next blog

¿Alguna vez has pinchado en el enlace que hay arriba a la derecha que pone "next blog"? Yo sí. Se encuentran cosas sorprendentes.

Hay un tipo concreto de blogger que me ha llamado la atención: adolescente depresivo que escribe un par de post contando qué dura es su vida y cómo le ignora el chico/a que le gusta y del que después no se vuelve a saber nada más (con un poco de suerte tomó la decisión acertada y se suicidó).

Además, estos blogs vienen en dos sabores a elegir: fondo negro VS fondo rosa. Creo que está bastante claro cómo son los que escriben cada tipo de blog. Los del fondo negro son los depresivos que se creen que todo el mundo está en su contra, que se sienten infravalorados (hey, a lo mejor es que realmente eres una mierda y por eso la gente te trata como tal!). Los del fondo rosa suelen ser niñas adolescentes que han leido demasiadas novelas de Danielle Steel y piensan que la vida es un culebrón, pero que al final habrá final feliz. Seguramente acaben cambiando el fondo rosa por uno negro.

Esa mierda no es buena, hermano.

Aquí os dejo unos cuantos enlaces por si os queréis deprimir un rato:
http://ifyoudontgrowyoudie.blogspot.com/
http://worker--bee.blogspot.com/
http://unspokenhopes.blogspot.com/
http://ilikethegirl.blogspot.com/
http://azureblessing.blogspot.com/
http://angelfireslife.blogspot.com/

En fin, si algún día me pongo a escribir cosas así (ya no me refiero al rollete intimista, sino a hacer el lila), que alguien me pegue una patada en los huevos.

Peor remedio que enfermedad

Os voy a contar lo que le sucedió a un colega, cuya identidad no revelaré para preservar su dignidad y anonimato.

Mi amigo tenía un problema; no follaba. No pillaba cacho ni emborrachando a las pibas. Un certero análisis vino a revelar que la causa era que tenía mucha caspa. No es que el chaval saliese en El Tomate, sino que le llamaban del Xanadú cuando se quedaban sin nieve artificial. Así que se fue presto al Carrefúl a comprar el mejor champú anticaspa posible (tampoco diré la marca, no sea que me denuncien).

Al cabo de unos días parecía que la cosa se había solucionado, los hombros de mi colega estaban limpios como una patena, pero no sospechaba que igual de limpia se iba a quedar si cabeza. El champú era tan fuerte que le estaba jodiendo el cuero cabelludo y dejando la cocorota como a Constantino Romero, sin ni un pelo de tonto.

Como no se iba a quedar en cama para siempre, enfermo de alopecia, se lo tomó con ánimo y fue a buscar una solución para aquel nuevo problema. Acudió a la farmacia y le dispensaron un crecepelo en espray unas pastillas cojonudas para arreglar la perjudicación. Efectivamente, la perjudicación de la azotea se le quitó, pero eran medicamentos caros y potentes, así que pagó con un billete de 500€ y le dieron 10€ de vuelta. Luego los efectos secundarios le dieron otros 10€ de vuelta (es decir, que le salió talego y medio).

La cosa iba mejorando, ya tenía la cabeza limpia y melenuda, pero ahora tenía una tripa que no le hacía nada atractivo. Cargado de moral por los éxitos parciales anteriores, se dijo que a la tercera iría la vencida y se decidió a ir al gimnasio a ponerse en forma. Una vez allí, se convenció a sí mismo de que la solución definitiva sería ponerse cachas, así ninguna tía podría resistírsele.

Para aumentar la efectividad de su entrenamiento, se puso a tomar proteinas y pastillitas mágicas que le daban los nuevos amigos que hizo en el gimnasio... se puso hecho un auténtico bestia, con su pelo flamante y sus músculos se convirtió en el terror de las nenas.

Por desgracia, con tanto anabolizante se volvió impotente, así que sigue sin poder follar.

Vaya Tirantazo

Debido a que casi nadie la pilla, antes de leer la tira, es conveniente saber esto

Los referrers siempre triunfan

Cuando uno no sabe sobre qué escribir, recurre a los referrers (es decir, los enlaces mediante los cuales la peña llega a esta página), que suelen ser sabrosos:

juegos satanicos (3x, similares)
Seguramente hayan quedado decepcionados.

combinaciones posibles con 143 digitos
Joder, qué lerdez de pregunta, pues 10¹⁴³.

Ando flojo de soldados
Mejor dirígete a El Consultorio Sexual de Magdalena Vermús.

goku vs superman (2x)
Chuck Norris siempre.

hamaca tumbona red porche balancin
Este jodido enfermo sabía lo que estaba buscando xD

uwe boll
Joder, tenía mucha curiosidad, porque ha llegado hasta la undécima página del índice.

picor de coño
Mejor dirígete a El Consultorio Sexual de Magdalena Vermús.

abuelas tirando por el culo porno
No sé si se refiere a que las abuelas tiran a tomar por culo las revistas porno o a algo peor...

metrero gay
Golosón, golosón...

mujeres asiendo el amol
Lo sé, esta página es todo un referente cultural.

el Tito Fortran dibuja para El Listo

Me llena de orgullo poder contaros que ya se ha publicado una colaboración que he realizado con el equipo de Listo Entertainement, la podéis ver aquí:



Si no conocéis los cómics, aprovoechad para pegaros un buen empacho :D

Ah, he de añadir que debido a cometer el error de intentar cambiar de operador de ADSL, estoy jodido y sin conexión, así que si no respondo a los comentarios con celeridad o el ritmo de publicación es bajo, lo siento :-s

Juegos Satánicos

Cosas de Casa y las leyendas urbanas

Siempre había pensado que la historia de que Judy después de ser abducida por los extraterrestres en Cosas De Casa (lo que se conoce por el síndrome de Chuck Cunningham) se había dedicado al cine porno era una leyenda urbana... hasta que un colega al que doy bastante crédito (por lo menos en lo que a temas de porno se refiere xD) me lo aseguró.

Me fui al IMDB: Jaimee Foxworth y efectivamente, había hecho tres peliculas guarrillas bajo el estimulante pseudónimo de Crave.

Otra leyenda urbana de la época era que el actor que interpretaba a Steve Urkel (Jaleel White) había palmado de una sobredosis... la historia tenía su punto de credibilidad, porque en algún episodio salía en plan "rockeros contra la droga", ya sabéis lo que quiero decir, ¿no? eso digo yo, ¿qué carajos quiero decir?

También fui a su ficha y el tío no la ha diñado todavía... empate a uno.

¿Alguien conoce algún hecho más con pinta de leyenda urbana y que sea real?

la percepción del tiempo

Hoy iba pensando en que sentía que por delante tenía menos vida de la que ya había pasado... es un tanto pesimista que una persona joven piense eso, pero lo que vivimos no tiene tanto que ver con el tiempo sino con cómo lo percibimos.

Supongo que todos nos hemos dado cuenta de que cuando eres pequeño, parece que el tiempo pasa más despacio, una hora es una eternidad... y cuando llegas a cierta edad, los días pasan volando, luego mides el tiempo en semanas, en meses, en años.

¿A qué se debe esto? Mi intuición personal (lejos de paradojas relativistas y gilipolleces cósmicas) me dice que la causa es que la vara que usamos para medir el tiempo es nuestra propia vida. Así que para un niño de un año, llegar a los dos años es toda una vida... mientras que para mí, es sólo 0'04167 de mi vida.

Así que con esta hipótesis, he decido calcular cuánto llevo vivido, para saber si realmente ya he pasado el ecuador de la vida. Ahora toca hacer unos pequeños cálculos:

Sea "p" la percepción del tiempo y "t" el tiempo vivido. Tenemos que la derivada de la percepción es inversa a la derivada del tiempo transcurrido. Así que el tiempo percibido acumulado es la integral desde el instante en el que nacemos hasta el momento que se quiera calcular. Supongamos que viviré unos cien años (quién sabe si más o menos, pero tal y como está la media de longevidad, supongo que no es una aproximación descabellada). Resolvemos la ecuación para la mitad del tiempo percibido acumulado durante toda mi vida y...
(las "d" son los diferenciales, "Int" es integral, y "^" es elevado a)

dp/dt = 1/t dt
Int(dp/dt) = Int(1/t dt)
p(t) = ln(t)
p(x) = p(100)/2
ln(x) = ln(100)/2
e^ln(x) = e^(ln(100)/2)
x = (e^ln(100))^(1/2) = 100^(1/2) = 10

Joder, vaya resultado más cabrón, resulta que según la gilipollez que yo pensaba la plenitud de la vida se da a los 10 años... pensándolo otra vez, quizá no estuviese tan desencaminado.

Pero este razonamiento tiene 3 fallos bastante gordos... ¡un gallifante para el que los adivine! (y si salen otros, pues mejor que mejor)

la verdadera historia de faloma

Objetivo conseguido! faloma, el personaje con Factor Troll 8,5 ha alcanzado 50 de Karma en Barrapunto!!! qué gustazo da desperdiciar Karma cuando sabes que no puedes acumular más!

Ahora mismo no sé muy bien por dónde empezar, ya que tengo ganas de contar toda la historia y hay muchas formas de narrarla... creo que empezaré por aquel correo.

Hola chicos,

como supongo sabreis estoy currando desde hace dos meses en #########,
una multinacional sueca que se dedica a la venta y adaptación de sus
propias herramientas, os escribo porque ha salido una oferta de
programador, y aunque probablemente se me haya escapado gente que esté
currando ya (siento el spam) aqui os paso el enlace de infojobs por si
os interesa.

Yo estoy muy contenta en el trabajo y las condiciones no creo que sean malas.

el enlace es:

#############################################

si os interesa ya sabeis, dejar el curriculum y lo mismo en un mes o
así estamos trabajando juntos... :D

besitos para todos.

La oferta ya no existe, pero para que nos hagamos una idea era un puesto de PBM (Puto Becario de Mierda) por el que pagaban 12.000€ brutos al año y que requería que el gilipollas candidato tuviese las siguientes cualidades (en cursiva la traducción):

• Capaz de resolver problemas de diferente complejidad y hacerse responsable de las soluciones. Intentar resolver marrones enormes y luego cargar con las culpas cuando las cosas salgan mal.
• Automotivado. Nadie va a ayudarte ni decirte lo que tienes que hacer, eres un cabeza de turco ideal.
• Relacionarse con el cliente. Comerse marrones que son para los analistas sin cobrar como un analista.
• Disponibilidad para viajar. Te mandamos a tomar por culo y da gracias de que te paguemos el viaje.
• Hablar portugués. Y arameo antiguo.
• Impartir cursos y dar formación. Y también llevar los cafés cuando te los pidan, aquí estás para hacer todo lo que haga falta, puto becario de mierda.
• (Y más cosas que ya no recuerdo)

A mí me tocó bastante los cojones que me enviase el correo, pero también ayudó que lo enviase a compañeros que tienen una media en la carrera que está entre el sobresaliente y la matrícula de honor. Eso fue un insulto en toda regla a nuestras inteligencias. Así que hice un "reply to all my pals":

Hola chicos,

-Hola Paloma!

como supongo sabreis estoy currando desde hace dos meses en #########,

-Supones mal, ni lo sé ni me importa donde estés trabajando.

una multinacional sueca que se dedica a la venta y adaptación de sus propias herramientas

- Coño, igual que el Ikea, que te dan una llave de allen personalizada para que montes tu aparador Ströngern.NET

os escribo porque ha salido una oferta de programador,

- Te la metes por el culo, yo valgo para mucho más

y aunque probablemente se me haya escapado gente que esté currando ya

- Si se te han escapado, afortunados ellos...

(siento el spam)

- Pues no lo mandes, coño... además, deja de enviar mierdas, que éste todavía parecía que tenía algún interés...

aqui os paso el enlace de infojobs por si os interesa.

- Que no, que no me interesa...

Yo estoy muy contenta en el trabajo

- Me parece genial que estés contenta con tu trabajo. Prueba a ponerlo en barrapunto, a ver si a alguien le interesa.

y las condiciones no creo que sean malas.

- Bueno, creo que hay un factor que desde tu perspectiva personal no puedes valorar. Además "no crees que sean malas"?? joder, de "no ser malo" a "ser bueno" hay un cacho... repasa la jerarquía de Maslow.

el enlace es:

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- Acabo de echarle un ojo a la oferta y es una puta mierda de trabajo de becario a jornada completa en el que hay que currar más que el chapista de Mazinger Z por unos míseros 12.000€ al año.

si os interesa ya sabeis, dejar el curriculum y lo mismo en un mes o así estamos trabajando juntos... :D

- Sí, claro, justo lo que estaba deseando... si no fuese suficientemente jodido trabajar, encima hacerlo contigo ya tiene que ser un puto infierno.

besitos para todos.

- Métetelos por el culo.

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Venga, coño, todos a tirar líneas de código, llevar cafés de un lado para otro, chupar pollas y a tener el GRANDÍSIMO PRIVILEGIO de trabajar codo con codo con Faloman, que está muy contenta con su trabajo, no lo olvidemos.

No me molaría que encima luego me mirase por encima del hombro la Sra. Gestora de Configuración y gran profesional e Ingeniera del Chofgüer, con amplia experiencia en Point Net, por ser un jodido picalíneas... (no sé por qué, pero algo me dice que le encantaría hacerlo).

Con ese trabajo, sólo me faltaría ser sodomizado por un gran elefante (16 litros, recordemos) para ser completamente feliz y llegar a la realización personal total.

Bueno, supongo que todos los que lo habéis leido habréis pensado lo mismo, así que todos a mandar los curricula, eh?

Os lo mando a los del círculo de confianza, espero que no haya filtraciones, eh? (no es que me importe, pero no hay que cebarse con la pobre, que ya tiene bastante con lo suyo...)

Después de eso, necesitábamos algo para quitarnos el estrés acumulado (que tanto encabronamiento es malo) y junto a un par de colegas creamos el personaje paródico en barrapunto. La idea era escribir las mismas chorradas y descojonarnos un rato de una forma sana. Pero en cuanto descubrí el tema del karma (hasta el momento había sido un pobrecito hablador cualquiera), pensé en convertirlo en una especie de deporte, intentar provocar al máximo, greanjearle enemigos y todo mientras ganaba puntos de karma... así que bendije al personaje con mi subcultura y mucha mala leche (vale, y a veces también me olvidaba de interpretar el papel y ponía cosas interesantes y graciosas xD).

La cosa era bastante cachonda, aunque nunca faltaban panolis que gritaban "faloma tiene rabo! faloma es un tío!"... y yo descojonándome en mi sillón mientras pensaba "¿no es lo suficientemente obvio como para no tener que decirlo?". Había que ser realmente gilipollas como para pensar que se había hecho un gran descubrimiento al hallar que faloma es paloma empezando por "falo". Saber que existen personas así me hace perder la fe en la humanidad, pero seamos realistas, yo no estaba ahí para hacer ningún estudio antropológico (como claman algunos trolls cuando quieren encontrar una salida digna a alguna encerrona), yo estaba ahí para pasar el rato y divertirme. Sin embargo, he de añadir que la mayoría de la gente asumió el pacto de lectura y siguió el juego.

Ahora que ya he hecho la introducción, quiero recordar algunas frases memorables:

• Que no - ¿Que no qué? - Que no compila - (refieriéndose a que tenía un error al generar unos certificados de ssl).
• Si no me compro una PDA me muero - (sacando un paquete de post-it del bolso).
• Hay que ver lo que sudamos anoche, eh? - (dirigiéndose a su novio, en voz alta, con todos presentes)
• Me he comprado un TFT, pero tengo un problema... el color no va a juego con el del teclado.
• No me llevo el portátil a la Universidad a diario porque pesa mucho, menos mal que lo bajo en ascensor.
• Qué cara está la gasolina - Pues ve en metro - No voy a ir en metro, como el resto de la gente...
• No sé programar en C - (esto lo dijo en 5º de Ingeniería en Informática)
• Te pago por hacerme la práctica de Redes de Ordenadores II
• Si echo alguna lagrimita, a lo mejor me aprueba redes - (y lo triste es que la aprobaron)
• ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Por fin empezáis a pensar como ingenieros!!!!!!!! - (al ver a dos compañeros hacer una puta tabla con el Word)
• Yo ya tengo experiencia en proyectos grandes, he hecho el PFC de la técnica.
• (tras ensalzar al PP y criticar duramente al PSOE): Faloma, por qué votas al PP? - ... (se oían crujir a las neuronas) - Faloma, dime algo en lo que te beneficie el PP - ... (rechinar de neuronas confundiéndose con rechinar de dientes)

Hay otra frase de un personaje, super colega suyo, que incluso estuvo de erasmus con ella (e incluso decían que eran los más mejores amigos), que también me dejo marcado:

-Oye Fortran, vamos a hacer una fiesta en mi casa, por si te quieres venir...
-No creo que pueda, pero gracias por invitarme.
-Vale, pero... hmmmm... no se lo digas a Faloma, eh? es que no nos cae muy bien y no queremos que se entere.
-Tranquilo, no se lo diré. Gracias de nuevo.

Lo mejor de todo es que la susodicha tiene la dirección de este weblog. Si lo lee, no creo que tenga nada que objetar... es lo que tiene si no le devuelves el saludo a alguien, que luego no puedes ir pidiendo explicaciones xD

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Había quitado el post a petición de un colega, que consideraba que era de excesivo mal gusto (incluso para mí)... pero bueno, lo vuelvo a poner a petición de otros colegas, que insisten en que ante todo es divertido.

Creo que podría ser una putada encontrarse con algo así, pero como todo, depende de con qué ojos se mire. Si lo miras con encabronamiento previo, seguramente moleste. Si estás de buen rollo, pues unas risas y posiblemente algo vergüenza al recordar las paridas que has dicho (pero de ahí no pasa).

A mí personalmente me llenaría de orgullo que alguien se tomase la molestia de recopilar mis gilipolleces para publicarlas (anda, coño, si ya lo hago yo en este blog) xD

Más respuestas...

De nuevo leo y de nuevo flipo... esto es lo que le contestaría:

- COMPUTER IDEA El nuevo texto refundido de la Ley de Propiedad Intelectual impone un canon sobre los reproductores MP3. ¿No se supone que ya se pagan los DRM en las canciones que se adquieren por Internet y que se reproducen legalmente en estos aparatos?

- PEDRO FARRÉ Se trata de dos derechos diferentes: en el primer caso, y siempre que se trate de una página legal, lo que se paga es el derecho de reproducción, mientras en el segundo lo que se paga es la remuneración por Copia Privada. En el mundo analógico, cuando se compraba un disco original en el mercado, el productor había hecho efectivo el derecho de reproducción y repercutía su coste al usuario, pero este usuario, en el momento de obtener una copia, pagaba la remuneración sobre la casete virgen y sobre el equipo de grabación. La situación es la misma en el mundo digital.

- FORTRAN Con la diferencia de que en "el mundo digital" cuando estoy comprando una canción no estoy comprando el soporte, estoy comprando la canción. Sobra el canon del soporte.

- En el caso de las canciones que se ripean o extraen de los CDs, cabe pensar que se ha llevado a cabo la compensación tras haberse pagado el canon pertinente. ¿Por qué hay que pagar de nuevo por escucharlas en otro soporte distinto del PC o de un equipo de música convencional?

- Por escuchar las canciones no hay que pagar; hay que pagar por fijarlas en un soporte que, a su vez, permite efectuar más copias y hacer posible, de esta forma, que el soporte original se venda cada vez menos, reduciéndose los ingresos de los titulares de los derechos.

- FORTRAN ¿cómo se compatibiliza Por escuchar las canciones no hay que pagar y lo que dijo en la respuesta anterior lo que se paga es el derecho de reproducción? ¿Así que ahora sobra también ese canon?

- Los reproductores MP3 son aparatos diseñados para el uso personal. No son indicados para lucrarse, y por esta razón es difícil comprender por qué se les impone el canon.

- Precisamente la remuneración por Copia Privada la establece la Ley de Propiedad Intelectual en el año 1987 sobre todos los equipos, aparatos y materiales idóneos para la grabación de obras musicales y audiovisuales, pero aclara la Ley que la copia que se obtenga no puede ser utilizada de forma colectiva ni LUCRATIVA. Si la copia se realiza en un establecimiento público, a cambio de un importe determinado o se utiliza en un local público como ambientación, no está amparada por la autorización para la copia privada que reconoce la Ley, sino que simplemente, sería un delito.

-FORTRAN A la demagogia también se jugar yo: el cerebro también es un medio idóneo para grabar una obra musical... ¿cuándo nos van a cobrar por eso? Suerte tienen de que no sea un jurista de la LPI, pero en cuanto tenga un rato revisaré la Ley.

- Respecto a los iPod, tengo entendido que la SGAE ha denunciado a Apple y le exige a la multinacional norteamericana el pago de 10 euros por unidad vendida con carácter retroactivo. En caso de ser cierto, ¿cúales son los argumentos de SGAE y en qué le respalda la ley para conseguir el pago a posteriori?

- El argumento fundamental es que se trata evidentemente de un equipo idóneo (único requisito que establece la Ley de Propiedad Intelectual) para la grabación de obras musicales, pero además, la propia empresa en toda su publicidad, lo que destaca es precisamente sus posibilidades para almacenar música. Se está valiendo, por tanto, de esa característica para aumentar sus ventas.

El pago no sería retroactivo, ya que la reclamación a Apple se está haciendo desde el año 2001.

-FORTRAN ¿Y cuántos años tiene el iPod? ¡¡¡si se lanzó el 23 de Octubre de 2001!!! así que "no es retroactivo" sólo es "desde que se lanzó el iPod".

En fin, cuántas contradicciones y cuánta demagogia junta en tan pocas palabras... que me vuelvan a meter en la nevera.

Este blog no tendrá ninguna repercusión... ¡pero lo a gusto que se queda uno! ¡mejor que poner un huevo, oiga!

hay cosas peores que el garrafón

Lo prometido es deuda, ahí tenéis la tira grosera y soez que esperábais ;-)

el movimiento browniano

si no lo coges, deja un comentario y veremos qué se puede hacer al respecto :p