Navidad, Navidad...

Me pedíais en los comentarios que escribiese algo sobre la navidad... así que vamos a intentarlo.

La primera cuestión que nos podemos plantear es ¿Qué es la navidad? y hay posibles respuestas:

• La celebración del nacimiento de Papá Noel (Bart Simpson).
• Nombre en clave de la campaña de invierno de El Corte Inglés.
  
• Una festividad en honor del mayor invento de la humanidad: la Coca-Cola.
• Una época del año en la que ponemos a prueba la elasticidad de nuestro cuerpo (y nuestra habilidad para auto-engañarnos): engordamos sin control y luego nos proponemos adelgazar.
  
• Un despilfarro energético... por no hablar de lo que despistan todas esas lucecitas de colores al conducir, lo que nos lleva al siguiente punto.
• Un momento estratégico para retirar carnés de conducir.

Luego está la otra de nosequé del cumpleaños de un tal JC, pero ¿quién se acuerda de eso?.

La verdad es que este año está siendo una navidad bastante atípica... Parece que los villancicos ya han pasado de moda definitivamente y los únicos que no se han dado cuenta todavía son algunos publicistas.

¿Qué coño pasa con los Nobel?

Me indigna que se tiren horas y horas en los telediarios hablando sobre el puto fúrgol, que vayan detallando las posibles alineaciones de los partidos una semana antes de que se jueguen y que tengan redactores especializados para un tema tan complejo y vasto como son los deportes.

Pero sobre todo me repatea las pelotas cuando la cobertura que se el da a un acto que representa los más altos valores de la humanidad (y no me refiero a las olimpiadas, que también se llevan lo suyo, pero son cada 4 años) es decir que la Sofi estuvo en la entrega del premio Nobel de la Paz (la mayor mariconada del mundo) y que hoy se entregaban el resto... y eso este año, que otros ni siquiera dicen eso.

¡¡¡La hostia puta!!! ¿¿¿Es que no le pueden dedicar ni un puto minuto a decir quiénes son los nominados al resto de caegorías y cuáles son sus trabajos???

En fin, luego veré qué ha sido en Física y Química...

Los 10 mejores consejos para limpiarse el culo

Por lo visto ahora están de moda las listas de "top ten things", así que aquí va mi pequeño granito de arena para la cultura humana en forma de puntos enumerados:

1. No uses papel de lija, a no ser que lleves varios días sin limpiarte el culo, en cuyo caso será necesario.
   
2. Usa papel extra-suave y perfumado, dejará una agradable sensación en tu ojete, lo cuál agradecerán mucho tus amigos sodomitas.
   
3. Si es posible, que el papel sea de doble capa reforzada (te ahorrarás algún disgusto).
   
4. En las primeras pasadas dobla el papel dos e incluso tres veces, para que los pegotes no traspasen (sobre todo si están liquidillos).
5. No aprietes mucho con el dedo, no sea que el papel se rompa y te lo acabes metiendo hasta el fondo del culo.
6. Nunca apoyes el dedo limpiador sobre una zona microperforada (se suele romper y acabas con el dedo metido en el ojete).
   
7. Arrebaña bien los tarzanetes, aunque eso signifique algún tirón de los pelos del culo.
8. No dejes de limpiarte el culo hasta que después de una pasada el papel salga limpio inmaculado.
9. No utilices el papel que has usado para arrebañarte el ano en la última pasada (aunque salga limpito) para limpiarte luego la punta de la cola.
   
10. No vuelvas a enrollar el papel que ya has usado (no es reutilizable).

Espero que os sea de mucha utilidad.

La he cagado

La triple whopper venía pisando fuerte por el intestino y se topó con la doble whopper en la segunda bocacalle, según bajas del recto hacia la izquierda, así que no he tenido más remedio que deshacerme de ellas, con gran dolor de mi corazón.

La cosa no ha sido nada del otro mundo, así que no me he tomado la molestia de sacar ninguna fotografía... creo que ahora voy a aprovechar para hacer vida sana y cuidar un poco la línea.

Me han dicho que sustituyendo las cenas por laxantes para vacas se adelgaza un montón. ¿Alguna información al respecto? Ahora me voy a correr un rato, que el fresquito estimula para no pararse.

El hombre contra la máquina

No, no voy a hablar sobre Kasparov y el Deep Blue.

---

Llevo desde antes de ayer sin cagar. Anoche me cené una doble whopper y hoy una triple whopper... qué hamburguesa más colosal, le falta poco para dejarle a uno completamente lleno. Enfrentarme a esa bestia de carne, tomate, cebolla, pan y pepinillos me está motivando para hacer un reportaje gráfico titulado "así era cuando entró y así cuando salió".

Tengo planeado evacuar el sábado por la mañana, que tengo una fiesta por la noche y no quiero que los efectos laxantes del alcohol me jueguen una mala pasada.

Iré informando...

Operación Truño

Si por el título alguien pensaba que iba a hablar del programa ese de la tele donde salen capullos cantando, está muy equivocado...

---

Hace un par de días se me ocurrió una idea tan genial, tan cojonuda y tan brutal que no puedo dejar de darle vueltas... consiste en lo siguiente: me estoy 4 ó 5 días sin cagar, luego lo echo todo de golpe, saco fotos y las cuelgo en el blog.

¿Qué os parece? ¿Me estoy pasando ya con el tema escatológico? ¿Debería volver a hablar de las pajillas?

La leyenda urbana del hámster

Erase una vez un par de maricones que decidieron usar el canuto del rollo de papel de cocina para metérselo por el culo y emplearlo como túnel sin peaje para que el hámster de ambos se diese un garbeo por el recto.

Esa historia, que es más vieja que el cagar (y que yo ya ilustré en una hoja al lado de unos "apuntes" de Sistemas Lineales... ahora que caigo, creo que todavía la tengo, qué bueno que es eso de guardar todas las cosas*), ha sido contada en numerosas ocasiones, atribuida a famosos, amigos de un vecino, etc. incluso nos la han contado con pelos y señales, bien aderezada para que nos echásemos unas risas**...

Pero lo más fuerte es que un gilipollas (perdón, un GILIPOLLAS) llame a la radio para contarlo como vivencia propia, y encima sin gracia ni salero ningunos. Yo no podía salir de mi asombro mientras iba conduciendo y el otro pringado relataba, con algún detalle de invención propia (el tubo de cartón ahora era de PVC, un gran avance), la trilladísima leyenda urbana que todos conocemos.

Todavía no sé qué es lo más increible, si que los presentadores no le dijesen "chaval, a otro con ese cuento, que ya nos la sabemos" ó que el tío se auto-humille él solito diciendo que le explotó un culo en la cara y que un roedor le rompió el tabique nasal (esto último no recuerdo si lo llegué a escuchar, cambié de cadena).

En fin, a lo que íbamos, que le echéis un ojo a las instrucciones de cómo meterse un ratón por el culo, que no tiene desperdicio (y de paso preguntaos cómo cojones aprobé la carrera con esos cacho de apuntes que tomaba).

*
**Raggot y su excursión por el ano de Kiki

La probabilidad de la existencia del Monstruo de los Garbanzos Voladores

Basándome en el prestigiosísimo estudio de Thomas Vasek, voy a demostrar que el Ser Creador del Universo (y Todo lo Demás) es el ente primigenio Monstruo de los Garbanzos Voladores.

Para aquellos que todavía no lo conozcan (y por lo tanto no lo hayan empezado a venerar), deberían saber que es un ser de descripción similar al Monstruo de Espagueti Volador, pero que en lugar de estar hecho de espaguetis, está hecho con forma de garbanzos (con tropezones de chorizo jamón, y tocino, como un buen cocidito madrileño).

Este maravilloso ser creó el Universo a partir de la nada, mediante una enorme flatulencia (algo que los científicos han resuelto llamar Big Bang), y mediante su sabio designio estableció las leyes de la energía y la materia de tal modo que interactuase en sistemas auto-replicantes y adaptables (lo que los científicos llamaron evolución) para dar lugar a la vida. Además, el MGV es nihilista, se la suda la moralidad, el bien, el mal y todas esas polladas: ha creado el Universo porque le sale de los huevos (cocidos) y el ser humano no es más que un curioso resultado con el que se entretiene; pero sigue una política no intervencionista.

Así que ahora que todos conocemos al Monstruo de los Garbanzos Voladores, vamos a estudiar científicamente, usando el cálculo de probabilidades (disciplina a la que Blaise Pascal contribuyó decisivamente a desarrollar) cuál es la probabilidad de que el MGV exista.

Como no sabemos a ciencia cierta si existe o no existe, vamos a partir con un 50% de posibilidades para ambos casos, e iremos modificando este valor según los hechos corroboren o contradigan la teoría (y también según me vaya saliendo de las pelotas).

Empezamos con la existencia del Universo y Todo lo Demás. Como es más probable que exista gracias al MGV que de forma espontánea, subimos un 60% de probabilidades (más o menos) de que el MGV exista. Como es un hecho contrastado que el universo está en expansión, también corrobora que el origen fue una inmensa flatulencia, por lo que la probabilidad aumenta hasta un 65% (así a ojo).

El segundo ámbito es sobre el orden del universo, ya que las reglas por las que se rige (según los científicos) coinciden extraordinariamente con las establecidas por la voluntad del MGV, por lo que la probabilidad crece hasta llegar a un 72% (¡impresionante!).

El tercer ámbito es la evolución, de nuevo tenemos un acierto con la teoría del MGV, ¡por lo que alcanzamos el apabullante porcentaje del 84% de probabilidades de que el MGV exista!

El cuarto ámbito es la moral y el bien y el mal. Es un hecho evidente que esas cosas existen y que no parecen tener unas claras reglas, lo cual encaja porque a nuesto querido monstruo esas cosas se la sudan, así que subimos hasta un 93% de probabilidades.

El quinto y definitivo ámbito es que al MGV no le gusta interferir en las vidas de los hombres y por lo tanto nunca se le ha visto ni se ha comunicado con ningún ser humano, lo que cuadra perfectamente con los hechos (nadie ha informado de ningún avistamiento ni contacto con Él), por lo que las probabilidades de que exista son del 100%!!!!!!

¡¡¡ACABO DE "DEMOSTRAR" QUE EL UNIVERSO HA SIDO CREADO POR EL MONSTRUO DE LOS GARBANZOS VOLADORES!!!

---

Si a alguien le interesa una crítica un poquito más seria (pero tampoco mucho), puede echarle un ojo a esta entrada del Tito Freeman: Probando la existencia de Dios VI.

Desde aquí, los únicos comentarios rigurosos que creo que me quedarían por aportar son:

• Si no se conocen las probabilidades a priori el Teorema de Bayes no sirve para nada (ni en este disparate, ni en un contexto razonable).
• El estudio también desconoce las probabilidades condicionadas de que ocurran las cosas de forma espontánea (sin la intervención divina).
• El único dato a fiable sobre si el proceso estocástico A se ha dado, conociendo sucesos dependientes de A, es cuando uno de los procesos dependientes tiene una probabilidad condicionada respecto a A del 0% y se ha cumplido, lo cuál nos indica indefectiblemente que el proceso A no se ha cumplido (es un modus tolendo tolens generalizado con probabilidades, lo que viene a ser que la falsabilidad es lo único que se puede probar empíricamente, fundamento sobre el cuál se construye toda la teoría científica moderna... de esto habló Karl Popper). De modo que si la existencia del bien y el mal entran en conflicto con la existencia de Dios, podemos asegurar que Dios no existe.

---

Resumiendo: Monstruo de los Garbanzos Voladores 1 - Dios 0.

Cirujía de andar por casa

Esto que voy a contar no es apto para mentes sensibles... al menos no tengo fotos.

Básicamente consiste en que tenía un grano de esos sin cabeza, muy cabrón él, y como lo tenía enquistado y llevaba ya un par de semanas tocando los cojones y sin desaparecer, pues decidí que había que tomar medidas drásticas.

Como tenía Saw III bastante reciente, pensé que eso automutilarse era pan comido, así que enganché un cúter de los que tiene mi hermano para hacer sus maquetas recortables, limpié bien con alcohol y me puse a la faena (inspirado por la historia del que se operó de fimosis en su casa, lo cuál me parece bastante más delicado que sajar un grano).

Hay que ver lo complicado que es eso de cortar carne, con lo fácil que parece en las películas... Al final me hice una sangría de tres pares de pelotas y no conseguí deshacerme del puto grano. Así que me puse una tirita y a aguantarme hasta que le apetezca irse a él solito.

En fin, mi consejo es que antes de poneros a hacer el gilipollas con cuchillitas exploréis bien el resto de alternativas, incluso esos remedios caseros que no funcionan, que por lo menos suelen ser indoloros y no lo dejan todo manchado de sangre.

Los enteraos

Hacía mucho tiempo que no me encontraba con un tipo de personaje ("el enterao") en clase... aunque quizá sea porque no iba mucho a clase, pero ahora tengo como compañeros a unos cuantos de ellos y fastidia una barbaridad.

Uno se da cuenta de que alguien es un enterao por el tipo de preguntas que hacen en clase, que se pueden catalogar en 2 tipos:
a) Preguntas estúpidas, que normalmente contradicen lo que acaba de explicar el profesor en el momento anterior, o que son una reformulación de lo que acaba de explicar; en ambos casos suelen ser cosas obvias que una persona con un mínimo de inteligencia no se molestaría en preguntar. Éstas me plantean a mí otra pregunta: ¿cómo cojones han llegado a la educación superior?
b) Preguntas retóricas, o simplemente afirmaciones con entonación interrogativa (como las que hacen los periodistas deportivos en las entrevistas). ¿Se puede saber qué cojones están preguntando? Si parece que cuentan su vida, para que les pongan una medallita y les digan: "bravo, machote, qué interesante lo que nos cuentas". La pregunta que me planteo aquí es: ¿cómo coño les aguantan?

Recuerdo que yo de pequeño a veces daba el coñazo, pero no camuflaba mis batallitas como preguntas, simplemente levantaba la mano y contaba alguna gilipollez que había visto en un documental de esos del National Geographic el día anterior en la 2... hostias, lo cuál me hace plantearme una cosa... ¿mis profesores de la E.G.B. seguían como temario los documentales de la 2?

En fin, que me jode mucho que me hagan salir más tarde de clase porque a unos lilas le entre afán de protagonismo.

Aprendiendo a cagar sin manos

Os voy a contar un ejemplo sobre cómo el uso en exceso de una tecnología a priori útil e interesante puede convertira en un estorbo incómodo.

La tecnología en cuestión son los sensores de movimiento. Su uso más directo fue para sistemas de detección de intrusión (las alarmas, vamos), pero a algún iluminado se le ocurrió que también servirían para usos domóticos, como encender automáticamente las luces cuando se entra en una habitación.

Lo de entrar en un sitio y que las luces se enciendan solas, es realmente una idea cojonuda, si no fuese porque en cuanto te quedas quieto un ratito, las cabronas van y se apagan. La solución entonces es fácil, te mueves un poco (dependiendo de lo sensible que sea el cacharrito, que normalmente no lo son mucho para evitar falsos positivos) y ya está.

El problema viene cuando ponen ese sistema en el cagadero. Abres la puerta, entras y se enciende la luz. Hasta aquí, todo maravilloso. Te bajas los pantalones, te sientas en el trono y te concentras plenamente en la tarea que tienes entre las nalgas. En cuando pasa un minutillo y sigues ahí quieto con el apretón, plof, van las hijas de puta de las luces y se apagan.

En ese momento se te pasan por la cabeza tres opciones, a cada cuál más jodida:
a) Levantarte para que el sensor se dé cuenta de que sigues ahí dándolo todo (descartada porque cagar de pie es algo complicado).
b) Esperar con resignación, limpiarte el culo a oscuras y desear que nada salga mal en el delicado proceso (descartado, porque no limpiarse el culo del todo o hacerlo con la mano tiene sus inconvenientes).
c) Ponerse a agitar los brazos como un gilipollas con la esperanza de que a esa altura y con ese leve movimiento el sensor te detecte y se apiade de tu culo (jodido porque hacer el ridículo mientras cagas puede ser algo traumático, y no querrás tenerle fobia al sagrado acto de cagar).

Normalmente uno hace de tripas corazón y se dedica al penoso espectáculo de la escatológica pantomima para poder limpiarse el ojete a conciencia (que los métodos para comprobar si has terminado a oscuras no son recomendables).

Lo que pasó en jalogüin

Niños: ¡Truco o trato! ¡Truco o trato!
Fortran: Pá tu culo mi aparato.

Después me quemaron el buzón los grandísimos hijos de puta... el año que viene directamente les abro la cabeza con el bate, para que tengan un buen disfraz de descalabrados y les den muchos caramelos en las otras casas.

---

(sí, ya sé que va tarde, pero es que estoy muy ocupado rascándome las pelotas).