Cosas que molan de Linux (I)

Esto que voy a contar aquí no es nada complicado y seguramente cualquier usuario medio de Linux sepa hacerlo, aunque es posible que no se le haya ocurrido...

¿Cuántas veces te has tenido que largar de casa corriendo y has dejado el ordenador encendido porque estaba haciendo algo que no podías dejar a medias? Si la respuesta es más de cero, a lo mejor encuentras de utilidad lo siguiente, si no, te jodes y sigues leyendo, que para eso eres mi putita y estás aquí para tragarte mis bodrios.

Vamos allá, supongamos que tenemos el comando en cuestión (un apt-get update, un wget, o cualquier cosa por el estilo) ejecutando en primer plano, lo que tenemos que hacer es suspenderlo momentáneamente (ctrl+z) y después ejecutar la siguiente línea:

fg; poweroff

Con eso continuaremos la ejecución y en cuanto termine "fg" (foreground) ejecutará "poweroff" y apagará el cacharro. Menuda chorrada ¿eh? pues espera a ver lo siguiente.


La otra situación posible es cuando tenemos algún programilla con interfaz gráfica descargando porno como un poseso y el programa no terminará su ejecución cuando termine la descarga, por lo que no nos sirve la triquiñuela de encolar un comando tras su finalización... entonces tendremos que mirar el tiempo estimado para que finalice, cruzar los dedos para que la estimación sea buena y hacer lo siguiente:

• Programar la tarea de apagado con el comando "at" a la hora estimada de finalización (sugiero darle unos cuantos minutos más de margen):

  echo poweroff | at 21:30

  Tiene el inconveniente de que si apagas el ordenador antes manualmente, en cuanto lo vuelvas a encender después de la hora programada, se apagará automáticamente otra vez...
  
• Hacer lo mismo que en el primer caso, pero simulando el tiempo de duración de la descarga con un sleep:

  sleep 1h 30m && poweroff

  Como podéis ver, aquí los comandos "sleep" y "poweroff" están concatenados con "&&" en lugar de ";" lo cuál sirve para que el segundo comando no se ejecute si el primero devolvió un código de error distinto de cero, como es el caso cuando se termina la ejecución abruptamente con ctrl+c; lo cuál nos sirve para abortar la orden de apagado en el caso de que nos arrepintamos y queramos seguir trabajando o tengamos una nueva estimación de la duración de la tarea.

La última opción es conectaros por ssh a vuestra máquina con vuestra PDA desde cualquiera que sea el puticlub con wifi en el que estéis y apagarlo a mano.

Pues eso, que como estoy seguro de que ninguno de mis sufridos lectores ha llegado hasta aquí porque la mitad ya lo sabía y a la otra mitad no le interesaba, yo aprovecho y me voy a cagar.

La ley de la igualdad de género

Leo por ahí que el PP quiere vetar esa ley que entre otras cosas dice que tiene que haber paridad en las listas electorales... y a mí tampoco me parece que sea una buena idea esa ley, pero seguramente por distintos motivos. Aquí van los míos:

• Si realmente las mujeres y los hombres somos igualmente válidos, no veo la necesidad de forzar la presencia de la mujer en las instituciones... si uno lo mira bien, es una actitud increiblemente machista (las ponemos ahí porque ellas solitas no pueden).
• Si a la hora de acceder a ciertos cuerpos (policía, bomberos, ejército, etc.) se les ponen las pruebas físicas más fáciles a las mujeres (puesto que genéticamente están peor predispuestas), ¿por qué no se le ponen más difíciles a los negros? (que genéticamente tienen una musculatura y un rabo que ya los quisiera yo para mí). Un argumento es racista, el otro simplemente está de moda. (Gracias a Chechu por este maravilloso ejemplo).
• Va en contra del principio de asignación en función de la mayor idoneidad.
• Y por último, lo que creo que es más importante: ¿qué cojones más dará que los diputados y concejales sean hombres o mujeres si están elegidos a dedo y son unos mangantes, patanes e incompetentes?

En fin, que en lugar de ponerle un parche a las formas a ver si se preocupan de acabar con el mamoneo de los políticos profesionales y de los empresarios metidos en política para expoliar y esquilmar a manos llenas.

Damas y caballeros de la política, que les den por el culo a todos ustedes. Yo pienso votar al Partido Pirata, que al fin y al cabo tras un nick uno nunca sabe realmente si hay un coño o una polla.

Vale, suele ser una polla.

Mad Max: El Guerrero de la Carretera

Lo primero, para Nachete, aquí tienes el alucinante documento de cuya existencia dudabas: orientaciones para la pastoral de la carretera.

Después me he quedado pensando en eso que dicen por ahí de que los monjes y las monjas rezan también por nosotros los no-creyentes-pecadores y se me ha venido a la cabeza lo siguiente "¿y quién te ha dicho a ti que quiero que reces por mí?"

Gracias Ansar por esa maravillosa frase, creo que todavía me va a dar mucho juego...

Gestión de expectativas

Hay un término que se emplea bastante en las relaciones de las empresas con los clientes (sobre todo cuando se trata de vender motos) y es "gestión de expectativas". O sea, dar bien de vaselina por el culete para que luego cuando te la metan doblada digas "ah, qué gustito, era exactamente lo que yo necesitaba!".

Pero eso ya lo sabíamos todos. De lo que quería hablar es sobre cómo se aplica eso a la hora de ver cine.

Algunos cinéfalos o simplemente entendidillos (entre los cuales a veces yo mismo me incluyo) en seguida se tiran al río para decir que si tal o cual película era una mierda, sin atender a más criterio que el "me ha gustado / no me ha gustado" o si acaso los más detallistas pueden llegar a aludir a "la fotografía era una mierda / no desarrolla los personajes / no tenía argumento"; pero el caso es que esos no son los parámetros que hay que valorar para ver si una película es buena o no.

El quid de la cuestión es responder a la siguiente pregunta: "¿me han dado lo que me prometían?". El resto ya son puntos extra que pueden ir de regalo, pero lo importante es que una película es buena si cumple sus pretensiones.

Veamos algunos ejemplos:

• The Host:
• ¿Qué promete? una película de terror, con su buena dosis de gore.
  
• ¿Qué encontramos? una (mala) comedia con una ácida crítica social.
• Valoración de la crítica: una obra maestra.
  
• Mi valoración: una mierda.
• Ong Bak:
• ¿Qué promete? ensaladas de hostias sin fin.
• ¿Qué encontramos? las hostias se terminan, pero uno queda más que saciado.
• Valoración del colega cinéfilo: una chorrada.
  
• Mi valoración: excelente.
• Dead or Alive:
• ¿Qué promete? rejostios de los duros.
• ¿Qué encontramos? peleas de pibas en el barro.
• Valoración de mi vecino del pueblo (fan de Kasumi): una mierda.
• Mi valoración: no venía con intención de pajearme, pero oye, ya que me lo han puesto a huevo, no vamos a desaprovechar...
• Va a ser que nadie es perfecto:
• ¿Qué promete? típica comedia de situación.
• ¿Qué encontramos? pseudo-drama-reivindicativo-pro-discapacitados.
  
• Valoración de la crítica: el cine español es cojonudo.
• Mi valoración: la próxima española la va a ver tu puta madre.
  
• Amelie:
• ¿Qué promete? intimismo puro y duro.
• ¿Qué encontramos? intimismo puro y duro.
• Valoración del colega pragmático: dos horas y no ocurre nada.
  
• Mi valoración: cojonuda, si hasta lloré de la emoción.
• Banderas de Nuestros Padres (Héroes de Iwo-Jima):
• ¿Qué promete? una película bélica muy hardcore.
• ¿Qué encontramos? la historia de unos militronchos que se van de gira para sacar pasta.
• Valoración de la crítica: Clint Eastwood es un genio.
• Mi valoración: Clint Eastwood ya va necesitando pañales.
• Colega, ¿Dónde está mi coche?
• ¿Qué promete? descojonarse un rato.
• ¿Qué encontramos? humor psicotrópico y paridas.
• Valoración de mi madre: es una película absurda.
• Mi valoración: Tiiíoo. Mooooola.
  

Si uno va con esta mentalidad al cine, incluso puede pillarle el punto a Uwe Boll o a Paul W. S. Anderson (esperas mierda y te dan tanta mierda que podrías estar cagando semanas y semanas sin comer nada más) y puede disfrutar de películas que, sin llegar a ser obras maestras de esas que ocuparán un lugar en la historia del cine, hacen bien lo que se proponían (hacernos reir, llorar, pasar miedo, etc.).

Así que ese es mi consejo de hoy: valora cada cosa dentro de su contexto y usa la escala adecuada en cada situación.

The Matrix Recauchuted

Vale, ya sé que llega con 8 jodidos años de puto retraso... U^_^

El español de la historieta

http://www.antena3.com/elmasimportante/vota.htm

Impresionante cómo nos dejamos llevar en este país por la admiración pueblerina a aquellos cuyo mayor logro consiste en "ser hijo de", "estar casado con", patear balones o berrear en los escenarios.

Se quedan fuera de la lista ilustres ingenieros como Juan de la Cierva o Agustín de Betancourt, grandes escritores como Calderón de la Barca, Góngora o Benito Pérez Galdós, músicos de la talla de Pau Casals o Antonio de Cabezón, pintores como Murillo o Zurbarán, militares como Baldomero Espartero (el Príncipe de Vergara) o Don Juan de Austria, o los reyes de la ilustración en España, como Felipe V, Fernando VI y Carlos III, o ya puestos a tirar de nobleza, la Duquesa de Alba... por citar a algunos.

¿Y a quién nos encontramos en la lista en su lugar? para empezar a dos que no son españoles: Cristobal Colón (a saber de dónde coño era ese) y Domenikos Teotokopoulos (El Greco), que como su propio nombre indica era griego; también a muchos sin oficio ni beneficio claro como la del braguetazo, a convictos como la coplista de Triana, a futbolistas analfabetos, triunfitos también analfabetos, políticos borrachos con complejo de Fitipaldis, etc. Por suerte creo que no hay ninguno de "Gran Hermano".

El resto de la lista, pase (ok por Cervantes, Picasso, Ramón y Cajal, Severo Ochoa...).

El zombie-blog

No sabía muy bien cómo contestar al funesto comentario del gran raulas, pero al fin aquí va mi respuesta:

Soy el primero que se ha dado cuenta de que ha bajado el ritmo de publicación y la calidad de los posts, por varios motivos... el primero y más tonto de ellos, la pereza que me da tener que desloguearme de una cuenta de google y loguearme en otra para escribir en el blog xD

Los otros motivos son que estoy muy liado con el curro (aunque no lo parezca) y que ya he escrito sobre tantos temas que me resulta difícil encontrar algo original.

Espero que los que me habéis leído hayáis aprendido algo, os hayáis sentido provocados en alguna ocasión (no olvidéis los objetivos fundacionales del blog :-p) y sobre todo que os hayáis divertido.

Si es cierto que el blog ha muerto, al menos puedo decir con cierta honra que lo ha hecho después de haber llegado a la mayoría de edad, con casi 3 añitos y 186 posts.

Aunque, después de todo, la muerte no es el fin... algunos cabronazos se levantan de la tumba después para ir por ahí comiendo deliciosos cerebros y carne humana; así que no borréis vuestros feeds RSS todavía ;-)

La primavera la sangre altera

Sé que llevo bastante tiempo sin escribir y no tengo perdón del FSM por ello... el motivo es un tanto ambiguo, porque por una parte no se me ocurren cosas que escribir y por otra no paro de hacer cosas que darían para posts y para posts... por ejemplo, no paro de vacilar a los alumnos con sarcasmos, parezco una mezcla entre House y el dependiente de La Mazmorra del Androide (bastante más este último, por la barba que no me afeito, el incipiente talego y las frikadas). Ya que he mencionado las frikadas, os pondré una pequeña lista de algunas de las cosas que les he comentado a mis chavales:

• Recomendar a Fuckowski como lectura sobre el panorama profesional en la informática (por cierto, Fucko, sigue escribiendo relatos, ¡¡¡que te echamos de menos!!!).
• Decirles que si tienen problemas del inglés, que se planteen seriamente cambiar de carrera ahora que están a tiempo.
  
• Recomendar los capítulos de The IT Crowd para complementar a Fuckowski y además mejorar el inglés técnico.
• Charlar sobre los orígenes de Matías el Humilde y su evolución (al pillarles viéndolo en el youtube sin audio).

En el otro plano académico (es decir, el máster del universo), hoy me he permitido el lujo de llamar "lentos" a todos mis compañeros en toda su cara, en medio de clase xD

Otras cosillas sobre las que podría haber escrito es sobre el viajecillo por Galicia y Asturias que hice en Semana Santa, que también tuvo sus anecdotillas, como un glorioso recorrido por la calle A Raiña en Santiago parándonos en todos los bares a beber, o haber visto el pene disecado de un calamar gigante...

Y a todo esto, ya se me ha olvidado qué venía yo a contar, porque supongo que con este título no sería ninguna de la chorradas que he puesto, que hay que joderse, lo mal que ando de la memoria a corto plazo y qué bien de la de largo (en la misma clase del máster de hoy he estado comentando anécdotas de hace 6 años con la profesora, que fue la que se encargó de darnos la primera clase del primer curso de la carrera... xD) Ah, ya me acuerdo!

Hoy ha sido el día del helado gratis en el Ben & Jerry's (ponerles el enlace es lo menos que puedo hacer después de cómo se tiran el rollo) y me he acercado a gorronear un poco, así que voy a comentar los sabores que he probado:

• Cookie Dough: un clásico del B&J (coño, es como J&B pero al revés! :-D) que me enganchó desde la primera vez que lo probé (en una campaña de donación de sangre), mi favorito sin lugar a dudas.
  
• Vainilla (normal y sin clase): porque se acabó la otra, bastante simplón.
• Vanilla Caramel Fudge: es el otro sustituto del Cookie Dough, no le llega, pero tiene su aquél (este lo tenía probado de antes, lo pongo hoy por completar).
  
• Peace of Cake (como el modo de dificultad del Duke Nukem 3d, qué tiempos): un helado de tarta de queso con sabor a fresa... está conseguido y eso que a mí la fresa no me entusiasma.
• New York Super Fudge Chunk: a mí el chocolate me resulta bastante empalagoso, pero este ha triunfado bastante.
  
• Chunky Monkey: uno de plátano del que pude probar lo que se me iba derritiendo por la mano mientras lo aguantaba para llevárselo a mis colegas en la facultad. Nostamal.
• Oatmeal Cookie Chunk: otro que se me iba derritiendo, de canela, un sabor diferente...

Pues eso, que con los helados, al igual que con las drogas, hay que probarlo todo. Dentro de poco volveré a posts como el de "Estoy gordísimo", que son las cosas que le dan vidilla a un blog.

Por cierto, las drogas son malas, no las probéis, eh?

Pajas al estilo geek

Se acabó lo de ir a petardas o a marqueze a buscar unas míseras fotillos con las que pelarse la banana, ahora lo más geek es hacerlo con las modelos de la lencería en amazon, que están tope ricas.

The Host

¿Pero qué cojones es esto? No hemos podido parar de reír en toda la puta película (de lo mala que es). Impresionantemente patética.

Quiero creer que se trata de una alegoría de la "Guerra contra el Terror" de los estados juntitos de américa, así se me hace menos duro pensar que he tirado unos cuantos eurillos y un par de horas de mi vida al cagadero.

Hoy paso de hacer ningún comentario más, si alguien se queda con la intriga, que vaya a verla... xD

¿Boicot a las operadores de telefonía móvil?

Si te molesta que suban las tarifas del móvil, deja de usarlo. Para siempre. Yo me estoy planteando darme de baja, porque es un aparato que ni uso frecuentemente y no necesito realmente.

Seríamos mucho más felices sin los putos teléfonos móviles:

• No tocarían los cojones en el cine, ni en las reuniones, ni en clase...
• La gente no parecería gilipollas hablando sola por la calle.
• No habría capullos que se distrajesen al volante porque les llaman.
• La gente sería más puntual.
• No nos preocuparíamos porque nos lo roban o lo perdemos.
• Dejaríamos de recibir un montón de radiación electromagnética en el cerebro.
• Los niñatos no podrían grabar el "japislapin".
  
• Nos ahorraríamos una auténtica pasta en la factura del móvil y en renovar el cacharrito. cada vez que se pasa de moda.
• Llevaríamos menos peso en los bolsillos.
• No te tocarían los cojones en cualquier parte y a cualquier hora...

Es un precio que merece la pena con respecto a las 2 o 3 ventajas que ofrece:

• No tener que buscar una cabina para llamar.
• Poder localizar a alguien fuera de su casa (si no lo tiene apagado o fuera de cobertura, que debido a la Ley de Murphy siempre pasa cuando es algo importante).
• Pedir auxilio si te pierdes o te accidentas lejos de la civilización... siempre que haya cobertura, claro.
  

Así que mi consejo de hoy es que en lugar de hacer boicots estúpidos que no conducen a nada, hay que cambiar la mentalidad respecto al móvil: no lo veas como una necesidad, sino como un capricho que te hace esclavo suyo. Si eres de esta generación seguramente no puedas entenderlo.

Parafraseando a V (al de la película, creo que en el comic book no lo dice): los clientes no deberían temer a las empresas, deberían ser las empresas las que temieran a los clientes.

La puntualidad española

España es un país lleno de listos. Tanto que creemos haber encontrado la solución para no tener que esperar a ese capullo que siempre llega media hora tarde a los sitios: ser nosotros ese capullo. Así no tenemos que andar esperando.

El problema es cuando todos se dan cuenta de que si se dice a las 20:00, significa que implícitamente se ha quedado a las 20:30, por lo que el tardón de turno también es consciente del nuevo margen y aparecerá a las 21:00.

¿Quién tiene la culpa de todo esto? El hijolagranputa que inventó el teléfono móvil. Ahora la gente se siente legitimada a llevar a la hora que le salga de los cojones porque tiene la posibilidad de llamarte o mandarte un mensajito diciéndote "oye, que voy a llegar a las 21:00, eh?" (luego surgirá alguna historia fantástica como que por el camino le abdujeron unos extraterrestres). Eso suele pasar después de que ya lleves unos 10 minutos esperando en el sitio. Cabronazo, eso podrías haberlo hecho antes de que saliese de mi puta casa, que no tengo otra cosa que hacer que esperar como un imbécil en la puta calle a que tú llegues.

Creo que a partir de ahora voy a llevar siempre encima un taco de post-its para dejar notas en las farolas que digan "me he cansado de esperar, la próxima queda contigo tu puta madre".