Echadle un ojo a la siguiente noticia, publicada en diversos medios:
http://www.elmundo.es/elmundo/2008/06/14/espana/1213427867.html
http://www.20minutos.es/noticia/389259/0/pornografia/infantil/detenidos/
http://www.noticiasdealava.com/ediciones/2008/06/15/sociedad/espana-mundo/d15esp20.947141.php
http://www.publico.es/126280/camara/tv/aviles/profesor/informatica/14/detenidos
Todavía no acabo de entender qué relevancia puede tener para la noticia que remarquen que uno de los 14 detenidos es profesor de informática. ¿Y los otros 13? Digo yo que en algo trabajarán... o a lo mejor están parados, pero entonces la noticia sería mejor así "13 parados entre los 14 detenidos por un delito de pornografía infatil..."
Estoy bastante cansado de que cada vez que algún "informático" (lo pongo entre comillas, porque como hoy en día todo el mundo es informático...) es trincado en algún chanchullo se convierte en el centro de la noticia... me toca mucho los huevos esa criminalización de la profesión, como si no hubiese bastante con el intrusismo laboral y el desprecio continuo al que se somete a los titulados en informática.
Es la misma mierda que cuando unos pirados se cargan a uno y se dan cuenta de que jugaban al rol... hale, ya tienen móvil para el crimen. A lo mejor que sean unos psicópatas tiene alguna relación, pero no, qué va, es el rol el que te convierte en asesino, al igual que el ser informático te convierte en pervertido.
Lo mismo que con Internet, que es el culpable de que los chavales se líen a hostias con sus compañeros en el colegio y luego cuelguen los vídeos, o de que los macarras aprendan a trucar sus ciclomotores.
La conclusión que voy sacando es que si hay una profesión que hace que la gente se vuelva gilipollas, es la de "periodista".
domingo, junio 15, 2008
sábado, mayo 31, 2008
Mujer al volante... peligro constante
Hoy he tenido un incidente en el que he estado a punto de piñarme, por culpa de una piba que iba en un seat ibiza (cuando se juntan los dos Seat Ibiza + Mujer uno sólo puede esperarse lo peor).
Iba yo por la calle Sagasta, cuando se abre el semáforo que lleva a la rotonda de Bilbao y según estoy entrando, la tía, que venía desde San Andrés hacia Luchana, se salta su semáforo en rojo y yo preveo que si sigue su trayectoria, pasará sin ningún problema; así que sigo y por si acaso me desplazo un poco hacia mi izquierda para dejarla pasar mejor. Pero resulta que la tía era una gilipollas del 15 y no se le ocurre otra cosa que pararse y dar marcha atrás.
Tuve que pegar un volantazo más hacia la izquierda y el coche me derrapó malamente; tuve que contravolantear para recuperar el control y pude hacerlo justo para no comerme la fuente del medio de la rontonda. Al final lo dejé más o menos puesto en el semáforo rojo en el que debería haberse parado la zorra esa.
Mientras me cago repetidas veces en su puta madre, echo el freno de mano, pongo las luces de emergencia, me bajo del coche, me acerco al suyo, le doy con la mano en la ventanilla y le grito "¿Pero qué coño te pasa? ¿No ves que casi me mato por tu culpa?". La tía no dijo nada... sus acompañantes intentaron replicar algo, pero yo ya les hice un gesto de íos a tomar por culo con la mano y me volví a subir a mi coche, ostensiblemente encabronado.
Total, que estas cosas vienen a convencerme cada día más de que si las estadísticas dicen que las tías tienen menos accidentes que los hombres es porque hijas de puta como esta los provocan y el hostiazo se lo lleva el pobre pringao que las intenta esquivar. Yo tuve suerte de ser un puto crack al volante y de que no había ningún coche más detrás de la piba, que si no...
Las feministas que quieran insultarme, tienen su hueco en la sección de comentarios.
Iba yo por la calle Sagasta, cuando se abre el semáforo que lleva a la rotonda de Bilbao y según estoy entrando, la tía, que venía desde San Andrés hacia Luchana, se salta su semáforo en rojo y yo preveo que si sigue su trayectoria, pasará sin ningún problema; así que sigo y por si acaso me desplazo un poco hacia mi izquierda para dejarla pasar mejor. Pero resulta que la tía era una gilipollas del 15 y no se le ocurre otra cosa que pararse y dar marcha atrás.
Tuve que pegar un volantazo más hacia la izquierda y el coche me derrapó malamente; tuve que contravolantear para recuperar el control y pude hacerlo justo para no comerme la fuente del medio de la rontonda. Al final lo dejé más o menos puesto en el semáforo rojo en el que debería haberse parado la zorra esa.
Mientras me cago repetidas veces en su puta madre, echo el freno de mano, pongo las luces de emergencia, me bajo del coche, me acerco al suyo, le doy con la mano en la ventanilla y le grito "¿Pero qué coño te pasa? ¿No ves que casi me mato por tu culpa?". La tía no dijo nada... sus acompañantes intentaron replicar algo, pero yo ya les hice un gesto de íos a tomar por culo con la mano y me volví a subir a mi coche, ostensiblemente encabronado.
Total, que estas cosas vienen a convencerme cada día más de que si las estadísticas dicen que las tías tienen menos accidentes que los hombres es porque hijas de puta como esta los provocan y el hostiazo se lo lleva el pobre pringao que las intenta esquivar. Yo tuve suerte de ser un puto crack al volante y de que no había ningún coche más detrás de la piba, que si no...
Las feministas que quieran insultarme, tienen su hueco en la sección de comentarios.
domingo, mayo 25, 2008
Donde tengas la olla no metas...
Hoy, día del orgullo friki, el safety car ha salido a pista un par de veces... ha habido declaración formal de ayuntamiento. Yo como soy un cabroncete me hice el tonto y fingí que no sabía de qué iba el tema y creía que iba a haber una salida del armario. Algunos se lo creyeron y todo.
Pero vamos al grano, como adelanté en el último post, vamos a ver las ventajas e inconvenientes de trajinarse a las ex de los colegas.
Te fías del criterio de tus colegas y sabes que hay cierta garantía que inspira confianza, pero, ahora NO se la está tirando y sus motivos habrá. Anda coño, a lo mejor el motivo eres tú.
En su momento se preguntó si alguien tenía algo que comentar y que preguntar y yo aproveché para soltar algunas de las coñas recopiladas en este blog; pero algunas otras se me pasaron (como lo de que no estamos en un pueblo en el culo del mundo). Otra cosa que se me olvidó fue preguntar quién tiró la primera piedra, pero bueno, creo que ya perdí la oportunidad.
Voy a explicar la mayor parte de mi postura ante estos rollos con una bonita parábola:
Pero vamos al grano, como adelanté en el último post, vamos a ver las ventajas e inconvenientes de trajinarse a las ex de los colegas.
| Ventajas | Inconvenientes |
|---|---|
| No tienes que andar buscando por ahí | No conoces gente nueva |
| Te ahorras el rollo de ir conociéndola | Ella ya sabe que eres un capullo |
| Tus amigos ya la conocen | Uno de tus amigos ya se la ha tirado |
| Viene con el rodaje ya hecho | Puede hacer comparaciones odiosas |
Te fías del criterio de tus colegas y sabes que hay cierta garantía que inspira confianza, pero, ahora NO se la está tirando y sus motivos habrá. Anda coño, a lo mejor el motivo eres tú.
En su momento se preguntó si alguien tenía algo que comentar y que preguntar y yo aproveché para soltar algunas de las coñas recopiladas en este blog; pero algunas otras se me pasaron (como lo de que no estamos en un pueblo en el culo del mundo). Otra cosa que se me olvidó fue preguntar quién tiró la primera piedra, pero bueno, creo que ya perdí la oportunidad.
Voy a explicar la mayor parte de mi postura ante estos rollos con una bonita parábola:
Tienes una hermana que está buenísima y desde luego que no se te pasa por la cabeza tirártela (¡es tu hermana, enfermo!), hasta que un buen día os enteráis (por un análisis de adn, unos documentos, lo que sea) de que realmente no sois hermanos. ¿Te planteas ahora acostarte con ella? Pues con esto lo mismo.Pues hale, ya sabéis... follad bien y no miréis con quién. O sí, yo qué sé.
miércoles, mayo 21, 2008
Reequilibrando el universo
¿Sabes esa clase de tipo que no hace más que cosas malas y se pregunta por qué su vida apesta? Bueno, ese era yo. Cada vez que algo bueno me pasaba, algo malo estaba esperando a la vuelta de la esquina. Karma. Ahí es cuando me di cuenta de que tenía que cambiar. Así que hice una lista de todo lo malo que había hecho y, uno por uno, voy a compensar todos mi errores. Sólo estoy tratando de ser una persona mejor. Me llamo Earl.
Todavía recuerdo perfectamente aquella llamada. Estábamos todos haciendo botellón en la Casa de Campo cuando al chaval le sonó el móvil. Menuda cara que se le quedó. Luego nos contó que era su mejor amigo; le había llamado para preguntarle si podía seguir tirándose a su ex-novia ("si te molesta lo dejamos", le dijo).
A todos nos pareció algo aberrante, una ruindad digna de los mayores villanos de los cómics. Puedo imaginarme a Harry Osborn disfrazado de duende verde llamando a Peter Parker para decirle que se está follando a Mary Jane, que si le molesta todavía está a tiempo de sacarla antes de correrse.
Unos 6 años después de aquello, está volviendo a suceder. Me parece increíble que en un grupo de amigos relativamente pequeño (y de ámbito no rural, que ahí se perdona hasta que se follen a las cabras) haya que estar "reciclando" a las ex-novias de los colegas; encima dándose una prisa que ríete tú de las hienas del national geographic saltando a por la carroña. Sobre todo cuando hace 6 años el involucrado dijo como todos que eso era una mezquindad.
Lo que yo me planteo ahora es qué hay que hacer para equilibrar el Karma y que el Universo vuelva a estar en paz y armonía. Voy a explicar cuál es la cronología, para que vayáis intuyendo qué se me ha ocurrido.
Pues bien, la solución que se me ha ocurrido para reestablecer el equilibrio cósmico es la siguiente:
En el próximo post: argumentos a favor y en contra de tirarse a las ex-novias de los colegas.
Todavía recuerdo perfectamente aquella llamada. Estábamos todos haciendo botellón en la Casa de Campo cuando al chaval le sonó el móvil. Menuda cara que se le quedó. Luego nos contó que era su mejor amigo; le había llamado para preguntarle si podía seguir tirándose a su ex-novia ("si te molesta lo dejamos", le dijo).
A todos nos pareció algo aberrante, una ruindad digna de los mayores villanos de los cómics. Puedo imaginarme a Harry Osborn disfrazado de duende verde llamando a Peter Parker para decirle que se está follando a Mary Jane, que si le molesta todavía está a tiempo de sacarla antes de correrse.
Unos 6 años después de aquello, está volviendo a suceder. Me parece increíble que en un grupo de amigos relativamente pequeño (y de ámbito no rural, que ahí se perdona hasta que se follen a las cabras) haya que estar "reciclando" a las ex-novias de los colegas; encima dándose una prisa que ríete tú de las hienas del national geographic saltando a por la carroña. Sobre todo cuando hace 6 años el involucrado dijo como todos que eso era una mezquindad.
Lo que yo me planteo ahora es qué hay que hacer para equilibrar el Karma y que el Universo vuelva a estar en paz y armonía. Voy a explicar cuál es la cronología, para que vayáis intuyendo qué se me ha ocurrido.
P sale con CSi tenéis dudas, coged un papel y un lápiz e id pintando un grafo con las relaciones y las rupturas.
I sale con F
L sale con M
P corta con C
L corta con M
P sale con M
N sale con E
I corta con F
N corta con E
I sale con E
Pues bien, la solución que se me ha ocurrido para reestablecer el equilibrio cósmico es la siguiente:
N tiene que salir con C.Después de este arreglo, todos se han rulado a las ex-novias, formando un ciclo (la flecha significa "le pasa la novia a").
L tiene que salir con F.
(I ->) L -> P -> N -> I (-> L ...)Cuando se cansen, pueden repetir la operación, así hasta después de 4 veces vuelvan a estar con las novias originales y aprendan una importante lección: son todas unas guarras xD
En el próximo post: argumentos a favor y en contra de tirarse a las ex-novias de los colegas.
miércoles, mayo 14, 2008
sábado, abril 26, 2008
Una aventurilla del cagarse
Anoche tuvimos una movida del cagarse, nunca mejor dicho... estábamos en un bar tomando una cerveza y a uno de los colegas (cuya identidad mantendré en el anonimato para que los chistes malos se queden únicamente entre nosotros) le dio un chungo en el estómago y se tuvo que meter en el baño cagando leches. Yo siempre digo que en el cagadero hay que darlo todo y este se lo tomó al pie de la letra. Por lo visto le entró una diarrea periosmótica o algo así, y se quedó seco en la taza del water, sin poder moverse y casi ni hablar...
Llamamos al 112 y les decimos que vengan al bar, que nos ha caido un marrón encima.
Mientras tanto, nos vamos turnando (tampoco digo entre quienes para que no se deduzca quién ha sido por eliminación) para vigilar que no se nos desmaye el chaval en el baño; ya que el olorcillo que suelta es jodidamente nauseabundo... yo pensaba que ya se nos había muerto, porque ahí había un olor a cadaver podrido de la hostia.
Los del bar se piensan que lleva un ciego de la hostia y casi me encaro con ellos cuando me lo insinúan, pero con la sensación de impotencia que da tener a un colega ahí tirado en el retrete no hay muchas ganas de discutir.
Al cabo de un buen rato, vemos llegar la amulancia... aviso a mi colega, que ya puede mover un poco los brazos para que se limpie un poco el ojete y pueda preservar parte de la dignidad que le queda.
Entran los servicios médicos y le sacan del baño medio a rastras mientras le toman el pulso, que le ha bajado a 45 ppm... nos preguntan a qué hospital está adscrito para llevárselo, les decimos que es el clínico; que por suerte pilla cerca de donde estamos.
Los demás cogemos el coche y nos dirigimos a urgencias. Por el camino me salto un semáforo en rojo sin darme cuenta por los nervios... menos mal que justo acababa de cambiar y todavía no se habían puesto en marcha los demás coches, que si no habríamos tenido noche de urgencias por partida doble.
Conseguimos aparcar entre los chavales que están haciendo botellón cerca de la entrada de urgencias... son chicos sensatos, si les da un coma etílico no les va a hacer falta ni llamar por teléfono al hospital, con pegar un buen grito les valdría.
Cuando entramos en el hospital nos encontramos con que acaban de llegar los de la ambulancia también, nuestro colega todavía está en admisión sentado en una silla de ruedas... hablamos un rato con él, que ya se encuentra algo mejor mientras esperamos a que lo metan en clasificación.
Al cabo de unos pocos minutos, se lo llevan para dentro y a nosotros sólo nos queda esperar.
Pasar las horas en la sala de urgencias a priori puede parecer un coñazo, pero una vez que te centras en tus opciones (jugar con el móvil, dar paseos y examinar a la gente que pasa), la verdad es que puede llegar a ser entretenido que te cagas.
Por allí vimos desfilar a unos cuantos que se habían pegado y luego soltaban la típica excusa de que se habían caido... coño, podrían ser más originales y decir lo de "¡es mi gato y me lo follo cuando quiero!" y también a toda una diva del freakstar-system: Tamara Seisdedos.
¿Qué coño haría esa tía a las 2 de la mañana en urgencias vestida de gala y con el pelo cardado? ¿Vendría de alguna fiesta? ¿Es su ropa de andar por casa? ¿Le gusta dar buena imagen en las urgencias? ¿Estaría intentando ligar con algún médico? :-|
Algunos tienen ganas de acercarse a la gran diva para pedirle un autógrafo y hacernos una foto con ella, otros se lo fuman... total, que al final gana la opción de fumárselo, pero todos nos acercamos a echar un vistazo, como cual animalillo del zoológico siendo observado por los niños del colegio en excursión; sólo nos faltó tirarle cacahuetes.
La verdad es que al verla sentada ahí sola, con su maquillaje, su cardado y sus zapatos de tacón me entró bastante lástima. Tiene que ser duro llegar a establecer que hay una relación directa entre que la gente te mire y que luego se ría y cuchichee. Aunque bien pensado, no creo que el cerebro de esa gente llegue de ni para atar esos dos cabos.
Otro supermegafreak que había por ahí era un chaval que iba trajeado, que estaba hablando con todo el mundo... el tío tenía acento adanlúh y un cubata en la mano, y no paraba de darle la chapa a todos los currelas que salían a fumarse un cigarro. El de seguridad ya le estaba diciendo que se calmase y que dejase de dar el coñazo, que la gente no tenía por qué aguantarle. Pillando retazos de las conversaciones nos enteramos de que el tío estaba haciendo el MIR en otro hospital, así que entre eso y el pedo que llevaba, normal que fuese de grande en unas urgencias.
Cuando salieron Tamara y su madre, el tío este se puso a hablar con ellas, a hacerse fotos y a llamar a sus colegas diciéndoles que estaba con "Ámbar... si, tío, ¡Tamara, la del No Cambié!", total que cuando llegó el taxi que habían pedido se despidió con unos abrazos y unos besos de las dos y le deseó a la madre que se mejorase.
Impresionante.
Finalmente, al cabo de unas cuatro horas nos llamaron para que fuésemos a buscar a nuestro colega, nos contaron qué le habían hecho y nos lo dieron empaquetadito para que nos lo llevásemos a casa. Luego tuvimos unas cuantas coñas como que ahora tendría que cambiar la frase de "te meo" por "te cago", o que si era "un cagao", que en el bar donde estábamos se comía que te cagas, que si le íbamos a tener que comprar un tapón para el ojete, que se fuese a la mierda y un largo etc.
Después yo anduve un rato dando vueltas para buscar la entrada a gasolinera del carrefour para repostar a las 5 de la mañana, pero eso ya es otra historia que no creo ni que merezca ser contada en otra ocasión.
Llamamos al 112 y les decimos que vengan al bar, que nos ha caido un marrón encima.
Mientras tanto, nos vamos turnando (tampoco digo entre quienes para que no se deduzca quién ha sido por eliminación) para vigilar que no se nos desmaye el chaval en el baño; ya que el olorcillo que suelta es jodidamente nauseabundo... yo pensaba que ya se nos había muerto, porque ahí había un olor a cadaver podrido de la hostia.
Los del bar se piensan que lleva un ciego de la hostia y casi me encaro con ellos cuando me lo insinúan, pero con la sensación de impotencia que da tener a un colega ahí tirado en el retrete no hay muchas ganas de discutir.
Al cabo de un buen rato, vemos llegar la amulancia... aviso a mi colega, que ya puede mover un poco los brazos para que se limpie un poco el ojete y pueda preservar parte de la dignidad que le queda.
Entran los servicios médicos y le sacan del baño medio a rastras mientras le toman el pulso, que le ha bajado a 45 ppm... nos preguntan a qué hospital está adscrito para llevárselo, les decimos que es el clínico; que por suerte pilla cerca de donde estamos.
Los demás cogemos el coche y nos dirigimos a urgencias. Por el camino me salto un semáforo en rojo sin darme cuenta por los nervios... menos mal que justo acababa de cambiar y todavía no se habían puesto en marcha los demás coches, que si no habríamos tenido noche de urgencias por partida doble.
Conseguimos aparcar entre los chavales que están haciendo botellón cerca de la entrada de urgencias... son chicos sensatos, si les da un coma etílico no les va a hacer falta ni llamar por teléfono al hospital, con pegar un buen grito les valdría.
Cuando entramos en el hospital nos encontramos con que acaban de llegar los de la ambulancia también, nuestro colega todavía está en admisión sentado en una silla de ruedas... hablamos un rato con él, que ya se encuentra algo mejor mientras esperamos a que lo metan en clasificación.
Al cabo de unos pocos minutos, se lo llevan para dentro y a nosotros sólo nos queda esperar.
Pasar las horas en la sala de urgencias a priori puede parecer un coñazo, pero una vez que te centras en tus opciones (jugar con el móvil, dar paseos y examinar a la gente que pasa), la verdad es que puede llegar a ser entretenido que te cagas.
Por allí vimos desfilar a unos cuantos que se habían pegado y luego soltaban la típica excusa de que se habían caido... coño, podrían ser más originales y decir lo de "¡es mi gato y me lo follo cuando quiero!" y también a toda una diva del freakstar-system: Tamara Seisdedos.
¿Qué coño haría esa tía a las 2 de la mañana en urgencias vestida de gala y con el pelo cardado? ¿Vendría de alguna fiesta? ¿Es su ropa de andar por casa? ¿Le gusta dar buena imagen en las urgencias? ¿Estaría intentando ligar con algún médico? :-|
Algunos tienen ganas de acercarse a la gran diva para pedirle un autógrafo y hacernos una foto con ella, otros se lo fuman... total, que al final gana la opción de fumárselo, pero todos nos acercamos a echar un vistazo, como cual animalillo del zoológico siendo observado por los niños del colegio en excursión; sólo nos faltó tirarle cacahuetes.
La verdad es que al verla sentada ahí sola, con su maquillaje, su cardado y sus zapatos de tacón me entró bastante lástima. Tiene que ser duro llegar a establecer que hay una relación directa entre que la gente te mire y que luego se ría y cuchichee. Aunque bien pensado, no creo que el cerebro de esa gente llegue de ni para atar esos dos cabos.
Otro supermegafreak que había por ahí era un chaval que iba trajeado, que estaba hablando con todo el mundo... el tío tenía acento adanlúh y un cubata en la mano, y no paraba de darle la chapa a todos los currelas que salían a fumarse un cigarro. El de seguridad ya le estaba diciendo que se calmase y que dejase de dar el coñazo, que la gente no tenía por qué aguantarle. Pillando retazos de las conversaciones nos enteramos de que el tío estaba haciendo el MIR en otro hospital, así que entre eso y el pedo que llevaba, normal que fuese de grande en unas urgencias.
Cuando salieron Tamara y su madre, el tío este se puso a hablar con ellas, a hacerse fotos y a llamar a sus colegas diciéndoles que estaba con "Ámbar... si, tío, ¡Tamara, la del No Cambié!", total que cuando llegó el taxi que habían pedido se despidió con unos abrazos y unos besos de las dos y le deseó a la madre que se mejorase.
Impresionante.
Finalmente, al cabo de unas cuatro horas nos llamaron para que fuésemos a buscar a nuestro colega, nos contaron qué le habían hecho y nos lo dieron empaquetadito para que nos lo llevásemos a casa. Luego tuvimos unas cuantas coñas como que ahora tendría que cambiar la frase de "te meo" por "te cago", o que si era "un cagao", que en el bar donde estábamos se comía que te cagas, que si le íbamos a tener que comprar un tapón para el ojete, que se fuese a la mierda y un largo etc.
Después yo anduve un rato dando vueltas para buscar la entrada a gasolinera del carrefour para repostar a las 5 de la mañana, pero eso ya es otra historia que no creo ni que merezca ser contada en otra ocasión.
miércoles, abril 16, 2008
Las cortinas de humo y el showtime
Me estoy preguntando si la noticia de que haya más mujeres que hombres en el gobierno es realmente un síntoma de que la sociedad es más igualitaria... yo al menos lo que veo es que estas cosas no deberían ser noticia; mientras salga en primera plana, es que todavía falta mucho por hacer.
Sigo pensando que mientras los ministros (y resto de cargos) se elijan a dedo por favoritismo, amigotismo, chupapollismo, etc. da igual que sean hombres o mujeres, seguirán siendo unos enchufados, corruptos e incompetentes. La forma de hacer "méritos" en política es tan cuestionable que cuanto más intentan guardar las apariencias más asco me da. Menos dar palmas por si hay más coños o rabos en el gobierno y más fijarse en los currículos, en los tests psicotécnicos y en los antecedentes chanchulleros de las personas.
En este caso, lo bueno que se puede decir es que hay gente bastante joven, lo cuál le hace pensar a uno que no son manzanas podridas, pero también acojona imaginarse qué habrán hecho para llegar hasta lo más alto tan rápido (y la falta de experiencia es otro asunto aparte).
Lo que me molesta realmente del asunto es recordar que el Partido Pirata se quedó sin poder concurrir a las elecciones porque tenían demasiados rabos y pocos chochitos para elaborar las listas... a ver si se superan de una vez estas mierdas y deja de ser noticia que haya más hombres o mujeres en alguna parte, así como obligación que se cumplan unos cupos por cojones.
Al fin y al cabo, esto de la política es sobre todo cuestión de imagen.
Sigo pensando que mientras los ministros (y resto de cargos) se elijan a dedo por favoritismo, amigotismo, chupapollismo, etc. da igual que sean hombres o mujeres, seguirán siendo unos enchufados, corruptos e incompetentes. La forma de hacer "méritos" en política es tan cuestionable que cuanto más intentan guardar las apariencias más asco me da. Menos dar palmas por si hay más coños o rabos en el gobierno y más fijarse en los currículos, en los tests psicotécnicos y en los antecedentes chanchulleros de las personas.
En este caso, lo bueno que se puede decir es que hay gente bastante joven, lo cuál le hace pensar a uno que no son manzanas podridas, pero también acojona imaginarse qué habrán hecho para llegar hasta lo más alto tan rápido (y la falta de experiencia es otro asunto aparte).
Lo que me molesta realmente del asunto es recordar que el Partido Pirata se quedó sin poder concurrir a las elecciones porque tenían demasiados rabos y pocos chochitos para elaborar las listas... a ver si se superan de una vez estas mierdas y deja de ser noticia que haya más hombres o mujeres en alguna parte, así como obligación que se cumplan unos cupos por cojones.
Al fin y al cabo, esto de la política es sobre todo cuestión de imagen.
jueves, abril 10, 2008
¡Estoy grandísimo!
Madre mía, el ritmo que llevo últimamente... el domingo pasado corrí 10 Km (bueno, más que correr, me arrastré, pero eso es otro asunto), el martes fui a la piscina y me hice 52 largos (1300 m), el miércoles y el jueves estuve trotando un poquito (un cuarto de hora cada día), el viernes me hice 90 largos (2250 m) y el sábado... excursión por la sierra, que es lo que paso a relatar ahora.
Mis compañeros de correrías esta vez fueron Jazon y el Figura, personajes silvestres y monteros (especialmente como la versión japonesa de mitsubishi) donde los haya. Salimos a las 9:00 hacia la A-6, sentido La Coruña, para desviarnos hacia Guadarrama y llegar finalmente al puerto de Cotos.
Ahí empezaba nuestra ruta hacia niveles superiores de hombría (y también de altura, que íbamos a superar un desnivel de 600 metros más o menos hasta llegar a coronar los 2.428 de Peñalara).
La cosa empezó como un paseit suave, aunque al entrar en el parque nacional hay unas cuantas escaleres y cuestas bastante empinadillas que ya te van anticipando lo que te encontrarás más tarde... paramos a llenar las botellas de agua en un manantial al comienzo de nuestra ruta, que comprendería unos 12 Km.
Pudimos realizar el acto cívico del día recogiendo el envase de pilas que algún desgraciado hijo de puta había dejado por ahí tirado en medio de la nieve. Sí, había nieve. La progresión fue parecida a la del estudiante erasmus en Finlandia, al principio "qué cosa más bonita, está todo nevado, como en una postal... la nieve parece algodón" y luego "es mierda, mierda blanca, que se te mete entre las botas y te hiela hasta el alma".
Vimos que la laguna estaba helada, pero ciertamente con el solecito se estaba muy agusto, como para ir en manga corta, que es lo que hicimos... el sol, otro hijo de puta traicionero, como la puta nieve, también nos daría un regalito para que nos acordásemos de la excursión durante el resto de la semana siguiente.
Por el camino hicimos algunas fotos chulas, en las que gracias a que me llevé el trípode (no el que os pensáis, que ese lo llevo siempre, el otro) pudimos salir los tres en poses muy intrépidas avanzando entre la nieve.
Poquito a poquito fuimos ganando metros de altura, aunque el sobrepeso de mi mochila (bastante más cargada que las de Figura y Jazon) me fue lastrando hasta el momento en el que tuve que levantar la mano y clamar "¡Safety car!". Además, las botas me estaban jodiendo el talón por el roce que se produce al traccionar cuesta arriba... por suerte, uno de los motivos de que mi mochila fuese cargada es que llevaba las zapatillas deportivas de repuesto; así que aproveché para cambiar neumáticos y en cuanto se fue el safety car pudimos reanudar la carrera.
La verdad es que íbamos a buen ritmo, estuvimos adelantando a gente durante casi todo el ascenso (je, casi igual que en la intercampus xD) y finalmente llegamos a la cumbre. Nos sentamos un rato para beber agua y contemplar el paisaje mientras divisábamos el próximo objetivo: el Risco de los Claveles.
El acceso al Risco de los Claveles es bastante más jodido que a la cima de Peñalara, tienes que pasar por la cuerda atravesando el Risco de los Pájaros... es un camino de piedras graníticas bastante estrecho, que además cuando está nevado dificulta encontrar asideros seguros para apoyarse y progresar con confianza. Ahí sí que tuvimos que pedir unánimemente el safety car varias veces; ya que un tropiezo o resbalón sería bastante chungo... si te caías hacia la derecha te despeñabas en vertical, si te caías hacia la izquierda se prometía un largo y rápido descenso por una rampa empinadísima y cubierta de nieve, para ser frenado dulcemente por montones de piedras afiladas. Escamoche seguro, vamos.
Al final llegamos al Risco de los Claveles y se nos planteó un interrogante... ¿cómo coño bajamos? Era o descenso vertical agarrándose a las piedras o por una pendiente nevada bastante jodida. Nos decantamos por la nieve, aprovechando que un tío más experimentado acababa de adelantarnos y fue marcando el camino con sus huellas. Según bajamos nos cruzamos con un par de tíos, que tienen intención de hacer nuestro recorrido a la inversa.
Tío 1 - ¿Se puede pasar bien por arriba?
Figura - Está bastante nevado, pero nosotros venimos de ahí.
Yo - Hombre, es cuestión de echarle huevos.
Tío 2 - ¿Tú qué tal andas de huevos? - dirigiéndose al Tío 1
Tío 1 - Voy sobrao... - mientras echa a caminar hacia arriba con aire de suficiencia.
Nos estuvimos riendo un buen rato de aquel encuentro. Cuando pasamos la parte más pronunciada, llegamos a un terraplen más suave, también cubierto de nieve. Aquí la nieve estaba más blandita y había más profundidad, así que nos hizo gracia las primeras veces que hincamos la pierna hasta la rodilla.
Terminamos llegando a una explana descubierta de nieve, donde había bastante gente comiendo; así que nosotros, fieles seguidores del dicho "donde fueres haz lo que vieres" nos preparamos para comer. Previamente nos quitamos las botas (o las zapatillas en el caso del figura) y los calcetines para que se secasen un poco antes de proseguir. Yo me quité hasta los pantalones y los estiré sobre la roca para que se secasen los bajos... mientras me tapé un poco con el abrigo, más que por pudor propio o por frío para no escandalizar a la gente y joderles la comida.
Cuando hubimos comido, nos tiramos un ratillo al sol, después nos pusimos de nuevo el calzado (y yo los pantalones) y proseguimos la marcha. La parte más jodida ya había pasado, lo que quedaba era bastante llano... lo único que teníamos que sortear eran los torrentes del deshielo. La verdad es que el asunto es bastante más peligroso de lo que parece, porque por debajo de la capa de hielo hay riachuelos de agua helada, y si pisas mal y el hielo que hay bajo tus pies cede te puedes encontrar con una sorpresa muy desagradable; que si hay profundidad y vas solo incluso podría terminar mal.
En esas condiciones, la marcha se hace un poco más coñazo, porque tienes dos opciones: o bien te vas fijando en pisadas anteriores y las intentas seguir, o te lanzas a correr y que sea lo que FSM quiera. En cualquier caso, cuesta avanzar porque tienes que recuperar en casa paso la altura que te hundes en el anterior. Yo opté por la primera, y no me mojé demasiado... el Figura, que ya había asumido que no se podía mojar más, optó por la segunda. Jazon creo que tomó una alternativa intermedia, que le permitía ir por delante de los dos y sin quejarse demasiado de los hundimientos repentinos ("¡saaaaafeeeeeeetyyyyyyyy!").
En algún momento de descanso, el Figura nos llamó la atención sobre lo limpitas que se habían quedado sus zapatillas con la nieve... pero uno nunca puede cantar victoria hasta que no está en casa, porque después de haber pasado la nieve, llegó el barro, lo cuál es un alivio porque sabes que no te vas a hundir (al menos demasiado), pero tiene el inconveniente extra de que también resbala lo suyo y que si te caes de culo no amortigua tanto; como bien pudo comprobar el Figura.
Finalmente llegamos al último tramo, seco, sin nieve y sin muchas complicaciones, donde nos cruzamos con algunos domingueros que llevaban puestas las típicas zapatillas tipo happy look (qué pringaos, no sabían lo que había ahí delante) y con algún frescor que otro. Ese momento de relativa tranquilidad nos hizo reparar en los pequeños detallitos a los que cuando tu vida peligra porque te vas a escoñar no les das importancia, como es que teníamos la cara como el palo de un churrero.
Ayer hablé con el figura y me dice que la gente le mira por la calle y en el metro; no me extraña, yo desde el lunes me parezco a Robert Englund en dos de sus mejores interpretaciones: Freddy Krueger y Willy, el de la serie V (sí, de esos que se arrancaban la piel y debajo eran lagartos...)
Pues eso, que si pensáis en ir a la montaña, os aconsejo encarecidamente que os llevéis al menos una gorra.
Actualización 12/07/2008
Aquí os dejo un álbum con algunas de las fotos más interesantes de la excursión.
Mis compañeros de correrías esta vez fueron Jazon y el Figura, personajes silvestres y monteros (especialmente como la versión japonesa de mitsubishi) donde los haya. Salimos a las 9:00 hacia la A-6, sentido La Coruña, para desviarnos hacia Guadarrama y llegar finalmente al puerto de Cotos.
Ahí empezaba nuestra ruta hacia niveles superiores de hombría (y también de altura, que íbamos a superar un desnivel de 600 metros más o menos hasta llegar a coronar los 2.428 de Peñalara).
La cosa empezó como un paseit suave, aunque al entrar en el parque nacional hay unas cuantas escaleres y cuestas bastante empinadillas que ya te van anticipando lo que te encontrarás más tarde... paramos a llenar las botellas de agua en un manantial al comienzo de nuestra ruta, que comprendería unos 12 Km.
Pudimos realizar el acto cívico del día recogiendo el envase de pilas que algún desgraciado hijo de puta había dejado por ahí tirado en medio de la nieve. Sí, había nieve. La progresión fue parecida a la del estudiante erasmus en Finlandia, al principio "qué cosa más bonita, está todo nevado, como en una postal... la nieve parece algodón" y luego "es mierda, mierda blanca, que se te mete entre las botas y te hiela hasta el alma".
Vimos que la laguna estaba helada, pero ciertamente con el solecito se estaba muy agusto, como para ir en manga corta, que es lo que hicimos... el sol, otro hijo de puta traicionero, como la puta nieve, también nos daría un regalito para que nos acordásemos de la excursión durante el resto de la semana siguiente.
Por el camino hicimos algunas fotos chulas, en las que gracias a que me llevé el trípode (no el que os pensáis, que ese lo llevo siempre, el otro) pudimos salir los tres en poses muy intrépidas avanzando entre la nieve.
Poquito a poquito fuimos ganando metros de altura, aunque el sobrepeso de mi mochila (bastante más cargada que las de Figura y Jazon) me fue lastrando hasta el momento en el que tuve que levantar la mano y clamar "¡Safety car!". Además, las botas me estaban jodiendo el talón por el roce que se produce al traccionar cuesta arriba... por suerte, uno de los motivos de que mi mochila fuese cargada es que llevaba las zapatillas deportivas de repuesto; así que aproveché para cambiar neumáticos y en cuanto se fue el safety car pudimos reanudar la carrera.
La verdad es que íbamos a buen ritmo, estuvimos adelantando a gente durante casi todo el ascenso (je, casi igual que en la intercampus xD) y finalmente llegamos a la cumbre. Nos sentamos un rato para beber agua y contemplar el paisaje mientras divisábamos el próximo objetivo: el Risco de los Claveles.
El acceso al Risco de los Claveles es bastante más jodido que a la cima de Peñalara, tienes que pasar por la cuerda atravesando el Risco de los Pájaros... es un camino de piedras graníticas bastante estrecho, que además cuando está nevado dificulta encontrar asideros seguros para apoyarse y progresar con confianza. Ahí sí que tuvimos que pedir unánimemente el safety car varias veces; ya que un tropiezo o resbalón sería bastante chungo... si te caías hacia la derecha te despeñabas en vertical, si te caías hacia la izquierda se prometía un largo y rápido descenso por una rampa empinadísima y cubierta de nieve, para ser frenado dulcemente por montones de piedras afiladas. Escamoche seguro, vamos.
Al final llegamos al Risco de los Claveles y se nos planteó un interrogante... ¿cómo coño bajamos? Era o descenso vertical agarrándose a las piedras o por una pendiente nevada bastante jodida. Nos decantamos por la nieve, aprovechando que un tío más experimentado acababa de adelantarnos y fue marcando el camino con sus huellas. Según bajamos nos cruzamos con un par de tíos, que tienen intención de hacer nuestro recorrido a la inversa.
Tío 1 - ¿Se puede pasar bien por arriba?
Figura - Está bastante nevado, pero nosotros venimos de ahí.
Yo - Hombre, es cuestión de echarle huevos.
Tío 2 - ¿Tú qué tal andas de huevos? - dirigiéndose al Tío 1
Tío 1 - Voy sobrao... - mientras echa a caminar hacia arriba con aire de suficiencia.
Nos estuvimos riendo un buen rato de aquel encuentro. Cuando pasamos la parte más pronunciada, llegamos a un terraplen más suave, también cubierto de nieve. Aquí la nieve estaba más blandita y había más profundidad, así que nos hizo gracia las primeras veces que hincamos la pierna hasta la rodilla.
Terminamos llegando a una explana descubierta de nieve, donde había bastante gente comiendo; así que nosotros, fieles seguidores del dicho "donde fueres haz lo que vieres" nos preparamos para comer. Previamente nos quitamos las botas (o las zapatillas en el caso del figura) y los calcetines para que se secasen un poco antes de proseguir. Yo me quité hasta los pantalones y los estiré sobre la roca para que se secasen los bajos... mientras me tapé un poco con el abrigo, más que por pudor propio o por frío para no escandalizar a la gente y joderles la comida.
Cuando hubimos comido, nos tiramos un ratillo al sol, después nos pusimos de nuevo el calzado (y yo los pantalones) y proseguimos la marcha. La parte más jodida ya había pasado, lo que quedaba era bastante llano... lo único que teníamos que sortear eran los torrentes del deshielo. La verdad es que el asunto es bastante más peligroso de lo que parece, porque por debajo de la capa de hielo hay riachuelos de agua helada, y si pisas mal y el hielo que hay bajo tus pies cede te puedes encontrar con una sorpresa muy desagradable; que si hay profundidad y vas solo incluso podría terminar mal.
En esas condiciones, la marcha se hace un poco más coñazo, porque tienes dos opciones: o bien te vas fijando en pisadas anteriores y las intentas seguir, o te lanzas a correr y que sea lo que FSM quiera. En cualquier caso, cuesta avanzar porque tienes que recuperar en casa paso la altura que te hundes en el anterior. Yo opté por la primera, y no me mojé demasiado... el Figura, que ya había asumido que no se podía mojar más, optó por la segunda. Jazon creo que tomó una alternativa intermedia, que le permitía ir por delante de los dos y sin quejarse demasiado de los hundimientos repentinos ("¡saaaaafeeeeeeetyyyyyyyy!").
En algún momento de descanso, el Figura nos llamó la atención sobre lo limpitas que se habían quedado sus zapatillas con la nieve... pero uno nunca puede cantar victoria hasta que no está en casa, porque después de haber pasado la nieve, llegó el barro, lo cuál es un alivio porque sabes que no te vas a hundir (al menos demasiado), pero tiene el inconveniente extra de que también resbala lo suyo y que si te caes de culo no amortigua tanto; como bien pudo comprobar el Figura.
Finalmente llegamos al último tramo, seco, sin nieve y sin muchas complicaciones, donde nos cruzamos con algunos domingueros que llevaban puestas las típicas zapatillas tipo happy look (qué pringaos, no sabían lo que había ahí delante) y con algún frescor que otro. Ese momento de relativa tranquilidad nos hizo reparar en los pequeños detallitos a los que cuando tu vida peligra porque te vas a escoñar no les das importancia, como es que teníamos la cara como el palo de un churrero.
Ayer hablé con el figura y me dice que la gente le mira por la calle y en el metro; no me extraña, yo desde el lunes me parezco a Robert Englund en dos de sus mejores interpretaciones: Freddy Krueger y Willy, el de la serie V (sí, de esos que se arrancaban la piel y debajo eran lagartos...)
Pues eso, que si pensáis en ir a la montaña, os aconsejo encarecidamente que os llevéis al menos una gorra.
Actualización 12/07/2008
Aquí os dejo un álbum con algunas de las fotos más interesantes de la excursión.
domingo, marzo 30, 2008
¡¡¡Me voy a correr!!!
Seguro que ya estáis pensando que este post lo estoy escribiendo antes de terminarme una pajilla... pues no, es que estoy a punto de empezar una carrerita de 10 Km de nada.
Hasta ahora, sólo he entrenado recorridos de 5 Km como mucho, acabando a duras penas y con la lengua fuera, además de que hace dos semanas que no salgo a correr (puñetera semana santa)... así que ante este evento sólo se puede hacer una cosa: echarle huevos.
Encima creo que he desayunado demasiado tarde y me está repitiendo... voy a ver si consigo plantar un pino antes para aligerar un poquito.
Ya os contaré en un rato...
Actualización post-coitum
Hale, ya estoy aquí, al final he conseguido terminar, con dosis extra de huevos... el tiempo no ha sido para tirar cohetes (1h4m, los segundos ni los he mirado), pero lo importante es la superación personal.
El comienzo de la carrera ha sido un tanto caótico, con mucha gente por todas partes y teniendo cuidad en no pisarnos... salí junto a Chechu y PD. A Chechu perdimos de vista nada más empezar y yo aguanté al rebufo de PD hasta el primer kilómetro más o menos.
A partir de ahí, comenzó mi particular vía crucis.
Seguir el ritmo de PD durante los mil primeros metros no fue difícil, pero me pasó factura, él está mucho más entrenado que yo (ha terminado en 48min. me acaba de decir por teléfono) y puso un ritmo que sencillamente yo no podía seguir, así que le dejé marchar con resignación.
Mientras tanto, veía que el pelotón en el que me encontraba al salir empezaba a dispersarse a mi alrededor y yo me iba quedando solo. No paraba de adelantarme gente.
Eso es lo que estaba repitiéndose en mi cabeza constantemente "no dejan de adelantarme, no dejan de adelantarme, no dejan de adelantarme..." así durante un par de kilometrillos más.
En el kilómetro 3, cambié mi mantra por algo un poco más motivador "no compites contra la gente, compites contra ti mismo, no compites contra la gente, compites contra ti mismo...". En esos momentos es cuando uno se arrepiente de haberse dejado el reproductor multimedia en el coche.
En el par de kilómetros siguientes, me animó un poco ver a algún señor mayor medio echar la pota (o unas flemas muy espesas) y medio pararse; pensé "venga, coño, que tú todavía no te has retirado"... la sensación fue efímera, se acabó justo cuando el tío se recuperó y me pasó.
Mientras tanto, echaba alguna ojeada hacia atrás y veía que cada vez tenía menos gente tras de mí.
Poco antes del Km 5, PD me saluda, va bajando la calle en sentido contrario (cosas del trazado del circuito), pero no sé cuánto queda hasta el giro, así que desconozco si me saca mucho o poco... intuyo que es bastante.
En el Km 5, hay una banda de música y el avituallamiento... jamás pensé que preferiría el agua a la coca-cola, pero sin duda ese fue el momento en el que podría decirlo, si no fuese porque iba demasiado ahogado para hablar.
Aprovecho la excusa de que me puedo atragantar para pararme a andar por primera vez mientras voy bebiendo de la botellita. Me la termino entera, que está muy feo desperdiciar el agua con la sequía que hay.
A mí lado veo a otro chaval, que parece algo más joven que yo, que también va folladísimo. Le pregunto que qué tal va. Le arden los gemelos, me dice. Le digo que si le apetece que intentemos terminar la carrera juntos; y en esos momentos nadie tiene huevos a negar un poco de apoyo moral y compañía.
Volvemos a echar a correr, mientras vamos girando para bajar la calle... la cuesta abajo se agradece y mucho. Pasamos de nuevo por donde la banda, que oportunamente tocan "when the saints go marching in"... qué apropiado para el desfile de cadáveres marchitos. Al otro lado vemos la cola de la carrera, acuciada por el coche escoba (que realmente es un autocar).
A partir de ahí, vamos intercambiando algunas palabras de vez en cuando para distraernos, es mucho mejor que pensar que vas follado y que estás casi el último. Aprovechamos las cuestas arriba para andar un poquito a paso ligero y así poder bajar dando zancadas más las cuestas abajo.
Los kilómetros 6, 7 y 8 se pasan bastante rápido... a partir de ahí, el chaval empieza a tener que ir tirando de mí... en el 9 nos despedimos, yo ya veo asegurado entrar en el tiempo exigido y quiero reservar unas pocas fuerzas para hacer una entrada un poco digna.
Hay bastantes espectadores en el último tramo, que nos aplauden y nos jalean para que terminemos, lo cuál se agradece una barbaridad.
Por fin entro en el Campus de Getafe, ya sólo hay que doblar un par de recodos y ahí está la meta... veo a unos 5 corredores por delante (y uno de ellos me suena de la carrera, pero no de esta, sino de la otra), pero por mis cojones que voy a hacer una entrada memorable, sí señor, para eso he estado andando durante los 100 metros anteriores.
Esprinto con todas mis fuerzas, exprimiendo al máximo cada molécula de adenosintrifosfato que pueda quedar en mis músculos. Me encanta la sensación, parece que vuelo (sobre todo si lo comparo con los agónicos últimos kilómetros en los que me iba arrastrando). Me los paso por la piedra a todos. Fácilmente.
Total, que paso por meta, me quito el chip de la zapatilla y recojo mi bolsa, que abro ávidamente y me bebo el medio litro de agua, la lata de aquarious, me como la chocolatina y después me bebo la coca-cola.
Bueno, pues ya tengo el punto 2.1 de mi lista de propósitos para este año cumplido :-) El 2.2 caerá seguramente este verano; y el 2 al completo no sé, no sé, todavía sigo en los 86 Kg.
Hasta ahora, sólo he entrenado recorridos de 5 Km como mucho, acabando a duras penas y con la lengua fuera, además de que hace dos semanas que no salgo a correr (puñetera semana santa)... así que ante este evento sólo se puede hacer una cosa: echarle huevos.
Encima creo que he desayunado demasiado tarde y me está repitiendo... voy a ver si consigo plantar un pino antes para aligerar un poquito.
Ya os contaré en un rato...
Actualización post-coitum
Hale, ya estoy aquí, al final he conseguido terminar, con dosis extra de huevos... el tiempo no ha sido para tirar cohetes (1h4m, los segundos ni los he mirado), pero lo importante es la superación personal.
El comienzo de la carrera ha sido un tanto caótico, con mucha gente por todas partes y teniendo cuidad en no pisarnos... salí junto a Chechu y PD. A Chechu perdimos de vista nada más empezar y yo aguanté al rebufo de PD hasta el primer kilómetro más o menos.
A partir de ahí, comenzó mi particular vía crucis.
Seguir el ritmo de PD durante los mil primeros metros no fue difícil, pero me pasó factura, él está mucho más entrenado que yo (ha terminado en 48min. me acaba de decir por teléfono) y puso un ritmo que sencillamente yo no podía seguir, así que le dejé marchar con resignación.
Mientras tanto, veía que el pelotón en el que me encontraba al salir empezaba a dispersarse a mi alrededor y yo me iba quedando solo. No paraba de adelantarme gente.
Eso es lo que estaba repitiéndose en mi cabeza constantemente "no dejan de adelantarme, no dejan de adelantarme, no dejan de adelantarme..." así durante un par de kilometrillos más.
En el kilómetro 3, cambié mi mantra por algo un poco más motivador "no compites contra la gente, compites contra ti mismo, no compites contra la gente, compites contra ti mismo...". En esos momentos es cuando uno se arrepiente de haberse dejado el reproductor multimedia en el coche.
En el par de kilómetros siguientes, me animó un poco ver a algún señor mayor medio echar la pota (o unas flemas muy espesas) y medio pararse; pensé "venga, coño, que tú todavía no te has retirado"... la sensación fue efímera, se acabó justo cuando el tío se recuperó y me pasó.
Mientras tanto, echaba alguna ojeada hacia atrás y veía que cada vez tenía menos gente tras de mí.
Poco antes del Km 5, PD me saluda, va bajando la calle en sentido contrario (cosas del trazado del circuito), pero no sé cuánto queda hasta el giro, así que desconozco si me saca mucho o poco... intuyo que es bastante.
En el Km 5, hay una banda de música y el avituallamiento... jamás pensé que preferiría el agua a la coca-cola, pero sin duda ese fue el momento en el que podría decirlo, si no fuese porque iba demasiado ahogado para hablar.
Aprovecho la excusa de que me puedo atragantar para pararme a andar por primera vez mientras voy bebiendo de la botellita. Me la termino entera, que está muy feo desperdiciar el agua con la sequía que hay.
A mí lado veo a otro chaval, que parece algo más joven que yo, que también va folladísimo. Le pregunto que qué tal va. Le arden los gemelos, me dice. Le digo que si le apetece que intentemos terminar la carrera juntos; y en esos momentos nadie tiene huevos a negar un poco de apoyo moral y compañía.
Volvemos a echar a correr, mientras vamos girando para bajar la calle... la cuesta abajo se agradece y mucho. Pasamos de nuevo por donde la banda, que oportunamente tocan "when the saints go marching in"... qué apropiado para el desfile de cadáveres marchitos. Al otro lado vemos la cola de la carrera, acuciada por el coche escoba (que realmente es un autocar).
A partir de ahí, vamos intercambiando algunas palabras de vez en cuando para distraernos, es mucho mejor que pensar que vas follado y que estás casi el último. Aprovechamos las cuestas arriba para andar un poquito a paso ligero y así poder bajar dando zancadas más las cuestas abajo.
Los kilómetros 6, 7 y 8 se pasan bastante rápido... a partir de ahí, el chaval empieza a tener que ir tirando de mí... en el 9 nos despedimos, yo ya veo asegurado entrar en el tiempo exigido y quiero reservar unas pocas fuerzas para hacer una entrada un poco digna.
Hay bastantes espectadores en el último tramo, que nos aplauden y nos jalean para que terminemos, lo cuál se agradece una barbaridad.
Por fin entro en el Campus de Getafe, ya sólo hay que doblar un par de recodos y ahí está la meta... veo a unos 5 corredores por delante (y uno de ellos me suena de la carrera, pero no de esta, sino de la otra), pero por mis cojones que voy a hacer una entrada memorable, sí señor, para eso he estado andando durante los 100 metros anteriores.
Esprinto con todas mis fuerzas, exprimiendo al máximo cada molécula de adenosintrifosfato que pueda quedar en mis músculos. Me encanta la sensación, parece que vuelo (sobre todo si lo comparo con los agónicos últimos kilómetros en los que me iba arrastrando). Me los paso por la piedra a todos. Fácilmente.
Total, que paso por meta, me quito el chip de la zapatilla y recojo mi bolsa, que abro ávidamente y me bebo el medio litro de agua, la lata de aquarious, me como la chocolatina y después me bebo la coca-cola.
Bueno, pues ya tengo el punto 2.1 de mi lista de propósitos para este año cumplido :-) El 2.2 caerá seguramente este verano; y el 2 al completo no sé, no sé, todavía sigo en los 86 Kg.
martes, marzo 25, 2008
Estoy hecho un golferas
Aquí está la explicación de por qué me he fumado el deadline xD
Hay que ver, primero lo de Ginebra y ahora en Semana Santa tampoco he parado... el martes pasado me llamó Nacho diciéndome que si me apetecía ir a Torrevieja a casa del toaD, para salir cagando leches y volvernos el jueves... le digo que sí, que me pase a buscar en media hora.
Aparte de pegarnos un chapuzón y caernos un chaparrón (fijáos qué bien rima, eh?), lo más gracioso que hicimos fue intentar jugar a un juego de pseudo-rol cuyas reglas estaban más indefinidas que las del Munchkin, jugar un futbito-playa en el que si quedó alguna espinilla sin patear fue por pura casualidad y sobre todo, el viaje de vuelta, que ahora paso a comentar.
Nacho iba conduciendo sin hacer demasiado el mascachapas (a 140km/h más o menos), cuando de repente nos adelantan unas tías que se nos quedan mirando... me dice "coño, ¿has visto a esas?". Yo evidentemente ni me había fijado, porque suelo tener cosas mejores que hacer que observar a los que nos adelantan (como hacer sudokus en la pda), pero me pongo atento para no perder detalle de lo que acontece en la lijada que les devuelve Nacho.
Ahora ha ido más allá, la copiloto nos saluda con la mano. Yo le devuelvo el saludo y nos empezamos a partir de risa... nos ponemos las gafas de sol parpa mascachapear más. Un par de adelantamientos recíprocos después ya pensamos en que hay que tirar un órdago. La que conduce parece algo mayor que la otra, a lo mejor es la madre y todo, pero eso no nos amedrenta, así que cojo un folio, un rotulador y escribo el número de Nacho. En la siguiente pasada se lo pongo en la ventana para que lo vean. Despolle colectivo.
Nos adelantan y nos ponen otro cartel, que pone algo así como "GASOLINA". Se desvían en el siguiente área de servicio y las seguimos. Yo voy a echar una meada, que la voy necesitando, mientras dejo de la forma más ruin posible que Nacho haga las presentaciones... cuando salgo del baño subiéndome la cremallera me meto en la conversación de buen rollo con un "cómo os lo pasáis, eh?". Total, que al final eran madre e hija y la madre es una cachonda del 15, que hace estas cosas para que los viajes se le hagan más amenos.
En una estrategia sublime por parte de un tío que está desesperado y su colega que da cobertura (adivinad quién es cada uno), conseguimos el teléfono de la chica y una medio-quedada para por la noche en Madrid. Durante el camino un par de sms avisando de los radares que vemos (ya que vamos por delante, como buenos caballeros) y de paso preguntamos cómo se llamaba, que somos así de guays y antes nos lo habíamos fumado.
El viernes me piro al pueblo, a fliparlo un poco con las fiestas (a las que hace unos cuantos años que no voy)... ahí no hay mucho que contar, aparte de que he sacado unas fotos de la rehostia de los caballos corriendo con mi vieja cámara. Digo lo de vieja, porque me he comprado en el ebay una Samsung GX-10 (es la hermana gemela de la Pentax K10D), así que ahora voy a desprender intimismo fotográfico por todos los poros de mi cuerpo. A ver cuándo me llega a casa...
Os dejo una foto de las fiestas de mi pueblo para que veáis que realmente estoy hecho un Robert Capa (pero sin Leica):
(está sin retocar, tal cuál salió de la cámara)
Hay que ver, primero lo de Ginebra y ahora en Semana Santa tampoco he parado... el martes pasado me llamó Nacho diciéndome que si me apetecía ir a Torrevieja a casa del toaD, para salir cagando leches y volvernos el jueves... le digo que sí, que me pase a buscar en media hora.
Aparte de pegarnos un chapuzón y caernos un chaparrón (fijáos qué bien rima, eh?), lo más gracioso que hicimos fue intentar jugar a un juego de pseudo-rol cuyas reglas estaban más indefinidas que las del Munchkin, jugar un futbito-playa en el que si quedó alguna espinilla sin patear fue por pura casualidad y sobre todo, el viaje de vuelta, que ahora paso a comentar.
Nacho iba conduciendo sin hacer demasiado el mascachapas (a 140km/h más o menos), cuando de repente nos adelantan unas tías que se nos quedan mirando... me dice "coño, ¿has visto a esas?". Yo evidentemente ni me había fijado, porque suelo tener cosas mejores que hacer que observar a los que nos adelantan (como hacer sudokus en la pda), pero me pongo atento para no perder detalle de lo que acontece en la lijada que les devuelve Nacho.
Ahora ha ido más allá, la copiloto nos saluda con la mano. Yo le devuelvo el saludo y nos empezamos a partir de risa... nos ponemos las gafas de sol parpa mascachapear más. Un par de adelantamientos recíprocos después ya pensamos en que hay que tirar un órdago. La que conduce parece algo mayor que la otra, a lo mejor es la madre y todo, pero eso no nos amedrenta, así que cojo un folio, un rotulador y escribo el número de Nacho. En la siguiente pasada se lo pongo en la ventana para que lo vean. Despolle colectivo.
Nos adelantan y nos ponen otro cartel, que pone algo así como "GASOLINA". Se desvían en el siguiente área de servicio y las seguimos. Yo voy a echar una meada, que la voy necesitando, mientras dejo de la forma más ruin posible que Nacho haga las presentaciones... cuando salgo del baño subiéndome la cremallera me meto en la conversación de buen rollo con un "cómo os lo pasáis, eh?". Total, que al final eran madre e hija y la madre es una cachonda del 15, que hace estas cosas para que los viajes se le hagan más amenos.
En una estrategia sublime por parte de un tío que está desesperado y su colega que da cobertura (adivinad quién es cada uno), conseguimos el teléfono de la chica y una medio-quedada para por la noche en Madrid. Durante el camino un par de sms avisando de los radares que vemos (ya que vamos por delante, como buenos caballeros) y de paso preguntamos cómo se llamaba, que somos así de guays y antes nos lo habíamos fumado.
El viernes me piro al pueblo, a fliparlo un poco con las fiestas (a las que hace unos cuantos años que no voy)... ahí no hay mucho que contar, aparte de que he sacado unas fotos de la rehostia de los caballos corriendo con mi vieja cámara. Digo lo de vieja, porque me he comprado en el ebay una Samsung GX-10 (es la hermana gemela de la Pentax K10D), así que ahora voy a desprender intimismo fotográfico por todos los poros de mi cuerpo. A ver cuándo me llega a casa...
Os dejo una foto de las fiestas de mi pueblo para que veáis que realmente estoy hecho un Robert Capa (pero sin Leica):
(está sin retocar, tal cuál salió de la cámara)
viernes, marzo 14, 2008
Geneva Supertrip
Somos la hostia.
Acabo de despertarme después de uno de los viajes más locos que he hecho en mi vida. Todavía me tiemblan las piernas (del cansancio, es que hemos andado bastante). No sé muy bien por dónde empezar, es difícil organizar los pensamientos después de 24h tan caóticas.
Me despierto a las 6:00 en casa de de mi abuela, he quedado con mi colega Juanjo en el metro a las 7:00. Me preparo con bastante prisa y estoy allí a las 6:40. Juanjo aparece en el convoy de las 7:15... no es especialmente grave, tenemos que coger el avión a las 8:40 como muy tarde, todavía tenemos margen.
Vamos bastante entusiasmados, charlando sobre lo que vamos a hacer durante las próximas horas en Ginebra, cuando algo nos llama la atención... vamos por Plaza de Castilla, deberíamos habernos bajado para hacer transbordo en Nuevos Ministerios, 3 paradas antes. La hostia puta. Salimos corriendo y cogemos el siguiente metro en el sentido contrario. El margen acaba de salir volando, esperemos que nuestro avión no haga lo propio sin nosotros.
El transbordo a la línea 8 lo hacemos bastante in-extremis, pero esas "paradinhas" del metro no hacen más que aumentar nuestro nerviosismo... llegamos a Barajas a las 8:10, todavía nos queda llegar a la T1 y buscar la puerta de embarque de nuestro vuelo, por lo menos no tenemos que facturar nada, vamos con lo puesto y unas mochilas con unos cuantos bocadillos, lo cuál es bastante adecuado para echar a correr por las cintas transportadoras, así que aprovechamos.
Llegamos a la terminal exhaustos, y yo al menos ya estoy empapado en sudor. Una putada, teniendo en cuenta que me esperan bastantes horas por delante hasta encontrarme de nuevo con la ducha, pero bueno, estos chicos son tipos duros y no creo que les importe demasiado el olor a chotuno.
Nos encontramos con el resto de colegas de Juanjo, que ya nos están esperando por allí. Hacemos las presentaciones de rigor, que cuando se trata de tanta gente (eran siete) tampoco es que sirvan para mucho, es imposible acordarse de todos los nombres del tirón.
Podemos llegar al avión justo cuando abren las puertas para que vayamos embarcando.
El siguiente par de horas me los paso hablando sin parar, bastante alto por cierto, debido a que se me taponaron los oidos con el cambio de presión y no controlaba bien el volumen. Una señora que iba delante me echó la bronca un par de veces... ¡coño, ya habría tiempo para ser amonestado por montar barullo cuando llegásemos a Suiza!
Como estaba previsto, en Ginebra está lloviendo a cántaros. Nos reciben unos amigos de Diego (uno de los compañeros de Juanjo), que viven allí... nos separamos y quedamos en reencontrarnos en un rato en el salón del automóvil.
Por suerte el recinto ferial está cerca del aeropuerto y no nos mojamos demasiado. A medio camino, los reventas nos ofrecen entradas, que después del regateo bajan de los 14 francos de la puerta a 10 francos. Yo ya llevaba mi entrada comprada desde Madrid, así que no tenía que arriesgarme a que fuese un tongazo.
En el salón del automóvil, pues vimos lo típico, coches, coches y más coches. También azafatas. De hecho, prestad atención a lo que viene ahora, porque es bastante sorprendente. En la exposición de Mercedes-Benz, nos da por preguntar por los nuevos modelos ecológicos y la chica que nos explica el sistema nos dice que puede intentar contárnoslo en español, que está de erasmus en Madrid. Y ahí cayó la bomba.
Intercambio de móviles, de correo electrónico, de facebook, que vamos a quedar en Madrid para salir de fiesta, etc. Y no hizo falta esperar a Madrid, porque nos invitaron a una fiesta privada de Mercedes después del cierre del salón del automóvil. Sí, como lo leéis.
Total, que el salón muy bien, nos subimos a un montón de coches que no podremos comprar en nuestra puta vida (Lexus, Infiniti, Cadillac, etc.) y también a otros más cutres, por vacilar un poco (Dacias, Chevrolets, etc.). Hubo algún momento de tensión cuando un comercial nos estaba explicando las características del motor del Mazda 3 MPS (S4 2.0L y 265cv) y se animaron unos espontáneos rebatir sobre si era inyección directa o no... su mayor argumento era que trabajaban en Mazda (a lo mejor limpiando suelos, yo qué sé), pero mis colegas que son ingenieros mecánicos no se arredraron y se pusieron ahí a discutir todos (en español, por cierto).
La verdad es que hay un huevo de gente que habla español en Ginebra. La mujer que nos atendió en la taquilla era hija de españoles (de Zamora), luego había otra azafata de Dacia que había estudiado en Sudamérica, luego los espontáneos, que uno era sudamericano y otro creo que era gallego, las chicas de Mercedes...
Otra anecdotilla por ahí fue cuando Juanjo preguntó si se podía probar algún coche, que la gente se lo tomaba de forma extraña... todos nos decían que fuésemos a un concesionaro. Estos no saben lo que es el sentido del espectáculo, el año pasado en el salón del automóvil de Madrid estos pudieron probar un Mazda RX-8 y estaba claro que no se lo iban a comprar, es cuestión de ofrecer atracciones para que la gente se lo pase bien.
Despué sde cansarnos de ver coches (sí, realmente uno se puede llegar a cansar), fuimos a la estación de tren para buscar unas taquillas para dejar las mochilas y un medio para llegar al centro de la ciudad. Las taquillas costaban 7 francos (que no devolvían), pero al menos eran enormes y podíamos meter todo en una sola. Por desgracia, Javi se dejó la invitación dentro y tuvimos que abrirla y pagar otros 7 francos.
Después de no conseguir encontrar en la expendedora automática de billetes la forma de llegar a Cornavin, nos fuimos a la parada del autobús y una chica muy amable (que era azafata de Subaru) nos indicó cuál podíamos coger.
Al final el autobús nos dejó más cerca de lo que pensábamos del sitio donde estaba la discoteca de la fiesta, así que nos dimos una vuelta por un parque y aprovechamos para cenarnos unos bocadillos. El parque era muy curioso, tenía tableros de ajedrez gigantes y lo más curioso es que todas las piezas estaban allí, a pesar de que eran bastante ligeras. Eso en España sería impensable, no durarían más de 3 minutos sin vigilancia. Eso me recuerda otra cosa curiosa, que es la relativa escasez de papeleras para lo limpio que está todo. Debe ser que la gente valora más las cosas que se consiguen con esfuerzo y por eso se lo curran para no tirar nada al suelo.
Después de dar algunas vueltas, tirando de GPS, de preguntar a la gente y empaparnos con la que estaba cayendo, conseguimos llegar a la discoteca. En ese momento, me acordé de la película de Blade. Aquello era demasiado bueno, seguro que luego el garito estaría lleno de vampiros que se lanzarían sobre nosotros en cuanto empezase a llover sangre de los extintores.
Entramos y nos encontramos con un panorama un poco chungo, no nos dejan pasar a la sala que tiene ambiente y nos vamos a otra que está bastante vacía... preguntamos que si es que somos negros o qué (el segurata era negro) y es que por lo visto hacía falta una invitación especial para entrar en la sala donde había un convite con barra libre y todo eso. Por suerte aparecieron nuestras nuevas amigas que se encargaron de suministrarnos unas cuantas cervezas, kir y pelotazos por la cara.
Lo que pude ver durante el resto de la noche fue bastante impresionante... las suizas han descubierto el perreo, pero los DJs no les ponen reggetón, así que se restriegan con cualquier música que suene (house, dance, etc.). Además las que más se rebozan son las que tienen el ritmo en el culo. La otra cosa curiosa es que bailan rozando la obscenidad, pero no se llegan a enrollar. Todavía estamos intentando descifrar esas extrañas conductas... a lo mejor es que los tíos saben que tienen polvo seguro y pasan de perder el tiempo con preliminares. De todos modos, yo creo que la mayoría de los que estaban allí se iban a tener que quitar los calzoncillos con agua caliente y espátula.
Algunos estuvieron mareando un poco la perdiz, pero tampoco con mucho ahínco, porque como dijo Abraham, como mucho te lías con una y luego te haces una garruchita en el avión. La otra opción sería que una te llevase a su casa, que te la tirases, que te pegases una ducha (a mí ya me hacía mucha falta), durmieses un rato y que luego te llevase al aeropuerto. Pero eso sí que sería ya ciencia-ficcion.
Así que nos tiramos gran parte de la noche bailando, y una de las cosas buenas que tiene salir de fiesta a las 22:00 es que cuando estás cansado sólo es la 1:00, así que puedes pillar el metro para volver a casa. Pero claro, el problema era que no teníamos casa, así que hicimos un esfuerzo y aguantamos hasta las 2:00.
En ese rato, tuvimos un pequeño incidente con una zorra esquizofrénica, que por lo visto se rozó con uno de nosotros y puso una mirada borde asesina... yo le hice un gesto con la mano de que se calmase, que no pasa nada y ahí se quedó la cosa, hasta que un rato después se acerca a Javi (que había estado más alejado de ella y ni la había visto), hace como que se saca algo del bolsillo y le hace un corte de mangas. La zorrilla se vuelve con sus amigas y su maromo, que se están despollando. Javi, que lo está flipando en colores, se le acerca y le empieza a preguntar "¿A qué viene eso? ¿A qué viene eso?" (en español). La guarra no le entiende (es la única gilipollas de la discoteca que no sabe hablar español, seguro que nos tenía envidia) y ya me acerco yo a llevarme a Javi mientras le digo "ni puto caso, tío, esta es subnormal".
Una situación así en España hubiese terminado irremediablemente en hostias, para el gilipollas del novio por reirse, básicamente. Pero claro, en Suiza tienes las de perder si te metes en movidas, así que pasando como de la mierda. Lo gracioso es que unos pijos mariquitas chocolateros tengan los santos cojones de meterse con gente que, a poco chunga que sea, ya les triplica en malotería.
Después de todo, a las dos ya estábamos para el arrastre, así que decidimos ir encaminándonos para el aeropuerto a descansar un rato antes de coger el avión... Nadine (bendita sea ella) nos pide un taxi con capacidad para 6 pasajeros para que nos lleve al aeropuerto, cuando llega (cagando leches, por cierto), el peseto nos indica que el aeropuerto está chapado y no lo abren hasta las 4:30... la madre que los parió a los Suizos. Total, que como no teníamos otra cosa que hacer, nos vamos a pasar el rato allí.
En el aeropuerto el panorama es bastante desolador. Nos damos una vuelta para buscar la taquilla con nuestras cosas y después nos ponemos a buscar algún sitio para apalancarnos al más puro estilo mendigo y echar una cabezada.
Pensamos que unas escaleras estaban bastante bien resguardadas, pero el viento gélido soplaba de abajo arriba y daba un poco de yuyu... nos agrupamos como hacen las ovejas para aguantar el frío, pero ni con esas. Al final nos metemos en el ascensor que baja al parking, con la esperanza de que no venga ningún segurata a echarnos.
Tirados en el ascensor se nos pasan un par de horas, tras las cuales nos asomamos y vemos que ya hay luz en la terminal del aeropuerto, así que nos encaminamos hacia allí. Un olorcillo a pastelería recién hecha inunda el ambiente, pero en esos momentos el sueño es una sensación más primaria que el hambre y lo ignoramos completamente.
Nuestro vuelo de vuelta sale a las 6:25, así que nos apalancamos en unas butacas que no eran mucho más cómodas que nuestro ascensor.
Después ya no recuerdo mucho, sólo que me metí en el avión y que me desperté aterrizando en Madrid, con las piernas y los pies destrozados; que no sé ni cómo se apañaron para llevarme hasta mi casa. Por fin me pude duchar y me eché a dormir como un tronco.
Acabo de despertarme después de uno de los viajes más locos que he hecho en mi vida. Todavía me tiemblan las piernas (del cansancio, es que hemos andado bastante). No sé muy bien por dónde empezar, es difícil organizar los pensamientos después de 24h tan caóticas.
Me despierto a las 6:00 en casa de de mi abuela, he quedado con mi colega Juanjo en el metro a las 7:00. Me preparo con bastante prisa y estoy allí a las 6:40. Juanjo aparece en el convoy de las 7:15... no es especialmente grave, tenemos que coger el avión a las 8:40 como muy tarde, todavía tenemos margen.
Vamos bastante entusiasmados, charlando sobre lo que vamos a hacer durante las próximas horas en Ginebra, cuando algo nos llama la atención... vamos por Plaza de Castilla, deberíamos habernos bajado para hacer transbordo en Nuevos Ministerios, 3 paradas antes. La hostia puta. Salimos corriendo y cogemos el siguiente metro en el sentido contrario. El margen acaba de salir volando, esperemos que nuestro avión no haga lo propio sin nosotros.
El transbordo a la línea 8 lo hacemos bastante in-extremis, pero esas "paradinhas" del metro no hacen más que aumentar nuestro nerviosismo... llegamos a Barajas a las 8:10, todavía nos queda llegar a la T1 y buscar la puerta de embarque de nuestro vuelo, por lo menos no tenemos que facturar nada, vamos con lo puesto y unas mochilas con unos cuantos bocadillos, lo cuál es bastante adecuado para echar a correr por las cintas transportadoras, así que aprovechamos.
Llegamos a la terminal exhaustos, y yo al menos ya estoy empapado en sudor. Una putada, teniendo en cuenta que me esperan bastantes horas por delante hasta encontrarme de nuevo con la ducha, pero bueno, estos chicos son tipos duros y no creo que les importe demasiado el olor a chotuno.
Nos encontramos con el resto de colegas de Juanjo, que ya nos están esperando por allí. Hacemos las presentaciones de rigor, que cuando se trata de tanta gente (eran siete) tampoco es que sirvan para mucho, es imposible acordarse de todos los nombres del tirón.
Podemos llegar al avión justo cuando abren las puertas para que vayamos embarcando.
El siguiente par de horas me los paso hablando sin parar, bastante alto por cierto, debido a que se me taponaron los oidos con el cambio de presión y no controlaba bien el volumen. Una señora que iba delante me echó la bronca un par de veces... ¡coño, ya habría tiempo para ser amonestado por montar barullo cuando llegásemos a Suiza!
Como estaba previsto, en Ginebra está lloviendo a cántaros. Nos reciben unos amigos de Diego (uno de los compañeros de Juanjo), que viven allí... nos separamos y quedamos en reencontrarnos en un rato en el salón del automóvil.
Por suerte el recinto ferial está cerca del aeropuerto y no nos mojamos demasiado. A medio camino, los reventas nos ofrecen entradas, que después del regateo bajan de los 14 francos de la puerta a 10 francos. Yo ya llevaba mi entrada comprada desde Madrid, así que no tenía que arriesgarme a que fuese un tongazo.
En el salón del automóvil, pues vimos lo típico, coches, coches y más coches. También azafatas. De hecho, prestad atención a lo que viene ahora, porque es bastante sorprendente. En la exposición de Mercedes-Benz, nos da por preguntar por los nuevos modelos ecológicos y la chica que nos explica el sistema nos dice que puede intentar contárnoslo en español, que está de erasmus en Madrid. Y ahí cayó la bomba.
Intercambio de móviles, de correo electrónico, de facebook, que vamos a quedar en Madrid para salir de fiesta, etc. Y no hizo falta esperar a Madrid, porque nos invitaron a una fiesta privada de Mercedes después del cierre del salón del automóvil. Sí, como lo leéis.
Total, que el salón muy bien, nos subimos a un montón de coches que no podremos comprar en nuestra puta vida (Lexus, Infiniti, Cadillac, etc.) y también a otros más cutres, por vacilar un poco (Dacias, Chevrolets, etc.). Hubo algún momento de tensión cuando un comercial nos estaba explicando las características del motor del Mazda 3 MPS (S4 2.0L y 265cv) y se animaron unos espontáneos rebatir sobre si era inyección directa o no... su mayor argumento era que trabajaban en Mazda (a lo mejor limpiando suelos, yo qué sé), pero mis colegas que son ingenieros mecánicos no se arredraron y se pusieron ahí a discutir todos (en español, por cierto).
La verdad es que hay un huevo de gente que habla español en Ginebra. La mujer que nos atendió en la taquilla era hija de españoles (de Zamora), luego había otra azafata de Dacia que había estudiado en Sudamérica, luego los espontáneos, que uno era sudamericano y otro creo que era gallego, las chicas de Mercedes...
Otra anecdotilla por ahí fue cuando Juanjo preguntó si se podía probar algún coche, que la gente se lo tomaba de forma extraña... todos nos decían que fuésemos a un concesionaro. Estos no saben lo que es el sentido del espectáculo, el año pasado en el salón del automóvil de Madrid estos pudieron probar un Mazda RX-8 y estaba claro que no se lo iban a comprar, es cuestión de ofrecer atracciones para que la gente se lo pase bien.
Despué sde cansarnos de ver coches (sí, realmente uno se puede llegar a cansar), fuimos a la estación de tren para buscar unas taquillas para dejar las mochilas y un medio para llegar al centro de la ciudad. Las taquillas costaban 7 francos (que no devolvían), pero al menos eran enormes y podíamos meter todo en una sola. Por desgracia, Javi se dejó la invitación dentro y tuvimos que abrirla y pagar otros 7 francos.
Después de no conseguir encontrar en la expendedora automática de billetes la forma de llegar a Cornavin, nos fuimos a la parada del autobús y una chica muy amable (que era azafata de Subaru) nos indicó cuál podíamos coger.
Al final el autobús nos dejó más cerca de lo que pensábamos del sitio donde estaba la discoteca de la fiesta, así que nos dimos una vuelta por un parque y aprovechamos para cenarnos unos bocadillos. El parque era muy curioso, tenía tableros de ajedrez gigantes y lo más curioso es que todas las piezas estaban allí, a pesar de que eran bastante ligeras. Eso en España sería impensable, no durarían más de 3 minutos sin vigilancia. Eso me recuerda otra cosa curiosa, que es la relativa escasez de papeleras para lo limpio que está todo. Debe ser que la gente valora más las cosas que se consiguen con esfuerzo y por eso se lo curran para no tirar nada al suelo.
Después de dar algunas vueltas, tirando de GPS, de preguntar a la gente y empaparnos con la que estaba cayendo, conseguimos llegar a la discoteca. En ese momento, me acordé de la película de Blade. Aquello era demasiado bueno, seguro que luego el garito estaría lleno de vampiros que se lanzarían sobre nosotros en cuanto empezase a llover sangre de los extintores.
Entramos y nos encontramos con un panorama un poco chungo, no nos dejan pasar a la sala que tiene ambiente y nos vamos a otra que está bastante vacía... preguntamos que si es que somos negros o qué (el segurata era negro) y es que por lo visto hacía falta una invitación especial para entrar en la sala donde había un convite con barra libre y todo eso. Por suerte aparecieron nuestras nuevas amigas que se encargaron de suministrarnos unas cuantas cervezas, kir y pelotazos por la cara.
Lo que pude ver durante el resto de la noche fue bastante impresionante... las suizas han descubierto el perreo, pero los DJs no les ponen reggetón, así que se restriegan con cualquier música que suene (house, dance, etc.). Además las que más se rebozan son las que tienen el ritmo en el culo. La otra cosa curiosa es que bailan rozando la obscenidad, pero no se llegan a enrollar. Todavía estamos intentando descifrar esas extrañas conductas... a lo mejor es que los tíos saben que tienen polvo seguro y pasan de perder el tiempo con preliminares. De todos modos, yo creo que la mayoría de los que estaban allí se iban a tener que quitar los calzoncillos con agua caliente y espátula.
Algunos estuvieron mareando un poco la perdiz, pero tampoco con mucho ahínco, porque como dijo Abraham, como mucho te lías con una y luego te haces una garruchita en el avión. La otra opción sería que una te llevase a su casa, que te la tirases, que te pegases una ducha (a mí ya me hacía mucha falta), durmieses un rato y que luego te llevase al aeropuerto. Pero eso sí que sería ya ciencia-ficcion.
Así que nos tiramos gran parte de la noche bailando, y una de las cosas buenas que tiene salir de fiesta a las 22:00 es que cuando estás cansado sólo es la 1:00, así que puedes pillar el metro para volver a casa. Pero claro, el problema era que no teníamos casa, así que hicimos un esfuerzo y aguantamos hasta las 2:00.
En ese rato, tuvimos un pequeño incidente con una zorra esquizofrénica, que por lo visto se rozó con uno de nosotros y puso una mirada borde asesina... yo le hice un gesto con la mano de que se calmase, que no pasa nada y ahí se quedó la cosa, hasta que un rato después se acerca a Javi (que había estado más alejado de ella y ni la había visto), hace como que se saca algo del bolsillo y le hace un corte de mangas. La zorrilla se vuelve con sus amigas y su maromo, que se están despollando. Javi, que lo está flipando en colores, se le acerca y le empieza a preguntar "¿A qué viene eso? ¿A qué viene eso?" (en español). La guarra no le entiende (es la única gilipollas de la discoteca que no sabe hablar español, seguro que nos tenía envidia) y ya me acerco yo a llevarme a Javi mientras le digo "ni puto caso, tío, esta es subnormal".
Una situación así en España hubiese terminado irremediablemente en hostias, para el gilipollas del novio por reirse, básicamente. Pero claro, en Suiza tienes las de perder si te metes en movidas, así que pasando como de la mierda. Lo gracioso es que unos pijos mariquitas chocolateros tengan los santos cojones de meterse con gente que, a poco chunga que sea, ya les triplica en malotería.
Después de todo, a las dos ya estábamos para el arrastre, así que decidimos ir encaminándonos para el aeropuerto a descansar un rato antes de coger el avión... Nadine (bendita sea ella) nos pide un taxi con capacidad para 6 pasajeros para que nos lleve al aeropuerto, cuando llega (cagando leches, por cierto), el peseto nos indica que el aeropuerto está chapado y no lo abren hasta las 4:30... la madre que los parió a los Suizos. Total, que como no teníamos otra cosa que hacer, nos vamos a pasar el rato allí.
En el aeropuerto el panorama es bastante desolador. Nos damos una vuelta para buscar la taquilla con nuestras cosas y después nos ponemos a buscar algún sitio para apalancarnos al más puro estilo mendigo y echar una cabezada.
Pensamos que unas escaleras estaban bastante bien resguardadas, pero el viento gélido soplaba de abajo arriba y daba un poco de yuyu... nos agrupamos como hacen las ovejas para aguantar el frío, pero ni con esas. Al final nos metemos en el ascensor que baja al parking, con la esperanza de que no venga ningún segurata a echarnos.
Tirados en el ascensor se nos pasan un par de horas, tras las cuales nos asomamos y vemos que ya hay luz en la terminal del aeropuerto, así que nos encaminamos hacia allí. Un olorcillo a pastelería recién hecha inunda el ambiente, pero en esos momentos el sueño es una sensación más primaria que el hambre y lo ignoramos completamente.
Nuestro vuelo de vuelta sale a las 6:25, así que nos apalancamos en unas butacas que no eran mucho más cómodas que nuestro ascensor.
Después ya no recuerdo mucho, sólo que me metí en el avión y que me desperté aterrizando en Madrid, con las piernas y los pies destrozados; que no sé ni cómo se apañaron para llevarme hasta mi casa. Por fin me pude duchar y me eché a dormir como un tronco.
lunes, marzo 10, 2008
10.169.973(+0.01%) retrasados
todavía sigo buscándole una explicación... ¿será una deficiencia mental congénita?
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