Todos los fines de semana, la High Street de Watford se llena de gente. La mayoría van de un lado a otro, de compras, al banco, a tomar algo... pero también hay una gran cantidad de persona que se dedican a predicar.
Hoy estaba esperando a un colega, cuando se me ha aproximado una señora promocionando un evento de Gospel. Como mi amigo se retrasaba, me he puesto a hablar con ella un ratillo, me ha preguntado si era creyente y le dije que no. Muy sorprendida me dijo que era el primer ateo al que veía... ahí el sorprendido fui yo, le dije que mirase bien a su alrededor, que seguro que la mayor parte de la gente que pasaba también lo fuese, pero que no les había preguntado.
Entre pitos y flautas, pasamos unos minutos charlando y llegan los reyes de la fiesta: los Hare Krisna, tocando la pandereta, cantando y bailando. Le dan a la mujer un kit de reclutamiento y ella se queda mirándolo perpleja, yo por hacerle un favor se lo cojo y le digo "don't be greedy, you already have a religion!".
Total, que lo de la música negra es en la iglesia metodista a las 19:00 y yo no tengo ningún otro plan... A lo mejor voy xD
sábado, marzo 20, 2010
domingo, marzo 07, 2010
disfuncionarios
Últimamente hay bastante revuelo con las polleces de los planes de austeridad del gobierno, y muchos funcionarios se han visto ofendidos, amenazados o insultados, cuando se habla sobre que gran parte del presupuesto se va en sus salarios.
Lo más curioso es que el argumento a su favor que se escucha por su parte no tiene nada que ver con la necesidad de su labor, ni con la dificultad de la misma; sino con el proceso de las oposiciones, que si son durísimas, que si cualquiera que se queje puede acceder a ellas...
¿A nadie le resulta absurdo? A nadie le mantienen en su puesto por cómo fuesen sus pruebas de selección, sino por su rendimiento en el día a día.
Así que ese es el problema que hay con los funcionarios, no que cobren mucho o poco, sino que por haber aprobado unas oposiciones se saben intocables y se creen legitimados para hacer lo que les salga de los huevos.
Y de esto tiene la culpa la tendencia al amiguismo y al depotismo de los políticos.
Lo más curioso es que el argumento a su favor que se escucha por su parte no tiene nada que ver con la necesidad de su labor, ni con la dificultad de la misma; sino con el proceso de las oposiciones, que si son durísimas, que si cualquiera que se queje puede acceder a ellas...
¿A nadie le resulta absurdo? A nadie le mantienen en su puesto por cómo fuesen sus pruebas de selección, sino por su rendimiento en el día a día.
Así que ese es el problema que hay con los funcionarios, no que cobren mucho o poco, sino que por haber aprobado unas oposiciones se saben intocables y se creen legitimados para hacer lo que les salga de los huevos.
Y de esto tiene la culpa la tendencia al amiguismo y al depotismo de los políticos.
jueves, marzo 04, 2010
britanitos on the road
Una de las primeras cosas que llaman la atención cuando uno llega al Reino Unido es lo de que se conduce por la izquierda. Sí, es algo que sabemos desde que vamos al colegio, pero cuando llegas aquí te sigue llamando la atención igual. Lo que más choca suelen ser las rotondas, que se hacen en el sentido horario.
A pesar de que en UK no he conducido ningún coche, sí que he ido de pasajero bastantes veces, y desde luego que como peatón tienes que prestar atención al tráfico. Aprender a mirar por la derecha cuando vas a cruzar es una de las cosas que aumentan las probabilidades de supervivencia aquí. Luego te sorprendes en España cuando intentas aplicar las costumbres inglesas, tanto como peatón como conductor.
Una de las historias que más circulan es que antiguamente (en la edad media) todo el mundo (bueno, los que tenían caballos) cabalgaba por la izquierda, para poder darse de hostias más fácilmente con el brazo derecho, hasta que llegó el cabrón de Napoleón que era zurdo y obligó a toda Europa a ir por la derecha, para así poder él dar bien de hostias sin recibir. A mí eso me parece una gilipollez, pero seguramente la parte de verdad esté en que los ilustrados se diesen cuenta de que era mejor que la gente fuese por la derecha para que en general fuese más difícil cruzar espadas.
En la página de la BBC hay un excelente artículo sobre la viabilidad de cambiar el lado de la carretera por el que conducen los ingleses (que va a ser que no), pero una anécdota que llegó a mis oídos es que la circulación en Watford es un pifostio porque se diseñó con la conducción por la derecha en mente. No sé si creérmelo, pero sí que es cierto que parece un puto infierno.
Pero el asunto principal que me llevaba a escribir sobre este manido tema, es cómo cambian las convenciones sociales al volante. En España, cuando alguien te hace una pirula, primero te cagas en su puta madre y luego le das las largas. Yo me quedé bastante sorprendido al ver qué hijos de puta eran los ingleses, que se estaban dando las largas todo el rato, aun sin poder distinguir yo una pirula. Luego caí en la cuenta de que lo hacen para indicar que le cedes el paso a alguien, y luego el otro se lo devuelve (supongo que en gesto de agradecimiento). A mí me lo hacen y les saco el dedo por la ventanilla.
Otra cosa es la mentalidad del conductor respecto al peatón. En general uno piensa que los pedestrians estos son más respetuosos con los temas de la seguridad vial y cruzan únicamente por donde deben gracias a la escrupulosa educación británica en estos temas y a los modales ingleses. Y un cojón. Es debido a que los conductores cuando ven a alguien cruzando fuera de un paso de cebra van a por él. Saben que van a tener la razón ante un juez y aceleran a tope. Así aprenderán. Y nos ha jodido que si aprendemos, por la cuenta que nos trae.
Pues eso, mucho ojo cuando crucéis la calle por tierras extrañas.
A pesar de que en UK no he conducido ningún coche, sí que he ido de pasajero bastantes veces, y desde luego que como peatón tienes que prestar atención al tráfico. Aprender a mirar por la derecha cuando vas a cruzar es una de las cosas que aumentan las probabilidades de supervivencia aquí. Luego te sorprendes en España cuando intentas aplicar las costumbres inglesas, tanto como peatón como conductor.
Una de las historias que más circulan es que antiguamente (en la edad media) todo el mundo (bueno, los que tenían caballos) cabalgaba por la izquierda, para poder darse de hostias más fácilmente con el brazo derecho, hasta que llegó el cabrón de Napoleón que era zurdo y obligó a toda Europa a ir por la derecha, para así poder él dar bien de hostias sin recibir. A mí eso me parece una gilipollez, pero seguramente la parte de verdad esté en que los ilustrados se diesen cuenta de que era mejor que la gente fuese por la derecha para que en general fuese más difícil cruzar espadas.
En la página de la BBC hay un excelente artículo sobre la viabilidad de cambiar el lado de la carretera por el que conducen los ingleses (que va a ser que no), pero una anécdota que llegó a mis oídos es que la circulación en Watford es un pifostio porque se diseñó con la conducción por la derecha en mente. No sé si creérmelo, pero sí que es cierto que parece un puto infierno.
Pero el asunto principal que me llevaba a escribir sobre este manido tema, es cómo cambian las convenciones sociales al volante. En España, cuando alguien te hace una pirula, primero te cagas en su puta madre y luego le das las largas. Yo me quedé bastante sorprendido al ver qué hijos de puta eran los ingleses, que se estaban dando las largas todo el rato, aun sin poder distinguir yo una pirula. Luego caí en la cuenta de que lo hacen para indicar que le cedes el paso a alguien, y luego el otro se lo devuelve (supongo que en gesto de agradecimiento). A mí me lo hacen y les saco el dedo por la ventanilla.
Otra cosa es la mentalidad del conductor respecto al peatón. En general uno piensa que los pedestrians estos son más respetuosos con los temas de la seguridad vial y cruzan únicamente por donde deben gracias a la escrupulosa educación británica en estos temas y a los modales ingleses. Y un cojón. Es debido a que los conductores cuando ven a alguien cruzando fuera de un paso de cebra van a por él. Saben que van a tener la razón ante un juez y aceleran a tope. Así aprenderán. Y nos ha jodido que si aprendemos, por la cuenta que nos trae.
Pues eso, mucho ojo cuando crucéis la calle por tierras extrañas.
viernes, febrero 05, 2010
The most beautiful things are lighter than air
Una de las mejores cosas de UK, es lo poco que fuma la gente... decía un amigo mío que puedes salir de marcha en invierno sin bufanda y que terminarás con la garganta mejor que en Madrid, porque a pesar del frío, no tragas humo y eso compensa.
Pero la verdad, hay momentos en los que me parece que un mundo sin humo pierde bastante. No es porque me guste respirarlo (que lo odio), pero creo que sí que merece la pena fotografiarlo. De hecho, qué cutres serían las fotos de los intelectuales sin sus pipas y las de los artistas sin sus cigarros...
Os dejo aquí algunas:
Disclaimer: ellos se lo podían permitir porque eran los putos amos, y total, si morían jóvenes pues mayor gloria para la posteridad (aunque a más de uno no le mató el tabaco precisamente). Tú no fumes, piltrafilla.
Pero la verdad, hay momentos en los que me parece que un mundo sin humo pierde bastante. No es porque me guste respirarlo (que lo odio), pero creo que sí que merece la pena fotografiarlo. De hecho, qué cutres serían las fotos de los intelectuales sin sus pipas y las de los artistas sin sus cigarros...
Os dejo aquí algunas:
Disclaimer: ellos se lo podían permitir porque eran los putos amos, y total, si morían jóvenes pues mayor gloria para la posteridad (aunque a más de uno no le mató el tabaco precisamente). Tú no fumes, piltrafilla.
martes, enero 19, 2010
dos historias de pingüinos
Pues como iba diciendo en el último post, al final me decanté por Fedora 12 de 64 bit
para el Acer Aspire 5737Z, y casi todo bien.
Hay algunos detalles que no me molan:
Pero bueno, vamos a lo más gracioso. Como había comentado por ahí, el ordenador me lo devolvieron sólo con el Güindous Ceguera, que es una bazofia (y más según llena lleno de spyware y mierdaware), así que por seguir echando unos vicios güindoseros sin tener que vomitar demasiado, me dio por probar el Güindous Mi Polla-Pá-Tu-Ojete instalándolo en la partición que había libre (muy considerados los del servicio técnico, sólo usaron la mitad del disco duro para el Ceguera).
La verdad es que las pretensiones se cumplieron, no me hizo vomitar en el rato que lo tuve en marcha. Una sensación agridulce, porque algunas de las cosas que estaban bien, estaban claramente copiadas de Gnome y KDE (como por ejemplo lo de arrastrar para reubicar los botones de la barra de tareas), lo cuál en el fondo le tiene que joder a un buen Linuxero (¡el que quiera cosas chulas, que se joda y use GNU/Linux!)
Pues bien, tras instalar Fedora 12 en la partición del Ceguera, oh, sorpresa, GRUB me ofrece la opción de arrancar... la partición de recovery de ACER. No pasa nada, simplemente está mal puesta la unidad, se cambia y asunto arreglado. Error, no encuentra el boot manager. Te cagas, el cabrón del Güindous Mi-Polla-Pá-Tu-Ojete lo que hizo fue instalar su gestor de arranque en la partición del Ceguera, que fue totalmente obliterada por Fedora 12, imposibilitando arrancar el flemante (sí, de flema, expectoración) Güindous Ojete.
Pero qué quieres que te diga, en el fondo me alegro. Penguin Powah y que le den mucho po'l culo a Redmond.
El otro asunto relacionado con pingüinos tiene que ver con la ola de frío que azotó Gran Bretaña, cubriéndolalo por completo de nieve y hielo (pinchad en el enlace y ved la foto, que no tiene desperdicio). Aunque más bien debería decir pingüinas.
Vaya cojonazos que tienen las inglesas. Hace un par de semanas, al volver del gimnasio un viernes por la noche (sí, ¿qué pasa? ¡que te destruyo! ¡que voy tó ciclao!), mientras mi colega Abel y yo íbamos abrigados hasta las cejas, nos cruzamos con al menos una docena de chavalas que iban medio en pelotas y con tacones.
Como os lo cuento, qué valor que tienen las inglesas. Yo ya tenía que hacer malabarismos para no escoñarme con el hielo y ellas ahí, dándolo todo. Encima con el riesgo añadido de que si se caían, poquita ropa les iba a amortiguar el golpe (y la humedad).
Total, que me acordé de Búfalo Bill, el de El Silencio de los Corderos, y creo que ni Gore-Tex ni Tinsulate ni hostias, lo que necesitamos es una chupa de piel de inglesa. ¡Eso sí que tiene que abrigar! Abel dice que no hace falta despellejarlas, que con que se te echen encima ya dan suficiente calor.
Eso también me recuerda que me gasté 30£ en unas botas cojonudas para la nieve, forradas con piel e inmediatamente dejó de nevar y a los dos días ya se fundió todo. Por cierto, esto me ha debido afectar malamente a la cabeza, porque en cuanto vi que hacía 5 grados pensé "coño, qué calorcito".
para el Acer Aspire 5737Z, y casi todo bien.Hay algunos detalles que no me molan:
- no tener aceleración 3D con el drive Nouveau que viene por defecto (le puse el propietario de NVidia y santas pascuas)
- el touchpad no hace click con un toque (se puede cambiar en las preferencias de usuario, pero eso no afecta al GDM, obviamente... tengo que investigarlo más)
- el two finger scroll (the pleaser) no funciona como es debido.
- botones del volumen
- salida HDMI (aunque no he llegado a descubrir cómo se pone un escritorio virtual aparte, eso también lo tengo que investigar)
- el botón de apagar la wireless funciona... lo que no he conseguido es reconectarla, SELinux se caga en mi puta madre cuando lo hago.
Pero bueno, vamos a lo más gracioso. Como había comentado por ahí, el ordenador me lo devolvieron sólo con el Güindous Ceguera, que es una bazofia (y más según llena lleno de spyware y mierdaware), así que por seguir echando unos vicios güindoseros sin tener que vomitar demasiado, me dio por probar el Güindous Mi Polla-Pá-Tu-Ojete instalándolo en la partición que había libre (muy considerados los del servicio técnico, sólo usaron la mitad del disco duro para el Ceguera).
La verdad es que las pretensiones se cumplieron, no me hizo vomitar en el rato que lo tuve en marcha. Una sensación agridulce, porque algunas de las cosas que estaban bien, estaban claramente copiadas de Gnome y KDE (como por ejemplo lo de arrastrar para reubicar los botones de la barra de tareas), lo cuál en el fondo le tiene que joder a un buen Linuxero (¡el que quiera cosas chulas, que se joda y use GNU/Linux!)
Pues bien, tras instalar Fedora 12 en la partición del Ceguera, oh, sorpresa, GRUB me ofrece la opción de arrancar... la partición de recovery de ACER. No pasa nada, simplemente está mal puesta la unidad, se cambia y asunto arreglado. Error, no encuentra el boot manager. Te cagas, el cabrón del Güindous Mi-Polla-Pá-Tu-Ojete lo que hizo fue instalar su gestor de arranque en la partición del Ceguera, que fue totalmente obliterada por Fedora 12, imposibilitando arrancar el flemante (sí, de flema, expectoración) Güindous Ojete.
Pero qué quieres que te diga, en el fondo me alegro. Penguin Powah y que le den mucho po'l culo a Redmond.
El otro asunto relacionado con pingüinos tiene que ver con la ola de frío que azotó Gran Bretaña, cubriéndolalo por completo de nieve y hielo (pinchad en el enlace y ved la foto, que no tiene desperdicio). Aunque más bien debería decir pingüinas.
Vaya cojonazos que tienen las inglesas. Hace un par de semanas, al volver del gimnasio un viernes por la noche (sí, ¿qué pasa? ¡que te destruyo! ¡que voy tó ciclao!), mientras mi colega Abel y yo íbamos abrigados hasta las cejas, nos cruzamos con al menos una docena de chavalas que iban medio en pelotas y con tacones.
Como os lo cuento, qué valor que tienen las inglesas. Yo ya tenía que hacer malabarismos para no escoñarme con el hielo y ellas ahí, dándolo todo. Encima con el riesgo añadido de que si se caían, poquita ropa les iba a amortiguar el golpe (y la humedad).
Total, que me acordé de Búfalo Bill, el de El Silencio de los Corderos, y creo que ni Gore-Tex ni Tinsulate ni hostias, lo que necesitamos es una chupa de piel de inglesa. ¡Eso sí que tiene que abrigar! Abel dice que no hace falta despellejarlas, que con que se te echen encima ya dan suficiente calor.
Eso también me recuerda que me gasté 30£ en unas botas cojonudas para la nieve, forradas con piel e inmediatamente dejó de nevar y a los dos días ya se fundió todo. Por cierto, esto me ha debido afectar malamente a la cabeza, porque en cuanto vi que hacía 5 grados pensé "coño, qué calorcito".
jueves, enero 14, 2010
Sigo vivo!
Bueno, bueno... ha pasado un huevo de tiempo desde la última entrada, pero todavía no he sucumbido por el frío o la malnutrición en la Gran Bretaña.
Me debo estar haciendo viejo, porque me da muchísima pereza ponerme a escribir, a pesar de que me van ocurriendo cosas que se pueden contar (
). Pero vamos a empezar como si nos hubiésemos encontrado en el ascensor, hablando del tiempo.
Vaya invierno de mierda. Estoy como aquel erasmus en Finlandia. La nieve mola un rato, pero después de un mes acabas hasta las narices. Lo peor es que cuando parecía que ya se había acabado, te despiertas por la mañana y cuando sales a la calle estás en medio de una nevada... así que al día siguiente te compras unas botas cojonudas para la nieve, forradas con piel de borrego y eso, y entonces sí, ese es el momento en el que las previsiones cambian, deja de nevar, se pone a llover y todo se deshiela. Bueno, peor habría sido al revés.
Uno de los motivos por los que apenas escribía era por el asunto del portátil. Aquel pepino de Acer que me compré al venir aquí la diñó, bueno, que estaba un poco como yo, se pillaba calentones y como no tenía por dónde echarlo (el exceso de temperatura), pues se apagaba. Así que lo llevé a reparar en Madrid y mientras tanto le compré a mi colega Pablo su Samsung NC10, un chiquitajo de 10 pulgadas, en el que no me apetecía mucho ponerme a escribir parrafadas... Los del servicio técnico, muy majos ellos, en lugar de limitarse a arreglar el disipador, también me hicieron un "restore" que me jodió todo el porno que tenía bajado, pero es una buena excusa para poner Linux de una vez, que lo estaba aplazando por pereza.
¿Qué distro pongo? Últimamente estoy un poco desconectado de Fedora, me he bajado la 12, en 32 y 64 bit y resulta que ahora la que va mal es la de 32... Parece que no te puedes conectar a una red Wireless con cifrado WPA :-/ La de 64 bit va bien, pero parece que la aceleración 3D no viene habilitada por defecto con el Live CD, así que tendré que cacharrear un poco para ponerla si me decido a instalalara. También he probado la Ubuntu 9.10, y sinceramente, que le den puerta de una vez al equipo del artwork, si antes era de color mierda, ahora tenemos un tema de inicio inspirado en truculentas fantasías homoeróticas con neones rosas.
Para el portátil chiquitajo probé Moblin 2.1 y la verdad es que está muy resultona, arrancaba muy rápido desde el pen drive. Lo que no me gustó es que no tenía soporte para sistema de ficheros NTFS y que no podía ajustar el brillo de la pantalla, lo cuál es un problema a la hora de la duración de la batería... El tema de tener múltiples cuentas de usuarios lo tengo que mirar más a fondo.
Bueno, me voy al gimnasio a hacer el mascachapas (¿habéis visto? ¡ya no digo que voy a cagar!), seguiré escribiendo en otro momento...
Me debo estar haciendo viejo, porque me da muchísima pereza ponerme a escribir, a pesar de que me van ocurriendo cosas que se pueden contar (
). Pero vamos a empezar como si nos hubiésemos encontrado en el ascensor, hablando del tiempo.Vaya invierno de mierda. Estoy como aquel erasmus en Finlandia. La nieve mola un rato, pero después de un mes acabas hasta las narices. Lo peor es que cuando parecía que ya se había acabado, te despiertas por la mañana y cuando sales a la calle estás en medio de una nevada... así que al día siguiente te compras unas botas cojonudas para la nieve, forradas con piel de borrego y eso, y entonces sí, ese es el momento en el que las previsiones cambian, deja de nevar, se pone a llover y todo se deshiela. Bueno, peor habría sido al revés.
Uno de los motivos por los que apenas escribía era por el asunto del portátil. Aquel pepino de Acer que me compré al venir aquí la diñó, bueno, que estaba un poco como yo, se pillaba calentones y como no tenía por dónde echarlo (el exceso de temperatura), pues se apagaba. Así que lo llevé a reparar en Madrid y mientras tanto le compré a mi colega Pablo su Samsung NC10, un chiquitajo de 10 pulgadas, en el que no me apetecía mucho ponerme a escribir parrafadas... Los del servicio técnico, muy majos ellos, en lugar de limitarse a arreglar el disipador, también me hicieron un "restore" que me jodió todo el porno que tenía bajado, pero es una buena excusa para poner Linux de una vez, que lo estaba aplazando por pereza.
¿Qué distro pongo? Últimamente estoy un poco desconectado de Fedora, me he bajado la 12, en 32 y 64 bit y resulta que ahora la que va mal es la de 32... Parece que no te puedes conectar a una red Wireless con cifrado WPA :-/ La de 64 bit va bien, pero parece que la aceleración 3D no viene habilitada por defecto con el Live CD, así que tendré que cacharrear un poco para ponerla si me decido a instalalara. También he probado la Ubuntu 9.10, y sinceramente, que le den puerta de una vez al equipo del artwork, si antes era de color mierda, ahora tenemos un tema de inicio inspirado en truculentas fantasías homoeróticas con neones rosas.
Para el portátil chiquitajo probé Moblin 2.1 y la verdad es que está muy resultona, arrancaba muy rápido desde el pen drive. Lo que no me gustó es que no tenía soporte para sistema de ficheros NTFS y que no podía ajustar el brillo de la pantalla, lo cuál es un problema a la hora de la duración de la batería... El tema de tener múltiples cuentas de usuarios lo tengo que mirar más a fondo.
Bueno, me voy al gimnasio a hacer el mascachapas (¿habéis visto? ¡ya no digo que voy a cagar!), seguiré escribiendo en otro momento...
martes, octubre 27, 2009
Rebelión en la Granja
Siguiendo con mi política de no dejar que nadie me toque los huevos, me he dado de baja de jonéame. La semilla nunca cae muy lejos del árbol. Esta página fue para muchos un soplo de aire fresco frente a la caspa de menéame y su Ban Day, pero ahora resulta que los hadmins del hijo ilegítimo azul que le salió al naranjito se están luciendo.
Pero tampoco les voy a echar la culpa, que yo tengo mi parte de responsabilidad.
He visto que se me han pedido explicaciones, así que las voy a dar aquí. El FSM verá cómo le llega a quien le interese. Así que vamos al tema.
Para el que no sepa de qué va el rollo, se podría resumir como que en jonéame han montado un servidorcillo de Counter-Strike para echar unas partidas entre colegas, y hay gente que no sabe perder. Eso normalmente no es un problema, porque yo los berrinches los ignoro o me los tomo con humor, pero cuando se trata de administradores, la cosa puede ser distinta. Si los administradores fuesen gente adulta y responsable, que sabe diferenciar cuándo están actuando a título personal como usuarios y cuándo están ejerciendo su labor de moderar, pues no pasaría nada, pero no ha sido el caso.
La cuestión ha sido que invité a mi hermano a jugar al servidor, porque ya se sabe, the more the merrier (sobre todo cuando hay 3 personas, que se una un 4º marca una gran diferencia) y él y yo tenemos bastante feeling cuando jugamos en equipo. No en vano llevamos jugando al Counter-Strike al menos desde que abrí este blog (de hecho, desde bastante antes, que cuando todavía no había comprado el switch para las parties ya jugábamos con el cable cruzado).
Lo primero fue empezar a acusar a la gente de usar trucos, o "chetos", que queda más guay. Ni yo ni mi hermano hemos usado trucos nunca, es más, ni siquiera nos hemos molestado en probarlos, que bastante teníamos con instalar los bots para cuando jugábamos los dos. Así que el mundo de los trucos nos es bastante ajeno y nunca nos planteamos que ninguno de nuestros colegas pueda estar tomando ventajas deshonestas. Por lo visto, a esta gentecilla le resultaba mucho más familiar, así que a la primera de cambio salieron gritando ¡CHETOS! ¡CHETOS! Nunca el refranero popular estuvo más acertado con eso de que "cree el ladrón que todos son de su condición".
Cuando no quedó más remedio que asumir que no había cheats que valiesen de por medio (debido a que se había instalado un anti-cheat), empezaron a decir nuevas chorradas y nuevos insultos... que si camperos, que si costras... te cagas.
Creo que en todas las partidas que he jugado en el servidor de jonéame sólo me he comprado 2 veces un rifle de francotirador, una vez lo usé para cargarme a un tío a bocajarro sin poner siquiera el punto de mira en Dust y la otra para reventar a los camperos que se apostaban en el tejado de la casa en Militia (y la verdad es que era más divertido cargárselos con la .50 o incluso el UMP 45). Luego me dice otro personaje que en Italy una vez le maté subido a una caja. Ni se plantea que yo iba con la pistolita que traen de serie los anti terroristas (USP 45) y él con la ametralladora más potente (PARA) y que yo no estaba simplemente ahí esperando, me había retirado al verle venir a por mí desde el callejón. Si te matan con esa diferencia de armamento tan bestial (y encima a distancia corta), es porque eres un paquete. Punto. No le busques más explicaciones.
Luego está el punto de que esas actitudes de las que nos acusan, son practicadas por ellos mismos de forma bastante recurrente. Ahora mismo recuerdo por ejemplo: ir a rescatar rehenes en Militia y encontrarme con un terrorista agazapado tras el coche del garaje con la luz apagada, o en la misma pantalla otro escondido detrás del mostrador del minibar, o en Backalley escondidos en los conductos de ventilación, o los antiterroristas apostados en las ventanas que dan a la zona de poner la bomba en Chateau, o terroristas escondidos en los recovecos del pasadizo de Italy, o en Cbble esperando entre las cajitas.
Y curiosamente, a mí me acusan de "campear" en pantallas de rescatar rehenes cuando jugando yo con los counter, de modo que yo no ganaba nada si me quedaba esperando. En todos los ejemplos de arriba (excepto Cbble), es la situación contraria: terroristas campeando en la zona de rehenes, o counter campeando en las zonas de poner las bombas. Pero es lo de siempre, esta gente acusa de lo que ellos mismos fallan.
Si es que a veces hasta pasábamos de comprar rifles y salíamos con las pistolas, aunque nos sobrase la pasta, para intentar equilibrar el juego. Podría ponerme a analizar mi forma de jugar de una manera más detallada, pero realmente sobra. Cualquier persona que haya estado de espectador sabe a ciencia cierta que no me paro de mover en toda la partida y que voy a saco.
Y qué coño, si es que tampoco soy infalible, en muchas rondas me voy sin hacer ni un solo kill. Enonces felicito a los contrarios por haber jugado bien y santas pascuas, no me pongo a decir que me están jodiendo mi tiempo de ocio ni que me están amargando la vida.
Que sirva hasta aquí para ponernos en situación. Hoy cuando llego a casa me encuentro dos correos electrónicos de mi hermano. El primero dice que me una al counter, que está jugando. El segundo dice que le han baneado.
Obviamente, eso es algo por lo que no pienso pasar.
Ahora, turno de respuestas:
La diosa: @windup ya estás volviendo.
> Lo siento, sinceramente que lo siento por la gente maja que he conocido, pero creo que no. Ya he visto cómo se las gastan por aquí ciertos admins y antes prefiero volver a menéame, que ahí por lo menos no tenía tanto contacto con ellos.
asr: @el_fail no se a qué ha venido el pique por el cual @windup se ha dado de baja, pero si me da que es por los chetos y las acusaciones de chetos.
Lo que hay que hacer es meter un anticheat y se acabarán las discusiones y los piques
> El "pique" ha venido a que me he cansado de que un hatajo de subnormales me insulten, que encima me amenacen con banearme y que efectivamente baneen a mi hermano, que no se ha metido con nadie.
Papa_noel @asr Se ha dado de baja por que yo no quiero jugar con costras y campers, o por lo menos eso ha dado a entener cuando se ha dirigido a mí en la cotillona.
Largarse sin dialogar no soluciona nada, @Windup (@--589--), vuelve.
> No, tontoalastrés, me he dado de baja porque YO no quiero jugar con gente que además de que es muy manta se cree que sabe jugar y que cuando les ganas te banean. ¿Que largarse sin dialogar no soluciona nada? ¿A qué clase de diálogo te refieres? El único diálogo que he visto por tu parte han sido pataletas y amenazas a partes iguales.
El anti cheat lleva puesto varios días, asi que esas supuestas acusaciones son sin fundamento. Pero también te digo, que las prácticas poco honrosas que hacen algunos usuarios en cualquier servidor de cs en internet serian kickeados al instante, tanto camper como los de las resoluciones bajas
> ¿Qué prácticas poco honrosas? ¿Qué camper? En cualquier servidor que esté activamente moderado de cualquier juego mi hermano y yo os seguimos pateando el culo y los admins en lugar de kickearnos se reirán de lo lámers que sois.
Así que yo me largo y ahí os quedáis, ahora tenéis todo el counter-strike para vosotros solitos. ¡Disfrutadlo!
Pero tampoco les voy a echar la culpa, que yo tengo mi parte de responsabilidad.
He visto que se me han pedido explicaciones, así que las voy a dar aquí. El FSM verá cómo le llega a quien le interese. Así que vamos al tema.
Para el que no sepa de qué va el rollo, se podría resumir como que en jonéame han montado un servidorcillo de Counter-Strike para echar unas partidas entre colegas, y hay gente que no sabe perder. Eso normalmente no es un problema, porque yo los berrinches los ignoro o me los tomo con humor, pero cuando se trata de administradores, la cosa puede ser distinta. Si los administradores fuesen gente adulta y responsable, que sabe diferenciar cuándo están actuando a título personal como usuarios y cuándo están ejerciendo su labor de moderar, pues no pasaría nada, pero no ha sido el caso.
La cuestión ha sido que invité a mi hermano a jugar al servidor, porque ya se sabe, the more the merrier (sobre todo cuando hay 3 personas, que se una un 4º marca una gran diferencia) y él y yo tenemos bastante feeling cuando jugamos en equipo. No en vano llevamos jugando al Counter-Strike al menos desde que abrí este blog (de hecho, desde bastante antes, que cuando todavía no había comprado el switch para las parties ya jugábamos con el cable cruzado).
Lo primero fue empezar a acusar a la gente de usar trucos, o "chetos", que queda más guay. Ni yo ni mi hermano hemos usado trucos nunca, es más, ni siquiera nos hemos molestado en probarlos, que bastante teníamos con instalar los bots para cuando jugábamos los dos. Así que el mundo de los trucos nos es bastante ajeno y nunca nos planteamos que ninguno de nuestros colegas pueda estar tomando ventajas deshonestas. Por lo visto, a esta gentecilla le resultaba mucho más familiar, así que a la primera de cambio salieron gritando ¡CHETOS! ¡CHETOS! Nunca el refranero popular estuvo más acertado con eso de que "cree el ladrón que todos son de su condición".
Cuando no quedó más remedio que asumir que no había cheats que valiesen de por medio (debido a que se había instalado un anti-cheat), empezaron a decir nuevas chorradas y nuevos insultos... que si camperos, que si costras... te cagas.
Creo que en todas las partidas que he jugado en el servidor de jonéame sólo me he comprado 2 veces un rifle de francotirador, una vez lo usé para cargarme a un tío a bocajarro sin poner siquiera el punto de mira en Dust y la otra para reventar a los camperos que se apostaban en el tejado de la casa en Militia (y la verdad es que era más divertido cargárselos con la .50 o incluso el UMP 45). Luego me dice otro personaje que en Italy una vez le maté subido a una caja. Ni se plantea que yo iba con la pistolita que traen de serie los anti terroristas (USP 45) y él con la ametralladora más potente (PARA) y que yo no estaba simplemente ahí esperando, me había retirado al verle venir a por mí desde el callejón. Si te matan con esa diferencia de armamento tan bestial (y encima a distancia corta), es porque eres un paquete. Punto. No le busques más explicaciones.
Luego está el punto de que esas actitudes de las que nos acusan, son practicadas por ellos mismos de forma bastante recurrente. Ahora mismo recuerdo por ejemplo: ir a rescatar rehenes en Militia y encontrarme con un terrorista agazapado tras el coche del garaje con la luz apagada, o en la misma pantalla otro escondido detrás del mostrador del minibar, o en Backalley escondidos en los conductos de ventilación, o los antiterroristas apostados en las ventanas que dan a la zona de poner la bomba en Chateau, o terroristas escondidos en los recovecos del pasadizo de Italy, o en Cbble esperando entre las cajitas.
Y curiosamente, a mí me acusan de "campear" en pantallas de rescatar rehenes cuando jugando yo con los counter, de modo que yo no ganaba nada si me quedaba esperando. En todos los ejemplos de arriba (excepto Cbble), es la situación contraria: terroristas campeando en la zona de rehenes, o counter campeando en las zonas de poner las bombas. Pero es lo de siempre, esta gente acusa de lo que ellos mismos fallan.
Si es que a veces hasta pasábamos de comprar rifles y salíamos con las pistolas, aunque nos sobrase la pasta, para intentar equilibrar el juego. Podría ponerme a analizar mi forma de jugar de una manera más detallada, pero realmente sobra. Cualquier persona que haya estado de espectador sabe a ciencia cierta que no me paro de mover en toda la partida y que voy a saco.
Y qué coño, si es que tampoco soy infalible, en muchas rondas me voy sin hacer ni un solo kill. Enonces felicito a los contrarios por haber jugado bien y santas pascuas, no me pongo a decir que me están jodiendo mi tiempo de ocio ni que me están amargando la vida.
Que sirva hasta aquí para ponernos en situación. Hoy cuando llego a casa me encuentro dos correos electrónicos de mi hermano. El primero dice que me una al counter, que está jugando. El segundo dice que le han baneado.
Obviamente, eso es algo por lo que no pienso pasar.
Ahora, turno de respuestas:
La diosa: @windup ya estás volviendo.
> Lo siento, sinceramente que lo siento por la gente maja que he conocido, pero creo que no. Ya he visto cómo se las gastan por aquí ciertos admins y antes prefiero volver a menéame, que ahí por lo menos no tenía tanto contacto con ellos.
asr: @el_fail no se a qué ha venido el pique por el cual @windup se ha dado de baja, pero si me da que es por los chetos y las acusaciones de chetos.
Lo que hay que hacer es meter un anticheat y se acabarán las discusiones y los piques
> El "pique" ha venido a que me he cansado de que un hatajo de subnormales me insulten, que encima me amenacen con banearme y que efectivamente baneen a mi hermano, que no se ha metido con nadie.
Papa_noel @asr Se ha dado de baja por que yo no quiero jugar con costras y campers, o por lo menos eso ha dado a entener cuando se ha dirigido a mí en la cotillona.
Largarse sin dialogar no soluciona nada, @Windup (@--589--), vuelve.
> No, tontoalastrés, me he dado de baja porque YO no quiero jugar con gente que además de que es muy manta se cree que sabe jugar y que cuando les ganas te banean. ¿Que largarse sin dialogar no soluciona nada? ¿A qué clase de diálogo te refieres? El único diálogo que he visto por tu parte han sido pataletas y amenazas a partes iguales.
el_fail @asr a mi me acusan de ser un becario y llevo 2 meses diciendo que ya pago pensionies de jubilados desde hace 2 meses.
El anti cheat lleva puesto varios días, asi que esas supuestas acusaciones son sin fundamento. Pero también te digo, que las prácticas poco honrosas que hacen algunos usuarios en cualquier servidor de cs en internet serian kickeados al instante, tanto camper como los de las resoluciones bajas
> ¿Qué prácticas poco honrosas? ¿Qué camper? En cualquier servidor que esté activamente moderado de cualquier juego mi hermano y yo os seguimos pateando el culo y los admins en lugar de kickearnos se reirán de lo lámers que sois.
Así que yo me largo y ahí os quedáis, ahora tenéis todo el counter-strike para vosotros solitos. ¡Disfrutadlo!
sábado, octubre 24, 2009
Curso del 64, pá tu culo mi aparato
Me alucina la hipocresía de las cadenas de televisión. No puedes elevar a "la Esteban" a la categoría de mito mediático y luego denunciar en un reportaje que las niñas quieran ser como ella. Tampoco puedes inflar a los niños a ver dibujos animados y luego presentar como algo asombroso que luego no leen.
Habéis hecho un negocio redondo. Primero creáis una generación de monstruitos para vender sus globos oculares al peso, y a los que se han pasado de la rosca además los exhibís como los esperpentos que son, para alimentar al resto.
Yo siempre he sido partidario de aumentar el nivel educativo, la disciplina en las aulas, y por qué no, también de la manita de hostias, empleada con mesura y eficacia, como algo poético. Lo que no acabo de ver es cómo un reality show puede contribuir a esos nobles objetivos. En el fondo no es más que otro Gran Hermano más: monos de feria despojados de la poca dignidad que les quedaba (la que aporta el anonimato), para el goce y deleite del espectador.
Porque eso de que el objetivo es "abrir un debate sobre el actual sistema educativo y la actitud que muestra la juventud en todos los ámbitos de la vida" que se lo cuenten a otro. El objetivo es el de siempre: audencia. Eso se consigue dándole a la gente lo que quiere, y lo que quiere la gente sobre todo es satisfacer su ego, sentirse válidos, y no hay nada mejor para ello que darles alguien que despreciar para que se sientan superiores.
La fórmula funciona y se viene aplicando con distintos grados de visceralidad u honestiadad, desde el ya mencionado Gran Hermano a Callejeros, pasando por Ajuste de Cuentas y El Hermano Mayor.
Al final, los padres mirarán con autocomplaciencia a sus hijos diciendo "no lo he hecho tan mal, mi hijo se porta mucho mejor que los de la tele".
Habéis hecho un negocio redondo. Primero creáis una generación de monstruitos para vender sus globos oculares al peso, y a los que se han pasado de la rosca además los exhibís como los esperpentos que son, para alimentar al resto.
Yo siempre he sido partidario de aumentar el nivel educativo, la disciplina en las aulas, y por qué no, también de la manita de hostias, empleada con mesura y eficacia, como algo poético. Lo que no acabo de ver es cómo un reality show puede contribuir a esos nobles objetivos. En el fondo no es más que otro Gran Hermano más: monos de feria despojados de la poca dignidad que les quedaba (la que aporta el anonimato), para el goce y deleite del espectador.
Porque eso de que el objetivo es "abrir un debate sobre el actual sistema educativo y la actitud que muestra la juventud en todos los ámbitos de la vida" que se lo cuenten a otro. El objetivo es el de siempre: audencia. Eso se consigue dándole a la gente lo que quiere, y lo que quiere la gente sobre todo es satisfacer su ego, sentirse válidos, y no hay nada mejor para ello que darles alguien que despreciar para que se sientan superiores.
La fórmula funciona y se viene aplicando con distintos grados de visceralidad u honestiadad, desde el ya mencionado Gran Hermano a Callejeros, pasando por Ajuste de Cuentas y El Hermano Mayor.
Al final, los padres mirarán con autocomplaciencia a sus hijos diciendo "no lo he hecho tan mal, mi hijo se porta mucho mejor que los de la tele".
viernes, octubre 02, 2009
¡Qué tetorras!
Recuerdo que cuando era un chaval solíamos decir "¡Hace un calor que te torras!" cuando pasaba una tía con las tetas grandes. Resulta que ahora mi madre lo dice con toda naturalidad cuando realmente hace calor. Intuyo que no es la única... ¡Hay que ver cómo evoluciona el idioma!
miércoles, septiembre 23, 2009
La vida es una mierda
Últimamente casi no escribo porque me he apuntado al gimnasio y me he vuelto un mascachapas del quince, así que apenas tengo tiempo para blogear... pero voy a contar una pequeña anécdota que me pasó hace unos días.
Cuando me estaba poniendo las zapatillas en el vestuario después de ducharme me di cuenta de que tenía un cacho de mierda en la suela. El resto debía estar en esos momentos repartido entre la cinta de correr, los pedales de la bicicleta estática y los patines de la elíptica.
Al salir, me acerqué a un estanque de patos que hay al lado, para ver si remojando un poco la suela se desincrustaba el ñordo. Así que para no perder el equilibrio y caerme, me fui a apoyar con la mano en el bordillo del estanque y... la puse encima de una mierda de pato. Y bien fresca que estaba, que me embadurnó toda la manga.
Si a eso le sumamos que justo hace un mes no sé cómo me encontré con mierda hasta la altura del tobillo en el pantalón, creo que voy a tener una suerte tremenda para los próximos años.
Cuando me estaba poniendo las zapatillas en el vestuario después de ducharme me di cuenta de que tenía un cacho de mierda en la suela. El resto debía estar en esos momentos repartido entre la cinta de correr, los pedales de la bicicleta estática y los patines de la elíptica.
Al salir, me acerqué a un estanque de patos que hay al lado, para ver si remojando un poco la suela se desincrustaba el ñordo. Así que para no perder el equilibrio y caerme, me fui a apoyar con la mano en el bordillo del estanque y... la puse encima de una mierda de pato. Y bien fresca que estaba, que me embadurnó toda la manga.
Si a eso le sumamos que justo hace un mes no sé cómo me encontré con mierda hasta la altura del tobillo en el pantalón, creo que voy a tener una suerte tremenda para los próximos años.
lunes, agosto 17, 2009
Los pedos son como los políticos
Siempre se ha dicho que los pedos son como los políticos, que sólo gustan los de uno. Pues desde que me alimento a base de kebabs en Londres, llevo dándole vueltas al asunto de los pedos. Mis pedos han cambiado bastante su olor y no dejaba de preguntarme de si era a mejor o a peor.
Me di cuenta de que su aroma era mucho más intenso y que perduraban mucho más en el ambiente. Cualquiera diría que ahora huelen mucho peor que antes, pero yo creo que no, y no es porque lo diga yo, qué va, que lo dice Aristóteles.
Según el discípulo de Platón, algo es bueno si se ajusta a su virtud. Y es algo bastante evidente que la virtud de un pedo no es la misma que la de las rosas, así que mientras que una rosa huele bien si su aroma es agradable, un cuesco huele bien su su hedor es insoportable. Aunque en este caso el adjetivo de hedor sea un tanto tendencioso para las pobres flatulencias, y habría que llamarlo también aroma, esencia o incluso perfume.
Así que ya sabéis, la próxima vez que os tiréis un buen rasca que os den palmas los mofletes y la gente salga corriendo, permaneced ahí, llenad vuestros pulmones de aire (si es por la nariz mejor) y exclamad bien alto y con orgullo: ¡mi mierda huele muy bien!
Consejo extra: las ventosidades se aprovechan mejor en las frías noches de invierno, que estando arropados podemos mantearlas hasta la nariz sin que se escape nada.
Me di cuenta de que su aroma era mucho más intenso y que perduraban mucho más en el ambiente. Cualquiera diría que ahora huelen mucho peor que antes, pero yo creo que no, y no es porque lo diga yo, qué va, que lo dice Aristóteles.
Según el discípulo de Platón, algo es bueno si se ajusta a su virtud. Y es algo bastante evidente que la virtud de un pedo no es la misma que la de las rosas, así que mientras que una rosa huele bien si su aroma es agradable, un cuesco huele bien su su hedor es insoportable. Aunque en este caso el adjetivo de hedor sea un tanto tendencioso para las pobres flatulencias, y habría que llamarlo también aroma, esencia o incluso perfume.
Así que ya sabéis, la próxima vez que os tiréis un buen rasca que os den palmas los mofletes y la gente salga corriendo, permaneced ahí, llenad vuestros pulmones de aire (si es por la nariz mejor) y exclamad bien alto y con orgullo: ¡mi mierda huele muy bien!
Consejo extra: las ventosidades se aprovechan mejor en las frías noches de invierno, que estando arropados podemos mantearlas hasta la nariz sin que se escape nada.
martes, agosto 04, 2009
Ética periodística... y estadística
(Este post se lo dedico a Nacho, para que luego diga...)
No sé qué clase de hoja de cálculo usan en la redacción de El País, pero les han timado. A lo mejor es que usan el Hoffice 2009 PRISA edition, en el que el asistente es un mini-Zapatero, porque si fuese en el Excel normal, Clippo habría corrido a gorrazos al becario que ha hecho esta gráfica:
(El artículo entero lo tenéis aquí)
Si los números están "en miles de personas", parece que tenemos en España 3.544.095.000 parados, es decir, que tenemos más parados que chinos hay en el mundo.
Eso para empezar, pero luego, cualquier persona con un mínimo de agudeza visual, puede comprobar que los valores correspondientes a los meses de Febrero y Julio son bastante diferentes y sin embargo se encuentran perfectamente alieneaditos a la misma altura (si no te lo crees, copia y pega en el paint o cualquier programa de dibujo y traza una línea horizontal que los una).
Vamos a ver cómo sería la gráfica "bien hecha" (deprisa y corriendo el OpenOffice, algo más serio con MatplotLib o R habría quedado seguramente mejor):
Se aprecia la diferencia, ¿no?
No sé qué clase de hoja de cálculo usan en la redacción de El País, pero les han timado. A lo mejor es que usan el Hoffice 2009 PRISA edition, en el que el asistente es un mini-Zapatero, porque si fuese en el Excel normal, Clippo habría corrido a gorrazos al becario que ha hecho esta gráfica:
(El artículo entero lo tenéis aquí)
Si los números están "en miles de personas", parece que tenemos en España 3.544.095.000 parados, es decir, que tenemos más parados que chinos hay en el mundo.
Eso para empezar, pero luego, cualquier persona con un mínimo de agudeza visual, puede comprobar que los valores correspondientes a los meses de Febrero y Julio son bastante diferentes y sin embargo se encuentran perfectamente alieneaditos a la misma altura (si no te lo crees, copia y pega en el paint o cualquier programa de dibujo y traza una línea horizontal que los una).
Vamos a ver cómo sería la gráfica "bien hecha" (deprisa y corriendo el OpenOffice, algo más serio con MatplotLib o R habría quedado seguramente mejor):
Se aprecia la diferencia, ¿no?
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