¿Boicot a las operadores de telefonía móvil?

Si te molesta que suban las tarifas del móvil, deja de usarlo. Para siempre. Yo me estoy planteando darme de baja, porque es un aparato que ni uso frecuentemente y no necesito realmente.

Seríamos mucho más felices sin los putos teléfonos móviles:

• No tocarían los cojones en el cine, ni en las reuniones, ni en clase...
• La gente no parecería gilipollas hablando sola por la calle.
• No habría capullos que se distrajesen al volante porque les llaman.
• La gente sería más puntual.
• No nos preocuparíamos porque nos lo roban o lo perdemos.
• Dejaríamos de recibir un montón de radiación electromagnética en el cerebro.
• Los niñatos no podrían grabar el "japislapin".
  
• Nos ahorraríamos una auténtica pasta en la factura del móvil y en renovar el cacharrito. cada vez que se pasa de moda.
• Llevaríamos menos peso en los bolsillos.
• No te tocarían los cojones en cualquier parte y a cualquier hora...

Es un precio que merece la pena con respecto a las 2 o 3 ventajas que ofrece:

• No tener que buscar una cabina para llamar.
• Poder localizar a alguien fuera de su casa (si no lo tiene apagado o fuera de cobertura, que debido a la Ley de Murphy siempre pasa cuando es algo importante).
• Pedir auxilio si te pierdes o te accidentas lejos de la civilización... siempre que haya cobertura, claro.
  

Así que mi consejo de hoy es que en lugar de hacer boicots estúpidos que no conducen a nada, hay que cambiar la mentalidad respecto al móvil: no lo veas como una necesidad, sino como un capricho que te hace esclavo suyo. Si eres de esta generación seguramente no puedas entenderlo.

Parafraseando a V (al de la película, creo que en el comic book no lo dice): los clientes no deberían temer a las empresas, deberían ser las empresas las que temieran a los clientes.

La puntualidad española

España es un país lleno de listos. Tanto que creemos haber encontrado la solución para no tener que esperar a ese capullo que siempre llega media hora tarde a los sitios: ser nosotros ese capullo. Así no tenemos que andar esperando.

El problema es cuando todos se dan cuenta de que si se dice a las 20:00, significa que implícitamente se ha quedado a las 20:30, por lo que el tardón de turno también es consciente del nuevo margen y aparecerá a las 21:00.

¿Quién tiene la culpa de todo esto? El hijolagranputa que inventó el teléfono móvil. Ahora la gente se siente legitimada a llevar a la hora que le salga de los cojones porque tiene la posibilidad de llamarte o mandarte un mensajito diciéndote "oye, que voy a llegar a las 21:00, eh?" (luego surgirá alguna historia fantástica como que por el camino le abdujeron unos extraterrestres). Eso suele pasar después de que ya lleves unos 10 minutos esperando en el sitio. Cabronazo, eso podrías haberlo hecho antes de que saliese de mi puta casa, que no tengo otra cosa que hacer que esperar como un imbécil en la puta calle a que tú llegues.

Creo que a partir de ahora voy a llevar siempre encima un taco de post-its para dejar notas en las farolas que digan "me he cansado de esperar, la próxima queda contigo tu puta madre".

Cómo evitar que tus amigos marquen tus correos como spam

1. No envíes el mismo mensaje 5 veces.
2. Cuida el asunto del mensaje:
2.1 No lo dejes en blanco
2.2 Intenta que no ponga "FW: FW: RE: FW: FW: FW RE RE..."
2.3 Pon algo descriptivo, que motive a perder 5 minutos de vida en abrir ese correo en lugar de tirarlo a la basura directamente.
3. No expongas la dirección de correo de tus contactos a desconocidos. Cuando quieras enviar un mensaje a personas que no se conocen entre sí y no tienen porqué saber a quién se lo estás mandando, usa el campo CCO que significa "Con Copia Oculta" (o BCC "Blind Carbon Copy", en inglés).
4. No adjuntes archivos que son de acceso público en internet, no es agradable encontrarse con la cuenta llena por chorradas y luego no poder recibir los mensajes importantes. Los enlaces se inventaron para algo.
5. No envíes correos en cadena, lo más seguro es que ya haya 50 gilipollas más que han tenido la misma idea y ya esté cansado del mensajito de los cojones.

El coche no es un juguete

Yo lo flipo con los anuncios BMW. Dicen claramente que conducir es un juego. Pues no, oiga, la carretera no es para jugar, que ya mueren suficientes personas por causas estúpidas como para que encima ahora la gente vaya de cachondeo.

Yo ahora lo que hago es ir tranquilamente, entre 90~110Km/h y he conseguido 3 cosas:
1. No me llevo sobresaltos cuando veo un radar o a la policía y temo que me puedan cazar.
2. Ahorro mucho combustible (voy haciendo unos 4.5 l/100Km, y antes pisándole bien gastaba unos 8 l/100Km)... además, voy al trabajo turnándome para llevar el coche con un compañero que vive cerca, así se ahorra todavía más.
3. Lo más sorprendente: tardo lo mismo en llegar a los sitios (o la diferencia de tiempo es inapreciable).

Así que mi consejo de hoy es que en la carretera con cabeza, que lo único que se consigue si te lo tomas a juego es que se resienta la cartera (además del caldo, el el buga también lo nota en la mecánica) y poner en peligro tu seguridad y la de los demás... y más ahora que parece que llega el mal tiempo de verdad y vamos a ver buenas heladas y nevadas.

Hale, a cuidarse.

Las ventajas del progreso

La tecnología avanza que es una barbaridad... ayer te ibas a cagar con el periódico para leer y hoy lo haces con la PDA con IEEE 802.11 para consultar la wikipedia y publicar en el blog mientras jiñas... impresionante.

Tenéis suerte de que mi PDA venga sin cámara de fotos.

Coherencia ¿qué es eso? (I)

Hacía mucho que no posteaba sobre política, pero bueno, un día es un día, voy a escribir algo aunque me entre una úlcera...

El tema a tratar es sobre la coherencia. Sobre cómo algunos grupos políticos entran en contradicciones aberrantes y parece que nadie (o muy pocos) se da cuenta.

Los argumentos de la oposición (y la AVT)

1

ETA es la responsable del 11-M, en connivencia con el PSOE, para cambiar el curso de las elecciones. Esta es la parte más peliaguda, puesto que se cuidan muy bien de no dejarlo explícito en los medios, pero se observa en multitud de carteles en las manifestaciones organizadas por la AVT y secundadas por el PP, que rezan "ETA - ZAPATERO - PSOE - QUIEN ESTÁ DETRÁS - DEL 11-M", que es desde luego una frase deliberadamente afirmativa, puesto que no hay ni interrogaciones y "quien" va sin tilde. Los carteles están hechos en serie, por lo que no los ha hecho ningún aficionado a título personal.

2

La política antiterrorista del anterior gobierno del PP daba mejores resultados que la actual.

3

El gobierno hace concesiones a ETA.

4

El último atentado de ETA en la T-4 forma parte de una estrategia de manipulación de la opinión pública para ponerla en contra del PP.

Conclusiones

Ahora vamos hacer lo obvio más claro todavía (si cabe).

1 y 2 son incompatibles, puesto que si el peor atentado de la historia de España fue obra de ETA, no estaba tan debilitada ni la política antiterrorista del PP era tan buena como nos quieren hacer creer.

1 y 4 son incompatibles, puesto que si se demostrase la autoría del 11-M por parte de ETA es algo que perjudicaría al PSOE (con quienes están aliados), no tiene sentido que reclamen la autoría del atentado de la T-4, sino que deberían haber inculpado de nuevo a AlQaeda.

2 es dudoso. Entre los años 1996 y 2004, en los que gobernó el PP, se produjeron 74 asesinatos (si no me he equivocado al contar en la lista de asesinatos). Eso hace unos 9 asesinatos al año. En los 3 años de gobierno del PSOE ETA sólo ha matado a 2 personas, lo cuál hace una media de unos 0,67 asesinatos al año. La proporción es que durante el gobierno del PP se producían 13 veces más muertos por culpa de ETA que durante el gobierno del PSOE. Y eso sin contar "su 11-M", que dispararía la proporción aún más.

3 es incompatible con el hecho del atentado en la T-4. No tiene sentido que ETA atente si se cumplen sus pretensiones.

4 es incompatible con los resultados reales, el atentado ha afectado muy negativamente a la imagen del gobierno, como se ve en esta encuesta de intención de voto.

ahora un par más de regalo:

He oido demasiadas veces que PSOE ganó las elecciones gracias al 11-M, pero nadie ha dicho que las próximas elecciones si las ganase el PP sería gracias a la T-4... o que en 1996 no ganaron gracias al atentado que sufrió Aznar en 1995.

En fin, otro día me pondré con las incoherencias del gobierno, pero como soy un rojo de mierda, pues obviamente me llaman más la atención las del PP y por eso las pongo antes.

los timos de internet en la vida real

Hace un par de días, a la salida del cine, nos abordó una chica diciendo "¿os puedo hacer una pregunta?", yo pensé que se trataría de alguna encuesta y le dije que si no era muy larga, que adelante... después mostró una hoja de firmas y me dijo que estaban recaudando dinero para operar a una niña con cáncer que... en ese momento la corté, le dije que lo sentía mucho, pero que me parecía un timo y seguí con mi camino.

Supongo que ser tan crítico y escéptico con estas cosas se debe al incesable chorreo de e-mails con timos y estafas similares que llegan a diario... aquí os pongo lo que se me pasó por la cabeza, por si os encontráis en la situación, que por lo menos lo valoréis todo antes de hacer nada:

1. La forma de introducirse: primero "una pregunta", luego "una firma" y por último "la pasta"... demasiado sutil para alguien que simplemente está haciendo una colecta, ¿no?
2. ¿Para qué cojones querían la firma?
   
3. La Seguridad Social es gratuita en este país (bueno, no es gratis, la pagamos con los impuestos, pero el caso es que ya está pagada) y cubre el tratamiento del cáncer.
4. Cuando no hay más remedio, estas cosas se suelen hacer a través de organizaciones como la AECC (con la que ya colaboro económicamente, por cierto) o la Cruz Roja.

En fin, que me jode que se quieran aprovechar de la buena voluntad de la gente, y encima en navidad que la peña suele estar más susceptible... y si después de todo es cierto lo de la niña, que vaya a la Seguridad Social, como todo el mundo, que no estoy yo para pagarle clínicas privadas a nadie.

Campaña Campanadas 2007

Me acabo de acordar de algo que tenía ganas de mover, pero lo fui dejando para que tanta anticipación no fuese un problema como lo fue en el 2005.

La idea es que cuando Ramonchu diga "¡Feliz 2007!" gritemos todos al unísono "¡¡¡MI POLLA PÁ TU OJETE!!!".

En el 2005 se libró porque dijo "¡Feliz año nuevo!", pero es una contingencia que tenemos prevista, en ese caso hay que gritar "¡¡¡TE LA METO HASTA LOS HUEVOS!!!" (sé que la rima es asonante, pero mejor eso que nada).

Hale, hale, amigos míos, a ver a cuántas personas consigue llegar esto antes de que se acabe el año.

Navidad, Navidad...

Me pedíais en los comentarios que escribiese algo sobre la navidad... así que vamos a intentarlo.

La primera cuestión que nos podemos plantear es ¿Qué es la navidad? y hay posibles respuestas:

• La celebración del nacimiento de Papá Noel (Bart Simpson).
• Nombre en clave de la campaña de invierno de El Corte Inglés.
  
• Una festividad en honor del mayor invento de la humanidad: la Coca-Cola.
• Una época del año en la que ponemos a prueba la elasticidad de nuestro cuerpo (y nuestra habilidad para auto-engañarnos): engordamos sin control y luego nos proponemos adelgazar.
  
• Un despilfarro energético... por no hablar de lo que despistan todas esas lucecitas de colores al conducir, lo que nos lleva al siguiente punto.
• Un momento estratégico para retirar carnés de conducir.

Luego está la otra de nosequé del cumpleaños de un tal JC, pero ¿quién se acuerda de eso?.

La verdad es que este año está siendo una navidad bastante atípica... Parece que los villancicos ya han pasado de moda definitivamente y los únicos que no se han dado cuenta todavía son algunos publicistas.

¿Qué coño pasa con los Nobel?

Me indigna que se tiren horas y horas en los telediarios hablando sobre el puto fúrgol, que vayan detallando las posibles alineaciones de los partidos una semana antes de que se jueguen y que tengan redactores especializados para un tema tan complejo y vasto como son los deportes.

Pero sobre todo me repatea las pelotas cuando la cobertura que se el da a un acto que representa los más altos valores de la humanidad (y no me refiero a las olimpiadas, que también se llevan lo suyo, pero son cada 4 años) es decir que la Sofi estuvo en la entrega del premio Nobel de la Paz (la mayor mariconada del mundo) y que hoy se entregaban el resto... y eso este año, que otros ni siquiera dicen eso.

¡¡¡La hostia puta!!! ¿¿¿Es que no le pueden dedicar ni un puto minuto a decir quiénes son los nominados al resto de caegorías y cuáles son sus trabajos???

En fin, luego veré qué ha sido en Física y Química...

Los 10 mejores consejos para limpiarse el culo

Por lo visto ahora están de moda las listas de "top ten things", así que aquí va mi pequeño granito de arena para la cultura humana en forma de puntos enumerados:

1. No uses papel de lija, a no ser que lleves varios días sin limpiarte el culo, en cuyo caso será necesario.
   
2. Usa papel extra-suave y perfumado, dejará una agradable sensación en tu ojete, lo cuál agradecerán mucho tus amigos sodomitas.
   
3. Si es posible, que el papel sea de doble capa reforzada (te ahorrarás algún disgusto).
   
4. En las primeras pasadas dobla el papel dos e incluso tres veces, para que los pegotes no traspasen (sobre todo si están liquidillos).
5. No aprietes mucho con el dedo, no sea que el papel se rompa y te lo acabes metiendo hasta el fondo del culo.
6. Nunca apoyes el dedo limpiador sobre una zona microperforada (se suele romper y acabas con el dedo metido en el ojete).
   
7. Arrebaña bien los tarzanetes, aunque eso signifique algún tirón de los pelos del culo.
8. No dejes de limpiarte el culo hasta que después de una pasada el papel salga limpio inmaculado.
9. No utilices el papel que has usado para arrebañarte el ano en la última pasada (aunque salga limpito) para limpiarte luego la punta de la cola.
   
10. No vuelvas a enrollar el papel que ya has usado (no es reutilizable).

Espero que os sea de mucha utilidad.

La he cagado

La triple whopper venía pisando fuerte por el intestino y se topó con la doble whopper en la segunda bocacalle, según bajas del recto hacia la izquierda, así que no he tenido más remedio que deshacerme de ellas, con gran dolor de mi corazón.

La cosa no ha sido nada del otro mundo, así que no me he tomado la molestia de sacar ninguna fotografía... creo que ahora voy a aprovechar para hacer vida sana y cuidar un poco la línea.

Me han dicho que sustituyendo las cenas por laxantes para vacas se adelgaza un montón. ¿Alguna información al respecto? Ahora me voy a correr un rato, que el fresquito estimula para no pararse.