Un colega me había preguntado que si había un "search box" para Firefox para buscar en el diccionario de la RAE... le dije que sí, pero que era más cómodo buscar con la url abreviada y por ponerle un ejemplo le escribí http://rae.es/capullo ¿y qué me encontré?
Resulta que para los académicos de la lengua el capullo es el prepucio (el pellejo de la punta del nabo, para que nos entendamos) mientras que para el resto de la gente es el glande (la cosa rosa en la que termina el rabo).
Vale que etimológicamente tenga más sentido que sea el prepucio, puesto que un capullo es un envoltorio; pero al menos desde los 80, cuando yo era un chaval, ya nos referíamos a nuestro rosado y calvo amigo como "el capullo".
Así que aquí os voy a poner una encuesta para ver hasta qué punto está desfasado el diccionario.
sábado, febrero 28, 2009
martes, febrero 24, 2009
El "justiciero de Lazkao"
Hay un nuevo superhéroe en el País Vasco.
Sus superpoderes: dos huevos de plomo de tamaño inconmensurable.
Su arma: una maza.
Echadle un vistazo al vídeo que hay en esta noticia.
Con esto no quiero decir que esté bien lo de tomarse la justicia por cuenta propia, pero sí que en este caso es la mejor forma de demostrar que no se tiene miedo y plantar cara. Por desgracia acatar la ley muchas veces significa que los terroristas se sigan riendo de ti en tu puta cara.
En fin, ánimo para ese chaval, que le ha echado él solo más cojones que todos los etarras y sus amiguitos juntos.
Sus superpoderes: dos huevos de plomo de tamaño inconmensurable.
Su arma: una maza.
Echadle un vistazo al vídeo que hay en esta noticia.
Con esto no quiero decir que esté bien lo de tomarse la justicia por cuenta propia, pero sí que en este caso es la mejor forma de demostrar que no se tiene miedo y plantar cara. Por desgracia acatar la ley muchas veces significa que los terroristas se sigan riendo de ti en tu puta cara.
En fin, ánimo para ese chaval, que le ha echado él solo más cojones que todos los etarras y sus amiguitos juntos.
domingo, febrero 22, 2009
The Big Bang Theory
Después de The IT Crowd (infamemente traducida al castellano como "Los Informáticos" y doblada pésimamente), llegamos a un nuevo nivel de frikismo guay con The Big Bang Theory. Básicamente es lo mismo, pero todo multiplicado por dos... en lugar de 2 frikis hay 4, que en lugar de ser informáticos son físicos (que es el doble de friki) y en lugar de haber una tía que no está buena, hay una tía que está muy buena (también cuenta como dos, o más incluso).
Así que ya estáis tardando si no la habéis visto todavía, se abrirá ante vosotros todo un nuevo mundo de frikismo y ciencia. Yo hasta he aprendido algo sobre la teoría cuántica de los bucles gravitatorios (bueno, al menos he aprendido que existe).
Pero una serie que es tan brillante en el desarrollo tiene una pequeña gran cagadilla en la secuencia de introducción... en ella podemos ver el desarrollo del universo en imágenes desde el comienzo hasta la época actual, acompañado por una bonita línea temporal que nos muestra las fechas. Pues bien, las fechas y las imágenes no están bien sincronizadas (a lo mejor les costaba ya demasiado trabajo sincronizarlo también con la letra de la canción y tuvieron que escoger).
Os pongo algunos pantallazos (viendo este post y el anterior cualquiera diría que he aprendido ahora a capturar pantallas) para ver que hay un serio desfase, sobre todo al comienzo:
Big Bang -> 13.7 "billion" de años antes de cristo.
¿Organismo multicelular? -> 1 "billion" de años A.C.
Primeros reptiles -> 300 millones de años A.C.
Grandes dinosaurios -> 65 millones de años A.C.
La rueda -> 5.000 A.C.
Stonehenge -> ¡aquí han acertado!
Pirámides de Egipto -> aprox [2600..1800] A.C.
El Partenón -> 432 A.C.
Leonardo DaVinci / Renacimiento -> s. XV-XVI
Hay bastantes disparates más, pero las imágenes se suceden bastante deprisa y es difícil pillarlas exactamente. A partir de la edad moderna parece que aciertan un poco más... pero si os queréis entretener un rato podéis mirarlo vosotros mismos.
Hale, hale, a correr al "videoclub" :-p
Así que ya estáis tardando si no la habéis visto todavía, se abrirá ante vosotros todo un nuevo mundo de frikismo y ciencia. Yo hasta he aprendido algo sobre la teoría cuántica de los bucles gravitatorios (bueno, al menos he aprendido que existe).
Pero una serie que es tan brillante en el desarrollo tiene una pequeña gran cagadilla en la secuencia de introducción... en ella podemos ver el desarrollo del universo en imágenes desde el comienzo hasta la época actual, acompañado por una bonita línea temporal que nos muestra las fechas. Pues bien, las fechas y las imágenes no están bien sincronizadas (a lo mejor les costaba ya demasiado trabajo sincronizarlo también con la letra de la canción y tuvieron que escoger).
Os pongo algunos pantallazos (viendo este post y el anterior cualquiera diría que he aprendido ahora a capturar pantallas) para ver que hay un serio desfase, sobre todo al comienzo:
Big Bang -> 13.7 "billion" de años antes de cristo.
¿Organismo multicelular? -> 1 "billion" de años A.C.
Primeros reptiles -> 300 millones de años A.C.
Grandes dinosaurios -> 65 millones de años A.C.
La rueda -> 5.000 A.C.
Stonehenge -> ¡aquí han acertado!
Pirámides de Egipto -> aprox [2600..1800] A.C.
El Partenón -> 432 A.C.
Leonardo DaVinci / Renacimiento -> s. XV-XVIHay bastantes disparates más, pero las imágenes se suceden bastante deprisa y es difícil pillarlas exactamente. A partir de la edad moderna parece que aciertan un poco más... pero si os queréis entretener un rato podéis mirarlo vosotros mismos.
Hale, hale, a correr al "videoclub" :-p
viernes, febrero 13, 2009
Tecnología del futuro: Terminator y Robocop
Muchas veces los realizadores de películas quieren darle más realismo a las tecnologías futuras haciéndolas muy verosímiles a las presentes... pero normalmente se equivocan. Uno de los ejemplos más característicos es Madre en Alien, de Ridley Scott. Una inteligencia artificial cojonudísima, que habla y todo, pero que tiene una pantalla de fósforo verde y una velocidad de terminal equiparable a la de un spectrum. Al final la opción más recomendable es tirar un poco de originalidad y hacer algo que aunque sea una gilipollez poco práctica, no parezca desfasada en unos pocos años, como por ejemplo la tontería de las interfaces 3D multitouch como en Johnny Mnemonic o Minority Report.
Pero hoy vamos a ir a detalles que cuesta más pillar, de esos que meten para hacer bulto confiando en que ningún friki con ganas de darle al pause se dará cuenta... pero también se equivocan.
¿Alguna vez le habéis dado a la pausa en las películas de Terminator y os habéis parado a ver qué ponen las letras esas cuando sale la cámara subjetiva de los T-101?
Yo sí lo he hecho... la mayoría son instrucciones de ensamblador. ¿Para qué querría un Terminator ver sus instrucciones de ensamblador? en cualquier caso, podría manejar directamente los opcodes en lugar de los mnemónicos, que para eso es una máquina... además, en Terminator 2 dicen que se trata de una arquitectura basada en redes neuronales, así que no tiene sentido un ensamblador tipo x86, pero aún ignorando ese detalle... ¿qué pintan los comentarios en el código?
En Terminator 2, James Cameron, que por lo visto es un tío muy perfeccionista y que le presta mucha atención a todos los detalles (como por ejemplo, ajustar el cielo en la versión del director de Titanic para que la bóveda celeste coincidiese con la observable exactamente en la zona correcta del atlántico el 15 de Abril de 1912, no la de Hollywood en 1997; gracias a que el director del observatorio de NY, el Dr. Tyson se lo comentó en una cena informal), ya no aparecen esas cosas, sino información relevante a la acción que está llevando el Terminator en el momento, como podemos ver en las siguientes capturas:
Pero en Terminator 3 ya no estaba el bueno de Cameron al frente, así que volvieron a cometer el mismo error de principiante...
En la primera imagen, vemos que ponen alguna cosilla que no viene al caso como el Z-Buffer. Os dejo que investiguéis qué es para ver por qué no tiene sentido, pero en la segunda... echadle un buen vistazo y veréis que como parte del potente software que llevan los Terminator de serie está el... ¡¡¡QuickTime!!! ¡¡¡Lo sabíamos!!! ¡¡¡Apple quiere dominar el mundo mediante su tecnología de DRM!!! ¡¡¡Los iPods y los iPhones se rebelarán y acabarán con los humanos!!!
Pero la cosa no se queda ahí, tenemos una nueva sorpresa de la mano de otro pedazo de chatarra ambulante... Robocop:
¡El jodío usa MS-DOS! Si Apple tenía a los Terminators como medio de dominación global, Microsoft tenía a RoboCop cogido por los huevos. No me extraña que se colgase tanto.
Sin duda, el próximo gran cyborg, vendrá de la mano de Google.
Pero hoy vamos a ir a detalles que cuesta más pillar, de esos que meten para hacer bulto confiando en que ningún friki con ganas de darle al pause se dará cuenta... pero también se equivocan.
¿Alguna vez le habéis dado a la pausa en las películas de Terminator y os habéis parado a ver qué ponen las letras esas cuando sale la cámara subjetiva de los T-101?
Yo sí lo he hecho... la mayoría son instrucciones de ensamblador. ¿Para qué querría un Terminator ver sus instrucciones de ensamblador? en cualquier caso, podría manejar directamente los opcodes en lugar de los mnemónicos, que para eso es una máquina... además, en Terminator 2 dicen que se trata de una arquitectura basada en redes neuronales, así que no tiene sentido un ensamblador tipo x86, pero aún ignorando ese detalle... ¿qué pintan los comentarios en el código?
En Terminator 2, James Cameron, que por lo visto es un tío muy perfeccionista y que le presta mucha atención a todos los detalles (como por ejemplo, ajustar el cielo en la versión del director de Titanic para que la bóveda celeste coincidiese con la observable exactamente en la zona correcta del atlántico el 15 de Abril de 1912, no la de Hollywood en 1997; gracias a que el director del observatorio de NY, el Dr. Tyson se lo comentó en una cena informal), ya no aparecen esas cosas, sino información relevante a la acción que está llevando el Terminator en el momento, como podemos ver en las siguientes capturas:
Pero en Terminator 3 ya no estaba el bueno de Cameron al frente, así que volvieron a cometer el mismo error de principiante...
En la primera imagen, vemos que ponen alguna cosilla que no viene al caso como el Z-Buffer. Os dejo que investiguéis qué es para ver por qué no tiene sentido, pero en la segunda... echadle un buen vistazo y veréis que como parte del potente software que llevan los Terminator de serie está el... ¡¡¡QuickTime!!! ¡¡¡Lo sabíamos!!! ¡¡¡Apple quiere dominar el mundo mediante su tecnología de DRM!!! ¡¡¡Los iPods y los iPhones se rebelarán y acabarán con los humanos!!!
Pero la cosa no se queda ahí, tenemos una nueva sorpresa de la mano de otro pedazo de chatarra ambulante... Robocop:
¡El jodío usa MS-DOS! Si Apple tenía a los Terminators como medio de dominación global, Microsoft tenía a RoboCop cogido por los huevos. No me extraña que se colgase tanto.
Sin duda, el próximo gran cyborg, vendrá de la mano de Google.
lunes, enero 26, 2009
5343: Pardillo al instante
Lo de los concursos timofónicos en la semiclandestinidad de la madrugada es para pringaos, si la fórmula da dinero cuando apenas hay cuatro gatos viendo la tele, ¿por qué no pasarla al prime time?
Pues eso es lo que han hecho en Antena3... una rifa sacacuartos con formato de espectáculo a toda mecha y con publicidad a tope.
Y lo peor es que la gente se entusiasma. Menos mal que mi abuela no sabe escribir mensajes con el móvil, que si no ya estaba mandando sms's. Ella me dice que por qué no concurso con tó lo listo que soy y yo le replico que es precisamente por ello por lo que no lo hago.
Hay que ver lo difícil que es explicarle que la probabilidad de que toque el premio multiplicada por su valor (es decir, la ganancia promedio) es mucho menor que lo que cuesta concursar. Pero sólo se ven los concursantes que están en la tele, el resto de la gente que envió el mensaje y tiró más de un euro a la basura parece que no existe.
Estoy pensando en otro nuevo tipo de concurso, cuyas probabilidades de ganar dinero son todavía un poco más gráficas. Costaría 1€ participar y consistiría en lo siguiente: si te cae un rayo en la próxima semana, ganas 500.000€. Seguro que aún habría montañas de gilipollas que se apuntarían. Sería un negocio bastante redondo.
Si os apetece tirar el dinero, no lo hagáis con esas cosas, los juegos que más se acercan a un juego justo (que en promedio ni pierdes ni ganas) son los de casino, pero ya he explicado antes por qué la banca siempre gana.
Después de todo este rollo tan incoherente, el resumen es: ¡Nadie da duros a pesetas!
Pues eso es lo que han hecho en Antena3... una rifa sacacuartos con formato de espectáculo a toda mecha y con publicidad a tope.
Y lo peor es que la gente se entusiasma. Menos mal que mi abuela no sabe escribir mensajes con el móvil, que si no ya estaba mandando sms's. Ella me dice que por qué no concurso con tó lo listo que soy y yo le replico que es precisamente por ello por lo que no lo hago.
Hay que ver lo difícil que es explicarle que la probabilidad de que toque el premio multiplicada por su valor (es decir, la ganancia promedio) es mucho menor que lo que cuesta concursar. Pero sólo se ven los concursantes que están en la tele, el resto de la gente que envió el mensaje y tiró más de un euro a la basura parece que no existe.
Estoy pensando en otro nuevo tipo de concurso, cuyas probabilidades de ganar dinero son todavía un poco más gráficas. Costaría 1€ participar y consistiría en lo siguiente: si te cae un rayo en la próxima semana, ganas 500.000€. Seguro que aún habría montañas de gilipollas que se apuntarían. Sería un negocio bastante redondo.
Si os apetece tirar el dinero, no lo hagáis con esas cosas, los juegos que más se acercan a un juego justo (que en promedio ni pierdes ni ganas) son los de casino, pero ya he explicado antes por qué la banca siempre gana.
Después de todo este rollo tan incoherente, el resumen es: ¡Nadie da duros a pesetas!
miércoles, enero 21, 2009
Las mejores vomitonas del cine y la TV
Estaba pensando que hacía mucho que no publicaba ningún post guarrindongo de los buenos, así que aprovechando una deliciosa conversación sobre clichés escatológicos que he tenido con un colega por el semmenger, voy a hacer mi ranking de las mejores vomitonas que se han visto en una pantalla.
Peli gore de serie B. Tiene una vomitona que promete, pero al final cortan rápido y pasan a otra cosa.
Bonita escena de una serie de humor inglesa, por recomendación de mi amigo el Foller.
Una vomitona clásica, bien aderezada con pastel y aceite de hígado de bacalao.
Impresionante cómo recrean la angustia del momento.
No es que sea una escena especialmente potente, pero es la primera (o de las primeras) y ha inspirado un par más.
Id al instante 9:20 para ver la potada. Hay unas cuantas más a lo largo de toda la película, así que si os gusta el tema, os aconsejo que la veáis entera.
Creo que esta es la escena con más litros de vomitona de la historia del cine. Justo antes hay un gag con el cura jiñando. Impecable.
Impresionante vomitona a alta velocidad... un poco más y tenemos una vomitona relativista.
Esta escena me parece tremenda, por lo épica que es la música y por cómo va in crescendo. Eso sí, cuando la vi por primera vez me pareció que duraba más. También mola el monólogo sobre "dicks, pussies and assholes".
De regalo os dejo que busquéis vosotros mismos "2 girls 1 finger" (la segunda parte de la infame "2 girls 1 cup") para que hagáis bien los deberes. No olvidéis grabaros.
7. Blood Diner (Fonda Sangrienta)
Peli gore de serie B. Tiene una vomitona que promete, pero al final cortan rápido y pasan a otra cosa.
6. Maggie and Judy
Bonita escena de una serie de humor inglesa, por recomendación de mi amigo el Foller.
5. Stand by me (Cuenta conmigo)
Una vomitona clásica, bien aderezada con pastel y aceite de hígado de bacalao.
4. Family Guy (Padre de Familia)
Impresionante cómo recrean la angustia del momento.
3. The Exorcist (El exorcista) y derivados: Reposessed (Reposeída) y Scary Movie 2.
No es que sea una escena especialmente potente, pero es la primera (o de las primeras) y ha inspirado un par más.
Id al instante 9:20 para ver la potada. Hay unas cuantas más a lo largo de toda la película, así que si os gusta el tema, os aconsejo que la veáis entera.
Creo que esta es la escena con más litros de vomitona de la historia del cine. Justo antes hay un gag con el cura jiñando. Impecable.
2. Problem Child 2 (Este Chico es un Demonio 2).
Impresionante vomitona a alta velocidad... un poco más y tenemos una vomitona relativista.
1. Team America: Police of the World.
Esta escena me parece tremenda, por lo épica que es la música y por cómo va in crescendo. Eso sí, cuando la vi por primera vez me pareció que duraba más. También mola el monólogo sobre "dicks, pussies and assholes".
De regalo os dejo que busquéis vosotros mismos "2 girls 1 finger" (la segunda parte de la infame "2 girls 1 cup") para que hagáis bien los deberes. No olvidéis grabaros.
miércoles, enero 14, 2009
Y también los gamusinos existen
Ya van dos veces en la misma semana que me llegan los típicos correos de que cierran jotmeil. Normalmente los borraría sin mirar dos veces, pero como estoy paradete, creo que es más constructivo informar a la gente. Aquí os transcribo las respuestas, que podéis reutilizar y adaptar (y si citáis pues también se agradece, sobre todo por mi ego :-p) para advertir a vuestros amigos cuando os manden mierda de este tipo.
Ambos textos parecidos y comparten muchos puntos en común, pero el primer mensaje es un poco más condescendiente, el segundo tiene un estilo algo más brusco que os aconsejaría moderar si valoráis a vuestras amistades (yo es que ya tengo fama de bestia, así que ni me molesto xD).
En fin, vamos con el curso de Escepticismo 101
Temario del curso:
Cuando alguien nos dice "está lloviendo", ¿le creemos sin más o nos tomamos la molestia de girar el cuello para mirar por la ventana y comprobarlo por nosotros mismos? En la mayoría de los casos comprobar la información que nos están transmitiendo es tan sencillo o más que eso. A veces basta con hacer 1 click para confirmar o rechazar lo que nos cuentan.
Si nos dicen que Hotmail va a cerrar, que van a cobrar por el servicio o que te van a quitar la cuenta, lo mínimo sería ir a la página inicial de Hotmail o MSN para corroborarlo antes de hacer nada. De hecho, si esa información fuese cierta sería un auténtico bombazo informativo del que se harían eco ya no sólo los medios digitales, sino incluso los mass-media (todavía recuerdo la cobertura que le dieron al lanzamiento del Windows 95, como para no dársela a esto).
En este caso, el medio de comunicación oficial del servicio de Hotmail con sus usuarios son mensajes con un logotipo especial, como seguramente estarás harta de ver. Esos son los que hay que leer con atención para ver cambios en las condiciones del servicio y no los que te llegan de cualquier colega.
No sé por qué, pero siempre que llega algún bulo de este tipo es más increible que ver una rana con melena. Y la gente los sigue reenviando.
Vamos a ver por qué no se sostienen este tipo de mensajes... por una parte pone "hotmail cobrará el 1.5%" ¿de qué? es una frase absurda, el 1.5% de cero (que es lo que cuesta ahora) sigue siendo cero. Luego dice "quitan el messenger", que no es lo mismo cobrar, que quitar, y tampoco son el mismo servicio, aunque están íntimamente relacionados.
Tampoco se puede pasar por alto lo absurda de la petición; según dicen están saturados y la forma que se les ocurre de solucionarlo es pidiendo a la gente que contribuya a inundar más el servicio enviando más correos basura. Por otra parte, en el hipotético caso de que fuese cierto, la petición reza así "que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor", pues la gente está mandando el asunto con "FW RE FW FWD...", así que ya no coincide.
Luego está el tema de siempre... las cuentas de hotmail ya se borran cuando hay un periodo de inactividad de varios meses; ya llevan el registro de cuántas veces te conectas y cuándo ha sido la última vez. No necesitan mensajitos para saber quién está utilizando y quién no para dar de baja las que no se usan. Puedes hacer la prueba, sólo necesitas un poco de paciencia.
Sigamos con más cosas que no encajan. La ortografía: ¿desde cuándo las notas de una empresa están plagadas de faltas de ortografía y gramaticales?. No me quiero molestar demasiado, pero salta a la vista que este mensaje ha sido redactado o por un mono de la ESO o por un mal traductor automático. Posiblemente, por ambas cosas.
Pero lo más flagrante es pensar por qué una empresa que gana dinero ofreciendo un servicio gratuito decidiría restringir el servicio en lugar de expandirlo. Esto es un negocio, que funciona gracias a la publicidad principalmente, si pierdes usuarios pierdes terreno. Lo último que le interesa a Microsoft es que sus usuarios de hotmail se vayan a gmail o a yahoo o a cualquier otra parte, así que nunca y repito nunca se les ocurriría tomar una medida así de impopular.
Está claro que esto es una chorrada endémica, como tantas y tantas cadenas de mensajes que hay. Cada una es ligeramente distinta, pero todas tienen algo en común: todas son mentira. Nadie va a pagar 1 céntimo de € a la asociación de niños rumanos sin brazos ni piernas por cada mensajes que envíes, ni te van a regalar un nokia último modelo, ni te van a quitar la cuenta si no lo envías. Seguro que este no es el primer mensaje que te llega con este tipo de amenazas y seguro que también conoces a mucha gente que ha pasado olímpicamente y no les han cerrado la cuenta. De hecho, la persona que te está escribiendo este mensaje debería tener la cuenta desde la que te responde clausurada hace varios años. Y evidentemente, no es así.
Con esto en mente, pasamos al siguiente apartado.
Ahora te preguntarás por qué surgen este tipo de mensajes en cadena. Normalmente no es alguien que se aburre y decide gastarle una broma a sus amigos, sino las siniestras empresas que se dedican a ganar dinero con la mayor plaga que azota la red: los SPAMMERS. Esos sí son los causantes de la saturación que sufren los servicios de correo electrónico, ya que si no recuerdo mal, según las últimas estadísticas más del 80% del tráfico de internet era correo basura o SPAM.
Respondiendo a esta clase de correos estás contribuyendo a engrosar las bases de datos de direcciones a las que enviar correo basura, ¿que cómo? muy sencillo; te habrás fijado en que cuando la gente va haciendo los Forward, se van añadiendo las cabeceras de los anteriores mensajes, con los e-mails de todos los destinatarios. En el correo que me enviaste había unas 175 direcciones (es posible que alguna fuese repetida, no las he comprobado, simplemente usé un script que contaba el número de arrobas), que están accesibles para todas las personas que hayan recibido ese mensaje. Si yo fuese un spammer, esas personas estarían ahora en mi lista de difusión para enviarles mensajes publicitando viagra, alargadores de pene y otros productos de semejante utilidad. Ahora bien, podrías pensar que no hay ningún peligro porque tú sólo se lo has mandado a las personas en tu lista de contactos, pero... cuando llega un correo de un spammer, es posible que la persona que lo recibe la agregue a su lista de contactos (ya sea por un descuido o que su gestor lo haga automáticamente de forma inadvertida) y así sólo hace falta que esa persona de la cadena seleccione toda su lista de contactos sin mirar para exponer a todos los demás.
Hay pocas cadenas que merezcan la pena seguir. Normalmente sólo aquellas de las que realmente estás seguro, como convocar una manifestación, denunciar algún hecho poco conocido (pero verificado), etc. Internet es un medio poderoso para llegar a todo el mundo, pero si no lo usamos con cerebro no sirve para nada. La información relevante se pierde entre el mar de bazofia que impera; así que por favor no contribuyas a eso.
Si realmente estás convencido de que lo que tienes entre manos es importante y le puede interesar a tus conocidos (como por ejemplo este maravilloso mensaje :-p), toma las siguientes precauciones antes de difundirlo:
¿Pero es que somos tontos o qué? Que ya somos mayorcitos para tragarnos cualquier mandanga que nos llegue al correo. Pero como parece que todavía hay gente que cree en los pitufos y similares, pasaré a analizar paso a paso por qué este tipo de correos son una patraña.
1. Son Andy y John, los directores de Messenger. Claro, ahora todo me da mucha más confianza. Todos sabemos que cuando hay que hacer algún comunicado, son los propios directores los que escriben los correos y se presentan por sus nombres de pila en lugar de por sus apellidos. Un mínimo de cultura sobre qué productos estamos usando nos haría saber que Messenger (cuyo nombre completo es "Windows Live Messenger") pertenece a Microsoft, cuya junta directiva es esta: http://www.microsoft.com/presspass/bod/bod.aspx Ahí no hay ningún Andy (o Andrew) ni John.
2. También todos sabemos que las empresas serias mandan circulares a sus clientes con muchas faltas de ortografía y con una redacción propia de chavales de la ESO. Sin hacer un gran esfuerzo, vamos a ver cuántas hay en este mensaje:
3. Vamos a ver ahora la precisión del mensaje. Por una parte, tienen 578, ni uno más ni uno menos, "nombres" libres. Teniendo en cuenta el ratio de crecimiento que debe tener Windows Live Messenger, creo que 578 cuentas debe estar bastante por debajo del número de nuevos registros a la hora (y me quedo muy corto seguramente). Así que vaya previsión, ¿eh?. Tienen 400 millones de usuarios y justo cuando se dan cuenta de que sólo tienen hueco para 578 usuarios más, van y avisan en lugar de ir a la tienda de al lado a comprar más servidores. También choca que den tanta información en ese dato pero luego la fecha de cambio del servicio se defina tan vagamente como "Verano de 2009" (¿Julio? ¿Junio? ¿Agosto? ¿Septiembre?).
4. Según el planteamiento anterior, ya no debería ser posible darse de alta en Windows Live Messenger. Haced la prueba, intentad abrid una cuenta nueva y veréis si os sale algún mensaje diciendo "lo siento, pero ya no tenemos espacio".
5. Dan fuentes (www.msn.com), pero ¿para qué mirarlas?, ¡si lo dicen Andy y John es porque será verdad! pues bien, cualquier persona con un mínimo de perspicacia/curiosidad/escepticismo iría a la página y vería que no dicen una mierda, así que ahí terminaría la patraña.
6. Sigamos con algo un poquito más avanzado, el modelo de negocio. ¿Le interesa a Microsoft reducir el número de usuarios de sus servicios, aunque sean "gratis"? No, ni de coña. Porque si no lo dan ellos gratis, la gente se pasa a Google, a Skype, a ICQ, a AIM, a Jabber, lo que sea. Los usuarios equivalen a publicidad y la publicidad es dinero, que es de lo que trata todo este negocio.
7. Ahora planteémonos lo arbitraria que es la petición. ¿Por qué tenemos que mandarle este correo a 18 usuarios exactamente? ¿No les vale con 10, que es un número redondo? ¿O 16, que es una potencia de 2? ¿O por qué no directamente a toda la lista de contactos, que al fin y al cabo es lo que hace la gente? Obviando la cuestión del número concreto ¿para qué cojones quieren que mandemos este mensaje? ¿Por qué no nos piden que les mandemos una foto enseñando el culo? Al menos eso sería más divertido.
8. Si esto fuese verdad, sería una noticia realmente gorda... ¿por qué no aparece en ningún medio de información sobre noticias tecnológicas? Es más, ¿por qué no sale en el telediario? Porque sería algo más relevante que incluso el lanzamiento de Windows 95, que recuerdo cómo sacaban imágenes de gente apilándose en las tiendas por la noche para no quedarse sin su copia, como si se fuese a acabar el mundo...
9. ¿Por qué no usan los medios de comunicación corporativos? Estamos hartos de ver que nos llegan mensajes de Hotmail con información sobre actualizaciones, novedades y consejos de seguridad en los que siempre nos dicen que los mensajes que provienen de ellos tienen un icono especial con su logotipo. ¿Tan rápido se nos olvida o es que cuando alguien nos manda una chorrada le prestamos toda la atención del mundo y cuando la empresa que nos da el servicio realmente nos da una información posiblemente útil no le hacemos ni puto caso?
10. ¿Nadie se ha percatado el puto patrón común que tienen todas estas mierdas? Cada varios meses sale una gilipollez de cadena igual, cambiando los nombres de los directores de moda, o a lo mejor en lugar de amenazarte diciéndote que te van a cerrar la cuenta te prometen que te van a regalar un móvil, o que donarán 0.01$ para un pobre niño africano sin brazos ni piernas ni padres ni cabras... pues yo nunca he seguido estas cadenas y aquí sigo con mi cuenta vivita y coleando y no conozco a nadie a quien le hayan regalado nada después de mandar 100 correos a sus contactos. ¿Sabéis por qué? Porque no es más que un puto timo para recopilar direcciones de correo electrónicas y luego enviaros spam.
Siento haber podido molestar a las personas que no conozco y les he enviado el correo, pero hice un reply-to-all por si acaso alguna persona más estaba tentada de caer en la tontería... al menos he tenido la consideración de poneros como destinatarios en el campo "CCO" (con copia oculta) para no facilitar vuestras direcciones a gente que no conocéis. Espero que por lo menos esa lección quede clara: si aún así queréis tocar las narices a vuestros contactos con un correo masivo, quitad todas las direcciones de los encabezados de los Reply/Forward y usad el campo CCO/BCC para añadir los nuevos destinatarios, para al menos preservar la privacidad de las personas.
Un saludo.
Ambos textos parecidos y comparten muchos puntos en común, pero el primer mensaje es un poco más condescendiente, el segundo tiene un estilo algo más brusco que os aconsejaría moderar si valoráis a vuestras amistades (yo es que ya tengo fama de bestia, así que ni me molesto xD).
En fin, vamos con el curso de Escepticismo 101
Temario del curso:
- Contrastar fuentes
- Buscar contradicciones
- Buscar precedentes
- Buscar la motivación
- Conclusiones
1. CONTRASTAR FUENTES
Cuando alguien nos dice "está lloviendo", ¿le creemos sin más o nos tomamos la molestia de girar el cuello para mirar por la ventana y comprobarlo por nosotros mismos? En la mayoría de los casos comprobar la información que nos están transmitiendo es tan sencillo o más que eso. A veces basta con hacer 1 click para confirmar o rechazar lo que nos cuentan.
Si nos dicen que Hotmail va a cerrar, que van a cobrar por el servicio o que te van a quitar la cuenta, lo mínimo sería ir a la página inicial de Hotmail o MSN para corroborarlo antes de hacer nada. De hecho, si esa información fuese cierta sería un auténtico bombazo informativo del que se harían eco ya no sólo los medios digitales, sino incluso los mass-media (todavía recuerdo la cobertura que le dieron al lanzamiento del Windows 95, como para no dársela a esto).
En este caso, el medio de comunicación oficial del servicio de Hotmail con sus usuarios son mensajes con un logotipo especial, como seguramente estarás harta de ver. Esos son los que hay que leer con atención para ver cambios en las condiciones del servicio y no los que te llegan de cualquier colega.
2. BUSCAR CONTRADICCIONES
No sé por qué, pero siempre que llega algún bulo de este tipo es más increible que ver una rana con melena. Y la gente los sigue reenviando.
Vamos a ver por qué no se sostienen este tipo de mensajes... por una parte pone "hotmail cobrará el 1.5%" ¿de qué? es una frase absurda, el 1.5% de cero (que es lo que cuesta ahora) sigue siendo cero. Luego dice "quitan el messenger", que no es lo mismo cobrar, que quitar, y tampoco son el mismo servicio, aunque están íntimamente relacionados.
Tampoco se puede pasar por alto lo absurda de la petición; según dicen están saturados y la forma que se les ocurre de solucionarlo es pidiendo a la gente que contribuya a inundar más el servicio enviando más correos basura. Por otra parte, en el hipotético caso de que fuese cierto, la petición reza así "que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor", pues la gente está mandando el asunto con "FW RE FW FWD...", así que ya no coincide.
Luego está el tema de siempre... las cuentas de hotmail ya se borran cuando hay un periodo de inactividad de varios meses; ya llevan el registro de cuántas veces te conectas y cuándo ha sido la última vez. No necesitan mensajitos para saber quién está utilizando y quién no para dar de baja las que no se usan. Puedes hacer la prueba, sólo necesitas un poco de paciencia.
Sigamos con más cosas que no encajan. La ortografía: ¿desde cuándo las notas de una empresa están plagadas de faltas de ortografía y gramaticales?. No me quiero molestar demasiado, pero salta a la vista que este mensaje ha sido redactado o por un mono de la ESO o por un mal traductor automático. Posiblemente, por ambas cosas.
Pero lo más flagrante es pensar por qué una empresa que gana dinero ofreciendo un servicio gratuito decidiría restringir el servicio en lugar de expandirlo. Esto es un negocio, que funciona gracias a la publicidad principalmente, si pierdes usuarios pierdes terreno. Lo último que le interesa a Microsoft es que sus usuarios de hotmail se vayan a gmail o a yahoo o a cualquier otra parte, así que nunca y repito nunca se les ocurriría tomar una medida así de impopular.
3. BUSCAR PRECEDENTES
Está claro que esto es una chorrada endémica, como tantas y tantas cadenas de mensajes que hay. Cada una es ligeramente distinta, pero todas tienen algo en común: todas son mentira. Nadie va a pagar 1 céntimo de € a la asociación de niños rumanos sin brazos ni piernas por cada mensajes que envíes, ni te van a regalar un nokia último modelo, ni te van a quitar la cuenta si no lo envías. Seguro que este no es el primer mensaje que te llega con este tipo de amenazas y seguro que también conoces a mucha gente que ha pasado olímpicamente y no les han cerrado la cuenta. De hecho, la persona que te está escribiendo este mensaje debería tener la cuenta desde la que te responde clausurada hace varios años. Y evidentemente, no es así.
Con esto en mente, pasamos al siguiente apartado.
4. BUSCAR LA MOTIVACIÓN
Ahora te preguntarás por qué surgen este tipo de mensajes en cadena. Normalmente no es alguien que se aburre y decide gastarle una broma a sus amigos, sino las siniestras empresas que se dedican a ganar dinero con la mayor plaga que azota la red: los SPAMMERS. Esos sí son los causantes de la saturación que sufren los servicios de correo electrónico, ya que si no recuerdo mal, según las últimas estadísticas más del 80% del tráfico de internet era correo basura o SPAM.
Respondiendo a esta clase de correos estás contribuyendo a engrosar las bases de datos de direcciones a las que enviar correo basura, ¿que cómo? muy sencillo; te habrás fijado en que cuando la gente va haciendo los Forward, se van añadiendo las cabeceras de los anteriores mensajes, con los e-mails de todos los destinatarios. En el correo que me enviaste había unas 175 direcciones (es posible que alguna fuese repetida, no las he comprobado, simplemente usé un script que contaba el número de arrobas), que están accesibles para todas las personas que hayan recibido ese mensaje. Si yo fuese un spammer, esas personas estarían ahora en mi lista de difusión para enviarles mensajes publicitando viagra, alargadores de pene y otros productos de semejante utilidad. Ahora bien, podrías pensar que no hay ningún peligro porque tú sólo se lo has mandado a las personas en tu lista de contactos, pero... cuando llega un correo de un spammer, es posible que la persona que lo recibe la agregue a su lista de contactos (ya sea por un descuido o que su gestor lo haga automáticamente de forma inadvertida) y así sólo hace falta que esa persona de la cadena seleccione toda su lista de contactos sin mirar para exponer a todos los demás.
5. CONCLUSIONES
Hay pocas cadenas que merezcan la pena seguir. Normalmente sólo aquellas de las que realmente estás seguro, como convocar una manifestación, denunciar algún hecho poco conocido (pero verificado), etc. Internet es un medio poderoso para llegar a todo el mundo, pero si no lo usamos con cerebro no sirve para nada. La información relevante se pierde entre el mar de bazofia que impera; así que por favor no contribuyas a eso.
Si realmente estás convencido de que lo que tienes entre manos es importante y le puede interesar a tus conocidos (como por ejemplo este maravilloso mensaje :-p), toma las siguientes precauciones antes de difundirlo:
- Borra toda la información de las cabeceras acumuladas al comienzo y de paso quita también la propaganda que se ha acumulado al final.
- Añade a los destinatarios en el campo CCO (Con Copia Oculta) / BCC (Blind Carbon Copy), hay que respetar la privacidad de la gente (lo más seguro es que tus contactos no se conozcan todos entre ellos).
- Aunque ya hemos visto que lo de la escasez de recursos es mentira, nunca está de más ahorrar espacio, no adjuntes ficheros que se puedan descargar de internet, copia y pega un enlace (esa cosita que hay en la parte de arriba del navegador, que empieza por http://...), que para eso se inventaron.
¿Pero es que somos tontos o qué? Que ya somos mayorcitos para tragarnos cualquier mandanga que nos llegue al correo. Pero como parece que todavía hay gente que cree en los pitufos y similares, pasaré a analizar paso a paso por qué este tipo de correos son una patraña.
1. Son Andy y John, los directores de Messenger. Claro, ahora todo me da mucha más confianza. Todos sabemos que cuando hay que hacer algún comunicado, son los propios directores los que escriben los correos y se presentan por sus nombres de pila en lugar de por sus apellidos. Un mínimo de cultura sobre qué productos estamos usando nos haría saber que Messenger (cuyo nombre completo es "Windows Live Messenger") pertenece a Microsoft, cuya junta directiva es esta: http://www.microsoft.com/presspass/bod/bod.aspx Ahí no hay ningún Andy (o Andrew) ni John.
2. También todos sabemos que las empresas serias mandan circulares a sus clientes con muchas faltas de ortografía y con una redacción propia de chavales de la ESO. Sin hacer un gran esfuerzo, vamos a ver cuántas hay en este mensaje:
También es lo más normal del mundo que gente educada tutee a sus interlocutores desconocidos.Hola, nosotros (en castellano el pronombre personal se suele omitir a no ser que sea necesario) somos Andy y John, los directores de Messenger. Antes que nada, pedimos perdón por la interrupción (aquí falta una coma) pero Messenger se cerrara (falta una tilde). Esto sucederá porque muchas personas desconsideradas tienen varias cuentas diferentes. En este momento, solo (aquí lleva tilde) tenemos QUINIENTOS SETENTA Y OCHO (578) nombres libres y es por esto que el uso de Messenger y Hotmail tendrá un costo desde el verano del (de) 2009. Si mandas este mensaje, como mínimo, a dieciocho personas diferentes de tu lista, tu icono se volverá azul, lo que significa que será gratis para ti. Si no me crees (antes eran dos, ahora sólo es uno) ve a (www.msn.com) y velo por ti mismo. Si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje, pero si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos. (falta abrir las exclamaciones) Esto no es una broma mándala (fallo de concordancia de género)!!!
3. Vamos a ver ahora la precisión del mensaje. Por una parte, tienen 578, ni uno más ni uno menos, "nombres" libres. Teniendo en cuenta el ratio de crecimiento que debe tener Windows Live Messenger, creo que 578 cuentas debe estar bastante por debajo del número de nuevos registros a la hora (y me quedo muy corto seguramente). Así que vaya previsión, ¿eh?. Tienen 400 millones de usuarios y justo cuando se dan cuenta de que sólo tienen hueco para 578 usuarios más, van y avisan en lugar de ir a la tienda de al lado a comprar más servidores. También choca que den tanta información en ese dato pero luego la fecha de cambio del servicio se defina tan vagamente como "Verano de 2009" (¿Julio? ¿Junio? ¿Agosto? ¿Septiembre?).
4. Según el planteamiento anterior, ya no debería ser posible darse de alta en Windows Live Messenger. Haced la prueba, intentad abrid una cuenta nueva y veréis si os sale algún mensaje diciendo "lo siento, pero ya no tenemos espacio".
5. Dan fuentes (www.msn.com), pero ¿para qué mirarlas?, ¡si lo dicen Andy y John es porque será verdad! pues bien, cualquier persona con un mínimo de perspicacia/curiosidad/escepticismo iría a la página y vería que no dicen una mierda, así que ahí terminaría la patraña.
6. Sigamos con algo un poquito más avanzado, el modelo de negocio. ¿Le interesa a Microsoft reducir el número de usuarios de sus servicios, aunque sean "gratis"? No, ni de coña. Porque si no lo dan ellos gratis, la gente se pasa a Google, a Skype, a ICQ, a AIM, a Jabber, lo que sea. Los usuarios equivalen a publicidad y la publicidad es dinero, que es de lo que trata todo este negocio.
7. Ahora planteémonos lo arbitraria que es la petición. ¿Por qué tenemos que mandarle este correo a 18 usuarios exactamente? ¿No les vale con 10, que es un número redondo? ¿O 16, que es una potencia de 2? ¿O por qué no directamente a toda la lista de contactos, que al fin y al cabo es lo que hace la gente? Obviando la cuestión del número concreto ¿para qué cojones quieren que mandemos este mensaje? ¿Por qué no nos piden que les mandemos una foto enseñando el culo? Al menos eso sería más divertido.
8. Si esto fuese verdad, sería una noticia realmente gorda... ¿por qué no aparece en ningún medio de información sobre noticias tecnológicas? Es más, ¿por qué no sale en el telediario? Porque sería algo más relevante que incluso el lanzamiento de Windows 95, que recuerdo cómo sacaban imágenes de gente apilándose en las tiendas por la noche para no quedarse sin su copia, como si se fuese a acabar el mundo...
9. ¿Por qué no usan los medios de comunicación corporativos? Estamos hartos de ver que nos llegan mensajes de Hotmail con información sobre actualizaciones, novedades y consejos de seguridad en los que siempre nos dicen que los mensajes que provienen de ellos tienen un icono especial con su logotipo. ¿Tan rápido se nos olvida o es que cuando alguien nos manda una chorrada le prestamos toda la atención del mundo y cuando la empresa que nos da el servicio realmente nos da una información posiblemente útil no le hacemos ni puto caso?
10. ¿Nadie se ha percatado el puto patrón común que tienen todas estas mierdas? Cada varios meses sale una gilipollez de cadena igual, cambiando los nombres de los directores de moda, o a lo mejor en lugar de amenazarte diciéndote que te van a cerrar la cuenta te prometen que te van a regalar un móvil, o que donarán 0.01$ para un pobre niño africano sin brazos ni piernas ni padres ni cabras... pues yo nunca he seguido estas cadenas y aquí sigo con mi cuenta vivita y coleando y no conozco a nadie a quien le hayan regalado nada después de mandar 100 correos a sus contactos. ¿Sabéis por qué? Porque no es más que un puto timo para recopilar direcciones de correo electrónicas y luego enviaros spam.
Siento haber podido molestar a las personas que no conozco y les he enviado el correo, pero hice un reply-to-all por si acaso alguna persona más estaba tentada de caer en la tontería... al menos he tenido la consideración de poneros como destinatarios en el campo "CCO" (con copia oculta) para no facilitar vuestras direcciones a gente que no conocéis. Espero que por lo menos esa lección quede clara: si aún así queréis tocar las narices a vuestros contactos con un correo masivo, quitad todas las direcciones de los encabezados de los Reply/Forward y usad el campo CCO/BCC para añadir los nuevos destinatarios, para al menos preservar la privacidad de las personas.
Un saludo.
miércoles, enero 07, 2009
Fin de la resaca navideña
Bueno, ya se han acabado las vacaciones de navidad, aunque yo sigo aquí tocándome los huevos a dos manos. Vamos a ver qué cositas he ido sacando en claro en estos días...
Repasando la lista de propósitos que hice para el 2008, veo que algunos se han cumplido y otros no...
Repasando la lista de propósitos que hice para el 2008, veo que algunos se han cumplido y otros no...
- Leer un libro al mes. Pues no he llevado la cuenta, creo que no he alcanzado esa tasa, pero al menos he tomado la saludable costumbre de dejar un libro permanentemente en el cagadero y cada vez que voy a jiñar me leo un par de páginas. Ya llevo un par leídos así.
- Bajar de los 80 Kg. Pues no, unas semanas antes de empezar las fiestas estaba en 82Kg y lo veía factible, pero luego con unas cosas y otras (comer como un cerdo, vamos) me he vuelto a plantar en 86Kg... al menos estoy con 1Kg menos que hace un año, así que si sigo así en 6 años me planto en 80Kg justos. Carreras populares he hecho un par, pero de nadar nada.
- Lo del artículo de investigación tampoco. Terminé el máster y el trabajo que tengo acumulado da tranquilamente para publicar algo en un congreso bueno o en "journal" normalillo, pero ahora hay muy pocas ganas de recopilarlo todo, formalizarlo, traducirlo, etc. De todos modos, es algo que está ahí esperando.
- Lo de matemáticas, eso sí que no. Ni me presenté a los exámenes... aunque sí que estudié algunas cosas chulas. Las matemáticas me gustan, pero la UNED es un bodrio, es igual de inútil que estar en una universidad presencial y no ir a clase. Cuando me apetezca aprender algo, me lo estudiaré totalmente por mi cuenta.
- Resucitar el blog... pues ahí ahí.
lunes, diciembre 29, 2008
Juegos para beber
Estaba hablando con un colega sobre las fiestas de nochevieja y he pensado en hace cuánto tiempo no me pillo una buena curda... fácilmente 3 o 4 años.
El problema es la falta de motivación. Hay gente que bebe para sentirse mayor, otros beben para olvidar sus problemas, algunos lo hacen para socializar... como yo esas cosas ya las tengo superadas, lo único que me puede hacer pillarme una buena cogorza es beber por el espíritu deportivo.
Así que si estáis en la misma situación que yo, para que seáis los putos amos en esta nochevieja, voy a explicar algunos de los mejores juegos a los que he jugado, algunos que se me han ocurrido y de paso voy a traducir algunos de los más interesantes que he encontrado por la red.
La preparación del juego es sencilla, sólo hace falta un mazo de cartas y alcohol de alta graduación. Lo bueno del juego es que existen multitud de configuraciones y variantes, dependiendo del número de jugadores y de lo que se quiera beber. Es responsabilidad de los participantes encontrar la combinación que mejor les satisfaga, pero la mecánica siempre es la misma.
Se disponen boca abajo un cierto número de cartas, en forma de pirámide. No tiene por qué ser un triángulo perfecto, con que cada fila inferior tenga más cartas que la superior es suficiente (lo más convencional es una configuración 1-2-3-4-5). El resto de cartas se reparten de forma equitativa entre los participantes. Hay que encontrar un equilibrio entre el número de cartas que se reparten entre la gente y las que se quedan en la mesa, si hay muchos jugadores se pueden añadir más mazos. Lo más normal es que cada uno tenga entre 3 y 5 cartas en la mano.
A continuación hay que decidir el valor, en número de tragos o vasos, de cada fila de cartas. Lo normal es que las filas con más cartas tengan un valor menor que las de menos cartas, pero cada uno es libre de experimentar. En un caso típico con filas con 1, 2, 3, 4 y 5 cartas cada una, lo normal es darles un valor de 5, 4, 3, 2 y 1 unidades de líquido a las filas, pero se puede seguir una escala exponencial (muy peligrosa), como 16, 8, 4, 2 y 1, pero eso es aconsejable sólo si hay pocas filas... en cualquier caso, esos valores se pueden establecer a voluntad, según las ganas de beber.
Una vez que están definidas las reglas y repartidas las cartas, se procede a jugar. Se van levantando las cartas una a una empezando por la fila más poblada, hasta que se levantan todas las cartas de la fila y se pasa al siguiente nivel de la pirámide... así hasta que se llega a la cima.
Cada vez que se levanta una carta, los jugadores que tengan en su mano una carta con el mismo valor pueden ordenar a quien quieran beber tantos tragos como estén asignados a esa fila de cartas. Si se posee más de una carta, se pueden distribuir las órdenes de beber entre varios jugadores o asignárselas al mismo jugador.
Es posible lanzar faroles, es decir, ordenar a alguien beber sin poseer una carta válida en la mano. Si el ordenado no se cree el farol, puede anunciarlo y exigir que se le muestre la carta. Si el jugador que ordenó beber no tiene la carta es él el que debe beber el doble de unidades asignadas; en el caso de que efectivamente la tuviese, es el jugador al que se le encomendó beber y quiso destapar el farol el que tiene que beber el doble de la cantidad original.
Variante estúpida para cuando hay pocas personas y una de ellas no quiere beber: se reparten muchas más cartas en la mano que sobre la mesa y la persona que no bebe actúa de juez. Cada vez que se levanta una carta, cualquiera puede ordenar beber a quien crea que tiene esa carta en la mano. Para no revelar todas las cartas, es el juez quien verifica si esa persona tiene o no que beber. Si no tiene una carta del mismo valor, el que bebe (no el doble, sólo lo normal) es el que ordenó beber en primera instancia.
Se juega con n vasos de chupito (idealmente uno por cada participante, pero se pueden hacer distintas rondas entre los participantes si no hay suficientes vasos) y n*m monedas (n >=2).
Cada jugador tiene su vaso de chupito (vacío) a la misma distancia prefijada; a una señal todos comienzan a lanzar sus m monedas tratando de introducirlas dentro de su vaso. Cuando el primero haya gastado todas sus monedas, todos dejan de lanzar. En ese momento, todo el mundo bebe tantos chupitos como la diferencia entre las monedas que el primero en finalizar ha conseguido encestar y las que hayan encestado ellos. Si esa diferencia es negativa, bebe el que terminó primero de lanzar. Si hay empate, todos beben tantos tragos como monedas falladas o restantes no lanzadas (así la gente se motiva y se penalizan los 0-0 de amarrateguis).
Se juega entre dos personas con six-packs de cerveza. Se escoge una de las seis latas y se agita con mala hostia (¿recordáis el episodio de Los Simpson en el que Bart le gasta una inocentada a Homer?). A continuación, se mezcla entre las demás latas (lo puede hacer un espectador mientras los jugadores están de espaldas o pueden desordenarlas una vez cada jugador mientras el otro no mira). Después, cada jugador por turnos escoge una lata y la abre apuntándose a la cara. Si la lata no era la agitada, se la bebe. El juego termina cuando a alguno le salta en la cara la cerveza.
Es muy recomendable jugarlo en exteriores.
Se trata de coger cualquier juego de rol sin los puntos de vida. Cada vez que un personaje recibe daño, el jugador tiene que beber tantos tragos como puntos de vida le hayan quitado. Si un jugador no puede seguir bebiendo, su personaje ha muerto.
Como sería difícil desemborrachar a la gente cuando se les cura, el efecto de las curaciones es eximir de tantos tragos futuros como puntos se hubiesen curado.
Dependiendo del tipo de juego, el máster puede beber por cada criatura que le maten o también por puntos de vida... eso sí, hay que jugar con deportividad y no sacar diez dragones rojos o a Chtulhu y Azatoth en cuanto se empiecen a notar los primeros síntomas de embriaguez.
Para jugar, hace falta algún medio para hacer apuestas ocultas, ya sea papel y lápiz, esconder fichas o monedas en el puño, escoger una carta del mazo y ponerla boca-abajo (a cada jugador se le asigna un palo entero), etc.
En cada ronda, los jugadores realizan su apuesta y todos la muestran al mismo tiempo. Cada jugador bebe tantas unidades como su apuesta más la suma de las demás apuestas del mismo valor. La apuesta mínima es 1.
Si juegan pocas personas, apostar bajo (por ejemplo, 1) significa que como mucho beberás tantos tragos como jugadores haya, pero si hay muchas, puede salir más rentable hacer una apuesta más alta y rezar para que no se le haya ocurrido a mucha gente el mismo número o el resultado puede ser desastroso.
Lo bueno de este juego es que siempre se bebe.
Sopla birras
Este juego es simple pero parece muy divertido. Consiste en colocar una baraja de cartas sobre el cuello de una litrona y cada jugador va soplando por turnos hasta tirar algunas cartas; el que tira la última carta bebe.
Una variante es que el que tira un as (y queda a la vista) tiene que beber.
Algunos tableros:
Pues nada chavales, quiero que esta nochevieja seáis el alma de la fiesta gracias a estos juegos y cualquier otro que se os ocurra. ¡¡¡Y que no decaiga!!!
El problema es la falta de motivación. Hay gente que bebe para sentirse mayor, otros beben para olvidar sus problemas, algunos lo hacen para socializar... como yo esas cosas ya las tengo superadas, lo único que me puede hacer pillarme una buena cogorza es beber por el espíritu deportivo.
Así que si estáis en la misma situación que yo, para que seáis los putos amos en esta nochevieja, voy a explicar algunos de los mejores juegos a los que he jugado, algunos que se me han ocurrido y de paso voy a traducir algunos de los más interesantes que he encontrado por la red.
La Pirámide
Juego mítico donde los haya, se pueden alcanzar unos niveles de intoxicación etílica monstruosos.La preparación del juego es sencilla, sólo hace falta un mazo de cartas y alcohol de alta graduación. Lo bueno del juego es que existen multitud de configuraciones y variantes, dependiendo del número de jugadores y de lo que se quiera beber. Es responsabilidad de los participantes encontrar la combinación que mejor les satisfaga, pero la mecánica siempre es la misma.
Se disponen boca abajo un cierto número de cartas, en forma de pirámide. No tiene por qué ser un triángulo perfecto, con que cada fila inferior tenga más cartas que la superior es suficiente (lo más convencional es una configuración 1-2-3-4-5). El resto de cartas se reparten de forma equitativa entre los participantes. Hay que encontrar un equilibrio entre el número de cartas que se reparten entre la gente y las que se quedan en la mesa, si hay muchos jugadores se pueden añadir más mazos. Lo más normal es que cada uno tenga entre 3 y 5 cartas en la mano.
A continuación hay que decidir el valor, en número de tragos o vasos, de cada fila de cartas. Lo normal es que las filas con más cartas tengan un valor menor que las de menos cartas, pero cada uno es libre de experimentar. En un caso típico con filas con 1, 2, 3, 4 y 5 cartas cada una, lo normal es darles un valor de 5, 4, 3, 2 y 1 unidades de líquido a las filas, pero se puede seguir una escala exponencial (muy peligrosa), como 16, 8, 4, 2 y 1, pero eso es aconsejable sólo si hay pocas filas... en cualquier caso, esos valores se pueden establecer a voluntad, según las ganas de beber.
Una vez que están definidas las reglas y repartidas las cartas, se procede a jugar. Se van levantando las cartas una a una empezando por la fila más poblada, hasta que se levantan todas las cartas de la fila y se pasa al siguiente nivel de la pirámide... así hasta que se llega a la cima.
Cada vez que se levanta una carta, los jugadores que tengan en su mano una carta con el mismo valor pueden ordenar a quien quieran beber tantos tragos como estén asignados a esa fila de cartas. Si se posee más de una carta, se pueden distribuir las órdenes de beber entre varios jugadores o asignárselas al mismo jugador.
Es posible lanzar faroles, es decir, ordenar a alguien beber sin poseer una carta válida en la mano. Si el ordenado no se cree el farol, puede anunciarlo y exigir que se le muestre la carta. Si el jugador que ordenó beber no tiene la carta es él el que debe beber el doble de unidades asignadas; en el caso de que efectivamente la tuviese, es el jugador al que se le encomendó beber y quiso destapar el farol el que tiene que beber el doble de la cantidad original.
Variante estúpida para cuando hay pocas personas y una de ellas no quiere beber: se reparten muchas más cartas en la mano que sobre la mesa y la persona que no bebe actúa de juez. Cada vez que se levanta una carta, cualquiera puede ordenar beber a quien crea que tiene esa carta en la mano. Para no revelar todas las cartas, es el juez quien verifica si esa persona tiene o no que beber. Si no tiene una carta del mismo valor, el que bebe (no el doble, sólo lo normal) es el que ordenó beber en primera instancia.
¡Hidalgo!
Esto realmente no es un juego de beber, sino simplemente una forma divertida de romper el hielo mientras la gente bebe normalmente en una fiesta. Cualquier persona que tenga su vaso de cubata lleno y que se cruce con otra persona con el vaso también lleno puede retarle gritando "¡Hidalgo!", tras lo cuál el otro responde "¡Maricón el que se deje algo!" y ambos se beben sus vasos del tirón.Sniper shot
Éste se me acaba de ocurrir ahora mismo, así que todavía queda validarlo... cualquiera que se anime para hacer el beta-testing, que me deje un comentario.Se juega con n vasos de chupito (idealmente uno por cada participante, pero se pueden hacer distintas rondas entre los participantes si no hay suficientes vasos) y n*m monedas (n >=2).
Cada jugador tiene su vaso de chupito (vacío) a la misma distancia prefijada; a una señal todos comienzan a lanzar sus m monedas tratando de introducirlas dentro de su vaso. Cuando el primero haya gastado todas sus monedas, todos dejan de lanzar. En ese momento, todo el mundo bebe tantos chupitos como la diferencia entre las monedas que el primero en finalizar ha conseguido encestar y las que hayan encestado ellos. Si esa diferencia es negativa, bebe el que terminó primero de lanzar. Si hay empate, todos beben tantos tragos como monedas falladas o restantes no lanzadas (así la gente se motiva y se penalizan los 0-0 de amarrateguis).
The Beer Hunter
Este juego me hizo bastante gracia por el juego de palabras con su temática y el título de una conocida película.Se juega entre dos personas con six-packs de cerveza. Se escoge una de las seis latas y se agita con mala hostia (¿recordáis el episodio de Los Simpson en el que Bart le gasta una inocentada a Homer?). A continuación, se mezcla entre las demás latas (lo puede hacer un espectador mientras los jugadores están de espaldas o pueden desordenarlas una vez cada jugador mientras el otro no mira). Después, cada jugador por turnos escoge una lata y la abre apuntándose a la cara. Si la lata no era la agitada, se la bebe. El juego termina cuando a alguno le salta en la cara la cerveza.
Es muy recomendable jugarlo en exteriores.
Dragones y Cogorzas
Este es un tipo de juego que tengo en mente desde hace mucho tiempo, pero al que todavía no he podido jugar, porque si ya a la gente ya le cuesta ponerse a jugar al rol, pues ya borrachos ni te cuento...Se trata de coger cualquier juego de rol sin los puntos de vida. Cada vez que un personaje recibe daño, el jugador tiene que beber tantos tragos como puntos de vida le hayan quitado. Si un jugador no puede seguir bebiendo, su personaje ha muerto.
Como sería difícil desemborrachar a la gente cuando se les cura, el efecto de las curaciones es eximir de tantos tragos futuros como puntos se hubiesen curado.
Dependiendo del tipo de juego, el máster puede beber por cada criatura que le maten o también por puntos de vida... eso sí, hay que jugar con deportividad y no sacar diez dragones rojos o a Chtulhu y Azatoth en cuanto se empiecen a notar los primeros síntomas de embriaguez.
Subasta alcohólica inversa
Este es otro futuro gran juego que se me acaba de ocurrir... ¡joder, estoy inspirado! :-DPara jugar, hace falta algún medio para hacer apuestas ocultas, ya sea papel y lápiz, esconder fichas o monedas en el puño, escoger una carta del mazo y ponerla boca-abajo (a cada jugador se le asigna un palo entero), etc.
En cada ronda, los jugadores realizan su apuesta y todos la muestran al mismo tiempo. Cada jugador bebe tantas unidades como su apuesta más la suma de las demás apuestas del mismo valor. La apuesta mínima es 1.
Si juegan pocas personas, apostar bajo (por ejemplo, 1) significa que como mucho beberás tantos tragos como jugadores haya, pero si hay muchas, puede salir más rentable hacer una apuesta más alta y rezar para que no se le haya ocurrido a mucha gente el mismo número o el resultado puede ser desastroso.
Lo bueno de este juego es que siempre se bebe.
Sopla birras
Este juego es simple pero parece muy divertido. Consiste en colocar una baraja de cartas sobre el cuello de una litrona y cada jugador va soplando por turnos hasta tirar algunas cartas; el que tira la última carta bebe.Una variante es que el que tira un as (y queda a la vista) tiene que beber.
Oca-limocho
Este es un juego tremendo, pero hace falta un poco más de preparación, ya que necesitamos un tablero especial. En la red podéis encontrar montones para descargaros e imprimirlos... si le tenéis especial cariño a uno, deberíais plastificarlo, ya que lo más probable es que acabe pringado de calimocho tras una partida (eso, o imprimir más).Algunos tableros:
- http://ocalimocho.com/
- http://bloggial.blogspot.com/2008/02/ocalimocho.html
- http://www.perrunos.com/humor/dev/view2.php?idCachivache=239
Pues nada chavales, quiero que esta nochevieja seáis el alma de la fiesta gracias a estos juegos y cualquier otro que se os ocurra. ¡¡¡Y que no decaiga!!!
sábado, diciembre 13, 2008
Las fotos del facebook
Todos sabíamos que el facebook es algo así como la Iglesia, que es fácil entrar, pero casi imposible salir (con todo lo que conlleva la cesión de tus datos)... pues bien, ahora me acabo de dar cuenta de una putadilla nueva: Las fotos que subes, no se borran aunque las elimines de los álbumes.
Malaguita - Demostración:
Malaguita - Demostración:
- Crea un álbum nuevo
- Sube una foto
- Copia la URL de la foto (no la url de la foto dentro del album, sino la del archivo, lo puedes hacer con un click del botón derecho y "copiar la ruta de la imagen" o similar según tu navegador).
- Elimina la foto
- Pega la URL en la barra de direcciones... ¡tachán! ahí sigue.
- Si piensas que es porque todavía está en la caché del navegador, pásale el enlace a algún amigo a ver si él puede seguir accediendo.
jueves, noviembre 27, 2008
Planes de futuro
Hace unos cuantos meses dejé el doctorado porque la universidad me parecía una torre de marfil en la que estaba encerrado y necesitaba conocer cosas nuevas.
Ahora que ya he cumplido lo que necesitaba hacer más inmediatamente tras dejar el curro (viajar a Texas, hacer el Bestia, rascarme los huevos...) estoy en el proceso de búsqueda de trabajo, aunque no sea el mejor momento del mundo.
Me he propuesto saltarme directamente el paso de ser mileurista y estar puteado en una consultora, para empezar en algún trabajo interesante.
En este momento tengo 3 ideas en mente:
Ahora que ya he cumplido lo que necesitaba hacer más inmediatamente tras dejar el curro (viajar a Texas, hacer el Bestia, rascarme los huevos...) estoy en el proceso de búsqueda de trabajo, aunque no sea el mejor momento del mundo.
Me he propuesto saltarme directamente el paso de ser mileurista y estar puteado en una consultora, para empezar en algún trabajo interesante.
En este momento tengo 3 ideas en mente:
- Irme a trabajar fuera de España, pero dentro de la UE. En principio la cosa parece más fácil de lo que es, hace unas 3 semanas hice una entrevista en una empresa de puta madre en Grenoble (FR) y creo que quedaron bastante contentos conmigo, pero todavía estoy esperando contestación (me dijeron que me la darían en 2 semanas, así que ya van con una de retraso)... ¿Doy por sentado que ya no me van a coger y sigo buscando más curros fuera?
- El entrenador de Fernando Verdasco (ese chavalote que nos hizo ganar la Copa Davis), con el que ya había trabajado antes en la universidad desarrollando un software de entrenamiento, quiere que sigamos con ello como socios. Esto es interesante porque puedo desarrollar ideas propias muy chulas, no tendría ningún jefe coñazo y trabajaría en casa. El problema es que los beneficios ahora mismo son inciertos, la cosa se podría dar mejor o peor.
- Buscar algún trabajo cerquita de casa y no complicarme demasiado la vida, que aunque me paguen menos que si me tengo que mover más lejos, me lo ahorro en vivienda, combustible y estrés.
lunes, noviembre 17, 2008
Informáticos de película: Operación Swordfish
Estoy viendo Operación Swordfish y me encuentro con la siguiente perlita:
Perillota - Impresionante, ¿eh? Lo que necesitamos de ti es un gusano. Una hidra, en realidad.
Guarrilla - Un gusano múltiple para rastrear huellas digitales a través de una red encriptada.
Lámer - ¿Qué clase de cifrado?
Perillota - Una encriptación Vernam.
Lámer - Ehm, el código Vernam se destruye al aplicarlo, además de ser una auténtica encriptación de 128 bits.
Guarrilla - En realidad hablamos de una de 512 bits.
Lámer - Eso es definitivamente imposible.
Obviando purismos como que "encriptación" no existe, vamos a ver de qué están hablando.
¿Qué es un gusano? Es un programa que se propaga de un sistema a otro a través de una red. La analogía mitológica de la hidra nos hace pensar que se refieren que se propaga de forma exponencial. Vamos, como todos los gusanos (no conozco ninguno que lo haga de forma lineal).
¿Qué es rastrear huellas digitales? Como no creo que se refieran a esos dibujitos que tenemos en las yemas de los dedos, se trata de buscar resúmenes (hashes) de archivos. Algo así como lo que hace el e-mule para identificar archivos idénticos.
¿Qué es una red "encriptada"? Una en la la que los datos se en transmiten previamente transformados para que no sea posible su interpretación si no se conoce la clave correcta. Aquí hay muchos matices sobre los protocolos, pero tampoco pretenderíamos que la película fuese una lección de seguridad telemática.
Hasta aquí todo más o menos razonable, (aunque no sé muy bien para qué cojones quieren rastrear huellas digitales, ¿tienen complejo de SGAE?), pero lo cachondo viene con lo siguiente.
¿Qué es el cifrado Vernam? Se trata del único sistema de cifrado que puede ser realmente irrompible. En cuanto los Wachowsky vieron eso, se les debió hacer el culo pepsi-cola y ahí dejaron de leer. Pues bien, el cifrado Vernam es la repolla si se usa una clave realmente aleatoria tan larga como el propio mensaje (one-time-pad); no 128 ni 512 bits. En este caso concreto lo que tenemos entre manos es algo parecido a lo que se usa, por ejemplo, en el nefasto WEP. En cualquier caso, se trata únicamente de un tipo de cifradores de flujo y bajo esa denominación puede haber cientos distintos, de modo que esa conversación tan "acojonantemente técnica" tenía el mismo valor que hablar del tiempo que hace en la calle.
A partir de ahí, me dediqué a concentrarme en las mameillas de Halle Berry y dejar de torturarme con las garruladas informáticas.
Actualización
Ahora han dicho que 400 millones de dólares dando intereses en 15 años se convirtieron en 9.500 millones... pues ya me dirán dónde, porque es un 23,5% TAE, riete tú de la cuenta naranja de ING Direct xD
Perillota - Impresionante, ¿eh? Lo que necesitamos de ti es un gusano. Una hidra, en realidad.
Guarrilla - Un gusano múltiple para rastrear huellas digitales a través de una red encriptada.
Lámer - ¿Qué clase de cifrado?
Perillota - Una encriptación Vernam.
Lámer - Ehm, el código Vernam se destruye al aplicarlo, además de ser una auténtica encriptación de 128 bits.
Guarrilla - En realidad hablamos de una de 512 bits.
Lámer - Eso es definitivamente imposible.
Obviando purismos como que "encriptación" no existe, vamos a ver de qué están hablando.
¿Qué es un gusano? Es un programa que se propaga de un sistema a otro a través de una red. La analogía mitológica de la hidra nos hace pensar que se refieren que se propaga de forma exponencial. Vamos, como todos los gusanos (no conozco ninguno que lo haga de forma lineal).
¿Qué es rastrear huellas digitales? Como no creo que se refieran a esos dibujitos que tenemos en las yemas de los dedos, se trata de buscar resúmenes (hashes) de archivos. Algo así como lo que hace el e-mule para identificar archivos idénticos.
¿Qué es una red "encriptada"? Una en la la que los datos se en transmiten previamente transformados para que no sea posible su interpretación si no se conoce la clave correcta. Aquí hay muchos matices sobre los protocolos, pero tampoco pretenderíamos que la película fuese una lección de seguridad telemática.
Hasta aquí todo más o menos razonable, (aunque no sé muy bien para qué cojones quieren rastrear huellas digitales, ¿tienen complejo de SGAE?), pero lo cachondo viene con lo siguiente.
¿Qué es el cifrado Vernam? Se trata del único sistema de cifrado que puede ser realmente irrompible. En cuanto los Wachowsky vieron eso, se les debió hacer el culo pepsi-cola y ahí dejaron de leer. Pues bien, el cifrado Vernam es la repolla si se usa una clave realmente aleatoria tan larga como el propio mensaje (one-time-pad); no 128 ni 512 bits. En este caso concreto lo que tenemos entre manos es algo parecido a lo que se usa, por ejemplo, en el nefasto WEP. En cualquier caso, se trata únicamente de un tipo de cifradores de flujo y bajo esa denominación puede haber cientos distintos, de modo que esa conversación tan "acojonantemente técnica" tenía el mismo valor que hablar del tiempo que hace en la calle.
A partir de ahí, me dediqué a concentrarme en las mameillas de Halle Berry y dejar de torturarme con las garruladas informáticas.
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Ahora han dicho que 400 millones de dólares dando intereses en 15 años se convirtieron en 9.500 millones... pues ya me dirán dónde, porque es un 23,5% TAE, riete tú de la cuenta naranja de ING Direct xD
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