Rebelión en la Granja

Siguiendo con mi política de no dejar que nadie me toque los huevos, me he dado de baja de jonéame. La semilla nunca cae muy lejos del árbol. Esta página fue para muchos un soplo de aire fresco frente a la caspa de menéame y su Ban Day, pero ahora resulta que los hadmins del hijo ilegítimo azul que le salió al naranjito se están luciendo.

Pero tampoco les voy a echar la culpa, que yo tengo mi parte de responsabilidad.

He visto que se me han pedido explicaciones, así que las voy a dar aquí. El FSM verá cómo le llega a quien le interese. Así que vamos al tema.

Para el que no sepa de qué va el rollo, se podría resumir como que en jonéame han montado un servidorcillo de Counter-Strike para echar unas partidas entre colegas, y hay gente que no sabe perder. Eso normalmente no es un problema, porque yo los berrinches los ignoro o me los tomo con humor, pero cuando se trata de administradores, la cosa puede ser distinta. Si los administradores fuesen gente adulta y responsable, que sabe diferenciar cuándo están actuando a título personal como usuarios y cuándo están ejerciendo su labor de moderar, pues no pasaría nada, pero no ha sido el caso.

La cuestión ha sido que invité a mi hermano a jugar al servidor, porque ya se sabe, the more the merrier (sobre todo cuando hay 3 personas, que se una un 4º marca una gran diferencia) y él y yo tenemos bastante feeling cuando jugamos en equipo. No en vano llevamos jugando al Counter-Strike al menos desde que abrí este blog (de hecho, desde bastante antes, que cuando todavía no había comprado el switch para las parties ya jugábamos con el cable cruzado).

Lo primero fue empezar a acusar a la gente de usar trucos, o "chetos", que queda más guay. Ni yo ni mi hermano hemos usado trucos nunca, es más, ni siquiera nos hemos molestado en probarlos, que bastante teníamos con instalar los bots para cuando jugábamos los dos. Así que el mundo de los trucos nos es bastante ajeno y nunca nos planteamos que ninguno de nuestros colegas pueda estar tomando ventajas deshonestas. Por lo visto, a esta gentecilla le resultaba mucho más familiar, así que a la primera de cambio salieron gritando ¡CHETOS! ¡CHETOS! Nunca el refranero popular estuvo más acertado con eso de que "cree el ladrón que todos son de su condición".

Cuando no quedó más remedio que asumir que no había cheats que valiesen de por medio (debido a que se había instalado un anti-cheat), empezaron a decir nuevas chorradas y nuevos insultos... que si camperos, que si costras... te cagas.

Creo que en todas las partidas que he jugado en el servidor de jonéame sólo me he comprado 2 veces un rifle de francotirador, una vez lo usé para cargarme a un tío a bocajarro sin poner siquiera el punto de mira en Dust y la otra para reventar a los camperos que se apostaban en el tejado de la casa en Militia (y la verdad es que era más divertido cargárselos con la .50 o incluso el UMP 45). Luego me dice otro personaje que en Italy una vez le maté subido a una caja. Ni se plantea que yo iba con la pistolita que traen de serie los anti terroristas (USP 45) y él con la ametralladora más potente (PARA) y que yo no estaba simplemente ahí esperando, me había retirado al verle venir a por mí desde el callejón. Si te matan con esa diferencia de armamento tan bestial (y encima a distancia corta), es porque eres un paquete. Punto. No le busques más explicaciones.

Luego está el punto de que esas actitudes de las que nos acusan, son practicadas por ellos mismos de forma bastante recurrente. Ahora mismo recuerdo por ejemplo: ir a rescatar rehenes en Militia y encontrarme con un terrorista agazapado tras el coche del garaje con la luz apagada, o en la misma pantalla otro escondido detrás del mostrador del minibar, o en Backalley escondidos en los conductos de ventilación, o los antiterroristas apostados en las ventanas que dan a la zona de poner la bomba en Chateau, o terroristas escondidos en los recovecos del pasadizo de Italy, o en Cbble esperando entre las cajitas.

Y curiosamente, a mí me acusan de "campear" en pantallas de rescatar rehenes cuando jugando yo con los counter, de modo que yo no ganaba nada si me quedaba esperando. En todos los ejemplos de arriba (excepto Cbble), es la situación contraria: terroristas campeando en la zona de rehenes, o counter campeando en las zonas de poner las bombas. Pero es lo de siempre, esta gente acusa de lo que ellos mismos fallan.

Si es que a veces hasta pasábamos de comprar rifles y salíamos con las pistolas, aunque nos sobrase la pasta, para intentar equilibrar el juego. Podría ponerme a analizar mi forma de jugar de una manera más detallada, pero realmente sobra. Cualquier persona que haya estado de espectador sabe a ciencia cierta que no me paro de mover en toda la partida y que voy a saco.

Y qué coño, si es que tampoco soy infalible, en muchas rondas me voy sin hacer ni un solo kill. Enonces felicito a los contrarios por haber jugado bien y santas pascuas, no me pongo a decir que me están jodiendo mi tiempo de ocio ni que me están amargando la vida.

Que sirva hasta aquí para ponernos en situación. Hoy cuando llego a casa me encuentro dos correos electrónicos de mi hermano. El primero dice que me una al counter, que está jugando. El segundo dice que le han baneado.

Obviamente, eso es algo por lo que no pienso pasar.

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Ahora, turno de respuestas:

La diosa: @windup ya estás volviendo.
> Lo siento, sinceramente que lo siento por la gente maja que he conocido, pero creo que no. Ya he visto cómo se las gastan por aquí ciertos admins y antes prefiero volver a menéame, que ahí por lo menos no tenía tanto contacto con ellos.

asr: @el_fail no se a qué ha venido el pique por el cual @windup se ha dado de baja, pero si me da que es por los chetos y las acusaciones de chetos.

Lo que hay que hacer es meter un anticheat y se acabarán las discusiones y los piques
> El "pique" ha venido a que me he cansado de que un hatajo de subnormales me insulten, que encima me amenacen con banearme y que efectivamente baneen a mi hermano, que no se ha metido con nadie.

Papa_noel @asr Se ha dado de baja por que yo no quiero jugar con costras y campers, o por lo menos eso ha dado a entener cuando se ha dirigido a mí en la cotillona.

Largarse sin dialogar no soluciona nada, @Windup (@--589--), vuelve.
> No, tontoalastrés, me he dado de baja porque YO no quiero jugar con gente que además de que es muy manta se cree que sabe jugar y que cuando les ganas te banean. ¿Que largarse sin dialogar no soluciona nada? ¿A qué clase de diálogo te refieres? El único diálogo que he visto por tu parte han sido pataletas y amenazas a partes iguales.

el_fail @asr a mi me acusan de ser un becario y llevo 2 meses diciendo que ya pago pensionies de jubilados desde hace 2 meses.

El anti cheat lleva puesto varios días, asi que esas supuestas acusaciones son sin fundamento. Pero también te digo, que las prácticas poco honrosas que hacen algunos usuarios en cualquier servidor de cs en internet serian kickeados al instante, tanto camper como los de las resoluciones bajas
> ¿Qué prácticas poco honrosas? ¿Qué camper? En cualquier servidor que esté activamente moderado de cualquier juego mi hermano y yo os seguimos pateando el culo y los admins en lugar de kickearnos se reirán de lo lámers que sois.


Así que yo me largo y ahí os quedáis, ahora tenéis todo el counter-strike para vosotros solitos. ¡Disfrutadlo!

Curso del 64, pá tu culo mi aparato

Me alucina la hipocresía de las cadenas de televisión. No puedes elevar a "la Esteban" a la categoría de mito mediático y luego denunciar en un reportaje que las niñas quieran ser como ella. Tampoco puedes inflar a los niños a ver dibujos animados y luego presentar como algo asombroso que luego no leen.

Habéis hecho un negocio redondo. Primero creáis una generación de monstruitos para vender sus globos oculares al peso, y a los que se han pasado de la rosca además los exhibís como los esperpentos que son, para alimentar al resto.

Yo siempre he sido partidario de aumentar el nivel educativo, la disciplina en las aulas, y por qué no, también de la manita de hostias, empleada con mesura y eficacia, como algo poético. Lo que no acabo de ver es cómo un reality show puede contribuir a esos nobles objetivos. En el fondo no es más que otro Gran Hermano más: monos de feria despojados de la poca dignidad que les quedaba (la que aporta el anonimato), para el goce y deleite del espectador.

Porque eso de que el objetivo es "abrir un debate sobre el actual sistema educativo y la actitud que muestra la juventud en todos los ámbitos de la vida" que se lo cuenten a otro. El objetivo es el de siempre: audencia. Eso se consigue dándole a la gente lo que quiere, y lo que quiere la gente sobre todo es satisfacer su ego, sentirse válidos, y no hay nada mejor para ello que darles alguien que despreciar para que se sientan superiores.

La fórmula funciona y se viene aplicando con distintos grados de visceralidad u honestiadad, desde el ya mencionado Gran Hermano a Callejeros, pasando por Ajuste de Cuentas y El Hermano Mayor.

Al final, los padres mirarán con autocomplaciencia a sus hijos diciendo "no lo he hecho tan mal, mi hijo se porta mucho mejor que los de la tele".

¡Qué tetorras!

Recuerdo que cuando era un chaval solíamos decir "¡Hace un calor que te torras!" cuando pasaba una tía con las tetas grandes. Resulta que ahora mi madre lo dice con toda naturalidad cuando realmente hace calor. Intuyo que no es la única... ¡Hay que ver cómo evoluciona el idioma!

La vida es una mierda

Últimamente casi no escribo porque me he apuntado al gimnasio y me he vuelto un mascachapas del quince, así que apenas tengo tiempo para blogear... pero voy a contar una pequeña anécdota que me pasó hace unos días.

Cuando me estaba poniendo las zapatillas en el vestuario después de ducharme me di cuenta de que tenía un cacho de mierda en la suela. El resto debía estar en esos momentos repartido entre la cinta de correr, los pedales de la bicicleta estática y los patines de la elíptica.

Al salir, me acerqué a un estanque de patos que hay al lado, para ver si remojando un poco la suela se desincrustaba el ñordo. Así que para no perder el equilibrio y caerme, me fui a apoyar con la mano en el bordillo del estanque y... la puse encima de una mierda de pato. Y bien fresca que estaba, que me embadurnó toda la manga.

Si a eso le sumamos que justo hace un mes no sé cómo me encontré con mierda hasta la altura del tobillo en el pantalón, creo que voy a tener una suerte tremenda para los próximos años.

Los pedos son como los políticos

Siempre se ha dicho que los pedos son como los políticos, que sólo gustan los de uno. Pues desde que me alimento a base de kebabs en Londres, llevo dándole vueltas al asunto de los pedos. Mis pedos han cambiado bastante su olor y no dejaba de preguntarme de si era a mejor o a peor.

Me di cuenta de que su aroma era mucho más intenso y que perduraban mucho más en el ambiente. Cualquiera diría que ahora huelen mucho peor que antes, pero yo creo que no, y no es porque lo diga yo, qué va, que lo dice Aristóteles.

Según el discípulo de Platón, algo es bueno si se ajusta a su virtud. Y es algo bastante evidente que la virtud de un pedo no es la misma que la de las rosas, así que mientras que una rosa huele bien si su aroma es agradable, un cuesco huele bien su su hedor es insoportable. Aunque en este caso el adjetivo de hedor sea un tanto tendencioso para las pobres flatulencias, y habría que llamarlo también aroma, esencia o incluso perfume.

Así que ya sabéis, la próxima vez que os tiréis un buen rasca que os den palmas los mofletes y la gente salga corriendo, permaneced ahí, llenad vuestros pulmones de aire (si es por la nariz mejor) y exclamad bien alto y con orgullo: ¡mi mierda huele muy bien!

Consejo extra: las ventosidades se aprovechan mejor en las frías noches de invierno, que estando arropados podemos mantearlas hasta la nariz sin que se escape nada.

Ética periodística... y estadística

(Este post se lo dedico a Nacho, para que luego diga...)

No sé qué clase de hoja de cálculo usan en la redacción de El País, pero les han timado. A lo mejor es que usan el Hoffice 2009 PRISA edition, en el que el asistente es un mini-Zapatero, porque si fuese en el Excel normal, Clippo habría corrido a gorrazos al becario que ha hecho esta gráfica:


(El artículo entero lo tenéis aquí)

Si los números están "en miles de personas", parece que tenemos en España 3.544.095.000 parados, es decir, que tenemos más parados que chinos hay en el mundo.

Eso para empezar, pero luego, cualquier persona con un mínimo de agudeza visual, puede comprobar que los valores correspondientes a los meses de Febrero y Julio son bastante diferentes y sin embargo se encuentran perfectamente alieneaditos a la misma altura (si no te lo crees, copia y pega en el paint o cualquier programa de dibujo y traza una línea horizontal que los una).

Vamos a ver cómo sería la gráfica "bien hecha" (deprisa y corriendo el OpenOffice, algo más serio con MatplotLib o R habría quedado seguramente mejor):


Se aprecia la diferencia, ¿no?

Programar como un machote de pelo en pecho

Hoy en el curro he descubierto una nueva técnica de depurar programas... ni gdb, ni valgrind, ni poner printfs, ni hostias: al estilo Chuck Norris. Consiste en quedarse mirando el código fuente fíjamente hasta que los bugs no aguantan la presión y ellos solitos se rinden, levantan las manos y se van del programa por su propios medios. Me ha costado 6 horas, pero ha merecido la pena (al final era que en una línea que hacía falta un != y ponía ==).

La verdad es que últimamente ya empiezo a ver punteros y máscaras en hexadecimal por todas partes, echo de menos hacer mariconadas con ventanitas en Java :-(

Recopilación de cosas que todo español debería conocer

Cuando hablo con los compañeros españoles del curro, que ya llevan unos añitos en UK, me sorprendo de la cantidad de cosas importantes que ignoran y desconocen por haber estado aislados (y nunca mejor dicho, porque esto es una isla al fin y al cabo) de la cultura española.

Así que aquí voy a recopilar las perlitas de conocimientos básicos que uno espera que sean universales a toda la comunidad de españoles expatriados:

• Matías el Humilde
  
• Emo VS Metalera (Pagafantas)
• Ramón de Pitis
• La chica de la mancha en el pelo
• ¡Dos escopetas tengo!
• Señor culturista del Opus embarazado
• Contigo no, Bicho
• La Socorrista Tóxica
• ¡¡¡Viva el semen español!!!
• La loca gorda de los biciclistas... ¡¡¡CHUUULOOOOOOOOS!!! ¡¡¡HIJOS DE PUUUTAAAA!!!
• John Cobra: Patada de la Mantequilla, Reptando y Trepando, Golpes secretos del Valecalle, Valencia es mía.
• Batu the Dog: Presentación, con Presa Canario,
• Y todos los amigos jodíos impresentables.
  

Pues nada, creo que eso es lo básico imprescindible, si me he dejado algo, a los comentarios y lo voy añadiendo... :-)

Me tengo que pillar un peluco

Hace unos días se me petó el reloj y he estado dándole vueltas a ver con qué lo reemplazo... pero la decisión es muy chunga. Así que nada, voy a bloggearlo un poco a ver si consigo opiniones que me ayuden a decantarme por alguno.

Primero os haré una retrospectiva sobre los relojes que he tenido y a lo que aspiro ahora. Hasta el momento, he tenido unos 3 o 4 casios, un F91W, que es el más ramplón de todos (3 botones, resistente a "50 m", alarma y cronómetro), dos del modelo que era un poco más avanzado (además de los tenía 3 botones tenía el embutido de "set", resistente a "100 m", y cuenta atrás) porque uno me lo mangaron y el otro petó por el enganche de la correa (donde va la varilla) y un databank que acaba de petar también por donde el otro; un reloj jincho del decathlon y luego en plan elegantones tengo un viceroy que cada vez que le das un toquecito se desalinean las manecillas y un swatch muy chulo, que sólo me los suelo poner en ocasiones especiales.

Como los tres que quedan vivos están en Madrid y yo sigo en UK, pues no sé si esperar a que venga alguien de visita y me traiga alguno o pillarme algo aquí directamente, en plan consumismo.

Lo que me está rondando a la cabeza es pillarme alguno digital chulillo, que aguante las peripecias del Bestia Team, tipo G-Shock de los del tío PasCasio. Ahora bien, la variedad que hay es abrumadora... tampoco quiero pasarme con las pijadas, pero coño, es que ya que te pones es difícil saber cuándo parar.

Los que más me llaman la atención por ahora son estos:

1. Pepino solar y con sincronización con reloj atómico.
2. Pepino ramplón, pero sobrio o en azulón cantoso.
3. Otro solar y atómico, totalmente digital.
4. A pilas y sin radio, pero con termómetro y... ¿fishing time? :-|
5. Back to the basics or even more basic.

Bueno, ahora espero ávido vuestras sugerencias, que no hace falta que sean casio :-p pero eso sí, tampoco quiero pasarme de 75 libras, que ya me parece en el borde de lo decoroso para lo que viene siendo un reloj.

El cine en UK

La semana pasada fui a ver Terminator Salvation al cine aquí en Inglaterra. Vaya puta mierda, y no lo digo sólo por la película, que no era nada del otro mundo; sino por lo que viene siendo el cine en sí.

La sala, bastante canija, pero ahí no me meto, porque hablar sobre los tamaños es odioso; pero lo que más me jodió fueron 2 cosas:

• Los putos anuncios y los putos trailers. 15 minutos de cada, sí, de reloj. Vas al cine a ver una película que dura 2 horas y te largan en mierda un 25% de la duración de la misma. Asqueroso y demencial.
• Después de ponerte la típica mierda intimidatoria de "estamos vigilando la sala para que no saquéis screeners, tenemos visión nocturna y todo"... ¡resulta que no apagan las luces! No me jodas, vaya tongo... así se ahorran en acomodadores, los malditos bastardos.

En fin, que no os recomiendo en absoluto que vayáis al cine en Inglaterra, que además las películas están inglés ¡y sin subtítulos!

Locura ferroviaria

Vale, sé que prometí subir fotos, pero es que cuando he visto las he hecho últimamente son todas una puta mierda, no hay nada digno de especial mención... bueno, quizá la de la lata de SPAM, pero de esas podéis encontrar miles en la web.

Así que, como cojo bastante el tren y el metro, voy a poner otra nota sobre los distintos niveles de locura ferroviara a los que se puede llegar.

El nivel 0 es que todo va bien, no hay muchas posibilidades de joder al viajero. Hay una relación biunívoca entre andén, línea y sentido en cada estación, las líneas son líneas (tienen únicamente dos puntos extremos, quitando el caso de alguna línea circular) y todos los trenes van desde una cabecera hasta la otra en los mismos horarios. Un buen ejemplo es el metro de Madrid.

El siguiente, el nivel 1, es en el que ya empiezan a tocar los cojones un poco al usuario. Por ejemplo, por un mismo andén pueden parar trenes de distintas líneas o algunos trenes no van hasta el final de la línea. Por ejemplo, el metro de París (sin contar con el RER y alguna línea suelta, que tendrían características del nivel 2 también).

El nivel 2 es un paso más en la jodiendia, además tenemos líneas que se bifurcan, que tienen trayectos alternativos, estaciones en las que algunos trenes pueden parar o no según la hora del día y además según les salga de los cojones, no les tiembla el labio en absoluto para colgar el cartel de "Engineering works" un fin de semana sí y otro también y cortarte 2 o 3 líneas principales. Aquí tenemos el metro de Londres como buen ejemplo.

Podríamos pensar que la locura no puede ir más allá, pero nos equivocaríamos. Hay un nivel 3. Yo creía que lo había visto todo hasta que hace un par de fines de semana iba hasta Gatwick a coger un avión. Pues bien, según estaba esperando en Clapham Junction, anunciaron por megafonía que los pasajeros debíamos prestar atención a qué vagón nos subíamos, porque el puto tren se dividiría en dos a mitad de camino, tomando un destino los cuatro primeros vagones y otro destino distinto los cuatro últimos.

Si esto no lo hacen únicamente para descolocar al personal y dar un poco por el culo, que alguien me lo explique, porque lo veo rozando el límite de lo absurdo. Ahora cada vez que oígo un anuncio por megafonía mientras espero un tren me echo a temblar.

Curiosidades que he descubierto estando en Londres

La primera es una tontería, pero me ha hecho gracia darme cuenta a estas alturas de la vida... seguro que alguna vez habéis escuchado lo de por qué a vosotros no os dieron la canica que venía con el piso, ¿no? Si no sabéis de qué hablo, aquí hay un par de sitios donde lo explican:

• Sonido de canicas en el techo de casa
• El misterio de la canica en los edificios

Pues bien, hace un par de días, inadvertidamente, pude ver cómo se producía ese sonido, y no eran tuberías ni mierdas hidráulicas... ¡es una puta moneda que cae y rueda unos segundos antes de volcarse!

Tiene todo el sentido del mundo, como veréis en el siguiente escenario: el vecino de arriba llega borracho a las tantas de la madrugada, con tal pedo que según se quita los pantalones para irse a dormir no repara que tenía algo de calderilla en el bolsillo (la vuelta que le dieron del kebap que se tomó para ver si se le asentaba el cuerpo) y al voltearlo alguna de las monedas cae al suelo. A la mañana siguiente no recuerda tal evento y mucho menos lo asocia con el rodar de canicas, tal era el pedo que llevaba.

Si tenéis confianza con vuestro vecino de abajo (o arriba), haced la prueba para comprobar si mi hipótesis es cierta.


Sobre el metro de Londres, uno también se va fijando en cosillas... Algo que me ha llamado la atención ha sido averiguar cuál es la estación con mayor número de correspondencias en el Underground. Echadle un vistazo al mapa:


A simple vista, parece que las estaciones con más correspondencias tienen 3, como Oxford Circus, Green Park, Victoria (a lo mejor esta contaría como 4 por el National Rail), o algunas que hay en la zona donde van juntas la Metropolitan, Circle y Hammersmith & City... pero justo ahí vemos Baker Street (donde vivía Sherlock Holmes y una gran canción además), que tiene esas 3 líneas y además la Jubilee.

Pero haberme dado por satisfecho ahí habría sido un error, todavía hay una estación con más correspondencias: King's Cross St. Pancras; que conecta con Victoria, Piccadilly, Northern, Metropolitan, Circle, Hammersmith & City y de regalo National Rail y además salen de ahí el Eurostar y el tren que va a Hogwarts (de St. Pancras). Te cagas.

Eso sí, ya empiezo a tener algunas fotillos, en el siguiente post las subo, que ahora me da pereza :-)

Cómo no morirse de hambre en Londres

Amigos y amigas, si alguna vez pensáis salir de casa durante una temporada y, como yo, no tenéis ni puta idea de cocinar ¡no os preocupéis!, que el tito Fortran os va a explicar cómo tener una dieta equilibrada y saludable sin tener que acercaros a una sartén.

La comida se divide en 7 grandes grupos alimenticios, a saber:

• Hamburguesas generalistas: podemos encontrarlas en el McDonalds (creo que es un escocés o algo), Burger King (sí, aquí sí que hay, no como en Francia), etc. (¿para qué pongo etc. si no conozco más?).
• Especialidades de pollo (o de Res con plumas): tenemos el KFC de toda la vida y el Sam's Chicken.
• Pizzas: sobre todo Pizza Hut.
• Kebaps y demás: casi no hay franquicias, cada establecimiento es una aventura.
• Sandwichs y bocadillos: subway, pans & co., pret a manger...
• Orientales: como la mayoría de la comida étnica, hay que experimentar, cada sitio es un mundo.
• Fish & Chips: sí, es pescado (empanado, normalmente bacalao) con patatas fritas (y a veces también con guisantes).

Pues bien, con esto ya tenemos solucionados los 7 días de la semana con comida nutritiva, sana y variada. Para las noches, pues podemos improvisar, por ejemplo con un buen bol de cereales con salchicas o doritos con humous.

Todo este rollete venía al caso de que hace unas cuantas semanas, mi entonces anfitrión Pablo me animó a enfrentarme al que posiblemente sea el Kebap más grande de Londres (y a lo mejor del mundo entero también). La bestia en cuestión cuesta 5 libras, y ya lo creo que las vale sino fuera por el sufrimiento.

La primera sensación al recoger el King Kebap (que así se llama el monstruo) es la de tener un bebé en brazos. A lo mínimo un par de kilos, así de descomunal es. Después de intentar encontrar una forma de describirlo con una única palabra, lo más acertado que se nos ocurrió fue "obsceno". Lo pasé bastante mal para terminármelo, y todavía hoy me persigue en mis pesadillas...

Lo más curioso de los kebaps londineses es que SÍ saben a cordero; lo cuál me lleva a pensar ¿y a qué coño saben los que he comido en España? Porque desde luego que a cordero no sabían... al menos no de la misma forma que los de aquí, que te recuerdan a las chuletillas de cordero a cada bocado que das.

Respecto a los McDonalds, es curioso cómo cambian algunas cosas (no, ahora no voy a repetir el chiste de Pulp Fiction, que sería la tercera vez y ya cansa)... por ejemplo, la política por defecto si no dices nada es que te ponen las cosas para llevar, al contrario que en el resto de países que he visitado (sí, he comido en McDonalds de medio mundo)... hasta en eso son diferentes los ingleses. Ah, otra cosa curiosa es que para comer en el local en EEUU se decía "for here" y aquí se dice "to eat in" (o al revés, yo qué sé, cuando vuelva me fijaré otra vez). También es curioso cómo están a medio camino entre el modelo europeo-continental y el americano en lo que se refiere a las cosas como el ketchup y la bebida; en la europa continental te racional todo, en estados unidos tienes barra libre de bebida y ketchup y aquí tienes para servirte a tu gusto de ketchup, pero no bebida.

En cuanto al pollo, últimamente me he aficionado al Sam's Chicken, que tienen un menú cojonudo con hamburguesa de filetazo de pollo, muslitos de pollo con rebozado picante y crujiente, patatas fritas y lata de refresco por sólo 3,5 libras... muy recomendable.

Al Pizza Hut todavía no he idoo, pero me dijo Pablo que uno al lado de su casa tenía buffé libre de pizza por 6 libras, así que la visitilla está al caer.

Lo de los sandwiches me parece un poco mariconada, casi que prefiero comprarme los ingredientes o directamente empaquetados donde Apu (pero con acento pakistaní) y zampármelos en casa por una fracción del coste.

Para encontrar un chino en condiciones, creo que lo mejor no es buscar en Chinatown, con eso de que es característico o son muy caros o son una putísima mierda. Yo fui a comer a uno que era bufé libre por unas 8 libras creo y el sitio era enano, nos tuvimos que sentar en la misma mesa con otras dos personas y nos estorbábamos para ir a repetir, además de que no había demasiada variedad.

Lo del fish and chips... bueno, hay que probarlo porque es de lo poco típico de aquí, pero no es nada espectacular.

Pues eso, ¡que aproveche!

Tócate el ego, si llegas

El tito fortran, persigue a la actualidad, pero ella es más rápida... adivinad, amigos míos, de qué voy a hablar... ¡sí! ¡del Ban Day de menéame!

Alguna vez que otra comenté por aquí que leía las noticias en menéame, la verdad es que era un sitio interesante al principio (como también lo fue Barrapunto en su día), pero ya vaticiné que el sistema era una puta mierda y evidentemente se ha acabado derrumbando.

Os voy a contar cómo fue mi experiencia en ese sitio. Primero me creé un usuario (no diré el nombre, es lo de menos) y participé de forma bastante activa (hasta hice un poco de autobombo y todo :-p) y me intentaba ganar votos positivos con la técnica del sociópata (como hice en /. con faloma), pero la cosa no funcionaba igual de bien que en barrapunto. La diferencia es que en barrapunto moderar es complicado, no todo el mundo es candidato a hacerlo y aunque puedas hacerlo, el poder que se te otorga como moderador es limitado... en menéame cualquiera podía "castigar" a los que no pensaban igual y ayudaba al efecto rebaño.

Además, los nacionalistas hacían lobby de una forma muy bestia. En un sistema donde sólo pueden moderar una muestra de los usuarios y de forma limitada es muy difícil que se puedan coordinar algunos para hacer presión, como ocurría en menéame. Recuerdo a bastantes impresentables, cuyos nombres tampoco diré, que por sistema machacaban cualquier comentario de indignación contra ETA y encima se escondían bajo una máscara de demócratas de palo... cortados por el mismo patrón que los que deseaban al justiciero de Lazkao que se pudriese en la cárcel. Pues bien, esos cabrones eran intocables, pese a que hacían una sutil apología del terrorismo en cada uno de sus comentarios y con su actitud, ningún administrador tomó medidas nunca contra ellos.

En cierta ocasión, durante la típica discusión acalorada, un ser despreciable defendía la postura de que le parecía lo más ético que alguien negociase una tregua particular para su región... yo dije que eso era lo mismo que hacían los alemanes cuando veían que se llevaban a los vecinos y que esa actitud era de hijo de puta. ¿Qué pasó? Que el gusano se quejó a un administador catalán y nacionalista como él y baneo al canto.

Me distancié durante una temporada, pero al final, tonto de mí, le di una segunda oportunidad y volví... primero leía sólo las noticias, luego me entró la curiosidad y volví a leer los comentarios, finalmente me volví a crear una cuenta y yo mismo empecé a comentar otra vez. ¿Qué pasó esta vez? Pues que dije jocosamente que había que aprovechar que los Ñetas y los Latin Kings se habían juntado para pegarle fuego al edificio... ¡coño, lo normal! xD y nada, otro baneo.

Como no hay dos sin tres, cuando me vine al Reino Unido (bendito sea, pese a lo feas que son las inglesas), me entró morriña y me puse a mirar otra vez menéame para estar un poco al tanto de lo que se cocía por España... pero esta vez, al mirar los comentarios, no me entraron ganas de comentar. Me dio pena porque ya sólo veía a gilipollas escribiendo gilipolleces irrelevantes. Fijaos cómo tenía que ser el nivel para que eso me echase atrás a mí... Así que la tercera se quedó en meneada interruptus y me dije, ahí os quedáis, pringaos.

En uno de los últimos vistazos esporádicos, casi se me cae una lagrimita de la ilusión. Menéame parecía un matadero lleno de niños retrasados. Era una satisfacción como la del barf-o-rama de la película "Stand by me", de esas que te dejan con una sonrisa mientras miras cómo todos se vomitan encima los unos de los otros.

Lo que más lástima me da es que con la tontería del morbo seguro que ahora tienen más visitas que antes, así que a pesar del golpe moral inicial, el ego de los mamarrachos se acabará viendo fortalecido. Por cierto, qué gracioso que esos que son adalides de la libertad de expresión y que protestan contra las técnicas mafiosas de la SGAE y esas cosas en cuanto les toquen un poco la moral hagan las mismas cosas que tanto critican.

En fin, que tener un ego grande manejando un sitio popular no tiene mérito... ¡lo del autor de este blog sí que lo tiene!

Joder, pero qué feas son las hijas de puta...

[lo primero es disculparme por lo poco que escribo, que estoy aquí sin portátil y no es plan de escribir posts desde el trabajo y con la pda es un puto infierno... ahora procedamos al post]
El título del post viene siendo una de las frases que más se ha repetido cuando he salido con Pablo por los ambientes más puramente ingleses. La verdad es que es comprensible, estando aislados en una isla, la calidad del "genetic pool" se va deteriorando (un ejemplo de lo contrario es la República Checa), pero curiosamente y para jodernos a los españolitos, los tíos son normales... Así que lo que pasa es que mientras las guiris de aquí (p.e. Españolas) triunfan con los ingleses nosotros no tenemos más remedio que comernos los mocos.

Si al menos las inglesas fuesen unas guarras desesperadas que se follasen a todo lo que se moviese, pues compensarían su falta de guapura, pero no, es que encima las muy putas son como la Chewbacca de "contigo no, bicho", sacan orgullo o yo qué se qué cojones sacan, y siendo tan horrendas como son se permiten el lujo de ser selectivas. Pero no solo eso, es que aunque estén tan tranquilamente pasando de todo y no las busques, son ellas, las muy hijas de puta, las que te buscan a ti para humillarte.

Pongamos un ejemplo práctico: un colega se había comprado una camiseta que molaba un montón; ponía "you look like I need a drink" (difícil de traducir al español, pero cogéis la idea). Se supone que con esa camiseta eres el puto amo, capaz incluso de entrarle a una fea con gracia y con salero y aquí no ha pasado nada. Pues bien, con esa camiseta puesta, a mi colega se le acerca una inglesa, jodidamente horrorosa, y le dice: "A mi amiga le gusta tu camiseta y se quiere hacer una foto contigo". Cualquier persona normal pensaría "bueno, son feas, pero al menos quieren tema" y mi colega se puso a darles algo de coba intrascendental, por lo menos para compensar el esfuerzo que habían hecho acercándose siendo conscientes de sus evidentes taras estéticas... ¿Y qué es lo que hacen las muy pedorras? ¡Pues cogen y se piran sin más! Tócate los cojones Marilones, como diría Carlos.

En fin, que hay algo que no funciona bien en esta isla.

Welcome to Britain

Antes de nada, buscada en el youtube la canción "Welcome to Britain" de la OST de 28 Weeks Later y ponedla de fondo, para ir ambientando...

Bueno, ya han pasado casi 4 años desde mi anterior visita turística a Londres (no cuento cuando vine a hacer la entrevista hace unas semanas) y ahora que tengo un ratillo y un portátil (bueno, netbook, que me está matando eso de que las teclas sean un poco más pequeñas, pero aún así es mejor que mi pda para escribir) voy a hacer un poco de recopilación de las cosas que me parecen diferentes y qué cosas me están sorprendiendo.

Lo primero es lo limpia que está la ciudad. Sí, señoras y señores, Londres está limpio que te cagas... menudo contraste con cuando llegué a Stansted hace 4 años y vi las moquetas llenas de mugre y grasaza. Pues bien, debe ser que en estos años han descubierto algún limpiador de moquetas super-potente o algo, porque esto es impresionante... vamos, que los sofás de mi casa no están tan limpios como los asientos enmoquetados del metro. Si a eso le sumas que apenas tienen papeleras (me dijo mi colega Pablo que es una medida para evitar los atentados, porque tradicionalmente el IRA ponía las bombas en las papeleras), la cosa es todavía más curiosa... en el tren que va de Gatwick a Victoria pasó una chica recogiendo la basura dos veces.

La otra cosa curiosa es que hay tarifas muy baratas para llamar a España con tarjetas de prepago... de hecho, sale más barato llamar desde aquí con el móvil que desde allí mismo; 4 peniques el minuto a fijos y 15p/m a móviles. Eso sí, contando con que la libra está baja, que cuando suba me va a dar la risa... ah, no, que yo voy a cobrar en libras, entonces me la suda.

Otra cosa, ya no hay tantos cochazos de lujo por las calles. Se acabaron los maseratis, los ferraris, los lamborghinis, los aston martins... bueno, alguno que otro sí que se ve, pero es raro, raro, raaaroooo... eso por lo visto es por el "credit crunch", que parece ser que todo el mundo tenía los cochazos en leasing y en cuanto les han apretado el cinturón ha sido lo primero de lo que han prescindido. De hecho, cuando volví de la entrevista en el aeropuerto estaban rifando un Bentley Continental GT y un Ferrari (creo que era el 430, pero no estoy seguro, todos me resultan bastante parecidos), que seguramente fuesen de leasings cancelados que no tienen otra forma de colocar... me ofrecieron una papeleta por 20 libras y les dije que se la metieran por...

Después de esas pequeñas cosillas (de las que me percaté cuando vine a hacer la entrevista), sobre lo que puedo hablar es sobre lo jodida que es la sensación de estar fuera de casa y saber que no son unas vacaciones... este lunes empiezo a currar y la verdad es que me da mucho yuyu. Porque todavía no me encuentro especialmente fluído con el inglés y porque tampoco tengo ni puta idea de lo que me van a pedir que haga en el trabajo... combinación explosiva.

Hoy he estado viendo un par de pisos en Watford y mientras visitaba el primero me he encontrado con otro chaval que empieza a currar en la misma empresa que yo el lunes, en el mismo área, pero con otro supervisor... se llama Martin y es escocés, lo voy a apuntar aquí que si no se me olvida. De todos modos, creo que no voy a pillar la habitación para compartir de ese piso, por una parte molaba porque la habitación era más o menos decente de tamaño y estaba bien organizada, pero la casa y la calle me dieron sensación cutre, además de que había que compartir con otras 3 personas y eso siempre es un riesgo. El segundo piso tenía la habitación más pequeña, pero el inmueble está nuevecito, está en una calle bastante animada y el casero vive allí y parece muy majo... creo que me voy a quedar con ese.

Volviendo a lo que es el tema de sentirse expatriado, el día que llegué lo pasé fatal... no pude dormir la noche anterior y me tiré todo el día vagabundeando por Londres, entre los manifestantes del G20 y esas cosas, con un dolor de cabeza de cojones por llevar más de 48h despierto. La verdad es que no es la mejor manera de llegar a un sitio, te puedes volver medio majara si le das muchas vueltas al coco. La verdad es que me arrepentí de no haberme traído mi cámara fotográfica, porque creo que si me hubiese puesto habría podido sacar algunas fotos cojonudas cuando la cosa se agitó un poco... ya habrá más oportunidades.

Hoy he coincidido en el "overground" con una señora que era natural de Colombia, pero que llevaba 40 años en Inglaterra y había vivido de joven en Sudáfrica y Bélgica y que era hija de un judío alemán cuya familia fue exterminada por los nazis (la hostia vamos)... he estado charlando con ella (en español, soy así de perro) y me ha enseñado las tiendas de segunda mano que había por Watford, donde me he comprado 3 libros por tres libras y media:

• Low Fat & Salads
• How to write and speak better
• An introduction to the pronunciation of English

Seguro que me serán de inestimable ayuda.

Ella se compró un libro sobre chistes de judíos y me comentó que los judíos siempre se reían de ellos mismos... no se lo comenté, pero viendo cómo machacan a los palestinos con los tanques cualquiera diría que son gente con mucho sentido del humor.

La señora, que se llamaba Florentina, me dio ánimos para darlo todo aquí, y aunque la verdad que ha sido lo que te dicen siempre, que es muy importante lo de salir fuera, que esta es la edad, que hay que aprovechar el momento para conocer mundo, etc. nunca está de más volverlo a escuchar. Cuando nos despedimos me dijo que vivía en Wembley y me dio su número de teléfono por si necesitaba cualquier cosa... con gente así da gusto.

Pues por ahora creo que eso es casi todo, en otro rato que tenga libre seguiré informando...

Watchmen y los nuevos frikis

Parte 1

Después de dos semanas tras haber visto la película (y unos 5 años de haber leído el cómic), me estaba resistiendo a hablar sobre Watchmen, porque en el fondo me joden estas cosas. Me refiero a la adaptación de algunas obras de culto al cine, como por ejemplo El Señor de los Anillos o esta misma.

Leer Watchmen o El Señor de los Anillos requería cierto esfuerzo, al menos algo más que estar sentado durante unas dos horas y media en el primer caso y durante más de ocho en el segundo. Ese esfuerzo era lo que hacía que mereciesen la pena, se podían disfrutar durante varias semanas, les ibas cogiendo cariño a los personajes, haciéndolos tuyos, imaginando qué sienten, por qué actúan así... y eso se pierde.

La otra parte encantadora de los libros es que no se anunciaban en las marquesinas. Para conocer un libro, normalmente alguien te tenía que haber hablado antes de él... es algo mucho más cálido que un anuncio en TV.

Y sí, esa es la parte que más me jode, que antes podía recomendarle Watchmen a algún amigo y era como compartir un tesoro, un tesoro que ahora se ha devaluado. Pasa lo mismo con todo; si el oro y la plata fuesen el material más abundante de la tierra, los bancos seguramente guardarían lingotes de mierda (otra frase del Tito Fortran para la posteridad).

Después de esta reflexión, entiendo en cierto modo a la gente que se enfada cuando sus grupos de música favoritos pasan de ser conocidos entre los círculos de frikis pajilleros a convertirse en un fenómeno de masas (a mí esto personalmente no me preocupa, porque así puedo ir escuchando la música que me gusta en cualquier emisora o en cualquier bar).

Parte 2

Ahora voy a hablar por fin sobre la adaptación de Watchmen.

A mí Zack Snyder me daba mucha confianza, más que por 300 (que la vi normalilla), por el remake tan cojonudo que hizo de Dawn of the Dead... no es que fuese la hostia en originalidad, pero estaba plagada de detalles de calidad muy sorprendentes en un director novel. La verdad es que no me he sentido especialmente defraudado, porque la cosa estaba muy jodida y si bien es cierto que hay muchos matices mejorables en la película, creo que es un trabajo salvable, así que le doy un 7,5.

Podría empezar a hablar sobre sus virtudes, pero creo que es más efectivo si voy directamente a por los fallos.

Para empezar, NO es una adaptación viñeta a viñeta y plano a plano como he leído por ahí, si bien hay muchas coincidencias, ni por asomo se acerca al nivel de fidelidad que tiene por ejemplo Sin City con su respectivo cómic original. Esto en principio no es ni bueno ni malo, pero quería resaltarlo.

Lo peor es que los vigilantes realmente sí que parecen superhéroes, en lugar de unos capullos disfrazados con colorines. Creo que en el cómic queda bastante bien reflejado eso, que son gente que hace el ridículo por la calle, realmente no molan y son objeto frecuente de burla, y eso no se aprecia en la película; tanto por una estética realmente guay (joder, el Búho Nocturno parece Batman) como por las proezas sobrehumanas que realizan (esas hostias que mandan a un tío volando a 10 metros... si Crocop no puede hacerlo, es que nadie puede).

Ahí Zack Snyder tenía que haber terminado de echarle cojones y meter la escena que faltaba en el cómic: un héroe enmascarado cagando. Sí, si en la primera viñeta de la página 22 Rorschach estuviese reflexionado mientras plantaba un pino sentado en el trono en su casa en lugar de estar haciendo el gilipollas encima de un tejado, el cómic habría ganado muchísimos puntos. Porque asumámoslo, caga el Rey y caga el Papa, así que desde luego que también cagan los tíos estos; y no hay ningún sitio mejor para pensar que el cagadero.

El otro gran fallo creo que es Adrian Veidt/Ozymandias. En la película no se aprecia realmente el gran fenómeno que es... ni en el mundo de los negocios ni en el personal. Parece que tiene el síndrome de Asperger, que carece de carisma alguno y que en general cae mal a la gente, cuando precisamente en el cómic es todo lo contrario. No creo que sea un problema inherente del actor, sino de cómo está dirigido más bien.

Un recorte que le hace perder muchísima profundidad a la trama es la desaparición de las referencias a los cruces de hostias que hay entre "Nova Express" y "New Frontiersmen", así como todas las escenas del kioskero, que son las que hacen de nexo entre el mundo de los héroes y lo que sucede en la calle y muestran la escalada de tensión frente a la posible guerra nuclear... si bien Las Crónicas de la Fragata Negra son maravillosas en sí mismas, eran perfectamente prescindibles para el formato de la película.

Sobre cómo está rodada la película, creo que se les ha ido un poco la mano con las escenas de acción (sobre todo con la primera). Vale que un par de hostias bien dadas siempre dan alegría, pero se abusa demasiado de la cámara lenta. El casquete de Daniel Dreidberg y Laurie Juspeczyk (¿se escribía así?) creo que también dura demasiado... y no lo digo por puritanismo, pero la verdad es que sería mucho más útil que lo hubiesen guardado para la versión extendida en DVD.

La relación entre Edward Blake/El Comediante y Laurie también queda muy diluida, no se llega a percibir correctamente cómo le llega a coger asco y el recurso del Dr. Manhatan "abriéndole la mente" me parece una putísima mierda barata.

Otra aportación que pasa casi desapercibida, incluso para los que la estamos buscando de forma activa, es la presencia de Walter Kovacs entre la gente. Tendré que volver a verla en DVD para fijarme mejor, pero es algo que debería haberse hecho un poco más evidente.

Sobre los efectos especiales, el Dr. Manhatan mola bastante, sobre todo para las chicas, por ese cacho de ciruelo que le han puesto. Lo que no me acaba de convencer es la forma en la que revienta a la gente, siempre había imaginado algo más... discreto. Tampoco me gusta cómo está hecha la cicatriz de Edward Blake, debería ser muchísimo más grotesca, en la película parece simplemente una mancha negra en la piel.

A lo mejor no me acuerdo bien ya, pero creo que han quitado todas las referencias al tabaco en la película, de lo que sí que estoy seguro es de que Laurie no aprieta el botón del lanzallamas de Archie porque esté buscando el mechero para encender su cigarro... la verdad es que queda un poco más tonta así.

Lo mejor, las escenas en sepia de los Minuteman del 44 con la canción "The Times are Changing" y el funeral de Edward Blake con una versión de "The Sounds of Silence". La música está bastante bien escogida.

Creo que es una película que está hecha para ser vista después de haber leído el cómic, o para leer el cómic inmediatamente después, porque si no se queda un poco a medias.

Me marcho

Todo lo bueno se acaba y eso incluye el estar en casa tocándome las pelotas todo el día. Después de una búsqueda de trabajo intensa para empezar por la puerta grande sin llegar a ser mil-eurista, la cosa ha dado su fruto y voy a poder ser mil-librista. Por desgracia, la libra está casi igual que el euro, pero qué le vamos a hacer.

El caso es que me voy a trabajar a Inglaterra, con dos cojones. En un par de días me llegará el contrato para que lo firme (la verdad es que es toda una diferencia eso de ir con un trabajo decente debajo del brazo a ir a currar a donde caiga) y el 1 de Abril parto para Londres con mi primer billete de solamente ida. Es la hostia eso de coger un billete sin saber cuándo vas a volver.

No sé qué más decir, sólo que a pesar de que voy a echar muchísimas cosas de menos, creo que necesitaba este cambio de aires. Al menos así cuando encienda la tele no veré cómo rebuscan entre la basura el cadáver de una chica que no me importa más que cualquier otra persona que se muere de hambre o por las guerras en el tercer mundo.

Siempre ha habido clases

Me comenta mi amigo el Foller que ha visto algo muy gracioso por ahí... se trata de un post del blog de los guionistas de Buenafuente titulado "Alerta Caca". ¿De qué trata? De contenidos escatológicos, concretamente de vomitonas... tiene un ranking que curiosamente llaman "Los vómitos más graciosos de la historia del cine (y la tele)"

¿A nadie le suena? Sí, si sois lectores asiduos de mi blog (que digo yo que alguno habrá), os estaréis acordando de Las Mejores Vomitonas del Cine y la TV.

Comparemos los dos rankings:

Fortran	Blog de los guionistas de BFN
Team America Este Chico es un Demonio 2 El Exorcista Padre de Familia Cuenta Conmigo Maggie y Judie (Little Britain) Blood Diner	Este Chico es un Demonio 2 El Sentido de la Vida Team America Padre de Familia Little Britain

De una lista de siete puntos, tres son idénticos y un cuarto es otro capítulo una misma serie. Si estuviese corrigiendo prácticas, esto sería un suspenso por copia bastante claro, de esos con los que disfrutas llamando a los alumnos y enseñándoles su práctica junto a la otra y preguntándoles "¿y ahora qué, chavales?".

Por desgracia aquí no tengo autoridad para llamar al orden a esta gente, pero al menos soy yo el que aprende algunas cosillas:

• El trabajo de guionista es una mierda, tanto que hasta tienes que recurrir a "mangar" ideas al pozo más infecto de internet, que es este blog.
• Soy un referente cultural mundial, primero corrijo a la RAE (eso es otra historia que tendré que contar más adelante, pero aparte de lo del "capullo" les mandé una sugerencia sobre un artículo del DPD y me han dicho que lo tendrán en cuenta para la próxima edición... a ver si es verdad) y ahora sirvo de inspiración para los guionistas de uno de los más exitosos "late night show".
• Ya sé de quiénes eran todas esas visitas que me llegaban desde Barcelona y que no entraban al trapo cuando decía burradas sobre nacionalistas xD
  
• Siempre ha habido clases, según quién diga las cosas tienen un valor u otro. Si yo digo una cosa, es una puta mierda desagradable, si la dice un humorista, es algo cachondísimo.

Bueno chavalotes, si me volvéis a leer en busca de inspiración, al menos dejadme un comentario o algo para saber que hay gente que le saca partido a las paridas que escribo (aparte de los snippets para bajarse porno, que eso estoy seguro de que más de uno lo aprovechó de puta madre), o aunque sea por cortesía lo típico que nunca se cumple de "pásate y te invitamos a unas cervezas" :-p

Los académicos no se enteran...

Un colega me había preguntado que si había un "search box" para Firefox para buscar en el diccionario de la RAE... le dije que sí, pero que era más cómodo buscar con la url abreviada y por ponerle un ejemplo le escribí http://rae.es/capullo ¿y qué me encontré?

Resulta que para los académicos de la lengua el capullo es el prepucio (el pellejo de la punta del nabo, para que nos entendamos) mientras que para el resto de la gente es el glande (la cosa rosa en la que termina el rabo).

Vale que etimológicamente tenga más sentido que sea el prepucio, puesto que un capullo es un envoltorio; pero al menos desde los 80, cuando yo era un chaval, ya nos referíamos a nuestro rosado y calvo amigo como "el capullo".

Así que aquí os voy a poner una encuesta para ver hasta qué punto está desfasado el diccionario.

El "justiciero de Lazkao"

Hay un nuevo superhéroe en el País Vasco.

Sus superpoderes: dos huevos de plomo de tamaño inconmensurable.
Su arma: una maza.

Echadle un vistazo al vídeo que hay en esta noticia.

Con esto no quiero decir que esté bien lo de tomarse la justicia por cuenta propia, pero sí que en este caso es la mejor forma de demostrar que no se tiene miedo y plantar cara. Por desgracia acatar la ley muchas veces significa que los terroristas se sigan riendo de ti en tu puta cara.

En fin, ánimo para ese chaval, que le ha echado él solo más cojones que todos los etarras y sus amiguitos juntos.

The Big Bang Theory

Después de The IT Crowd (infamemente traducida al castellano como "Los Informáticos" y doblada pésimamente), llegamos a un nuevo nivel de frikismo guay con The Big Bang Theory. Básicamente es lo mismo, pero todo multiplicado por dos... en lugar de 2 frikis hay 4, que en lugar de ser informáticos son físicos (que es el doble de friki) y en lugar de haber una tía que no está buena, hay una tía que está muy buena (también cuenta como dos, o más incluso).

Así que ya estáis tardando si no la habéis visto todavía, se abrirá ante vosotros todo un nuevo mundo de frikismo y ciencia. Yo hasta he aprendido algo sobre la teoría cuántica de los bucles gravitatorios (bueno, al menos he aprendido que existe).

Pero una serie que es tan brillante en el desarrollo tiene una pequeña gran cagadilla en la secuencia de introducción... en ella podemos ver el desarrollo del universo en imágenes desde el comienzo hasta la época actual, acompañado por una bonita línea temporal que nos muestra las fechas. Pues bien, las fechas y las imágenes no están bien sincronizadas (a lo mejor les costaba ya demasiado trabajo sincronizarlo también con la letra de la canción y tuvieron que escoger).

Os pongo algunos pantallazos (viendo este post y el anterior cualquiera diría que he aprendido ahora a capturar pantallas) para ver que hay un serio desfase, sobre todo al comienzo:
Big Bang -> 13.7 "billion" de años antes de cristo.
¿Organismo multicelular? -> 1 "billion" de años A.C.
Primeros reptiles -> 300 millones de años A.C.
Grandes dinosaurios -> 65 millones de años A.C.
La rueda -> 5.000 A.C.
Stonehenge -> ¡aquí han acertado!
Pirámides de Egipto -> aprox [2600..1800] A.C.

El Partenón -> 432 A.C.
Leonardo DaVinci / Renacimiento -> s. XV-XVI

Hay bastantes disparates más, pero las imágenes se suceden bastante deprisa y es difícil pillarlas exactamente. A partir de la edad moderna parece que aciertan un poco más... pero si os queréis entretener un rato podéis mirarlo vosotros mismos.

Hale, hale, a correr al "videoclub" :-p

Tecnología del futuro: Terminator y Robocop

Muchas veces los realizadores de películas quieren darle más realismo a las tecnologías futuras haciéndolas muy verosímiles a las presentes... pero normalmente se equivocan. Uno de los ejemplos más característicos es Madre en Alien, de Ridley Scott. Una inteligencia artificial cojonudísima, que habla y todo, pero que tiene una pantalla de fósforo verde y una velocidad de terminal equiparable a la de un spectrum. Al final la opción más recomendable es tirar un poco de originalidad y hacer algo que aunque sea una gilipollez poco práctica, no parezca desfasada en unos pocos años, como por ejemplo la tontería de las interfaces 3D multitouch como en Johnny Mnemonic o Minority Report.

Pero hoy vamos a ir a detalles que cuesta más pillar, de esos que meten para hacer bulto confiando en que ningún friki con ganas de darle al pause se dará cuenta... pero también se equivocan.

¿Alguna vez le habéis dado a la pausa en las películas de Terminator y os habéis parado a ver qué ponen las letras esas cuando sale la cámara subjetiva de los T-101?

Yo sí lo he hecho... la mayoría son instrucciones de ensamblador. ¿Para qué querría un Terminator ver sus instrucciones de ensamblador? en cualquier caso, podría manejar directamente los opcodes en lugar de los mnemónicos, que para eso es una máquina... además, en Terminator 2 dicen que se trata de una arquitectura basada en redes neuronales, así que no tiene sentido un ensamblador tipo x86, pero aún ignorando ese detalle... ¿qué pintan los comentarios en el código?




En Terminator 2, James Cameron, que por lo visto es un tío muy perfeccionista y que le presta mucha atención a todos los detalles (como por ejemplo, ajustar el cielo en la versión del director de Titanic para que la bóveda celeste coincidiese con la observable exactamente en la zona correcta del atlántico el 15 de Abril de 1912, no la de Hollywood en 1997; gracias a que el director del observatorio de NY, el Dr. Tyson se lo comentó en una cena informal), ya no aparecen esas cosas, sino información relevante a la acción que está llevando el Terminator en el momento, como podemos ver en las siguientes capturas:



Pero en Terminator 3 ya no estaba el bueno de Cameron al frente, así que volvieron a cometer el mismo error de principiante...



En la primera imagen, vemos que ponen alguna cosilla que no viene al caso como el Z-Buffer. Os dejo que investiguéis qué es para ver por qué no tiene sentido, pero en la segunda... echadle un buen vistazo y veréis que como parte del potente software que llevan los Terminator de serie está el... ¡¡¡QuickTime!!! ¡¡¡Lo sabíamos!!! ¡¡¡Apple quiere dominar el mundo mediante su tecnología de DRM!!! ¡¡¡Los iPods y los iPhones se rebelarán y acabarán con los humanos!!!

Pero la cosa no se queda ahí, tenemos una nueva sorpresa de la mano de otro pedazo de chatarra ambulante... Robocop:


¡El jodío usa MS-DOS! Si Apple tenía a los Terminators como medio de dominación global, Microsoft tenía a RoboCop cogido por los huevos. No me extraña que se colgase tanto.

Sin duda, el próximo gran cyborg, vendrá de la mano de Google.

5343: Pardillo al instante

Lo de los concursos timofónicos en la semiclandestinidad de la madrugada es para pringaos, si la fórmula da dinero cuando apenas hay cuatro gatos viendo la tele, ¿por qué no pasarla al prime time?

Pues eso es lo que han hecho en Antena3... una rifa sacacuartos con formato de espectáculo a toda mecha y con publicidad a tope.

Y lo peor es que la gente se entusiasma. Menos mal que mi abuela no sabe escribir mensajes con el móvil, que si no ya estaba mandando sms's. Ella me dice que por qué no concurso con tó lo listo que soy y yo le replico que es precisamente por ello por lo que no lo hago.

Hay que ver lo difícil que es explicarle que la probabilidad de que toque el premio multiplicada por su valor (es decir, la ganancia promedio) es mucho menor que lo que cuesta concursar. Pero sólo se ven los concursantes que están en la tele, el resto de la gente que envió el mensaje y tiró más de un euro a la basura parece que no existe.

Estoy pensando en otro nuevo tipo de concurso, cuyas probabilidades de ganar dinero son todavía un poco más gráficas. Costaría 1€ participar y consistiría en lo siguiente: si te cae un rayo en la próxima semana, ganas 500.000€. Seguro que aún habría montañas de gilipollas que se apuntarían. Sería un negocio bastante redondo.

Si os apetece tirar el dinero, no lo hagáis con esas cosas, los juegos que más se acercan a un juego justo (que en promedio ni pierdes ni ganas) son los de casino, pero ya he explicado antes por qué la banca siempre gana.

Después de todo este rollo tan incoherente, el resumen es: ¡Nadie da duros a pesetas!

Las mejores vomitonas del cine y la TV

Estaba pensando que hacía mucho que no publicaba ningún post guarrindongo de los buenos, así que aprovechando una deliciosa conversación sobre clichés escatológicos que he tenido con un colega por el semmenger, voy a hacer mi ranking de las mejores vomitonas que se han visto en una pantalla.

7. Blood Diner (Fonda Sangrienta)

Peli gore de serie B. Tiene una vomitona que promete, pero al final cortan rápido y pasan a otra cosa.

6. Maggie and Judy

Bonita escena de una serie de humor inglesa, por recomendación de mi amigo el Foller.

5. Stand by me (Cuenta conmigo)

Una vomitona clásica, bien aderezada con pastel y aceite de hígado de bacalao.

4. Family Guy (Padre de Familia)

Impresionante cómo recrean la angustia del momento.

3. The Exorcist (El exorcista) y derivados: Reposessed (Reposeída) y Scary Movie 2.

No es que sea una escena especialmente potente, pero es la primera (o de las primeras) y ha inspirado un par más.


Id al instante 9:20 para ver la potada. Hay unas cuantas más a lo largo de toda la película, así que si os gusta el tema, os aconsejo que la veáis entera.


Creo que esta es la escena con más litros de vomitona de la historia del cine. Justo antes hay un gag con el cura jiñando. Impecable.

2. Problem Child 2 (Este Chico es un Demonio 2).

Impresionante vomitona a alta velocidad... un poco más y tenemos una vomitona relativista.

1. Team America: Police of the World.

Esta escena me parece tremenda, por lo épica que es la música y por cómo va in crescendo. Eso sí, cuando la vi por primera vez me pareció que duraba más. También mola el monólogo sobre "dicks, pussies and assholes".

De regalo os dejo que busquéis vosotros mismos "2 girls 1 finger" (la segunda parte de la infame "2 girls 1 cup") para que hagáis bien los deberes. No olvidéis grabaros.

Y también los gamusinos existen

Ya van dos veces en la misma semana que me llegan los típicos correos de que cierran jotmeil. Normalmente los borraría sin mirar dos veces, pero como estoy paradete, creo que es más constructivo informar a la gente. Aquí os transcribo las respuestas, que podéis reutilizar y adaptar (y si citáis pues también se agradece, sobre todo por mi ego :-p) para advertir a vuestros amigos cuando os manden mierda de este tipo.

Ambos textos parecidos y comparten muchos puntos en común, pero el primer mensaje es un poco más condescendiente, el segundo tiene un estilo algo más brusco que os aconsejaría moderar si valoráis a vuestras amistades (yo es que ya tengo fama de bestia, así que ni me molesto xD).

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En fin, vamos con el curso de Escepticismo 101

Temario del curso:

1. Contrastar fuentes
2. Buscar contradicciones
3. Buscar precedentes
4. Buscar la motivación
5. Conclusiones

1. CONTRASTAR FUENTES

Cuando alguien nos dice "está lloviendo", ¿le creemos sin más o nos tomamos la molestia de girar el cuello para mirar por la ventana y comprobarlo por nosotros mismos? En la mayoría de los casos comprobar la información que nos están transmitiendo es tan sencillo o más que eso. A veces basta con hacer 1 click para confirmar o rechazar lo que nos cuentan.

Si nos dicen que Hotmail va a cerrar, que van a cobrar por el servicio o que te van a quitar la cuenta, lo mínimo sería ir a la página inicial de Hotmail o MSN para corroborarlo antes de hacer nada. De hecho, si esa información fuese cierta sería un auténtico bombazo informativo del que se harían eco ya no sólo los medios digitales, sino incluso los mass-media (todavía recuerdo la cobertura que le dieron al lanzamiento del Windows 95, como para no dársela a esto).

En este caso, el medio de comunicación oficial del servicio de Hotmail con sus usuarios son mensajes con un logotipo especial, como seguramente estarás harta de ver. Esos son los que hay que leer con atención para ver cambios en las condiciones del servicio y no los que te llegan de cualquier colega.

2. BUSCAR CONTRADICCIONES

No sé por qué, pero siempre que llega algún bulo de este tipo es más increible que ver una rana con melena. Y la gente los sigue reenviando.
Vamos a ver por qué no se sostienen este tipo de mensajes... por una parte pone "hotmail cobrará el 1.5%" ¿de qué? es una frase absurda, el 1.5% de cero (que es lo que cuesta ahora) sigue siendo cero. Luego dice "quitan el messenger", que no es lo mismo cobrar, que quitar, y tampoco son el mismo servicio, aunque están íntimamente relacionados.

Tampoco se puede pasar por alto lo absurda de la petición; según dicen están saturados y la forma que se les ocurre de solucionarlo es pidiendo a la gente que contribuya a inundar más el servicio enviando más correos basura. Por otra parte, en el hipotético caso de que fuese cierto, la petición reza así "que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor", pues la gente está mandando el asunto con "FW RE FW FWD...", así que ya no coincide.

Luego está el tema de siempre... las cuentas de hotmail ya se borran cuando hay un periodo de inactividad de varios meses; ya llevan el registro de cuántas veces te conectas y cuándo ha sido la última vez. No necesitan mensajitos para saber quién está utilizando y quién no para dar de baja las que no se usan. Puedes hacer la prueba, sólo necesitas un poco de paciencia.

Sigamos con más cosas que no encajan. La ortografía: ¿desde cuándo las notas de una empresa están plagadas de faltas de ortografía y gramaticales?. No me quiero molestar demasiado, pero salta a la vista que este mensaje ha sido redactado o por un mono de la ESO o por un mal traductor automático. Posiblemente, por ambas cosas.

Pero lo más flagrante es pensar por qué una empresa que gana dinero ofreciendo un servicio gratuito decidiría restringir el servicio en lugar de expandirlo. Esto es un negocio, que funciona gracias a la publicidad principalmente, si pierdes usuarios pierdes terreno. Lo último que le interesa a Microsoft es que sus usuarios de hotmail se vayan a gmail o a yahoo o a cualquier otra parte, así que nunca y repito nunca se les ocurriría tomar una medida así de impopular.

3. BUSCAR PRECEDENTES

Está claro que esto es una chorrada endémica, como tantas y tantas cadenas de mensajes que hay. Cada una es ligeramente distinta, pero todas tienen algo en común: todas son mentira. Nadie va a pagar 1 céntimo de € a la asociación de niños rumanos sin brazos ni piernas por cada mensajes que envíes, ni te van a regalar un nokia último modelo, ni te van a quitar la cuenta si no lo envías. Seguro que este no es el primer mensaje que te llega con este tipo de amenazas y seguro que también conoces a mucha gente que ha pasado olímpicamente y no les han cerrado la cuenta. De hecho, la persona que te está escribiendo este mensaje debería tener la cuenta desde la que te responde clausurada hace varios años. Y evidentemente, no es así.

Con esto en mente, pasamos al siguiente apartado.

4. BUSCAR LA MOTIVACIÓN

Ahora te preguntarás por qué surgen este tipo de mensajes en cadena. Normalmente no es alguien que se aburre y decide gastarle una broma a sus amigos, sino las siniestras empresas que se dedican a ganar dinero con la mayor plaga que azota la red: los SPAMMERS. Esos sí son los causantes de la saturación que sufren los servicios de correo electrónico, ya que si no recuerdo mal, según las últimas estadísticas más del 80% del tráfico de internet era correo basura o SPAM.

Respondiendo a esta clase de correos estás contribuyendo a engrosar las bases de datos de direcciones a las que enviar correo basura, ¿que cómo? muy sencillo; te habrás fijado en que cuando la gente va haciendo los Forward, se van añadiendo las cabeceras de los anteriores mensajes, con los e-mails de todos los destinatarios. En el correo que me enviaste había unas 175 direcciones (es posible que alguna fuese repetida, no las he comprobado, simplemente usé un script que contaba el número de arrobas), que están accesibles para todas las personas que hayan recibido ese mensaje. Si yo fuese un spammer, esas personas estarían ahora en mi lista de difusión para enviarles mensajes publicitando viagra, alargadores de pene y otros productos de semejante utilidad. Ahora bien, podrías pensar que no hay ningún peligro porque tú sólo se lo has mandado a las personas en tu lista de contactos, pero... cuando llega un correo de un spammer, es posible que la persona que lo recibe la agregue a su lista de contactos (ya sea por un descuido o que su gestor lo haga automáticamente de forma inadvertida) y así sólo hace falta que esa persona de la cadena seleccione toda su lista de contactos sin mirar para exponer a todos los demás.

5. CONCLUSIONES

Hay pocas cadenas que merezcan la pena seguir. Normalmente sólo aquellas de las que realmente estás seguro, como convocar una manifestación, denunciar algún hecho poco conocido (pero verificado), etc. Internet es un medio poderoso para llegar a todo el mundo, pero si no lo usamos con cerebro no sirve para nada. La información relevante se pierde entre el mar de bazofia que impera; así que por favor no contribuyas a eso.

Si realmente estás convencido de que lo que tienes entre manos es importante y le puede interesar a tus conocidos (como por ejemplo este maravilloso mensaje :-p), toma las siguientes precauciones antes de difundirlo:

1. Borra toda la información de las cabeceras acumuladas al comienzo y de paso quita también la propaganda que se ha acumulado al final.
2. Añade a los destinatarios en el campo CCO (Con Copia Oculta) / BCC (Blind Carbon Copy), hay que respetar la privacidad de la gente (lo más seguro es que tus contactos no se conozcan todos entre ellos).
3. Aunque ya hemos visto que lo de la escasez de recursos es mentira, nunca está de más ahorrar espacio, no adjuntes ficheros que se puedan descargar de internet, copia y pega un enlace (esa cosita que hay en la parte de arriba del navegador, que empieza por http://...), que para eso se inventaron.

¡Un abrazo!

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¿Pero es que somos tontos o qué? Que ya somos mayorcitos para tragarnos cualquier mandanga que nos llegue al correo. Pero como parece que todavía hay gente que cree en los pitufos y similares, pasaré a analizar paso a paso por qué este tipo de correos son una patraña.

1. Son Andy y John, los directores de Messenger. Claro, ahora todo me da mucha más confianza. Todos sabemos que cuando hay que hacer algún comunicado, son los propios directores los que escriben los correos y se presentan por sus nombres de pila en lugar de por sus apellidos. Un mínimo de cultura sobre qué productos estamos usando nos haría saber que Messenger (cuyo nombre completo es "Windows Live Messenger") pertenece a Microsoft, cuya junta directiva es esta: http://www.microsoft.com/presspass/bod/bod.aspx Ahí no hay ningún Andy (o Andrew) ni John.

2. También todos sabemos que las empresas serias mandan circulares a sus clientes con muchas faltas de ortografía y con una redacción propia de chavales de la ESO. Sin hacer un gran esfuerzo, vamos a ver cuántas hay en este mensaje:

Hola, nosotros (en castellano el pronombre personal se suele omitir a no ser que sea necesario) somos Andy y John, los directores de Messenger. Antes que nada, pedimos perdón por la interrupción (aquí falta una coma) pero Messenger se cerrara (falta una tilde). Esto sucederá porque muchas personas desconsideradas tienen varias cuentas diferentes. En este momento, solo (aquí lleva tilde) tenemos QUINIENTOS SETENTA Y OCHO (578) nombres libres y es por esto que el uso de Messenger y Hotmail tendrá un costo desde el verano del (de) 2009. Si mandas este mensaje, como mínimo, a dieciocho personas diferentes de tu lista, tu icono se volverá azul, lo que significa que será gratis para ti. Si no me crees (antes eran dos, ahora sólo es uno) ve a (www.msn.com) y velo por ti mismo. Si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje, pero si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos. (falta abrir las exclamaciones) Esto no es una broma mándala (fallo de concordancia de género)!!!

También es lo más normal del mundo que gente educada tutee a sus interlocutores desconocidos.

3. Vamos a ver ahora la precisión del mensaje. Por una parte, tienen 578, ni uno más ni uno menos, "nombres" libres. Teniendo en cuenta el ratio de crecimiento que debe tener Windows Live Messenger, creo que 578 cuentas debe estar bastante por debajo del número de nuevos registros a la hora (y me quedo muy corto seguramente). Así que vaya previsión, ¿eh?. Tienen 400 millones de usuarios y justo cuando se dan cuenta de que sólo tienen hueco para 578 usuarios más, van y avisan en lugar de ir a la tienda de al lado a comprar más servidores. También choca que den tanta información en ese dato pero luego la fecha de cambio del servicio se defina tan vagamente como "Verano de 2009" (¿Julio? ¿Junio? ¿Agosto? ¿Septiembre?).

4. Según el planteamiento anterior, ya no debería ser posible darse de alta en Windows Live Messenger. Haced la prueba, intentad abrid una cuenta nueva y veréis si os sale algún mensaje diciendo "lo siento, pero ya no tenemos espacio".

5. Dan fuentes (www.msn.com), pero ¿para qué mirarlas?, ¡si lo dicen Andy y John es porque será verdad! pues bien, cualquier persona con un mínimo de perspicacia/curiosidad/escepticismo iría a la página y vería que no dicen una mierda, así que ahí terminaría la patraña.

6. Sigamos con algo un poquito más avanzado, el modelo de negocio. ¿Le interesa a Microsoft reducir el número de usuarios de sus servicios, aunque sean "gratis"? No, ni de coña. Porque si no lo dan ellos gratis, la gente se pasa a Google, a Skype, a ICQ, a AIM, a Jabber, lo que sea. Los usuarios equivalen a publicidad y la publicidad es dinero, que es de lo que trata todo este negocio.

7. Ahora planteémonos lo arbitraria que es la petición. ¿Por qué tenemos que mandarle este correo a 18 usuarios exactamente? ¿No les vale con 10, que es un número redondo? ¿O 16, que es una potencia de 2? ¿O por qué no directamente a toda la lista de contactos, que al fin y al cabo es lo que hace la gente? Obviando la cuestión del número concreto ¿para qué cojones quieren que mandemos este mensaje? ¿Por qué no nos piden que les mandemos una foto enseñando el culo? Al menos eso sería más divertido.

8. Si esto fuese verdad, sería una noticia realmente gorda... ¿por qué no aparece en ningún medio de información sobre noticias tecnológicas? Es más, ¿por qué no sale en el telediario? Porque sería algo más relevante que incluso el lanzamiento de Windows 95, que recuerdo cómo sacaban imágenes de gente apilándose en las tiendas por la noche para no quedarse sin su copia, como si se fuese a acabar el mundo...

9. ¿Por qué no usan los medios de comunicación corporativos? Estamos hartos de ver que nos llegan mensajes de Hotmail con información sobre actualizaciones, novedades y consejos de seguridad en los que siempre nos dicen que los mensajes que provienen de ellos tienen un icono especial con su logotipo. ¿Tan rápido se nos olvida o es que cuando alguien nos manda una chorrada le prestamos toda la atención del mundo y cuando la empresa que nos da el servicio realmente nos da una información posiblemente útil no le hacemos ni puto caso?

10. ¿Nadie se ha percatado el puto patrón común que tienen todas estas mierdas? Cada varios meses sale una gilipollez de cadena igual, cambiando los nombres de los directores de moda, o a lo mejor en lugar de amenazarte diciéndote que te van a cerrar la cuenta te prometen que te van a regalar un móvil, o que donarán 0.01$ para un pobre niño africano sin brazos ni piernas ni padres ni cabras... pues yo nunca he seguido estas cadenas y aquí sigo con mi cuenta vivita y coleando y no conozco a nadie a quien le hayan regalado nada después de mandar 100 correos a sus contactos. ¿Sabéis por qué? Porque no es más que un puto timo para recopilar direcciones de correo electrónicas y luego enviaros spam.

Siento haber podido molestar a las personas que no conozco y les he enviado el correo, pero hice un reply-to-all por si acaso alguna persona más estaba tentada de caer en la tontería... al menos he tenido la consideración de poneros como destinatarios en el campo "CCO" (con copia oculta) para no facilitar vuestras direcciones a gente que no conocéis. Espero que por lo menos esa lección quede clara: si aún así queréis tocar las narices a vuestros contactos con un correo masivo, quitad todas las direcciones de los encabezados de los Reply/Forward y usad el campo CCO/BCC para añadir los nuevos destinatarios, para al menos preservar la privacidad de las personas.

Un saludo.

Fin de la resaca navideña

Bueno, ya se han acabado las vacaciones de navidad, aunque yo sigo aquí tocándome los huevos a dos manos. Vamos a ver qué cositas he ido sacando en claro en estos días...

Repasando la lista de propósitos que hice para el 2008, veo que algunos se han cumplido y otros no...

1. Leer un libro al mes. Pues no he llevado la cuenta, creo que no he alcanzado esa tasa, pero al menos he tomado la saludable costumbre de dejar un libro permanentemente en el cagadero y cada vez que voy a jiñar me leo un par de páginas. Ya llevo un par leídos así.
2. Bajar de los 80 Kg. Pues no, unas semanas antes de empezar las fiestas estaba en 82Kg y lo veía factible, pero luego con unas cosas y otras (comer como un cerdo, vamos) me he vuelto a plantar en 86Kg... al menos estoy con 1Kg menos que hace un año, así que si sigo así en 6 años me planto en 80Kg justos. Carreras populares he hecho un par, pero de nadar nada.
   
3. Lo del artículo de investigación tampoco. Terminé el máster y el trabajo que tengo acumulado da tranquilamente para publicar algo en un congreso bueno o en "journal" normalillo, pero ahora hay muy pocas ganas de recopilarlo todo, formalizarlo, traducirlo, etc. De todos modos, es algo que está ahí esperando.
4. Lo de matemáticas, eso sí que no. Ni me presenté a los exámenes... aunque sí que estudié algunas cosas chulas. Las matemáticas me gustan, pero la UNED es un bodrio, es igual de inútil que estar en una universidad presencial y no ir a clase. Cuando me apetezca aprender algo, me lo estudiaré totalmente por mi cuenta.
   
5. Resucitar el blog... pues ahí ahí.

Así que yo creo que más o menos he cumplido los objetivos a un 15% o 20%., Nada, nada, hay que perseverar.