Cómo no morirse de hambre en Londres

Amigos y amigas, si alguna vez pensáis salir de casa durante una temporada y, como yo, no tenéis ni puta idea de cocinar ¡no os preocupéis!, que el tito Fortran os va a explicar cómo tener una dieta equilibrada y saludable sin tener que acercaros a una sartén.

La comida se divide en 7 grandes grupos alimenticios, a saber:

• Hamburguesas generalistas: podemos encontrarlas en el McDonalds (creo que es un escocés o algo), Burger King (sí, aquí sí que hay, no como en Francia), etc. (¿para qué pongo etc. si no conozco más?).
• Especialidades de pollo (o de Res con plumas): tenemos el KFC de toda la vida y el Sam's Chicken.
• Pizzas: sobre todo Pizza Hut.
• Kebaps y demás: casi no hay franquicias, cada establecimiento es una aventura.
• Sandwichs y bocadillos: subway, pans & co., pret a manger...
• Orientales: como la mayoría de la comida étnica, hay que experimentar, cada sitio es un mundo.
• Fish & Chips: sí, es pescado (empanado, normalmente bacalao) con patatas fritas (y a veces también con guisantes).

Pues bien, con esto ya tenemos solucionados los 7 días de la semana con comida nutritiva, sana y variada. Para las noches, pues podemos improvisar, por ejemplo con un buen bol de cereales con salchicas o doritos con humous.

Todo este rollete venía al caso de que hace unas cuantas semanas, mi entonces anfitrión Pablo me animó a enfrentarme al que posiblemente sea el Kebap más grande de Londres (y a lo mejor del mundo entero también). La bestia en cuestión cuesta 5 libras, y ya lo creo que las vale sino fuera por el sufrimiento.

La primera sensación al recoger el King Kebap (que así se llama el monstruo) es la de tener un bebé en brazos. A lo mínimo un par de kilos, así de descomunal es. Después de intentar encontrar una forma de describirlo con una única palabra, lo más acertado que se nos ocurrió fue "obsceno". Lo pasé bastante mal para terminármelo, y todavía hoy me persigue en mis pesadillas...

Lo más curioso de los kebaps londineses es que SÍ saben a cordero; lo cuál me lleva a pensar ¿y a qué coño saben los que he comido en España? Porque desde luego que a cordero no sabían... al menos no de la misma forma que los de aquí, que te recuerdan a las chuletillas de cordero a cada bocado que das.

Respecto a los McDonalds, es curioso cómo cambian algunas cosas (no, ahora no voy a repetir el chiste de Pulp Fiction, que sería la tercera vez y ya cansa)... por ejemplo, la política por defecto si no dices nada es que te ponen las cosas para llevar, al contrario que en el resto de países que he visitado (sí, he comido en McDonalds de medio mundo)... hasta en eso son diferentes los ingleses. Ah, otra cosa curiosa es que para comer en el local en EEUU se decía "for here" y aquí se dice "to eat in" (o al revés, yo qué sé, cuando vuelva me fijaré otra vez). También es curioso cómo están a medio camino entre el modelo europeo-continental y el americano en lo que se refiere a las cosas como el ketchup y la bebida; en la europa continental te racional todo, en estados unidos tienes barra libre de bebida y ketchup y aquí tienes para servirte a tu gusto de ketchup, pero no bebida.

En cuanto al pollo, últimamente me he aficionado al Sam's Chicken, que tienen un menú cojonudo con hamburguesa de filetazo de pollo, muslitos de pollo con rebozado picante y crujiente, patatas fritas y lata de refresco por sólo 3,5 libras... muy recomendable.

Al Pizza Hut todavía no he idoo, pero me dijo Pablo que uno al lado de su casa tenía buffé libre de pizza por 6 libras, así que la visitilla está al caer.

Lo de los sandwiches me parece un poco mariconada, casi que prefiero comprarme los ingredientes o directamente empaquetados donde Apu (pero con acento pakistaní) y zampármelos en casa por una fracción del coste.

Para encontrar un chino en condiciones, creo que lo mejor no es buscar en Chinatown, con eso de que es característico o son muy caros o son una putísima mierda. Yo fui a comer a uno que era bufé libre por unas 8 libras creo y el sitio era enano, nos tuvimos que sentar en la misma mesa con otras dos personas y nos estorbábamos para ir a repetir, además de que no había demasiada variedad.

Lo del fish and chips... bueno, hay que probarlo porque es de lo poco típico de aquí, pero no es nada espectacular.

Pues eso, ¡que aproveche!

Tócate el ego, si llegas

El tito fortran, persigue a la actualidad, pero ella es más rápida... adivinad, amigos míos, de qué voy a hablar... ¡sí! ¡del Ban Day de menéame!

Alguna vez que otra comenté por aquí que leía las noticias en menéame, la verdad es que era un sitio interesante al principio (como también lo fue Barrapunto en su día), pero ya vaticiné que el sistema era una puta mierda y evidentemente se ha acabado derrumbando.

Os voy a contar cómo fue mi experiencia en ese sitio. Primero me creé un usuario (no diré el nombre, es lo de menos) y participé de forma bastante activa (hasta hice un poco de autobombo y todo :-p) y me intentaba ganar votos positivos con la técnica del sociópata (como hice en /. con faloma), pero la cosa no funcionaba igual de bien que en barrapunto. La diferencia es que en barrapunto moderar es complicado, no todo el mundo es candidato a hacerlo y aunque puedas hacerlo, el poder que se te otorga como moderador es limitado... en menéame cualquiera podía "castigar" a los que no pensaban igual y ayudaba al efecto rebaño.

Además, los nacionalistas hacían lobby de una forma muy bestia. En un sistema donde sólo pueden moderar una muestra de los usuarios y de forma limitada es muy difícil que se puedan coordinar algunos para hacer presión, como ocurría en menéame. Recuerdo a bastantes impresentables, cuyos nombres tampoco diré, que por sistema machacaban cualquier comentario de indignación contra ETA y encima se escondían bajo una máscara de demócratas de palo... cortados por el mismo patrón que los que deseaban al justiciero de Lazkao que se pudriese en la cárcel. Pues bien, esos cabrones eran intocables, pese a que hacían una sutil apología del terrorismo en cada uno de sus comentarios y con su actitud, ningún administrador tomó medidas nunca contra ellos.

En cierta ocasión, durante la típica discusión acalorada, un ser despreciable defendía la postura de que le parecía lo más ético que alguien negociase una tregua particular para su región... yo dije que eso era lo mismo que hacían los alemanes cuando veían que se llevaban a los vecinos y que esa actitud era de hijo de puta. ¿Qué pasó? Que el gusano se quejó a un administador catalán y nacionalista como él y baneo al canto.

Me distancié durante una temporada, pero al final, tonto de mí, le di una segunda oportunidad y volví... primero leía sólo las noticias, luego me entró la curiosidad y volví a leer los comentarios, finalmente me volví a crear una cuenta y yo mismo empecé a comentar otra vez. ¿Qué pasó esta vez? Pues que dije jocosamente que había que aprovechar que los Ñetas y los Latin Kings se habían juntado para pegarle fuego al edificio... ¡coño, lo normal! xD y nada, otro baneo.

Como no hay dos sin tres, cuando me vine al Reino Unido (bendito sea, pese a lo feas que son las inglesas), me entró morriña y me puse a mirar otra vez menéame para estar un poco al tanto de lo que se cocía por España... pero esta vez, al mirar los comentarios, no me entraron ganas de comentar. Me dio pena porque ya sólo veía a gilipollas escribiendo gilipolleces irrelevantes. Fijaos cómo tenía que ser el nivel para que eso me echase atrás a mí... Así que la tercera se quedó en meneada interruptus y me dije, ahí os quedáis, pringaos.

En uno de los últimos vistazos esporádicos, casi se me cae una lagrimita de la ilusión. Menéame parecía un matadero lleno de niños retrasados. Era una satisfacción como la del barf-o-rama de la película "Stand by me", de esas que te dejan con una sonrisa mientras miras cómo todos se vomitan encima los unos de los otros.

Lo que más lástima me da es que con la tontería del morbo seguro que ahora tienen más visitas que antes, así que a pesar del golpe moral inicial, el ego de los mamarrachos se acabará viendo fortalecido. Por cierto, qué gracioso que esos que son adalides de la libertad de expresión y que protestan contra las técnicas mafiosas de la SGAE y esas cosas en cuanto les toquen un poco la moral hagan las mismas cosas que tanto critican.

En fin, que tener un ego grande manejando un sitio popular no tiene mérito... ¡lo del autor de este blog sí que lo tiene!

Joder, pero qué feas son las hijas de puta...

[lo primero es disculparme por lo poco que escribo, que estoy aquí sin portátil y no es plan de escribir posts desde el trabajo y con la pda es un puto infierno... ahora procedamos al post]
El título del post viene siendo una de las frases que más se ha repetido cuando he salido con Pablo por los ambientes más puramente ingleses. La verdad es que es comprensible, estando aislados en una isla, la calidad del "genetic pool" se va deteriorando (un ejemplo de lo contrario es la República Checa), pero curiosamente y para jodernos a los españolitos, los tíos son normales... Así que lo que pasa es que mientras las guiris de aquí (p.e. Españolas) triunfan con los ingleses nosotros no tenemos más remedio que comernos los mocos.

Si al menos las inglesas fuesen unas guarras desesperadas que se follasen a todo lo que se moviese, pues compensarían su falta de guapura, pero no, es que encima las muy putas son como la Chewbacca de "contigo no, bicho", sacan orgullo o yo qué se qué cojones sacan, y siendo tan horrendas como son se permiten el lujo de ser selectivas. Pero no solo eso, es que aunque estén tan tranquilamente pasando de todo y no las busques, son ellas, las muy hijas de puta, las que te buscan a ti para humillarte.

Pongamos un ejemplo práctico: un colega se había comprado una camiseta que molaba un montón; ponía "you look like I need a drink" (difícil de traducir al español, pero cogéis la idea). Se supone que con esa camiseta eres el puto amo, capaz incluso de entrarle a una fea con gracia y con salero y aquí no ha pasado nada. Pues bien, con esa camiseta puesta, a mi colega se le acerca una inglesa, jodidamente horrorosa, y le dice: "A mi amiga le gusta tu camiseta y se quiere hacer una foto contigo". Cualquier persona normal pensaría "bueno, son feas, pero al menos quieren tema" y mi colega se puso a darles algo de coba intrascendental, por lo menos para compensar el esfuerzo que habían hecho acercándose siendo conscientes de sus evidentes taras estéticas... ¿Y qué es lo que hacen las muy pedorras? ¡Pues cogen y se piran sin más! Tócate los cojones Marilones, como diría Carlos.

En fin, que hay algo que no funciona bien en esta isla.

Welcome to Britain

Antes de nada, buscada en el youtube la canción "Welcome to Britain" de la OST de 28 Weeks Later y ponedla de fondo, para ir ambientando...

Bueno, ya han pasado casi 4 años desde mi anterior visita turística a Londres (no cuento cuando vine a hacer la entrevista hace unas semanas) y ahora que tengo un ratillo y un portátil (bueno, netbook, que me está matando eso de que las teclas sean un poco más pequeñas, pero aún así es mejor que mi pda para escribir) voy a hacer un poco de recopilación de las cosas que me parecen diferentes y qué cosas me están sorprendiendo.

Lo primero es lo limpia que está la ciudad. Sí, señoras y señores, Londres está limpio que te cagas... menudo contraste con cuando llegué a Stansted hace 4 años y vi las moquetas llenas de mugre y grasaza. Pues bien, debe ser que en estos años han descubierto algún limpiador de moquetas super-potente o algo, porque esto es impresionante... vamos, que los sofás de mi casa no están tan limpios como los asientos enmoquetados del metro. Si a eso le sumas que apenas tienen papeleras (me dijo mi colega Pablo que es una medida para evitar los atentados, porque tradicionalmente el IRA ponía las bombas en las papeleras), la cosa es todavía más curiosa... en el tren que va de Gatwick a Victoria pasó una chica recogiendo la basura dos veces.

La otra cosa curiosa es que hay tarifas muy baratas para llamar a España con tarjetas de prepago... de hecho, sale más barato llamar desde aquí con el móvil que desde allí mismo; 4 peniques el minuto a fijos y 15p/m a móviles. Eso sí, contando con que la libra está baja, que cuando suba me va a dar la risa... ah, no, que yo voy a cobrar en libras, entonces me la suda.

Otra cosa, ya no hay tantos cochazos de lujo por las calles. Se acabaron los maseratis, los ferraris, los lamborghinis, los aston martins... bueno, alguno que otro sí que se ve, pero es raro, raro, raaaroooo... eso por lo visto es por el "credit crunch", que parece ser que todo el mundo tenía los cochazos en leasing y en cuanto les han apretado el cinturón ha sido lo primero de lo que han prescindido. De hecho, cuando volví de la entrevista en el aeropuerto estaban rifando un Bentley Continental GT y un Ferrari (creo que era el 430, pero no estoy seguro, todos me resultan bastante parecidos), que seguramente fuesen de leasings cancelados que no tienen otra forma de colocar... me ofrecieron una papeleta por 20 libras y les dije que se la metieran por...

Después de esas pequeñas cosillas (de las que me percaté cuando vine a hacer la entrevista), sobre lo que puedo hablar es sobre lo jodida que es la sensación de estar fuera de casa y saber que no son unas vacaciones... este lunes empiezo a currar y la verdad es que me da mucho yuyu. Porque todavía no me encuentro especialmente fluído con el inglés y porque tampoco tengo ni puta idea de lo que me van a pedir que haga en el trabajo... combinación explosiva.

Hoy he estado viendo un par de pisos en Watford y mientras visitaba el primero me he encontrado con otro chaval que empieza a currar en la misma empresa que yo el lunes, en el mismo área, pero con otro supervisor... se llama Martin y es escocés, lo voy a apuntar aquí que si no se me olvida. De todos modos, creo que no voy a pillar la habitación para compartir de ese piso, por una parte molaba porque la habitación era más o menos decente de tamaño y estaba bien organizada, pero la casa y la calle me dieron sensación cutre, además de que había que compartir con otras 3 personas y eso siempre es un riesgo. El segundo piso tenía la habitación más pequeña, pero el inmueble está nuevecito, está en una calle bastante animada y el casero vive allí y parece muy majo... creo que me voy a quedar con ese.

Volviendo a lo que es el tema de sentirse expatriado, el día que llegué lo pasé fatal... no pude dormir la noche anterior y me tiré todo el día vagabundeando por Londres, entre los manifestantes del G20 y esas cosas, con un dolor de cabeza de cojones por llevar más de 48h despierto. La verdad es que no es la mejor manera de llegar a un sitio, te puedes volver medio majara si le das muchas vueltas al coco. La verdad es que me arrepentí de no haberme traído mi cámara fotográfica, porque creo que si me hubiese puesto habría podido sacar algunas fotos cojonudas cuando la cosa se agitó un poco... ya habrá más oportunidades.

Hoy he coincidido en el "overground" con una señora que era natural de Colombia, pero que llevaba 40 años en Inglaterra y había vivido de joven en Sudáfrica y Bélgica y que era hija de un judío alemán cuya familia fue exterminada por los nazis (la hostia vamos)... he estado charlando con ella (en español, soy así de perro) y me ha enseñado las tiendas de segunda mano que había por Watford, donde me he comprado 3 libros por tres libras y media:

• Low Fat & Salads
• How to write and speak better
• An introduction to the pronunciation of English

Seguro que me serán de inestimable ayuda.

Ella se compró un libro sobre chistes de judíos y me comentó que los judíos siempre se reían de ellos mismos... no se lo comenté, pero viendo cómo machacan a los palestinos con los tanques cualquiera diría que son gente con mucho sentido del humor.

La señora, que se llamaba Florentina, me dio ánimos para darlo todo aquí, y aunque la verdad que ha sido lo que te dicen siempre, que es muy importante lo de salir fuera, que esta es la edad, que hay que aprovechar el momento para conocer mundo, etc. nunca está de más volverlo a escuchar. Cuando nos despedimos me dijo que vivía en Wembley y me dio su número de teléfono por si necesitaba cualquier cosa... con gente así da gusto.

Pues por ahora creo que eso es casi todo, en otro rato que tenga libre seguiré informando...

Watchmen y los nuevos frikis

Parte 1

Después de dos semanas tras haber visto la película (y unos 5 años de haber leído el cómic), me estaba resistiendo a hablar sobre Watchmen, porque en el fondo me joden estas cosas. Me refiero a la adaptación de algunas obras de culto al cine, como por ejemplo El Señor de los Anillos o esta misma.

Leer Watchmen o El Señor de los Anillos requería cierto esfuerzo, al menos algo más que estar sentado durante unas dos horas y media en el primer caso y durante más de ocho en el segundo. Ese esfuerzo era lo que hacía que mereciesen la pena, se podían disfrutar durante varias semanas, les ibas cogiendo cariño a los personajes, haciéndolos tuyos, imaginando qué sienten, por qué actúan así... y eso se pierde.

La otra parte encantadora de los libros es que no se anunciaban en las marquesinas. Para conocer un libro, normalmente alguien te tenía que haber hablado antes de él... es algo mucho más cálido que un anuncio en TV.

Y sí, esa es la parte que más me jode, que antes podía recomendarle Watchmen a algún amigo y era como compartir un tesoro, un tesoro que ahora se ha devaluado. Pasa lo mismo con todo; si el oro y la plata fuesen el material más abundante de la tierra, los bancos seguramente guardarían lingotes de mierda (otra frase del Tito Fortran para la posteridad).

Después de esta reflexión, entiendo en cierto modo a la gente que se enfada cuando sus grupos de música favoritos pasan de ser conocidos entre los círculos de frikis pajilleros a convertirse en un fenómeno de masas (a mí esto personalmente no me preocupa, porque así puedo ir escuchando la música que me gusta en cualquier emisora o en cualquier bar).

Parte 2

Ahora voy a hablar por fin sobre la adaptación de Watchmen.

A mí Zack Snyder me daba mucha confianza, más que por 300 (que la vi normalilla), por el remake tan cojonudo que hizo de Dawn of the Dead... no es que fuese la hostia en originalidad, pero estaba plagada de detalles de calidad muy sorprendentes en un director novel. La verdad es que no me he sentido especialmente defraudado, porque la cosa estaba muy jodida y si bien es cierto que hay muchos matices mejorables en la película, creo que es un trabajo salvable, así que le doy un 7,5.

Podría empezar a hablar sobre sus virtudes, pero creo que es más efectivo si voy directamente a por los fallos.

Para empezar, NO es una adaptación viñeta a viñeta y plano a plano como he leído por ahí, si bien hay muchas coincidencias, ni por asomo se acerca al nivel de fidelidad que tiene por ejemplo Sin City con su respectivo cómic original. Esto en principio no es ni bueno ni malo, pero quería resaltarlo.

Lo peor es que los vigilantes realmente sí que parecen superhéroes, en lugar de unos capullos disfrazados con colorines. Creo que en el cómic queda bastante bien reflejado eso, que son gente que hace el ridículo por la calle, realmente no molan y son objeto frecuente de burla, y eso no se aprecia en la película; tanto por una estética realmente guay (joder, el Búho Nocturno parece Batman) como por las proezas sobrehumanas que realizan (esas hostias que mandan a un tío volando a 10 metros... si Crocop no puede hacerlo, es que nadie puede).

Ahí Zack Snyder tenía que haber terminado de echarle cojones y meter la escena que faltaba en el cómic: un héroe enmascarado cagando. Sí, si en la primera viñeta de la página 22 Rorschach estuviese reflexionado mientras plantaba un pino sentado en el trono en su casa en lugar de estar haciendo el gilipollas encima de un tejado, el cómic habría ganado muchísimos puntos. Porque asumámoslo, caga el Rey y caga el Papa, así que desde luego que también cagan los tíos estos; y no hay ningún sitio mejor para pensar que el cagadero.

El otro gran fallo creo que es Adrian Veidt/Ozymandias. En la película no se aprecia realmente el gran fenómeno que es... ni en el mundo de los negocios ni en el personal. Parece que tiene el síndrome de Asperger, que carece de carisma alguno y que en general cae mal a la gente, cuando precisamente en el cómic es todo lo contrario. No creo que sea un problema inherente del actor, sino de cómo está dirigido más bien.

Un recorte que le hace perder muchísima profundidad a la trama es la desaparición de las referencias a los cruces de hostias que hay entre "Nova Express" y "New Frontiersmen", así como todas las escenas del kioskero, que son las que hacen de nexo entre el mundo de los héroes y lo que sucede en la calle y muestran la escalada de tensión frente a la posible guerra nuclear... si bien Las Crónicas de la Fragata Negra son maravillosas en sí mismas, eran perfectamente prescindibles para el formato de la película.

Sobre cómo está rodada la película, creo que se les ha ido un poco la mano con las escenas de acción (sobre todo con la primera). Vale que un par de hostias bien dadas siempre dan alegría, pero se abusa demasiado de la cámara lenta. El casquete de Daniel Dreidberg y Laurie Juspeczyk (¿se escribía así?) creo que también dura demasiado... y no lo digo por puritanismo, pero la verdad es que sería mucho más útil que lo hubiesen guardado para la versión extendida en DVD.

La relación entre Edward Blake/El Comediante y Laurie también queda muy diluida, no se llega a percibir correctamente cómo le llega a coger asco y el recurso del Dr. Manhatan "abriéndole la mente" me parece una putísima mierda barata.

Otra aportación que pasa casi desapercibida, incluso para los que la estamos buscando de forma activa, es la presencia de Walter Kovacs entre la gente. Tendré que volver a verla en DVD para fijarme mejor, pero es algo que debería haberse hecho un poco más evidente.

Sobre los efectos especiales, el Dr. Manhatan mola bastante, sobre todo para las chicas, por ese cacho de ciruelo que le han puesto. Lo que no me acaba de convencer es la forma en la que revienta a la gente, siempre había imaginado algo más... discreto. Tampoco me gusta cómo está hecha la cicatriz de Edward Blake, debería ser muchísimo más grotesca, en la película parece simplemente una mancha negra en la piel.

A lo mejor no me acuerdo bien ya, pero creo que han quitado todas las referencias al tabaco en la película, de lo que sí que estoy seguro es de que Laurie no aprieta el botón del lanzallamas de Archie porque esté buscando el mechero para encender su cigarro... la verdad es que queda un poco más tonta así.

Lo mejor, las escenas en sepia de los Minuteman del 44 con la canción "The Times are Changing" y el funeral de Edward Blake con una versión de "The Sounds of Silence". La música está bastante bien escogida.

Creo que es una película que está hecha para ser vista después de haber leído el cómic, o para leer el cómic inmediatamente después, porque si no se queda un poco a medias.

Me marcho

Todo lo bueno se acaba y eso incluye el estar en casa tocándome las pelotas todo el día. Después de una búsqueda de trabajo intensa para empezar por la puerta grande sin llegar a ser mil-eurista, la cosa ha dado su fruto y voy a poder ser mil-librista. Por desgracia, la libra está casi igual que el euro, pero qué le vamos a hacer.

El caso es que me voy a trabajar a Inglaterra, con dos cojones. En un par de días me llegará el contrato para que lo firme (la verdad es que es toda una diferencia eso de ir con un trabajo decente debajo del brazo a ir a currar a donde caiga) y el 1 de Abril parto para Londres con mi primer billete de solamente ida. Es la hostia eso de coger un billete sin saber cuándo vas a volver.

No sé qué más decir, sólo que a pesar de que voy a echar muchísimas cosas de menos, creo que necesitaba este cambio de aires. Al menos así cuando encienda la tele no veré cómo rebuscan entre la basura el cadáver de una chica que no me importa más que cualquier otra persona que se muere de hambre o por las guerras en el tercer mundo.

Siempre ha habido clases

Me comenta mi amigo el Foller que ha visto algo muy gracioso por ahí... se trata de un post del blog de los guionistas de Buenafuente titulado "Alerta Caca". ¿De qué trata? De contenidos escatológicos, concretamente de vomitonas... tiene un ranking que curiosamente llaman "Los vómitos más graciosos de la historia del cine (y la tele)"

¿A nadie le suena? Sí, si sois lectores asiduos de mi blog (que digo yo que alguno habrá), os estaréis acordando de Las Mejores Vomitonas del Cine y la TV.

Comparemos los dos rankings:

Fortran	Blog de los guionistas de BFN
Team America Este Chico es un Demonio 2 El Exorcista Padre de Familia Cuenta Conmigo Maggie y Judie (Little Britain) Blood Diner	Este Chico es un Demonio 2 El Sentido de la Vida Team America Padre de Familia Little Britain

De una lista de siete puntos, tres son idénticos y un cuarto es otro capítulo una misma serie. Si estuviese corrigiendo prácticas, esto sería un suspenso por copia bastante claro, de esos con los que disfrutas llamando a los alumnos y enseñándoles su práctica junto a la otra y preguntándoles "¿y ahora qué, chavales?".

Por desgracia aquí no tengo autoridad para llamar al orden a esta gente, pero al menos soy yo el que aprende algunas cosillas:

• El trabajo de guionista es una mierda, tanto que hasta tienes que recurrir a "mangar" ideas al pozo más infecto de internet, que es este blog.
• Soy un referente cultural mundial, primero corrijo a la RAE (eso es otra historia que tendré que contar más adelante, pero aparte de lo del "capullo" les mandé una sugerencia sobre un artículo del DPD y me han dicho que lo tendrán en cuenta para la próxima edición... a ver si es verdad) y ahora sirvo de inspiración para los guionistas de uno de los más exitosos "late night show".
• Ya sé de quiénes eran todas esas visitas que me llegaban desde Barcelona y que no entraban al trapo cuando decía burradas sobre nacionalistas xD
  
• Siempre ha habido clases, según quién diga las cosas tienen un valor u otro. Si yo digo una cosa, es una puta mierda desagradable, si la dice un humorista, es algo cachondísimo.

Bueno chavalotes, si me volvéis a leer en busca de inspiración, al menos dejadme un comentario o algo para saber que hay gente que le saca partido a las paridas que escribo (aparte de los snippets para bajarse porno, que eso estoy seguro de que más de uno lo aprovechó de puta madre), o aunque sea por cortesía lo típico que nunca se cumple de "pásate y te invitamos a unas cervezas" :-p

Los académicos no se enteran...

Un colega me había preguntado que si había un "search box" para Firefox para buscar en el diccionario de la RAE... le dije que sí, pero que era más cómodo buscar con la url abreviada y por ponerle un ejemplo le escribí http://rae.es/capullo ¿y qué me encontré?

Resulta que para los académicos de la lengua el capullo es el prepucio (el pellejo de la punta del nabo, para que nos entendamos) mientras que para el resto de la gente es el glande (la cosa rosa en la que termina el rabo).

Vale que etimológicamente tenga más sentido que sea el prepucio, puesto que un capullo es un envoltorio; pero al menos desde los 80, cuando yo era un chaval, ya nos referíamos a nuestro rosado y calvo amigo como "el capullo".

Así que aquí os voy a poner una encuesta para ver hasta qué punto está desfasado el diccionario.

El "justiciero de Lazkao"

Hay un nuevo superhéroe en el País Vasco.

Sus superpoderes: dos huevos de plomo de tamaño inconmensurable.
Su arma: una maza.

Echadle un vistazo al vídeo que hay en esta noticia.

Con esto no quiero decir que esté bien lo de tomarse la justicia por cuenta propia, pero sí que en este caso es la mejor forma de demostrar que no se tiene miedo y plantar cara. Por desgracia acatar la ley muchas veces significa que los terroristas se sigan riendo de ti en tu puta cara.

En fin, ánimo para ese chaval, que le ha echado él solo más cojones que todos los etarras y sus amiguitos juntos.

The Big Bang Theory

Después de The IT Crowd (infamemente traducida al castellano como "Los Informáticos" y doblada pésimamente), llegamos a un nuevo nivel de frikismo guay con The Big Bang Theory. Básicamente es lo mismo, pero todo multiplicado por dos... en lugar de 2 frikis hay 4, que en lugar de ser informáticos son físicos (que es el doble de friki) y en lugar de haber una tía que no está buena, hay una tía que está muy buena (también cuenta como dos, o más incluso).

Así que ya estáis tardando si no la habéis visto todavía, se abrirá ante vosotros todo un nuevo mundo de frikismo y ciencia. Yo hasta he aprendido algo sobre la teoría cuántica de los bucles gravitatorios (bueno, al menos he aprendido que existe).

Pero una serie que es tan brillante en el desarrollo tiene una pequeña gran cagadilla en la secuencia de introducción... en ella podemos ver el desarrollo del universo en imágenes desde el comienzo hasta la época actual, acompañado por una bonita línea temporal que nos muestra las fechas. Pues bien, las fechas y las imágenes no están bien sincronizadas (a lo mejor les costaba ya demasiado trabajo sincronizarlo también con la letra de la canción y tuvieron que escoger).

Os pongo algunos pantallazos (viendo este post y el anterior cualquiera diría que he aprendido ahora a capturar pantallas) para ver que hay un serio desfase, sobre todo al comienzo:
Big Bang -> 13.7 "billion" de años antes de cristo.
¿Organismo multicelular? -> 1 "billion" de años A.C.
Primeros reptiles -> 300 millones de años A.C.
Grandes dinosaurios -> 65 millones de años A.C.
La rueda -> 5.000 A.C.
Stonehenge -> ¡aquí han acertado!
Pirámides de Egipto -> aprox [2600..1800] A.C.

El Partenón -> 432 A.C.
Leonardo DaVinci / Renacimiento -> s. XV-XVI

Hay bastantes disparates más, pero las imágenes se suceden bastante deprisa y es difícil pillarlas exactamente. A partir de la edad moderna parece que aciertan un poco más... pero si os queréis entretener un rato podéis mirarlo vosotros mismos.

Hale, hale, a correr al "videoclub" :-p

Tecnología del futuro: Terminator y Robocop

Muchas veces los realizadores de películas quieren darle más realismo a las tecnologías futuras haciéndolas muy verosímiles a las presentes... pero normalmente se equivocan. Uno de los ejemplos más característicos es Madre en Alien, de Ridley Scott. Una inteligencia artificial cojonudísima, que habla y todo, pero que tiene una pantalla de fósforo verde y una velocidad de terminal equiparable a la de un spectrum. Al final la opción más recomendable es tirar un poco de originalidad y hacer algo que aunque sea una gilipollez poco práctica, no parezca desfasada en unos pocos años, como por ejemplo la tontería de las interfaces 3D multitouch como en Johnny Mnemonic o Minority Report.

Pero hoy vamos a ir a detalles que cuesta más pillar, de esos que meten para hacer bulto confiando en que ningún friki con ganas de darle al pause se dará cuenta... pero también se equivocan.

¿Alguna vez le habéis dado a la pausa en las películas de Terminator y os habéis parado a ver qué ponen las letras esas cuando sale la cámara subjetiva de los T-101?

Yo sí lo he hecho... la mayoría son instrucciones de ensamblador. ¿Para qué querría un Terminator ver sus instrucciones de ensamblador? en cualquier caso, podría manejar directamente los opcodes en lugar de los mnemónicos, que para eso es una máquina... además, en Terminator 2 dicen que se trata de una arquitectura basada en redes neuronales, así que no tiene sentido un ensamblador tipo x86, pero aún ignorando ese detalle... ¿qué pintan los comentarios en el código?




En Terminator 2, James Cameron, que por lo visto es un tío muy perfeccionista y que le presta mucha atención a todos los detalles (como por ejemplo, ajustar el cielo en la versión del director de Titanic para que la bóveda celeste coincidiese con la observable exactamente en la zona correcta del atlántico el 15 de Abril de 1912, no la de Hollywood en 1997; gracias a que el director del observatorio de NY, el Dr. Tyson se lo comentó en una cena informal), ya no aparecen esas cosas, sino información relevante a la acción que está llevando el Terminator en el momento, como podemos ver en las siguientes capturas:



Pero en Terminator 3 ya no estaba el bueno de Cameron al frente, así que volvieron a cometer el mismo error de principiante...



En la primera imagen, vemos que ponen alguna cosilla que no viene al caso como el Z-Buffer. Os dejo que investiguéis qué es para ver por qué no tiene sentido, pero en la segunda... echadle un buen vistazo y veréis que como parte del potente software que llevan los Terminator de serie está el... ¡¡¡QuickTime!!! ¡¡¡Lo sabíamos!!! ¡¡¡Apple quiere dominar el mundo mediante su tecnología de DRM!!! ¡¡¡Los iPods y los iPhones se rebelarán y acabarán con los humanos!!!

Pero la cosa no se queda ahí, tenemos una nueva sorpresa de la mano de otro pedazo de chatarra ambulante... Robocop:


¡El jodío usa MS-DOS! Si Apple tenía a los Terminators como medio de dominación global, Microsoft tenía a RoboCop cogido por los huevos. No me extraña que se colgase tanto.

Sin duda, el próximo gran cyborg, vendrá de la mano de Google.

5343: Pardillo al instante

Lo de los concursos timofónicos en la semiclandestinidad de la madrugada es para pringaos, si la fórmula da dinero cuando apenas hay cuatro gatos viendo la tele, ¿por qué no pasarla al prime time?

Pues eso es lo que han hecho en Antena3... una rifa sacacuartos con formato de espectáculo a toda mecha y con publicidad a tope.

Y lo peor es que la gente se entusiasma. Menos mal que mi abuela no sabe escribir mensajes con el móvil, que si no ya estaba mandando sms's. Ella me dice que por qué no concurso con tó lo listo que soy y yo le replico que es precisamente por ello por lo que no lo hago.

Hay que ver lo difícil que es explicarle que la probabilidad de que toque el premio multiplicada por su valor (es decir, la ganancia promedio) es mucho menor que lo que cuesta concursar. Pero sólo se ven los concursantes que están en la tele, el resto de la gente que envió el mensaje y tiró más de un euro a la basura parece que no existe.

Estoy pensando en otro nuevo tipo de concurso, cuyas probabilidades de ganar dinero son todavía un poco más gráficas. Costaría 1€ participar y consistiría en lo siguiente: si te cae un rayo en la próxima semana, ganas 500.000€. Seguro que aún habría montañas de gilipollas que se apuntarían. Sería un negocio bastante redondo.

Si os apetece tirar el dinero, no lo hagáis con esas cosas, los juegos que más se acercan a un juego justo (que en promedio ni pierdes ni ganas) son los de casino, pero ya he explicado antes por qué la banca siempre gana.

Después de todo este rollo tan incoherente, el resumen es: ¡Nadie da duros a pesetas!