Si por el título alguien pensaba que iba a hablar del programa ese de la tele donde salen capullos cantando, está muy equivocado...
Hace un par de días se me ocurrió una idea tan genial, tan cojonuda y tan brutal que no puedo dejar de darle vueltas... consiste en lo siguiente: me estoy 4 ó 5 días sin cagar, luego lo echo todo de golpe, saco fotos y las cuelgo en el blog.
¿Qué os parece? ¿Me estoy pasando ya con el tema escatológico? ¿Debería volver a hablar de las pajillas?
jueves, noviembre 30, 2006
domingo, noviembre 26, 2006
La leyenda urbana del hámster
Erase una vez un par de maricones que decidieron usar el canuto del rollo de papel de cocina para metérselo por el culo y emplearlo como túnel sin peaje para que el hámster de ambos se diese un garbeo por el recto.
Esa historia, que es más vieja que el cagar (y que yo ya ilustré en una hoja al lado de unos "apuntes" de Sistemas Lineales... ahora que caigo, creo que todavía la tengo, qué bueno que es eso de guardar todas las cosas*), ha sido contada en numerosas ocasiones, atribuida a famosos, amigos de un vecino, etc. incluso nos la han contado con pelos y señales, bien aderezada para que nos echásemos unas risas**...
Pero lo más fuerte es que un gilipollas (perdón, un GILIPOLLAS) llame a la radio para contarlo como vivencia propia, y encima sin gracia ni salero ningunos. Yo no podía salir de mi asombro mientras iba conduciendo y el otro pringado relataba, con algún detalle de invención propia (el tubo de cartón ahora era de PVC, un gran avance), la trilladísima leyenda urbana que todos conocemos.
Todavía no sé qué es lo más increible, si que los presentadores no le dijesen "chaval, a otro con ese cuento, que ya nos la sabemos" ó que el tío se auto-humille él solito diciendo que le explotó un culo en la cara y que un roedor le rompió el tabique nasal (esto último no recuerdo si lo llegué a escuchar, cambié de cadena).
En fin, a lo que íbamos, que le echéis un ojo a las instrucciones de cómo meterse un ratón por el culo, que no tiene desperdicio (y de paso preguntaos cómo cojones aprobé la carrera con esos cacho de apuntes que tomaba).
*
**Raggot y su excursión por el ano de Kiki
Esa historia, que es más vieja que el cagar (y que yo ya ilustré en una hoja al lado de unos "apuntes" de Sistemas Lineales... ahora que caigo, creo que todavía la tengo, qué bueno que es eso de guardar todas las cosas*), ha sido contada en numerosas ocasiones, atribuida a famosos, amigos de un vecino, etc. incluso nos la han contado con pelos y señales, bien aderezada para que nos echásemos unas risas**...
Pero lo más fuerte es que un gilipollas (perdón, un GILIPOLLAS) llame a la radio para contarlo como vivencia propia, y encima sin gracia ni salero ningunos. Yo no podía salir de mi asombro mientras iba conduciendo y el otro pringado relataba, con algún detalle de invención propia (el tubo de cartón ahora era de PVC, un gran avance), la trilladísima leyenda urbana que todos conocemos.
Todavía no sé qué es lo más increible, si que los presentadores no le dijesen "chaval, a otro con ese cuento, que ya nos la sabemos" ó que el tío se auto-humille él solito diciendo que le explotó un culo en la cara y que un roedor le rompió el tabique nasal (esto último no recuerdo si lo llegué a escuchar, cambié de cadena).
En fin, a lo que íbamos, que le echéis un ojo a las instrucciones de cómo meterse un ratón por el culo, que no tiene desperdicio (y de paso preguntaos cómo cojones aprobé la carrera con esos cacho de apuntes que tomaba).
*
**Raggot y su excursión por el ano de Kiki
jueves, noviembre 23, 2006
La probabilidad de la existencia del Monstruo de los Garbanzos Voladores
Basándome en el prestigiosísimo estudio de Thomas Vasek, voy a demostrar que el Ser Creador del Universo (y Todo lo Demás) es el ente primigenio Monstruo de los Garbanzos Voladores.
Para aquellos que todavía no lo conozcan (y por lo tanto no lo hayan empezado a venerar), deberían saber que es un ser de descripción similar al Monstruo de Espagueti Volador, pero que en lugar de estar hecho de espaguetis, está hecho con forma de garbanzos (con tropezones de chorizo jamón, y tocino, como un buen cocidito madrileño).
Este maravilloso ser creó el Universo a partir de la nada, mediante una enorme flatulencia (algo que los científicos han resuelto llamar Big Bang), y mediante su sabio designio estableció las leyes de la energía y la materia de tal modo que interactuase en sistemas auto-replicantes y adaptables (lo que los científicos llamaron evolución) para dar lugar a la vida. Además, el MGV es nihilista, se la suda la moralidad, el bien, el mal y todas esas polladas: ha creado el Universo porque le sale de los huevos (cocidos) y el ser humano no es más que un curioso resultado con el que se entretiene; pero sigue una política no intervencionista.
Así que ahora que todos conocemos al Monstruo de los Garbanzos Voladores, vamos a estudiar científicamente, usando el cálculo de probabilidades (disciplina a la que Blaise Pascal contribuyó decisivamente a desarrollar) cuál es la probabilidad de que el MGV exista.
Como no sabemos a ciencia cierta si existe o no existe, vamos a partir con un 50% de posibilidades para ambos casos, e iremos modificando este valor según los hechos corroboren o contradigan la teoría (y también según me vaya saliendo de las pelotas).
Empezamos con la existencia del Universo y Todo lo Demás. Como es más probable que exista gracias al MGV que de forma espontánea, subimos un 60% de probabilidades (más o menos) de que el MGV exista. Como es un hecho contrastado que el universo está en expansión, también corrobora que el origen fue una inmensa flatulencia, por lo que la probabilidad aumenta hasta un 65% (así a ojo).
El segundo ámbito es sobre el orden del universo, ya que las reglas por las que se rige (según los científicos) coinciden extraordinariamente con las establecidas por la voluntad del MGV, por lo que la probabilidad crece hasta llegar a un 72% (¡impresionante!).
El tercer ámbito es la evolución, de nuevo tenemos un acierto con la teoría del MGV, ¡por lo que alcanzamos el apabullante porcentaje del 84% de probabilidades de que el MGV exista!
El cuarto ámbito es la moral y el bien y el mal. Es un hecho evidente que esas cosas existen y que no parecen tener unas claras reglas, lo cual encaja porque a nuesto querido monstruo esas cosas se la sudan, así que subimos hasta un 93% de probabilidades.
El quinto y definitivo ámbito es que al MGV no le gusta interferir en las vidas de los hombres y por lo tanto nunca se le ha visto ni se ha comunicado con ningún ser humano, lo que cuadra perfectamente con los hechos (nadie ha informado de ningún avistamiento ni contacto con Él), por lo que las probabilidades de que exista son del 100%!!!!!!
¡¡¡ACABO DE "DEMOSTRAR" QUE EL UNIVERSO HA SIDO CREADO POR EL MONSTRUO DE LOS GARBANZOS VOLADORES!!!
Si a alguien le interesa una crítica un poquito más seria (pero tampoco mucho), puede echarle un ojo a esta entrada del Tito Freeman: Probando la existencia de Dios VI.
Desde aquí, los únicos comentarios rigurosos que creo que me quedarían por aportar son:
Resumiendo: Monstruo de los Garbanzos Voladores 1 - Dios 0.
Para aquellos que todavía no lo conozcan (y por lo tanto no lo hayan empezado a venerar), deberían saber que es un ser de descripción similar al Monstruo de Espagueti Volador, pero que en lugar de estar hecho de espaguetis, está hecho con forma de garbanzos (con tropezones de chorizo jamón, y tocino, como un buen cocidito madrileño).
Este maravilloso ser creó el Universo a partir de la nada, mediante una enorme flatulencia (algo que los científicos han resuelto llamar Big Bang), y mediante su sabio designio estableció las leyes de la energía y la materia de tal modo que interactuase en sistemas auto-replicantes y adaptables (lo que los científicos llamaron evolución) para dar lugar a la vida. Además, el MGV es nihilista, se la suda la moralidad, el bien, el mal y todas esas polladas: ha creado el Universo porque le sale de los huevos (cocidos) y el ser humano no es más que un curioso resultado con el que se entretiene; pero sigue una política no intervencionista.
Así que ahora que todos conocemos al Monstruo de los Garbanzos Voladores, vamos a estudiar científicamente, usando el cálculo de probabilidades (disciplina a la que Blaise Pascal contribuyó decisivamente a desarrollar) cuál es la probabilidad de que el MGV exista.
Como no sabemos a ciencia cierta si existe o no existe, vamos a partir con un 50% de posibilidades para ambos casos, e iremos modificando este valor según los hechos corroboren o contradigan la teoría (y también según me vaya saliendo de las pelotas).
Empezamos con la existencia del Universo y Todo lo Demás. Como es más probable que exista gracias al MGV que de forma espontánea, subimos un 60% de probabilidades (más o menos) de que el MGV exista. Como es un hecho contrastado que el universo está en expansión, también corrobora que el origen fue una inmensa flatulencia, por lo que la probabilidad aumenta hasta un 65% (así a ojo).
El segundo ámbito es sobre el orden del universo, ya que las reglas por las que se rige (según los científicos) coinciden extraordinariamente con las establecidas por la voluntad del MGV, por lo que la probabilidad crece hasta llegar a un 72% (¡impresionante!).
El tercer ámbito es la evolución, de nuevo tenemos un acierto con la teoría del MGV, ¡por lo que alcanzamos el apabullante porcentaje del 84% de probabilidades de que el MGV exista!
El cuarto ámbito es la moral y el bien y el mal. Es un hecho evidente que esas cosas existen y que no parecen tener unas claras reglas, lo cual encaja porque a nuesto querido monstruo esas cosas se la sudan, así que subimos hasta un 93% de probabilidades.
El quinto y definitivo ámbito es que al MGV no le gusta interferir en las vidas de los hombres y por lo tanto nunca se le ha visto ni se ha comunicado con ningún ser humano, lo que cuadra perfectamente con los hechos (nadie ha informado de ningún avistamiento ni contacto con Él), por lo que las probabilidades de que exista son del 100%!!!!!!
¡¡¡ACABO DE "DEMOSTRAR" QUE EL UNIVERSO HA SIDO CREADO POR EL MONSTRUO DE LOS GARBANZOS VOLADORES!!!
Si a alguien le interesa una crítica un poquito más seria (pero tampoco mucho), puede echarle un ojo a esta entrada del Tito Freeman: Probando la existencia de Dios VI.
Desde aquí, los únicos comentarios rigurosos que creo que me quedarían por aportar son:
- Si no se conocen las probabilidades a priori el Teorema de Bayes no sirve para nada (ni en este disparate, ni en un contexto razonable).
- El estudio también desconoce las probabilidades condicionadas de que ocurran las cosas de forma espontánea (sin la intervención divina).
- El único dato a fiable sobre si el proceso estocástico A se ha dado, conociendo sucesos dependientes de A, es cuando uno de los procesos dependientes tiene una probabilidad condicionada respecto a A del 0% y se ha cumplido, lo cuál nos indica indefectiblemente que el proceso A no se ha cumplido (es un modus tolendo tolens generalizado con probabilidades, lo que viene a ser que la falsabilidad es lo único que se puede probar empíricamente, fundamento sobre el cuál se construye toda la teoría científica moderna... de esto habló Karl Popper). De modo que si la existencia del bien y el mal entran en conflicto con la existencia de Dios, podemos asegurar que Dios no existe.
Resumiendo: Monstruo de los Garbanzos Voladores 1 - Dios 0.
domingo, noviembre 19, 2006
Cirujía de andar por casa
Esto que voy a contar no es apto para mentes sensibles... al menos no tengo fotos.
Básicamente consiste en que tenía un grano de esos sin cabeza, muy cabrón él, y como lo tenía enquistado y llevaba ya un par de semanas tocando los cojones y sin desaparecer, pues decidí que había que tomar medidas drásticas.
Como tenía Saw III bastante reciente, pensé que eso automutilarse era pan comido, así que enganché un cúter de los que tiene mi hermano para hacer sus maquetas recortables, limpié bien con alcohol y me puse a la faena (inspirado por la historia del que se operó de fimosis en su casa, lo cuál me parece bastante más delicado que sajar un grano).
Hay que ver lo complicado que es eso de cortar carne, con lo fácil que parece en las películas... Al final me hice una sangría de tres pares de pelotas y no conseguí deshacerme del puto grano. Así que me puse una tirita y a aguantarme hasta que le apetezca irse a él solito.
En fin, mi consejo es que antes de poneros a hacer el gilipollas con cuchillitas exploréis bien el resto de alternativas, incluso esos remedios caseros que no funcionan, que por lo menos suelen ser indoloros y no lo dejan todo manchado de sangre.
Básicamente consiste en que tenía un grano de esos sin cabeza, muy cabrón él, y como lo tenía enquistado y llevaba ya un par de semanas tocando los cojones y sin desaparecer, pues decidí que había que tomar medidas drásticas.
Como tenía Saw III bastante reciente, pensé que eso automutilarse era pan comido, así que enganché un cúter de los que tiene mi hermano para hacer sus maquetas recortables, limpié bien con alcohol y me puse a la faena (inspirado por la historia del que se operó de fimosis en su casa, lo cuál me parece bastante más delicado que sajar un grano).
Hay que ver lo complicado que es eso de cortar carne, con lo fácil que parece en las películas... Al final me hice una sangría de tres pares de pelotas y no conseguí deshacerme del puto grano. Así que me puse una tirita y a aguantarme hasta que le apetezca irse a él solito.
En fin, mi consejo es que antes de poneros a hacer el gilipollas con cuchillitas exploréis bien el resto de alternativas, incluso esos remedios caseros que no funcionan, que por lo menos suelen ser indoloros y no lo dejan todo manchado de sangre.
lunes, noviembre 13, 2006
Los enteraos
Hacía mucho tiempo que no me encontraba con un tipo de personaje ("el enterao") en clase... aunque quizá sea porque no iba mucho a clase, pero ahora tengo como compañeros a unos cuantos de ellos y fastidia una barbaridad.
Uno se da cuenta de que alguien es un enterao por el tipo de preguntas que hacen en clase, que se pueden catalogar en 2 tipos:
a) Preguntas estúpidas, que normalmente contradicen lo que acaba de explicar el profesor en el momento anterior, o que son una reformulación de lo que acaba de explicar; en ambos casos suelen ser cosas obvias que una persona con un mínimo de inteligencia no se molestaría en preguntar. Éstas me plantean a mí otra pregunta: ¿cómo cojones han llegado a la educación superior?
b) Preguntas retóricas, o simplemente afirmaciones con entonación interrogativa (como las que hacen los periodistas deportivos en las entrevistas). ¿Se puede saber qué cojones están preguntando? Si parece que cuentan su vida, para que les pongan una medallita y les digan: "bravo, machote, qué interesante lo que nos cuentas". La pregunta que me planteo aquí es: ¿cómo coño les aguantan?
Recuerdo que yo de pequeño a veces daba el coñazo, pero no camuflaba mis batallitas como preguntas, simplemente levantaba la mano y contaba alguna gilipollez que había visto en un documental de esos del National Geographic el día anterior en la 2... hostias, lo cuál me hace plantearme una cosa... ¿mis profesores de la E.G.B. seguían como temario los documentales de la 2?
En fin, que me jode mucho que me hagan salir más tarde de clase porque a unos lilas le entre afán de protagonismo.
Uno se da cuenta de que alguien es un enterao por el tipo de preguntas que hacen en clase, que se pueden catalogar en 2 tipos:
a) Preguntas estúpidas, que normalmente contradicen lo que acaba de explicar el profesor en el momento anterior, o que son una reformulación de lo que acaba de explicar; en ambos casos suelen ser cosas obvias que una persona con un mínimo de inteligencia no se molestaría en preguntar. Éstas me plantean a mí otra pregunta: ¿cómo cojones han llegado a la educación superior?
b) Preguntas retóricas, o simplemente afirmaciones con entonación interrogativa (como las que hacen los periodistas deportivos en las entrevistas). ¿Se puede saber qué cojones están preguntando? Si parece que cuentan su vida, para que les pongan una medallita y les digan: "bravo, machote, qué interesante lo que nos cuentas". La pregunta que me planteo aquí es: ¿cómo coño les aguantan?
Recuerdo que yo de pequeño a veces daba el coñazo, pero no camuflaba mis batallitas como preguntas, simplemente levantaba la mano y contaba alguna gilipollez que había visto en un documental de esos del National Geographic el día anterior en la 2... hostias, lo cuál me hace plantearme una cosa... ¿mis profesores de la E.G.B. seguían como temario los documentales de la 2?
En fin, que me jode mucho que me hagan salir más tarde de clase porque a unos lilas le entre afán de protagonismo.
miércoles, noviembre 08, 2006
Aprendiendo a cagar sin manos
Os voy a contar un ejemplo sobre cómo el uso en exceso de una tecnología a priori útil e interesante puede convertira en un estorbo incómodo.
La tecnología en cuestión son los sensores de movimiento. Su uso más directo fue para sistemas de detección de intrusión (las alarmas, vamos), pero a algún iluminado se le ocurrió que también servirían para usos domóticos, como encender automáticamente las luces cuando se entra en una habitación.
Lo de entrar en un sitio y que las luces se enciendan solas, es realmente una idea cojonuda, si no fuese porque en cuanto te quedas quieto un ratito, las cabronas van y se apagan. La solución entonces es fácil, te mueves un poco (dependiendo de lo sensible que sea el cacharrito, que normalmente no lo son mucho para evitar falsos positivos) y ya está.
El problema viene cuando ponen ese sistema en el cagadero. Abres la puerta, entras y se enciende la luz. Hasta aquí, todo maravilloso. Te bajas los pantalones, te sientas en el trono y te concentras plenamente en la tarea que tienes entre las nalgas. En cuando pasa un minutillo y sigues ahí quieto con el apretón, plof, van las hijas de puta de las luces y se apagan.
En ese momento se te pasan por la cabeza tres opciones, a cada cuál más jodida:
a) Levantarte para que el sensor se dé cuenta de que sigues ahí dándolo todo (descartada porque cagar de pie es algo complicado).
b) Esperar con resignación, limpiarte el culo a oscuras y desear que nada salga mal en el delicado proceso (descartado, porque no limpiarse el culo del todo o hacerlo con la mano tiene sus inconvenientes).
c) Ponerse a agitar los brazos como un gilipollas con la esperanza de que a esa altura y con ese leve movimiento el sensor te detecte y se apiade de tu culo (jodido porque hacer el ridículo mientras cagas puede ser algo traumático, y no querrás tenerle fobia al sagrado acto de cagar).
Normalmente uno hace de tripas corazón y se dedica al penoso espectáculo de la escatológica pantomima para poder limpiarse el ojete a conciencia (que los métodos para comprobar si has terminado a oscuras no son recomendables).
La tecnología en cuestión son los sensores de movimiento. Su uso más directo fue para sistemas de detección de intrusión (las alarmas, vamos), pero a algún iluminado se le ocurrió que también servirían para usos domóticos, como encender automáticamente las luces cuando se entra en una habitación.
Lo de entrar en un sitio y que las luces se enciendan solas, es realmente una idea cojonuda, si no fuese porque en cuanto te quedas quieto un ratito, las cabronas van y se apagan. La solución entonces es fácil, te mueves un poco (dependiendo de lo sensible que sea el cacharrito, que normalmente no lo son mucho para evitar falsos positivos) y ya está.
El problema viene cuando ponen ese sistema en el cagadero. Abres la puerta, entras y se enciende la luz. Hasta aquí, todo maravilloso. Te bajas los pantalones, te sientas en el trono y te concentras plenamente en la tarea que tienes entre las nalgas. En cuando pasa un minutillo y sigues ahí quieto con el apretón, plof, van las hijas de puta de las luces y se apagan.
En ese momento se te pasan por la cabeza tres opciones, a cada cuál más jodida:
a) Levantarte para que el sensor se dé cuenta de que sigues ahí dándolo todo (descartada porque cagar de pie es algo complicado).
b) Esperar con resignación, limpiarte el culo a oscuras y desear que nada salga mal en el delicado proceso (descartado, porque no limpiarse el culo del todo o hacerlo con la mano tiene sus inconvenientes).
c) Ponerse a agitar los brazos como un gilipollas con la esperanza de que a esa altura y con ese leve movimiento el sensor te detecte y se apiade de tu culo (jodido porque hacer el ridículo mientras cagas puede ser algo traumático, y no querrás tenerle fobia al sagrado acto de cagar).
Normalmente uno hace de tripas corazón y se dedica al penoso espectáculo de la escatológica pantomima para poder limpiarse el ojete a conciencia (que los métodos para comprobar si has terminado a oscuras no son recomendables).
sábado, noviembre 04, 2006
Lo que pasó en jalogüin
Niños: ¡Truco o trato! ¡Truco o trato!
Fortran: Pá tu culo mi aparato.
Después me quemaron el buzón los grandísimos hijos de puta... el año que viene directamente les abro la cabeza con el bate, para que tengan un buen disfraz de descalabrados y les den muchos caramelos en las otras casas.
(sí, ya sé que va tarde, pero es que estoy muy ocupado rascándome las pelotas).
Fortran: Pá tu culo mi aparato.
Después me quemaron el buzón los grandísimos hijos de puta... el año que viene directamente les abro la cabeza con el bate, para que tengan un buen disfraz de descalabrados y les den muchos caramelos en las otras casas.
(sí, ya sé que va tarde, pero es que estoy muy ocupado rascándome las pelotas).
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