sábado, noviembre 27, 2004

Qué gran película

podría haber sido Aliens VS Predator. No era tan complicado. Simplemente hacía falta coger un argumento medio decente y desarrollarlo con un par de escenas de acción molonas. Es bastante triste decir que el guión del videojuego Aliens VS Predator 2 es bastante mejor que el de esta película. Tampoco hubiese estado de más que te tuvieses que agarrar a la silla para no cargarte en los pantalones, pero creo que ya no se hacen películas de esas.

Voy a hacer un pequeño resumen que si lo lee el capullo de Paul W. S. Anderson espero que le ayude para dejar de ser un director (ja ja) mediocre:
  • Las películas no se hacen a base de recortes de otras. Algunos ejemplos de escenas fusiladas de otras películas:
    • Reclutamiento de expertos: como el principio de Parque Jurásico y como el principio de Misión Imposible 2.
    • Explicación de las pirámides: igualito que en Star Gate.
    • Escena de varios Predator hostiándose con cientos de aliens sobre una pirámide: igual que el final de "The One".
    • Pirámide con piezas móviles: Cube, House on Hunted Hill, 13 Fantasmas... en fin, cualquiera de laberintos.
    • Recurso de cambiar de la proyección holográfica a la escena real: sí, machote, ya lo hemos visto en tu anterior joyita, Resident Evil. Por cierto, al negro del equipo (si te suena racista te jodes, pero es el único negro y no sé cómo se llama) lo matan igual que en Resident Evil... creo que no debería encasillar al pobre actor como a Kenny de South Park.
    • Escena de derrumbamiento en la nieve: como en Expediente Equis.
    • Reina Alien persiguiendo a la chica: parecía el T-Rex de Parque Jurásico otra vez.
    • Parece que las únicas películas que no ha tomado como referencia han sido las de Alien y las de Predator.
  • Si piensas matar a todos los personajes, que sea con un poco de estilo. La verdad es que me la suda que muera una panda de capullos con los que no me siento identificado en lo más mínimo. Es más, estaba deseando que muriesen algunos.. tsk, tsk... creo que deberías haber visto más veces Aliens El Regreso y menos Depredador 2.
  • Los personajes deben tener alguna motivación. ¿Qué es lo que hace fuerte a Ripley? En la primera el deseo de volver a estar con su hija, en la segunda proteger a Newt (a la que asocia con su difunta hija), en la tercera el deseo de venganza y en la cuarta... bueno, la cuarta dejémosla. Creo que lo que motivaba a la protagonista era que el Sr. Weyland le iba a financiar su asociación de alpinistas durante un año.
  • Lo que acojonaba hasta el momento de los Aliens y los Depredadores era lo poco que se sabía de ellos. No jodas el ambiente recreándote con primeros planos de la fisionomía de las criaturas.
  • Deja de ser tan jodidamente predecible. ¿Por qué sé quién va a morir y cómo lo va a hacer un minuto antes de que ocurra?. Puede que tú necesites pistas para darte cuenta de lo que pasa, pero a los demás nos parecen más interesantes las sutilezas. Poner a alguien pisando un "moco" de Alien es como decir: a este capullo le quedan menos de 30 segundos de vida. Tuvo gracia con Spunkmeyer y Ferro, no abuses de ello.
Después de ese repasito de normas generales para dirigir cualquier película de acción, suspense y terror como se supone que es este género, vamos a ver cagadas particulares que se pasan por el forro de los cojones todo lo que se había visto en las 6 películas (2 de Predator y 4 de Alien) y los 2 videojuegos de Aliens VS Predator (los shoot'em up más recientes y exitosos):
  • Ácido en la sangre de los Aliens: a ver, ¿en qué quedamos? ¿puede corroer el metal de las armas de los Predator (como pasa con las garras) o éste es resistente (como ocurre con la lanza)? ¿se oxida y neutraliza tras la muerte de la criatura (como dijeron en Alien y vemos cuando la protagonista mete la mano dentro de la cabeza de un Alien muerto) o mantiene su efecto siempre (como pasa con ese dedo cortado que usa para marcarse el Predator)?
  • Tamaño de la Reina: joder, macho, que te has pasado. "Sí, yo la he visto, ¡es muy asquerosa y así de gorda!".
  • Visiones de los Predator: por lo visto la visión térmica ya se ha pasado de moda... parece que un predator alterna entre 3 modos de visión, pero no queda claro qué cojones hace cada uno (en los videojuegos son térmica, eléctrica y "pred-tech", pero aquí son todas iguales con distintos colorines).
  • Armamento de los Predator: no está mal, pero se le podía haber dado muchísimo más juego.
  • ¿Cuánto aguanta un Alien? tampoco nos aclaramos en esto, algunos caen simplemente a base de hostias, a otros hay que putearles hasta el infinito...
  • El ciclo de gestación de un Alien: a mí no me la dan con queso... en Alien 1, pasan al menos 24 horas desde que a Kane le parasitan hasta que sale el bicho. Otro tanto podemos decir de Alien 3. En Alien 2 la cosa no queda muy clara, pero se intuye que la gestación tampoco es instantánea.
  • Está curioso el guiño a Aliens y Alien 3 de que Weyland sea igual que Bishop... aunque ésto depende del crédito que le demos a las palabras del segundo Bishop que se persona en Fiorina 161 para llevarse a Ripley... si decía la verdad, es muy difícil que el diseñador de Bishop fuese igual a Weyland... y aunque fuese mentira, Weyland ya llevaba mucho tiempo muerto cuando se diseñaron esos androides, carece de sentido que se hicieran a su imagen y semejanza. Pese a todo, es muy divertido verle jugar con el lápiz como ya lo hiciera con el cuchillo.
  • Los Depredadores no son gilipollas. Los Aliens tampoco. Mucho menos los humanos. El director, ese sí.
Ridley Scott, James Cameron y David Fincher se revolverían en sus tumbas si no fuese porque no están muertos.
Sobre el director de Alien 4 no digo nada... por si os interesa, luego dirigió Amélie... creo que eso lo dice todo. El mariquita de Anderson debería tomar ejemplo y dedicarse al cine intimista, porque lo que es el de acción no es lo suyo.

Resumiendo, que a ver cuándo crucifican al hijo de puta ese, que se aprovecha de la fama de taquillazos que han enganchado a generaciones de frikis enteras para asegurarse un éxito en el cine rodando bazofias.

jueves, noviembre 25, 2004

Antes muerta que sencilla

Por lo visto ese es el título de la canción ganadora del concurso llamado "Euro-Junior".

Todavía no he tenido el "placer" de escuchar la canción, pero se la he oido tararear a alguno más de una vez... intrigado, me aventuré a preguntar sobre el contexto de la fúnebre sentencia.

No se refería a la sencillez de mente ni de espíritu, qué va... la canción trataba de que si las niñas no van vestidas y maquilladas hasta parecer unas furcias no son felices. Olé, olé y olé.

A los padres de la pobre criatura: pueden estar orgullosos.



Acaban de convertir a su hija en un lamentable espectáculo de feria.

Los niños tienen derecho a no ser utilizados para cumplir los sueños frustrados de los padres. Tienen derecho a no ser despojados de su inocencia por adultos ávidos de dinero.

Creo que un niño expuesto a tanta mierda no podrá llegar nunca a ser una persona equilibrada. Sin duda ahora resulta divertido estar subido en la montaña rusa, pero no creo que sea capaz de asimilar el hecho de que dentro de unas semanas no se va acordar de ella ni el tato.

Por último, una de esas frases que pasan a la historia: "quería ser artista desde siempre"... ¿desde siempre? ¿desde que tenía 6 años? ja ja ja...

domingo, noviembre 21, 2004

Mi deporte favorito

Realmente es el deporte favorito de mi hermano y mío, aunque lo practicamos en modalidades distintas. Se llama La Caza del Garrulo. A mi hermano le gusta cobrarse piezas de la categoría de filósofos y enteraillos, mientras que yo prefiero los energúmenos que no saben hacer la O con un canuto.

Pensaréis que a mí me gustan las presas fáciles, pero no es así... mientras que los de mi hermano suelen tener la mínima inteligencia necesaria para darse cuenta de que están equivocados, a los míos hay que tratarlos con más insistencia y más hostias para que capten las cosas. Pese a todo, la mayor parte de las veces suelen salir huyendo con un "paso d diskutir kontigo!".

Os voy a poner un ejemplo comentado, para que os hagáis una idea. Hay gente que usa love@lycos para ligar, pues yo lo uso para cazar. Aquí la cosa funciona del siguiente modo: los encabezados en negrita dicen quién escribe el mensaje y cuándo, los textos en cursiva son la réplica a ese mensaje y lo que hay entre corchetes son algunos comentarios que he añadido yo mientras estaba recopilando. Debido a que los mensajes siempre se dejan en el libro de visitas del otro, los textos en cursiva están sujetos a posibles modificaciones posteriores por parte del dueño del libro de visitas...

HE BORRADO LA DISCUSIÓN CON LA POBRE CHICA PARA NO EXPONERLA AL ESCARNIO PÚBLICO...

si queréis ver al hunter (y no me refiero ni al pichunter ni al milfhunter) en acción, podéis ver un maravilloso post del blog de fuckowski:
Bailando con ratas.

Concurso de Spam

El spam no siempre nos jode, a veces llega a ser tan irreverente que hasta resulta divertido... pongo un correo que me ha llegado hace poco:

Dear Sir/Madam

How are you and Your Family ? Hope Well. Thats Fine. Pardon me, I know you dont know me, But this is a Good chance for us to Know each Other. I am Seeking your Assitance in a Transaction that Involves my Family's.

l have to send you this mail and I know you must be busy and you might Find it Difficult to reply my Mails, but if You can give me your Number i can Call you a your Free time. My previous Mails contained Information about the Assistance I need for you to do for My Family, I am a Widow with 2 Kids and my brother Inlaw (Richard). We are From Angola, I lost my Husband there, which is
On Reasons i have contacted you. We could no Longer Stay in Angola due to some reasons beyond our Control. My Husband a Traditional Ruler, at the Time of His Handing Over the Post to the Next Man, got Involved in some sort of Mis-understanding that Cost his Life.
We had to leave, It was No Longer safe, Just for the Future of My Family. We had to Leave for Mauritus to Escape the Pressure and knowing Fully Well, How hard it was going be for us in Another World, An Island in the Indian Ocean. From here we have been trying to Contact you via the Internet and its not easy. But i have hope we would get Connected to you some day.

From Here we have also Managed to radio our Friend and Sympathizers back in Angola. With the Help of Richard my Brother In-law. We managed to get some Money to start our lives afresh. Most of the Money are From the Land Area my Husband Had. Some we sold and some we have
Precious Stones Mining Sites. We had to let all that Go Down the Drain, But we made Seventy.Five Million US Dollars for selling out all we hope on, So i only Hope is this Funds too.

We had to lodge the Funds under the Security of a Security Outfit here in Maurtius, which is our Present Location, we were making arrangements to contact for Help, So you can Help us in getting this Funds overseas so we could start a New Life. Please we are Innocent people Trying to make a Living. We need a change of Enviromrnt because we have seen the Worst here and For the Children most especially, I feel they Need to relocate. With the funds we have managed to raise
and your Help, I beleive you would be saving our Souls. Please dont let us waste away.

Imagine, what my kids could be in Future if they could just reach for that Helping Hand which you could offer. The Banking System in Mauritius has not joined the International Banking System, where we can Tranfer this Funds to our desired destination accounts oveseas. We need someone who we can trust like you on the International Level, since we haven,t had the Chance to own foriegn Accounts. We will pay For your Services, We will give you a Certain Percentage.

I am willing to give you give you a certain percentage of this fund. I will be happy if you could serve as our guardian. We livelike refugees here in Maritius, because its not our home, we pray we can work this out a quick as possible, so we can eventually have peace. Please its no longer safe here anymore for me, i don't even know what the future holds for my kids, they have stopped school for 5 months now.

Please try to forward me a phone number i can reach you so i can give you more details on the exact role which is required of you for the successfully conclusion of this transaction's I look forward to your earliest response, Please I need your help and I believe with your help my life and that of my family will be safe.Please for security reasons you are to respond back to my secure email address. Email: (madam_rosa54@yahoo.com) (madam_rosa55@hotmail.com)
Thank You
Madam Rosa.
Tel: 011-874 763 432 270
En fin, para partirse el culo... ¿me estás diciendo que me vas a dar un porcentaje de los setenta y cinco millones de dólares por guardártelos en mi cuenta bancaria? claro, como soy una persona en la que tienes tanta confianza... para descojonarse. Por otra parte, caso de que fuese verdad (que ni de coña), que se joda la familia de un puto cacique local angoleño.

Aquí pongo otro del mismo estilo... la verdad es que no sé qué historia es más increible.
FROM THE DESK:
Dr ,MIKE OBADA
CHIEF ACCOUNTING OFFICER
ATTENTION:
I AMMIKE OBADA THE CHIEF ACCOUNTING OFFICER OF A BANK.THE FINANCIAL STATEMENT OF OUR BANK IS OVER($48,000,000.00 (Fourty Eight million US DOLLARS) AND THE CURRENT ASSETS OF OUR BANK IS RELATIVELYLIQUID
RESOURCES. THIS CATEGORIES INCLUDES CASH,INVESTMENTS IN MARKETABLE SECURITIES, RECEIVABLE,INVENTORIES AND PREPAID EXPENSES. IN RECENT YEARS THE ANNAUL REVENUE OF OUR BANK HAS EXCEEDED TO US$100.000 (ONE HUNDRED THOUSEND UNITED STATES DOLLARS)AND MY
RESPONSIBITY IS FOR ME TO MAINTAIN ADEQUATE MONETARY INTERNAL CONTROL,CONTROLLING THE BANK CASH POSITION, BUDGETTING AND FOR THE PREPARATION OF ACCOUNTING RECORDS AND FINANCIAL STATEMENT.
THE NUMBER OF CAPITAL SHARES WHICH HAS BEEN ISSUED FOR THE YEAR 2002 IS UNDER MY JURISDICTION IS US$300,000 AND THE OUTSTANDING SHARE THAT IS PRESENTLY UNDER MY CONTROL AND SUPERVISION IS US$2,000,000,000.00 (TWO BILLION UNITED STATES DOLLARS).
WE ARE IN THE SECOND QUARTER OF THE YEAR 2003 AND I NEED A RELIABLE
FOREIGN PARTNER THAT WILL ASSIST ME TO TRANSFER THE FUND INTO HIS BANK ACCOUNT. I HAVE MANAGERIAL CONECTION TO MAKE SURE THAT THE
MONEY IS TRANSFERED INTO YOUR BANK ACCOUNT BY ELECTRONIC WIRE TRANSFER. I NEED THE FOLLOWING BANKING INFORMATION:
1. THE NAME OF YOUR BANK
2. THE BANK ADDRESS
3. THE BANK ACCOUNT
4. THE BANK ROUTING/SWIFT CODE
5. THE BANK BENEFICIARY
6. YOUR COMPANY NAME
WITH THE ABOVE INFORMATION, I WILL GET AN APPROVAL THAT WILL HELP TO MAKE THE PAYMENT OF US$68,MILLION US DOLLARS INTO YOUR NOMINATED BANK ACCOUNT AND THIS WILL ONLY TAKE US 14 BANKING WORKING DAYS TO EXECUTIVE THIS FINANCIAL BUSINESS TRANSACTION THAT WILL BENEFIT BOTH PARTIES. WE HAVE AGREED TO SHARE THE FUND AS
FOLLOW: 25% WILL BE GIVING TO YOU HAS THE OWNER OF THE ACCOUNT
WHERE THE FUND WILL BE TRANSFER AND 65% WILL BE FOR ME AND 10% FOR VALUE ADDED TAX THAT WILL BE REQUIRED BY YOUR BANK OFFICIAL.
THE BANK WILL SEND YOU VALID CONCRETE AUTHORIZATION DOCUMENT AND TELEX CONFIRMATION WILL BE SEND TO YOUR BANK AND FOR YOU TO VARIFY FROM YOUR BANK AS SOON AS THE FUND HIT YOUR BANK ACCOUNT.
I WILL BE EXPRECTING YOUR URGENT COMPLIANCE AND FEED BACK.
YOURS TRULY,
Dr MIKE OBADA
Y ahora me pregunto... ¿joder, habrá alguien que pique en ésto? es de suponer que sí, porque si no no se molestarían en mandarlos.

viernes, noviembre 19, 2004

Fuckowski es Dios

No sé cómo he podido estar tanto tiempo sin saber nada de este tío... Recientemente me han recomendado su weblog y creo que no podré estar más agradecido al compañero que me pasó el enlace.

Admiro su forma de escribir, clara y sencilla, que sin tener recurrir a artificios ni ser críptico es capaz de expresarlo todo (esto va para los fans de cierto gilipllas al que no pienso hacer publicidad gratuita, que se dedican a meter la lengua en el culo de alguien por el simple hecho de que les cuesta entender lo que escribe).

Este es mi pequeño homenaje a ese pro-hombre que es Fuckowski, que escribe mucho mejor que yo las cosas que me hubiese gustado poder escribir a mí.

http://www.fuckowski.com

jueves, noviembre 18, 2004

El regalo más chorra

Una vez más, estamos en Noviembre y ya empiezan a bombardearnos con publicidad navideña... que si jueguetes que si pitos, que si flautas.

Por lo visto, el jueguete estrella de estas navidades va a ser un coche miniatura de un F-1 radio-control que se llama "Fórmula Iker"... curiosamente el coche es de un azulón que recuerda sospechosamente al R-24 de Fernando Alonso...

¿Qué pasa? ¿que ahora porque las nenazas del Real Madrid conduzcan deportivos de lujo también sirven para promocionar un juguete de un coche de Fórmula 1? es la cosa más cutre que he visto desde que Shaquille O'Neal salió en un videojuego de lucha (no, no bastaba con los de baloncesto).

Por otra parte tenemos los típicos "ordenadores infantiles"... que cuestan un ojo de la cara y posiblemente parte del del culo. Consejo a los padres: regalen a sus hijos un ordenador viejo para que lo destrocen. Sale más barato y encime puede que hasta aprendan algo.

Seguiré fijándome en productos chorran según se vayan adentrando más las navidades... y serán criticados.

viernes, noviembre 12, 2004

Los badenes

Son como las setas, pero en las urbanizaciones. El anecdotario relacionado con los putos badenes de los pasos de peatones es amplio, pero sin duda, lo que más se repite cuando se cruza uno son palabras de afecto hacia el alcalde.

He aquí una lista de contraindicaciones de los vadenes:
  • De noche, las luces de cruce pueden producir deslumbramiento debido al cambio de pendiente.
  • Son perjudiciales para el medio ambiente, ya que con los frenazos y acelerones aumenta el consumo de combustible y las emisiones de gases contaminantes.
  • Deterioran la suspensión de los vehículos, creando situaciones de peligro.
  • Son redundantes, si existe una señalización que limite la velocidad, no es necesario levantar fortificaciones.
  • Dan una falsa sensación de seguridad a los peatones.
Además, el colmo del absurdo es que mientras se emplean recursos en crear badenes, hay huecos y baches en las calzadas que están sin arreglar... ¿no sería más lógico emplear ese asfalto en mejorar las vías en lugar de en crear obstáculos?

La única explicación que se me ocurre es que los ayuntamientos van a comisión por los cambios de amortiguadores que se hacen en los talleres.

jueves, noviembre 11, 2004

Ha salido Firefox 1.0

Pues me la suda... posiblemente sea el mejor navegador de internet que hay ahora mismo, pero no me hago pajas pensando en la última versión.

Aún así, si todavía eres de los que usan el Explorer, quizá sí que te venga saberlo:
http://www.mozilla.org/products/firefox

Yo mientras tanto sigo mirando los logs de mi FreeBSD y riéndome de los que intentan acceder a la cuenta de root por ssh... pardillos... cuando les llegue la amonestación del ISP a lo mejor se lo piensan un poco antes de usar el "super jakin tuls 4 lamerz" que les ha pasado el chico con pinta gótica de clase y que sabe mucho de informática.

Por cierto, al tontín valenciano: te echamos de menos.