viernes, diciembre 31, 2004

¿Qué se esconde tras los nacionalismos?

Ahora que el Sr. Spock está en todas las noticias por haber conseguido la aprobación de su plan secesionista gracias al apoyo de los terroristas de ETA, voy a publicar un articulo que venía preparando desde hace tiempo...

Vamos a hacer un ejercicio de racionalidad y una disección y estudio de los nacionalismos, para intentar llegar a ciertas conclusiones... antes de seguir leyendo, tienes la opción de escoger la pastilla azul y creer lo que quieras, o coger la pastilla roja y comprobar hasta dónde llega la madriguera del conejo.

Para empezar, podemos dividir los nacionalismos en 2 tipos:
  • Regionalismos: tratan de ensalzar un subconjunto de una unidad mayor y normalmente pretenden la escisión de ese superconjunto.
  • Imperialismos: tratan de ensalzar la unidad nacional y normalmente pretenden anexionarse territorios externos.
Sin duda, los más peligrosos son los imperialismos, ya que suelen provocar conflictos internacionales cuando se dan en paises con potencial armamentístico (por ejemplo, la Alemania de los años treinta y cuarenta). No hace falta ser un lince para darse cuenta de que la Segunda Guerra Mundial fue provocada por un nacionalismo imperialista. En España sufrimos la doctrina nacional-católica durante muchos años. También tenemos otro tipo de imperialismo a la orden del día, el de los Estados Unidos, que con mirar las noticias uno se puede dar cuenta del daño que causa al mundo. Eso sí, no debemos olvidar que el legado cultural de Occidente se lo debemos a la expansión del Imperio Romano... al menos de aquí se sacó algo positivo.

Por otra parte, tenemos a los regionalismos, que aunque no presentan ninguna amenaza real, son molestos. Muy molestos. Ahora me voy a centrar en este tipo de nacionalismos, ya que son los que afectan más directamente a España.

¿Qué tipos de nacionalistas hay? con esta pregunta no me refiero a nacionalistas vascos, catalanes, gallegos, valencianos... me es indiferente en qué región vivan. En una división funcional un tanto simple tenemos lo siguiente:
  • Políticos e ideólogos.
  • Terroristas.
  • Secesionistas no activistas.
Vamos a ver ahora qué papel juega cada uno de ellos en el entramado:
  • Políticos:
    • Engañar a los ciudadanos para convertirlos en secesionistas:
      • Reformando el sistema educativo, para que los niños crezcan con una visión sesgada y distorsionada de la realidad que aceptarán sin dudar, ya que les ha sido inculcada desde pequeños.
      • Empleando la demagogia en discursos televisados, ofrenciendo una (falsa) imagen de victimismo frente al "estado opresor".
    • Conseguir dinero para:
      • Lucrarse de forma personal (este es el OBJETIVO PRINCIPAL en torno al cual giran el resto de las funciones).
      • Financiar bandas terroristas, a las cuales además dan soporte logístico e información sobre objetivos.
    • Crear confrontación con el Estado de Derecho:
      • Para crear un enemigo.
      • Para engendrar odio que alimente las filas de los secesionistas.
  • Terroristas:
    • Causar el terror mediante atentados y asesinatos. Aquí las motivaciones son varias:
      • Hacer del miedo un argumento para los políticos.
      • Sadismo. Desde luego que sólo una persona desequilibrada mentalmente es capaz de causar la muerte a personas inocentes de forma indiscriminada.
    • Recaudar impuestos revolucionarios:
      • Financiar sus actividades terroristas.
      • Lucrarse de forma personal (este es el OBJETIVO PRINCIPAL en torno al cual giran el resto de las funciones).
  • Secesionistas no activistas:
    • Votar a los políticos.
    • Justificar la existencia de las bandas terroristas.
Como habréis podido comprobar, este último grupo no tiene un tercer nivel de bolos que explique sus propósitos. ¿Por qué? porque ellos NO GANAN NADA siendo separatistas.

Si repasamos el esquema anterior, podemos ver que precisamente lo que buscan políticos y terroristas es aprovecharse de la situación de conflicto, ya que en cuanto consiguiesen sus "objetivos" se verían obligados a trabajar para ganarse la vida... y eso es duro para quien no está acostumbrado ni a dar un palo al agua.

Si por alguna casualidad el lector se encuentra en el tercer grupo, me gustaría que se hiciese algunas preguntas:
  • ¿Por qué soy nacionalista? Si la respuesta la encuentras en tus días de escuela, quizá deberías plantearte recibir una educación menos racista y xenófoba que la que recibiste en su día. Si entre tu respuesta hay algo como "nos oprimen" haz una lista detallada de esas acciones opresoras y mándamela.
  • Si has encontrado alguna razón válida (la identidad cultural es la única que se me ocurre, así que si quieres puedes apuntártela) ¿Qué beneficios obtengo siendo nacionalista? en este punto me gustaría recordar que todos las la regiones populadas por nacionalistas actualmente son deficitarias y esos gastos se pagan con dinero procedente de Madrid. Además, la identidad cultural no la prohibe nadie en el Estado de Derecho.
  • ¿Soy mejor que el resto de los españoles? Si tu respuesta es sí, permiéteme que lo dude (y que me ría, ja ja ja!). Si la respuesta es no, entonces no pretendas ser más que el resto.
Resumiendo todo lo anterior: la situación deseada por políticos y terroristas es la confrontación, que es lo que les da la razón de ser, no la independencia. Los nacionalistas que no se dedican al terrorismo ni la política son meras marionetas adoctrinadas en ideales racistas y xenófobos que viven acomplejados porque no han querido (o no les han dejado) aceptar la realidad.

El que pueda ver algún tipo de romanticismo en el nacionalismo actual es un enfermo. Simplemente hay una cosa detrás: dinero. Mucho dinero...

martes, diciembre 28, 2004

Made with Notepad

Hablando con mi colega Raulex sobre si la polémica Vim vs. Emacs era una estupidez o no (él dice que odia los dos), me acordé de los buenos viejos tiempos en los que "saber informática" consistía en manejar el ARJ para pasarse los juegos de MS-DOS con los colegas...

Por aquellos entonces las páginas Web eran algo desconocido y exótico. Hacer una era algo que sólo estaba al alcance de unos pocos elegidos que tenían instalado el FrontPage Express (saludos a Nacho y a su página con las letras de las canciones de Weezer...).

Cuando entré en la Universidad y tuve acceso a Internet, me sorprendí cuando uno de mis compañeros me enseñó una página suya EN INTERNET. Eso sí que era demasiado, yo también quería tener una. Aquello llevó a hacer la página del Dalai-Lámer, pero en un par de años la abandonamos.

Lo que quedó de aquella época fue toda una culturilla sobre cómo hacer páginas web. Empezamos con el FrontPage Express, seguimos con el DreamWeaver y un montón de mierdas más. Pero si hay algo que recuerdo, es a esos héroes de la Web que exhibían con orgullo que sus sitios estaban hechos con el Bloc de Notas.

Echadle un vistazo a los sitios de unos cuantos de estos prohombres de la red:
http://www.notepad.org/
http://www.jdrn.com/notepad/
http://lifeincolour.topcities.com/notepad.htm
¿Qué significa ésto para mí después de 5 años estudiando Ingeniería Informática?

"Hola! soy un patético friki y mi página web es una mierda! para justificarlo digo que la he hecho con el bloc de notas, y así parezco un geek interesante y molón!"

Pues no, chavalotes, el bloc de notas es una mierda por los siguientes motivos (entre otros):
  1. No se puede configurar.
  2. No permite buscar y reemplazar expresiones regulares.
  3. No permite hacer selecciones libres.
  4. Tiene un tamaño máximo de fichero bastante limitado (creo que eran 16KB en los Windows 9x).
  5. No tiene realzado de sintaxis para código fuente.
  6. No marca las llaves, paréntesis y corchetes desemparejados.
  7. No mantiene el contexto de la tabulación.
  8. No es ni gratis ni libre (lo venden con el Windows).
  9. No es multiplataforma (sólo funciona en Windows).
  10. No extensible con macros ni programable.
  11. No permite tener varios ficheros abiertos en el mismo editor.
  12. No te indica en qué línea ni en qué columna te encuentras.
  13. No te permite saltar a la línea/columna que quieras con un simple comando.
  14. No tiene shorcuts para todas sus funciones (hay que dejar el teclado para coger el ratón).
  15. No permite dar formato al texto de forma automática (partirlo en líneas, centrarlas, justificarlas...).
  16. No permite llamar a un compilador u otro programa desde el mismo notepad.
  17. No trae juegos, ni calculadora, ni calendario, ni lector de correo, ni....
  18. No permite hacer un diff.
  19. Sólo soporta 2 tipos de codificación de caracteres (ANSI y Unicode).
  20. Etc.
En fin, que es otro claro ejemplo de "dime de lo que presumes y te diré de lo que careces". Presumir de usar el Bloc de Notas significa que quieres alardear de informático hardcore y sin embargo estás usando Windows. Ésto no significa que los que usan Windows sean unos mariquitas, pero la verdad, es como presumir de deportivo teniendo un Hyundai Coupé.

En algún post futuro haré una pequeña comparativa de editores de texto para programadores, webmasters y gente a la que le gusta el texto plano en general.

sábado, diciembre 25, 2004

Resumen del año geek

En IBM Develperworks han hecho un resumen sobre cómo han evolucionado los microprocesadores en el año 2004: http://www.ibm.com/developerworks/library/pa-yearend.html

Es una lectura muy recomendable para todos los frikis de la informática, pero también para cualquiera que esté pensando en comprarse un ordenador; ya que se podrá hacer una idea de cómo funciona un mercado tan competitivo como es el de los microprocesadores.

También se desmitifican aspectos como la importancia de la frecuencia del reloj (los gigahertzios) sobre el rendimiento y uno puede ver la importancia de tener un equipo bien ventilado.

Además, si tienes que hacer un examen de Arquitectura de Computadores, es posible que ganes algunas décimas extras si consigues impresionar al profesor con tus vastos conocimientos sobre las últimas tecnologías...

viernes, diciembre 17, 2004

¡La boca es para beber...

y no para decir gilipolleces!

Me hace bastante gracia ver a Carod-Rovira bajándose los pantalones en cuanto les tocan la pela. Pero creo que a veces las disculpas no son suficientes. Sobre todo cuando alguien se pasa de la raya tantas veces.

¿Se puede saber qué ganaba el notas ese promoviendo un boicot contra la candidatura de Madrid para los JJ.OO. del 2012? Mucho me temo que los nacionalistas catalanes se mueven simplemente por envidia pueblerina hacia los de la capital... no se me ocurre ninguna otra explicación. Es como la rabieta de un niño pequeño, inofensiva, pero incordia. A veces a los niños pequeños hay que soltarles dos hostias bien dadas para que se queden tranquilos y creo que ya va siendo hora de que alguien se lleve las suyas.

Supongo que más de uno se encuentra al igual que yo en un dilema moral... ¿boicot al cava? pues por una parte resulta divertido jugar al mismo juego de a ver quién putea más, pero sinceramente, creo que en Madrid tenemos mucha más clase como para ponernos a su nivel. Yo por mi parte pienso seguir bebiendo whisky, ron y vodka combinados con coca-cola, limón y naranja respectivamente. ¡Qué bella es la vida cuando se observa a través de un cubata!

Quien siembra tormentas, recoge tempestades, ¡apúntatelo Carod-Rovira!

P.D. Y soy republicano y de izquierdas.

viernes, diciembre 10, 2004

Total Recall

¡Lo hemos vuelto a hacer! Hace tiempo mi hermano y yo contamos el número de asesinatos explícitos que se veían en Desafío Total, pero el papelito donde lo habíamos apuntado se perdió en la noche de los tiempos... aprovechando que la acaban de echar hemos repetido el experimento.

Resultado: ¡68 personas y 1 rata! algún capullo degenerado dice por ahí que son 49, pero nosotros hemos contado a la baja (la última vez salían más de cien, contando a puñados en las explosiones y cosas así). Hay mucha gente que se queda en eso para decir que Desafío Total es una película horrible y asquerosa (ese dato ya me basta a mí para considerar que es cojonuda), ¡pero hay mucho más!.

Para empezar, es una película basada en un relato de Philip K. Dick (otros dignos ejemplos son Blade Runner, Minority Report y Paycheck). El guión es una auténtica pasada, ciertamente algo complejo, que hace que hasta que no la hemos visto un par de veces (normalmente porque las primeras somos demasiado pequeños) no lleguemos a disfrutar de todo lo que conlleva. Los hermanos Wachowski han debido sacar de aquí el gran invento de la pastilla roja.

Una banda sonora excelente de Jerry Goldsmith (autor de bandas sonoras de más de 250 películas, entre las que yo destacaría: Alien, Star Trek, Rambo, Gremlins... por cierto, me acabo de enterar que falleció este verano de cáncer).

Los efectos especiales están muy chulos, de hecho en su momento fue la película más cara de la historia, ya que recrearon más de 25 kilómetros cuadrados de superficie marciana.

Pero sin duda, lo mejor es el cameo que hace Jordi Pujol, en una alegoría sobre la independencia de Cataluña trasladada al problema marciano... "Libere a Catalunya, Quaid...!!!"



Es curioso que los de ILM encargados de los efectos de Kuato (y Yoda) sean un par de catalanes...

viernes, diciembre 03, 2004

La decadencia de Internet

Creo que deberían cambiar el anuncio de terraadeeseleplús, ese en el que aparecen todos los coches moviéndose el doble de rápido... en lugar de eso tenía que aparecer un simio delante de un ordenador, aporreando el teclado, y una voz en off diciendo: "internet para todos; sí: para ti también".

Oiga, que no porque su conexión vaya más rápido ha de malgastar el ancho de banda escribiendo gilipolleces.

Tengo 3 ejemplos clarísimos:
  1. Barrapunto: cada día más deprimente. Gente que no tiene ni puta idea, opinando impunemente sin aportar razones, o simplemente gente escribiendo gilipolleces que no vienen a cuento.
  2. Wikipedia en español: el más claro ejemplo de cómo no debe ser una enciclopedia. Sobre todo en los artículos de tecnología. Da gusto ver como cada cual cuenta lo que le parece, como si estuviese hablando con un coleguita. El colmo es ver las referencias temporales relativas al "momento actual". La falta de rigor está a la orden del día.
  3. Reflexiones de fortran y otras basuras: ésto es lo peor... y tú lo estás leyendo.
Posiblemente Internet tenga gran culpa del agilipollamiento general que se está fraguando en nuestra sociedad. Antes cuando alguien quería aprender algo, se tenía que molestar en ir a la biblioteca, consultar enciclopedias, buscar artículos en revistas... al ser algo que costaba un esfuerzo, la gente valoraba más el conocimiento.

La existencia de una red en la que se puede encontrar casi toda la información del mundo era el sueño de cualquier persona curiosa y con ganas de aprender, pero casi que se ha convertido en una pesadilla. Cualquiera puede publicar información no fiable o falsa en Internet y todos estamos expuestos a ella.

En el famoso flame-war que rodeó al artículo de Fuckowski "Bailando con ratas", un comentarista anónimo, que se llegó a hacer conocer como "El Bufoncillo Analfabeto" (que es el fan número uno y el mayor promotor de este weblog), intentaba justificar su ignorancia con un "lo busqué en el google y lo encontré así". A mí me da igual lo que el Bufoncillo pueda dejar de aprender, pero me aterra pensar que hay gente que toma a Google como un dispensador de verdades.

Supongo que más de uno al leer esto pensará que estoy a favor de la censura. Ni mucho menos. Estoy en contra de la situación a la que ha llegado la sociedad. En una sociedad más adecuada no hace falta censura, porque la gente sería lo suficientemente inteligente (o mejor dicho, habría sido correctamente educada) como para saber distinguir lo que es bueno de lo que es malo. Tampoco habría degenerados que publican fotografías de menores siendo vejados por adultos ni pervertidos que demandasen tales contenidos.

Si la gente tuviese un poco más de seriedad, proyectos como la Wikipedia serían maravillosos, pero por ahora nos tenemos que conformar con un esperpento... a uno se le cae el alma cuando se esmera en redactar un artículo o su esbozo de la forma más correcta posible para que después llegue un gilipollas y lo cambie a su antojo (y a peor, claro).

Lo atractivo y fascinante de Internet es la "libertad". Y es precisamente ahí radican sus virtudes y sus defectos. Por desgracia, mucha gente cree que el problema es la "libertad" y que la solución es poner barreras en Internet, censurando sitios (por ejemplo: la página de Maddox sufre el acoso contínuo de asociaciones de madres que quieren que la cierren).

Pero no nos engañemos. El problema no es Internet. La red no es más que un reflejo de la sociedad. Un mundo virtual donde las reglas, las leyes y la justicia no existen es el sitio idóneo para que la gente muestre su verdadero ser. Así que la decadencia de Internet no es más que la decadencia del mundo en el que vivimos.

Es un mundo lleno de sombras, pero para eso traigo mi linterna... ¿Traes tú las pilas?.

sábado, noviembre 27, 2004

Qué gran película

podría haber sido Aliens VS Predator. No era tan complicado. Simplemente hacía falta coger un argumento medio decente y desarrollarlo con un par de escenas de acción molonas. Es bastante triste decir que el guión del videojuego Aliens VS Predator 2 es bastante mejor que el de esta película. Tampoco hubiese estado de más que te tuvieses que agarrar a la silla para no cargarte en los pantalones, pero creo que ya no se hacen películas de esas.

Voy a hacer un pequeño resumen que si lo lee el capullo de Paul W. S. Anderson espero que le ayude para dejar de ser un director (ja ja) mediocre:
  • Las películas no se hacen a base de recortes de otras. Algunos ejemplos de escenas fusiladas de otras películas:
    • Reclutamiento de expertos: como el principio de Parque Jurásico y como el principio de Misión Imposible 2.
    • Explicación de las pirámides: igualito que en Star Gate.
    • Escena de varios Predator hostiándose con cientos de aliens sobre una pirámide: igual que el final de "The One".
    • Pirámide con piezas móviles: Cube, House on Hunted Hill, 13 Fantasmas... en fin, cualquiera de laberintos.
    • Recurso de cambiar de la proyección holográfica a la escena real: sí, machote, ya lo hemos visto en tu anterior joyita, Resident Evil. Por cierto, al negro del equipo (si te suena racista te jodes, pero es el único negro y no sé cómo se llama) lo matan igual que en Resident Evil... creo que no debería encasillar al pobre actor como a Kenny de South Park.
    • Escena de derrumbamiento en la nieve: como en Expediente Equis.
    • Reina Alien persiguiendo a la chica: parecía el T-Rex de Parque Jurásico otra vez.
    • Parece que las únicas películas que no ha tomado como referencia han sido las de Alien y las de Predator.
  • Si piensas matar a todos los personajes, que sea con un poco de estilo. La verdad es que me la suda que muera una panda de capullos con los que no me siento identificado en lo más mínimo. Es más, estaba deseando que muriesen algunos.. tsk, tsk... creo que deberías haber visto más veces Aliens El Regreso y menos Depredador 2.
  • Los personajes deben tener alguna motivación. ¿Qué es lo que hace fuerte a Ripley? En la primera el deseo de volver a estar con su hija, en la segunda proteger a Newt (a la que asocia con su difunta hija), en la tercera el deseo de venganza y en la cuarta... bueno, la cuarta dejémosla. Creo que lo que motivaba a la protagonista era que el Sr. Weyland le iba a financiar su asociación de alpinistas durante un año.
  • Lo que acojonaba hasta el momento de los Aliens y los Depredadores era lo poco que se sabía de ellos. No jodas el ambiente recreándote con primeros planos de la fisionomía de las criaturas.
  • Deja de ser tan jodidamente predecible. ¿Por qué sé quién va a morir y cómo lo va a hacer un minuto antes de que ocurra?. Puede que tú necesites pistas para darte cuenta de lo que pasa, pero a los demás nos parecen más interesantes las sutilezas. Poner a alguien pisando un "moco" de Alien es como decir: a este capullo le quedan menos de 30 segundos de vida. Tuvo gracia con Spunkmeyer y Ferro, no abuses de ello.
Después de ese repasito de normas generales para dirigir cualquier película de acción, suspense y terror como se supone que es este género, vamos a ver cagadas particulares que se pasan por el forro de los cojones todo lo que se había visto en las 6 películas (2 de Predator y 4 de Alien) y los 2 videojuegos de Aliens VS Predator (los shoot'em up más recientes y exitosos):
  • Ácido en la sangre de los Aliens: a ver, ¿en qué quedamos? ¿puede corroer el metal de las armas de los Predator (como pasa con las garras) o éste es resistente (como ocurre con la lanza)? ¿se oxida y neutraliza tras la muerte de la criatura (como dijeron en Alien y vemos cuando la protagonista mete la mano dentro de la cabeza de un Alien muerto) o mantiene su efecto siempre (como pasa con ese dedo cortado que usa para marcarse el Predator)?
  • Tamaño de la Reina: joder, macho, que te has pasado. "Sí, yo la he visto, ¡es muy asquerosa y así de gorda!".
  • Visiones de los Predator: por lo visto la visión térmica ya se ha pasado de moda... parece que un predator alterna entre 3 modos de visión, pero no queda claro qué cojones hace cada uno (en los videojuegos son térmica, eléctrica y "pred-tech", pero aquí son todas iguales con distintos colorines).
  • Armamento de los Predator: no está mal, pero se le podía haber dado muchísimo más juego.
  • ¿Cuánto aguanta un Alien? tampoco nos aclaramos en esto, algunos caen simplemente a base de hostias, a otros hay que putearles hasta el infinito...
  • El ciclo de gestación de un Alien: a mí no me la dan con queso... en Alien 1, pasan al menos 24 horas desde que a Kane le parasitan hasta que sale el bicho. Otro tanto podemos decir de Alien 3. En Alien 2 la cosa no queda muy clara, pero se intuye que la gestación tampoco es instantánea.
  • Está curioso el guiño a Aliens y Alien 3 de que Weyland sea igual que Bishop... aunque ésto depende del crédito que le demos a las palabras del segundo Bishop que se persona en Fiorina 161 para llevarse a Ripley... si decía la verdad, es muy difícil que el diseñador de Bishop fuese igual a Weyland... y aunque fuese mentira, Weyland ya llevaba mucho tiempo muerto cuando se diseñaron esos androides, carece de sentido que se hicieran a su imagen y semejanza. Pese a todo, es muy divertido verle jugar con el lápiz como ya lo hiciera con el cuchillo.
  • Los Depredadores no son gilipollas. Los Aliens tampoco. Mucho menos los humanos. El director, ese sí.
Ridley Scott, James Cameron y David Fincher se revolverían en sus tumbas si no fuese porque no están muertos.
Sobre el director de Alien 4 no digo nada... por si os interesa, luego dirigió Amélie... creo que eso lo dice todo. El mariquita de Anderson debería tomar ejemplo y dedicarse al cine intimista, porque lo que es el de acción no es lo suyo.

Resumiendo, que a ver cuándo crucifican al hijo de puta ese, que se aprovecha de la fama de taquillazos que han enganchado a generaciones de frikis enteras para asegurarse un éxito en el cine rodando bazofias.

jueves, noviembre 25, 2004

Antes muerta que sencilla

Por lo visto ese es el título de la canción ganadora del concurso llamado "Euro-Junior".

Todavía no he tenido el "placer" de escuchar la canción, pero se la he oido tararear a alguno más de una vez... intrigado, me aventuré a preguntar sobre el contexto de la fúnebre sentencia.

No se refería a la sencillez de mente ni de espíritu, qué va... la canción trataba de que si las niñas no van vestidas y maquilladas hasta parecer unas furcias no son felices. Olé, olé y olé.

A los padres de la pobre criatura: pueden estar orgullosos.



Acaban de convertir a su hija en un lamentable espectáculo de feria.

Los niños tienen derecho a no ser utilizados para cumplir los sueños frustrados de los padres. Tienen derecho a no ser despojados de su inocencia por adultos ávidos de dinero.

Creo que un niño expuesto a tanta mierda no podrá llegar nunca a ser una persona equilibrada. Sin duda ahora resulta divertido estar subido en la montaña rusa, pero no creo que sea capaz de asimilar el hecho de que dentro de unas semanas no se va acordar de ella ni el tato.

Por último, una de esas frases que pasan a la historia: "quería ser artista desde siempre"... ¿desde siempre? ¿desde que tenía 6 años? ja ja ja...

domingo, noviembre 21, 2004

Mi deporte favorito

Realmente es el deporte favorito de mi hermano y mío, aunque lo practicamos en modalidades distintas. Se llama La Caza del Garrulo. A mi hermano le gusta cobrarse piezas de la categoría de filósofos y enteraillos, mientras que yo prefiero los energúmenos que no saben hacer la O con un canuto.

Pensaréis que a mí me gustan las presas fáciles, pero no es así... mientras que los de mi hermano suelen tener la mínima inteligencia necesaria para darse cuenta de que están equivocados, a los míos hay que tratarlos con más insistencia y más hostias para que capten las cosas. Pese a todo, la mayor parte de las veces suelen salir huyendo con un "paso d diskutir kontigo!".

Os voy a poner un ejemplo comentado, para que os hagáis una idea. Hay gente que usa love@lycos para ligar, pues yo lo uso para cazar. Aquí la cosa funciona del siguiente modo: los encabezados en negrita dicen quién escribe el mensaje y cuándo, los textos en cursiva son la réplica a ese mensaje y lo que hay entre corchetes son algunos comentarios que he añadido yo mientras estaba recopilando. Debido a que los mensajes siempre se dejan en el libro de visitas del otro, los textos en cursiva están sujetos a posibles modificaciones posteriores por parte del dueño del libro de visitas...

HE BORRADO LA DISCUSIÓN CON LA POBRE CHICA PARA NO EXPONERLA AL ESCARNIO PÚBLICO...

si queréis ver al hunter (y no me refiero ni al pichunter ni al milfhunter) en acción, podéis ver un maravilloso post del blog de fuckowski:
Bailando con ratas.

Concurso de Spam

El spam no siempre nos jode, a veces llega a ser tan irreverente que hasta resulta divertido... pongo un correo que me ha llegado hace poco:

Dear Sir/Madam

How are you and Your Family ? Hope Well. Thats Fine. Pardon me, I know you dont know me, But this is a Good chance for us to Know each Other. I am Seeking your Assitance in a Transaction that Involves my Family's.

l have to send you this mail and I know you must be busy and you might Find it Difficult to reply my Mails, but if You can give me your Number i can Call you a your Free time. My previous Mails contained Information about the Assistance I need for you to do for My Family, I am a Widow with 2 Kids and my brother Inlaw (Richard). We are From Angola, I lost my Husband there, which is
On Reasons i have contacted you. We could no Longer Stay in Angola due to some reasons beyond our Control. My Husband a Traditional Ruler, at the Time of His Handing Over the Post to the Next Man, got Involved in some sort of Mis-understanding that Cost his Life.
We had to leave, It was No Longer safe, Just for the Future of My Family. We had to Leave for Mauritus to Escape the Pressure and knowing Fully Well, How hard it was going be for us in Another World, An Island in the Indian Ocean. From here we have been trying to Contact you via the Internet and its not easy. But i have hope we would get Connected to you some day.

From Here we have also Managed to radio our Friend and Sympathizers back in Angola. With the Help of Richard my Brother In-law. We managed to get some Money to start our lives afresh. Most of the Money are From the Land Area my Husband Had. Some we sold and some we have
Precious Stones Mining Sites. We had to let all that Go Down the Drain, But we made Seventy.Five Million US Dollars for selling out all we hope on, So i only Hope is this Funds too.

We had to lodge the Funds under the Security of a Security Outfit here in Maurtius, which is our Present Location, we were making arrangements to contact for Help, So you can Help us in getting this Funds overseas so we could start a New Life. Please we are Innocent people Trying to make a Living. We need a change of Enviromrnt because we have seen the Worst here and For the Children most especially, I feel they Need to relocate. With the funds we have managed to raise
and your Help, I beleive you would be saving our Souls. Please dont let us waste away.

Imagine, what my kids could be in Future if they could just reach for that Helping Hand which you could offer. The Banking System in Mauritius has not joined the International Banking System, where we can Tranfer this Funds to our desired destination accounts oveseas. We need someone who we can trust like you on the International Level, since we haven,t had the Chance to own foriegn Accounts. We will pay For your Services, We will give you a Certain Percentage.

I am willing to give you give you a certain percentage of this fund. I will be happy if you could serve as our guardian. We livelike refugees here in Maritius, because its not our home, we pray we can work this out a quick as possible, so we can eventually have peace. Please its no longer safe here anymore for me, i don't even know what the future holds for my kids, they have stopped school for 5 months now.

Please try to forward me a phone number i can reach you so i can give you more details on the exact role which is required of you for the successfully conclusion of this transaction's I look forward to your earliest response, Please I need your help and I believe with your help my life and that of my family will be safe.Please for security reasons you are to respond back to my secure email address. Email: (madam_rosa54@yahoo.com) (madam_rosa55@hotmail.com)
Thank You
Madam Rosa.
Tel: 011-874 763 432 270
En fin, para partirse el culo... ¿me estás diciendo que me vas a dar un porcentaje de los setenta y cinco millones de dólares por guardártelos en mi cuenta bancaria? claro, como soy una persona en la que tienes tanta confianza... para descojonarse. Por otra parte, caso de que fuese verdad (que ni de coña), que se joda la familia de un puto cacique local angoleño.

Aquí pongo otro del mismo estilo... la verdad es que no sé qué historia es más increible.
FROM THE DESK:
Dr ,MIKE OBADA
CHIEF ACCOUNTING OFFICER
ATTENTION:
I AMMIKE OBADA THE CHIEF ACCOUNTING OFFICER OF A BANK.THE FINANCIAL STATEMENT OF OUR BANK IS OVER($48,000,000.00 (Fourty Eight million US DOLLARS) AND THE CURRENT ASSETS OF OUR BANK IS RELATIVELYLIQUID
RESOURCES. THIS CATEGORIES INCLUDES CASH,INVESTMENTS IN MARKETABLE SECURITIES, RECEIVABLE,INVENTORIES AND PREPAID EXPENSES. IN RECENT YEARS THE ANNAUL REVENUE OF OUR BANK HAS EXCEEDED TO US$100.000 (ONE HUNDRED THOUSEND UNITED STATES DOLLARS)AND MY
RESPONSIBITY IS FOR ME TO MAINTAIN ADEQUATE MONETARY INTERNAL CONTROL,CONTROLLING THE BANK CASH POSITION, BUDGETTING AND FOR THE PREPARATION OF ACCOUNTING RECORDS AND FINANCIAL STATEMENT.
THE NUMBER OF CAPITAL SHARES WHICH HAS BEEN ISSUED FOR THE YEAR 2002 IS UNDER MY JURISDICTION IS US$300,000 AND THE OUTSTANDING SHARE THAT IS PRESENTLY UNDER MY CONTROL AND SUPERVISION IS US$2,000,000,000.00 (TWO BILLION UNITED STATES DOLLARS).
WE ARE IN THE SECOND QUARTER OF THE YEAR 2003 AND I NEED A RELIABLE
FOREIGN PARTNER THAT WILL ASSIST ME TO TRANSFER THE FUND INTO HIS BANK ACCOUNT. I HAVE MANAGERIAL CONECTION TO MAKE SURE THAT THE
MONEY IS TRANSFERED INTO YOUR BANK ACCOUNT BY ELECTRONIC WIRE TRANSFER. I NEED THE FOLLOWING BANKING INFORMATION:
1. THE NAME OF YOUR BANK
2. THE BANK ADDRESS
3. THE BANK ACCOUNT
4. THE BANK ROUTING/SWIFT CODE
5. THE BANK BENEFICIARY
6. YOUR COMPANY NAME
WITH THE ABOVE INFORMATION, I WILL GET AN APPROVAL THAT WILL HELP TO MAKE THE PAYMENT OF US$68,MILLION US DOLLARS INTO YOUR NOMINATED BANK ACCOUNT AND THIS WILL ONLY TAKE US 14 BANKING WORKING DAYS TO EXECUTIVE THIS FINANCIAL BUSINESS TRANSACTION THAT WILL BENEFIT BOTH PARTIES. WE HAVE AGREED TO SHARE THE FUND AS
FOLLOW: 25% WILL BE GIVING TO YOU HAS THE OWNER OF THE ACCOUNT
WHERE THE FUND WILL BE TRANSFER AND 65% WILL BE FOR ME AND 10% FOR VALUE ADDED TAX THAT WILL BE REQUIRED BY YOUR BANK OFFICIAL.
THE BANK WILL SEND YOU VALID CONCRETE AUTHORIZATION DOCUMENT AND TELEX CONFIRMATION WILL BE SEND TO YOUR BANK AND FOR YOU TO VARIFY FROM YOUR BANK AS SOON AS THE FUND HIT YOUR BANK ACCOUNT.
I WILL BE EXPRECTING YOUR URGENT COMPLIANCE AND FEED BACK.
YOURS TRULY,
Dr MIKE OBADA
Y ahora me pregunto... ¿joder, habrá alguien que pique en ésto? es de suponer que sí, porque si no no se molestarían en mandarlos.

viernes, noviembre 19, 2004

Fuckowski es Dios

No sé cómo he podido estar tanto tiempo sin saber nada de este tío... Recientemente me han recomendado su weblog y creo que no podré estar más agradecido al compañero que me pasó el enlace.

Admiro su forma de escribir, clara y sencilla, que sin tener recurrir a artificios ni ser críptico es capaz de expresarlo todo (esto va para los fans de cierto gilipllas al que no pienso hacer publicidad gratuita, que se dedican a meter la lengua en el culo de alguien por el simple hecho de que les cuesta entender lo que escribe).

Este es mi pequeño homenaje a ese pro-hombre que es Fuckowski, que escribe mucho mejor que yo las cosas que me hubiese gustado poder escribir a mí.

http://www.fuckowski.com

jueves, noviembre 18, 2004

El regalo más chorra

Una vez más, estamos en Noviembre y ya empiezan a bombardearnos con publicidad navideña... que si jueguetes que si pitos, que si flautas.

Por lo visto, el jueguete estrella de estas navidades va a ser un coche miniatura de un F-1 radio-control que se llama "Fórmula Iker"... curiosamente el coche es de un azulón que recuerda sospechosamente al R-24 de Fernando Alonso...

¿Qué pasa? ¿que ahora porque las nenazas del Real Madrid conduzcan deportivos de lujo también sirven para promocionar un juguete de un coche de Fórmula 1? es la cosa más cutre que he visto desde que Shaquille O'Neal salió en un videojuego de lucha (no, no bastaba con los de baloncesto).

Por otra parte tenemos los típicos "ordenadores infantiles"... que cuestan un ojo de la cara y posiblemente parte del del culo. Consejo a los padres: regalen a sus hijos un ordenador viejo para que lo destrocen. Sale más barato y encime puede que hasta aprendan algo.

Seguiré fijándome en productos chorran según se vayan adentrando más las navidades... y serán criticados.

viernes, noviembre 12, 2004

Los badenes

Son como las setas, pero en las urbanizaciones. El anecdotario relacionado con los putos badenes de los pasos de peatones es amplio, pero sin duda, lo que más se repite cuando se cruza uno son palabras de afecto hacia el alcalde.

He aquí una lista de contraindicaciones de los vadenes:
  • De noche, las luces de cruce pueden producir deslumbramiento debido al cambio de pendiente.
  • Son perjudiciales para el medio ambiente, ya que con los frenazos y acelerones aumenta el consumo de combustible y las emisiones de gases contaminantes.
  • Deterioran la suspensión de los vehículos, creando situaciones de peligro.
  • Son redundantes, si existe una señalización que limite la velocidad, no es necesario levantar fortificaciones.
  • Dan una falsa sensación de seguridad a los peatones.
Además, el colmo del absurdo es que mientras se emplean recursos en crear badenes, hay huecos y baches en las calzadas que están sin arreglar... ¿no sería más lógico emplear ese asfalto en mejorar las vías en lugar de en crear obstáculos?

La única explicación que se me ocurre es que los ayuntamientos van a comisión por los cambios de amortiguadores que se hacen en los talleres.

jueves, noviembre 11, 2004

Ha salido Firefox 1.0

Pues me la suda... posiblemente sea el mejor navegador de internet que hay ahora mismo, pero no me hago pajas pensando en la última versión.

Aún así, si todavía eres de los que usan el Explorer, quizá sí que te venga saberlo:
http://www.mozilla.org/products/firefox

Yo mientras tanto sigo mirando los logs de mi FreeBSD y riéndome de los que intentan acceder a la cuenta de root por ssh... pardillos... cuando les llegue la amonestación del ISP a lo mejor se lo piensan un poco antes de usar el "super jakin tuls 4 lamerz" que les ha pasado el chico con pinta gótica de clase y que sabe mucho de informática.

Por cierto, al tontín valenciano: te echamos de menos.

viernes, octubre 29, 2004

Más Matemática Discreta

Aunque no es el tema principal de este weblog las matemáticas (si os gustan podéis ir al weblog de Tío Petros), voy a hacer un par de comentarios sobre teoría de grafos:
  • Grafo Euleriano: en el que se pueden recorrer todas las aristas sin pasar más de una vez por cada una.
  • Grafo Hamiltoniano: en el que se pueden recorrer todos los vértices sin pasar más de una vez por la misma arista.
ahora viene la pregunta estelar, que todos recordamos con gran cariño y emoción:

¿Qué relación hay entre los grafos eulerianos y hamiltonianos?

jueves, octubre 14, 2004

Hasta luego

Últimamente la cosa anda un poco floja, así que me despido por una temporada.

miércoles, octubre 13, 2004

El holocausto palestino

Este post va a ser relativamente corto, sólo quiero llamar la atención sobre las técnicas y métodos que usan los Israelíes para combatir el terrorismo.

Levantar muros, crear guetos, realizar incursiones de exterminio... creo que sólo les faltan los campos de concentración para completar la lista de las cosas que el pueblo judío sufrió durante la época del nazismo en Alemania. Además, sabiendo cómo es esta gente de práctica, seguro que además de jabón y botones le sacan muchos más usos al tema.

Señor Spielberg, ¿para cuando una película sobre ésto? ah, claro, que aquí no hay ningún Oskar Schiendler.

En fin, echaremos ésto al saco del olvido, como ocurrió con el holocausto armenio y la guerra civil española.

Por último, una mención a Dani, que estaba impaciente por que publicase algo sobre el tema.

lunes, octubre 11, 2004

El juego de los palotes

Como los minutos musicales no triunfan, vamos a por una pedantería del tito fortran. Hace unos días estaba tirado viendo la tele, con un resacón fino, y pillé empezada una serie de dibujos animados en la que por lo visto los protagonistas se enfrentaban a acertijos matemáticos y de lógica.

El problema que se trataba en el fragmento que yo vi era un concurso en un juego que posiblemente conozcáis. Se trata del juego en el que se disponen una serie de fichas (palotes, chinos, pelotillas de papel o de mocos, lo que sea) y los jugadores han de ir retirando de forma alternada un número de fichas, comprendido entre un máximo y un mínimo establecidos de antemano. El que coge la última ficha pierde. La variante más típica del juego creo que es con 20 fichas, pudiendo coger como máximo 3 y como mínimo 1.

El episodio estaba bastante bien, ya que los protagonistas encontraban la fórmula general mediante un razonamiento recursivo a partir del caso más simple en el que tenían la certeza de ganar. Resulta alentador pensar que alguien se ha preocupado de intentar inculcar una forma de pensar ordenada a los niños mediante los dibujos animados.

Recuerdo una ocasión en la que un amigo me retó a jugar, ya que él conocía la forma de ganar en el caso expuesto anteriormente (20 fichas, mínimo 1 y máximo 3). Una lástima para él no haber visto esos dibujos, que supongo que todavía no los habían creado (fue hace bastante tiempo y la serie parece actual). De nuevo lástima para él que yo me hubiese aburrido en clase de Matemática Discreta y hubiese encontrado la solución general para cualquier configuración del juego, con lo cual pude vacilarle a mi gusto propiniéndole distintas variantes y ganando siempre.

Así que aquí vamos, a ver cuál es la solución general, de un modo un poco más riguroso que en la serie de dibujos, pero partiendo más o menos de la misma base.

Para ganar en el juego, hemos de conseguir que en un movimiento nuestro, el número de fichas restantes sea mayor que cero (del contrario habremos perdido) y menor que el mínimo de fichas a retirar. De esa manera obligaremos al contrario a retirar la última ficha.

Por simplicidad, vamos a tratar primero con el caso en el que el mínimo es 1 y el máximo es M. Al comienzo del juego hay N fichas. Nuestro objetivo es dejar 1 ficha exactamente para el movimiento del contrario.

Esto se puede conseguir siempre que en el tablero queden como mucho M+1 fichas, ya que M es el máximo que podremos retirar. Si quedan R fichas, con M+1 >= R > 1 deberemos retirar un número de fichas S = R - 1. Este movimiento es legal, puesto que si restamos 1 en la desigualdad anterior, tenemos que M >= S > 0.

Por otra parte, como suponemos que nuestro rival no es lerdo, debemos intentar impedir que sea él el que se encuentre en tal disposición, por lo que en nuestro turno deberemos intentar que el número de fichas restantes R para su turno, sea mayor que M+1, ya que desde esa situación puede ganarnos retirando S fichas. De hecho, deberemos procurar, siempre que las fichas sean suficientes, dejarle en M+2 fichas, ya que en su turno, retire las que retire, se cumplirá la primera situación.

Aquí es donde entra el razonamiento recursivo. A partir de una situación sencilla en la que tenemos la certeza de ganar, hemos llegado a otra situación más compleja en la que también podemos ganar. Se puede seguir este razonamiento hasta la situación de juego inicial, pero si hay muchas fichas puede hacerse pesado. Así que vamos a recurrir a un poco de aritmética modular para simplificar el asunto.

Un hecho bastante obvio es que en dos turnos consecutivos (adversario y propio), hay un número de fichas que siempre se puede retirar, sea cual sea el movimiento del adversario. Éste número es M+m (siendo m el número mínimo de fichas que se pueden retirar). Debemos aprovechar ésto en nuestro beneficio, y lo haremos, del siguiente modo:

Como nuestro objetivo es dejar una sola ficha y tenemos la seguridad de que cada 2 turnos podemos forzar la situación para que se hayan retirado M+m fichas, hemos de conseguir que queden: [1 + k * (M+m)] fichas, siendo k un número entero mayor o igual que 0. En esa situación, habremos ganado la partida en 2*k+1 turnos.

Dicho de otra forma, hemos de asegurarnos de que cuando movamos, las fichas restantes sean congruentes con 1 bajo módulo (M+m). Esto es que el resto de dividir R entre M+m sea 1.

Conclusión: si el resto de dividir N entre (M+m) está entre 1 y m, que empieze el otro. Si es mayor que m, entonces empieza jugando y consigue que con tu movimiento R mod (M+m) esté entre 1 y m. Tras haber conseguido ésto, puedes mover siempre M+m menos lo haya movido el contrario en el turno anterior.

Espero que os haya resultado interesante...

viernes, octubre 08, 2004

Indegueto

An des nou frai
On de colan grei chicago mon
Beibi benis charlis mornis in de gueto
(in de guetoooo)

An de jar mama crai
Cosi ni fi guan sidosidoní
Mogritien grin mon fuin de gueto
(in de guetoooooo)

Pipol yo on gre taim
De chili jil pi jar
E jil grou bi on de yon man dei

To que lo que yu an mi
Ai güi chublai chu sí
De güi simpli tenangüen an glor de onde güei

Güede guelten
An de güelgui jinquiliti brui
Renibusprisistriti guaibolosusin in de gueto

An de jan gai ben
So si estarer chu ruanes trit
Naili chus trui fuil gi fans fuis in de gueto

De cual nei ende presi on de yon man bri que al güei
E ji sei cal estili car quil tru ruanes trui far jinon mama crai
Ar de croun dan de roanes tris yur man feis dan duisti fuin de gueto...

An de youn man dai

On de col an grei chicago mon de liti beibis charlis is born in de gueto
An des mama crai
(in de guetooooooo)

El Principe Gitano

Ahí está el temazo. Ahora a ver quién es capaz de sacar lo que realmente decía la letra original (no vale tirar de discografía de Elvis, ni de google, eh?). Sólo se puede escuchar la canción de El Principe Gitano y, por supuesto, ver esta transcripción.

jueves, octubre 07, 2004

All I Want

Day after day
Your whole life's a wreck
The powers that be just breathe down your neck
You get no respect
You get no relief
You gotta speak up and yell out your peace

So back off your rules
Back off your jive
Cause I'm sick of not living
Just stayin' alive
Leave me alone
I'm not asking a lot
Don't want to be controlled
It's all I want
It's all I want
It's all I want
It's all I want

How many times is it gonna take
Before someone around you hears what you say
You try being cool
You feel like a lie
You've played by the rules
Now it's their turn to try

So back off your rules
Back off your jive
Cause I'm sick of not living
Just stayin' alive
Leave me alone
I'm not asking a lot
Don't want to be controlled
It's all I want
It's all I want
It's all I want
It's all I want

I've said it before
I'll say it again
If you could just listen
then it might make sense

So back off your rules
Back off your jive
Cause I'm sick of not living
Just stayin' alive
Leave me alone
I'm not asking a lot
Don't want to be controlled
It's all I want
It's all I want
It's all I want
It's all I want

The Offspring, 1997

(efectivamente, ésto es una paranoia del tito fortran).

lunes, octubre 04, 2004

Los últimos días del Edén

Me suena que el título del post se lo he robado a una película, pero el caso es que no recuerdo haberla visto ni saber de qué va. El motivo por el que lo pongo es porque se han acabado la vacaciones, así que ahora vamos a recapitular un poco.

¿En qué he gastado el tiempo durante este verano? pues básicamente en dejarme crecer el pelo... y poco más. Apenas he salido de mi casa. No me he pasado ningún videojuego. No he estudiado. No me he emborrachado. No me he sacado el carné de conducir. Podría seguir mucho tiempo enumerando las cosas que no he hecho.

Resumiendo, que me he tocado los huevos enormemente. De hecho creo que de las pocas cosas de provecho que recuerdo haber hecho una es escribir este weblog. Y tampoco es que sea de mucho provecho.

De lo más emocionante han sido las últimas semanas. He tenido 7 exámenes en este Septiembre y he aprobado 6, lo cual no está nada mal. Por desgracia la única asignatura que he suspendido era la que me quedaba de 3º, lo cual me lo pone muy difícil para pasar a 5º, así que tendré que ir a suplicar a la subdirección de la titulación o yo qué sé. También me ha dado la vena artística: he hecho algunos dibujos y también he aprendido a usar las viejas cámaras de fotos SLR de mi padre; una Nikon FE-N y una Canon FTb.

Pero no nos pongamos en plan intimistas, que no es el estilo de este weblog. Como las batallitas del tito fortran están ganando posiciones en la encuesta, voy a contar lo que ha pasado este último fin de semana de vacaciones... habíamos estado planeando una escapada playera unos cuantos compañeros de clase, pero como suele pasar siempre, la mayoría se rajaron antes cuando estábamos a punto de confirmar el alojamiento. Así que hicimos pacto de cohesión el núcleo fuerte y decidimos irnos de pingo al pueblo de uno de nosotros, sin contar con nadie más que con nuestros testículos y una botella de whisky.

Así que el viernes estábamos dispuestos para salir zumbando, y así lo hicimos. Llegamos al pueblo sobre las 20:00 y fuimos a comprar algo para cenar. Adquirimos las típicas pizzas, lasañas y canelones para microondas, que siempre dan mucho juego. Cenamos y nos ponemos a jugar a la play, que también da mucho juego. En los juegos de coches no tengo nada que hacer, así que disimuladamente sugiero unas pachangas al Tekken 3, donde fundo bastante más. Salimos a dar una vuelta y volvemos a viciar. Cuando estamos hasta las narices, nos vamos a dormir. Hay por ahí una PC-World del 97, que hojeo para ver si me entra sueño, pero lo que nos entra a todos es la risa. Por aquellos tiempos, los artículos de esa revista nos parecían muy sofisticados y profesionales... ahora mismo nos resulta tan divertido como un tebeo de Mortadelo y Filemón.

A la mañana siguiente suena una alarma a las 9:30, que es rápidamente sofocada a base de hostias. Seguimos durmiendo hasta por lo menos las 13:00. No recuerdo muy bien qué es lo que comimos, pero seguro que para beber acabamos con la fanta de limón y tuvimos que recurrir al licor de mora. Intento dormir un rato la siesta mientras mis colegas se vician a un juego de rallies en la playstation y berrean de la emoción. A las 18:00 nos vamos al río cercano. Pese a que da un poco de reparo porque no hay una "playita" en condiciones para acceder, dos de nosotros nos acabamos metiendo en el agua y nadamos un poco, mientras el tercero nos tiraba piedras desde la orilla (hijo de puta...). Cuando salimos damos una vuelta por los alrededores mientras tramamos nuestros planes para la dominación mundial.

Volvemos a la casa justo a tiempo para cenar y ver Terminator 2, la versión extendida. Los cachos nuevos parecen pegotes bastante mal puestos. ¿A qué cojones venía lo de quitarle el chip al chuarche?. Después más playstation. Yo me voy a dormir un poco antes.

A la mañana siguiente, debido a mi adelantamiento a la hora de acostarme, soy el primero en despertarse y joder a los demás. Me pongo a darles toques a los móviles. Cuando deciden que ya les he molestado lo suficiente, se levantan, recogemos y nos vamos.

Decidimos pararnos a comer en Toledo. En cuanto encontramos un sitio para aparcar, nos vamos a la oficina de turismo a por un plano de la ciudad. Las chicas de allí nos vieron demasiada cara de guiris y nos preguntaron que de dónde éramos. Nos garabatearon un poco el plano marcándonos cuáles eran los sitios interesantes para visitar, tras lo cual el plano acabó en la mochila y no le volvimos a prestar atención.

Subimos hacia el casco antiguo y nos encontramos una tienda de kebaps. Dos decidimos comernos unos para ir haciendo boca hasta que encontremos algún sitio más sustancioso para comer. Entramos allí y el aspecto del establecimiento era de acojone. Poca luz. Una televisión emitiendo una película supuestamente turca. Dos tíos detrás del mostrador con pintas muy extrañas. Unos chavales igual de extraños sentados en la barra. Y todos hablando en... ¿árabe? o lo que sea que hablen los turcos. Entran 3 tíos más, seguramente del mismo grupo étnico. Nos atienden. Pedimos un par de kebaps de ternera. Yo hago como que miro la película y sonrío. Al cabo del rato nos los sirven, pagamos y nos vamos.

Seguimos nuestra escalada hacia el centro del casco antiguo de la ciudad y observamos curiosos que no hacen más que subir cochazos (bmw, jaguar, porsche...) y bajar tartanas. Arriba debe haber una panda de jinchos muy peligrosa, así que nos comemos los kebaps antes de que nos los manguen. Llegamos a una plaza bastante céntrica y encontramos una templo del arte culinario. Un sitio donde la tradición y la cultura ancestrales se unen con el saber hacer y un buen gusto exquisitos, para dar lugar a los mejores platos que jamás haya probado un paladar humano. Qué cojones, que encontramos un McDonalds. Así que ahí nos paramos a comer.

Después de cebarnos bien, nos deleitamos en ver lo bien que se bajan las cuestas que uno ha subido con anterioridad. Sobre todo cuando la gravedad ayuda más que nunca, gracias a esas ingentes cantidades de grasas ingeridas. Nos paramos en un mirador, pero el paisaje no está como parar tirar muchas fotos, ya que unas cuantas grúas estropean la panorámica. Nos sentamos un rato (por motivos obvios) y de paso hacemos un pequeño concurso apostando sobre si dos tías que hay cerca se van a dar un muerdo o no.

Volvemos al coche y proseguimos nuestro camino de regreso hacia Madrid. En esos momentos suenan las canciones más frikis del cd que está puesto: "in de gueto", del Príncipe Gitano; "maldito duende", versionada por Raphael; "pobre principito", de Mamá Ladilla... después de reirnos un rato intentando "pegarle el latigazo" al coche del chófer de Sadam Hussein, llegamos a Madrid y por decisión unánime nos vamos a mi casa a viciar al Counter-Strike. Primero pasamos por casa de mis colegas, para dejar equipajes y recoger ordenadores. Cuando llegamos a mi casa, están de visita algunos familiares, ya que es el cumpleaños de mi madre. Saludamos y después de estar un rato en el patio echando unas canastas nos subimos a la buhardilla.

Inexplicablemente, después de jugar un rato bastante breve, nos damos cuenta de que apenas hay ganas de seguir viciando. Cenamos lo que sobró de la barbacoa que habían hecho al medio día. Subimos otra vez, y al rato bajamos a ver los finales alternativos de "28 Días Después". Efectivamente, saber que al día siguiente hay clase está minando la moral de la tropa.

A la 1:45, decidimos irnos a dormir. Mis colegas deciden que es lo suficientemente pronto como para volver a sus casas. Recogen y se van. Yo me voy a dormir. Me levanto y escribo ésto. Buenas noches.

martes, septiembre 28, 2004

Cómo triunfar en los negocios

Después de los exámenes tocaba salir un poco de marcha, así que voy a contar algunas de las cosas que han sucedido en la última semana.

El viernes pasado fui con el Toad a un concierto de Aquaplaning, y nos pidieron que nos quedásemos en la puerta cobrando las entradas y dando una chapa del grupo (que hacía las veces de pase, por si alguien quería salir y volver a entrar). El caso es que hubo bastante afluencia de público y se acabaron las chapitas, así que yo hice alarde de galantería y le di la mía a una chica. Cuando el concierto terminó me apropié de una de las maquetas que repartieron.

La noche continuó y salimos por ahí a tomar unas copas. Conseguimos encajarnos en un sitio bastante chulo, pero unas tías que estaban al lado del Toad empezaron a increparle que estaba invadiendo su espacio vital. Yo solté algo así como: "callaos, putas hienas, que hay sitio de sobra", pero creo que no lo oyeron. El caso es que me giré hacia las chicas que estaban a mi lado y les dije: "hey, a vosotras no os molestamos, ¿verdad?, es que menudas bordes que hay ahí...", empezamos a decir gilipolleces durante un rato y Nacho se puso a fardar un poco, ya que todavía estaría emocionado del concierto, en el que parecía que se había comido una caja de saltamontes... así que yo acabé regalándoles mi maqueta del Aquaplaning (Playable Demo).

Hoy me he enterado de que Aquaplaning ha ganado el concurso de maquetas de Cadena 100 y van a dar un conciertazo. Así que esos artículos originales podrían valer un pastón en el mercado del coleccionista friki... y yo me deshice de ellos tan campante.

Al día siguiente tuvimos un botellón infrahumano, de esos que se hacen en condiciones extremas para poner a prueba la resistencia del ser humano. Era el cumpleaños de algunos de los colegas, y no se les ocurrió otra cosa que llevarnos a beber a Alcorcón... sin tener ni puñetera idea de qué sitios propicios puede haber por allí para que la policía no te moleste. El caso es que nos plantamos en la estación de la RENFE y allí había un coche patrulla dando vueltas. Estuvimos más de media hora parados y pasando frío, porque la gente tenía la idea de que los policías se iban a cansar de dar vueltas para jodernos el botellón. Pues no, caballeros, ese es su trabajo, y mientras haya chavales en corrillo no se van a ir. Al final fuimos a otra parte y aquello parecía un campamento de refugiados, todos arropados con las mantas que algunos llevaban en los coches.

Voy a dejar de escribir, porque sólo de recordarlo me entra un bajón...

martes, septiembre 21, 2004

La subjetividad del recipiente

¿Cuántas veces has comprado algo engañado por el aspecto de su embalaje?

Aunque tengo poco tiempo para leer libros gordos, cualquier texto pequeño suele entretenerme, por ejemplo, las cajas de los cereales durante el desayuno o los botes de champú en la ducha. Una práctica generalizada entre los fabricantes de champús que he podido es engañar con la cantidad de producto que venden. Mejor dicho, con el precio del producto que venden. Es algo muy normal ver en los botes reclamos del tipo "50% gratis", pero cuando te fijas en las cantidades ves cosas así: "500 ml + 250 ml gratis", pues en mi pueblo 250 de 750 no es la mitad, sino un tercio.

Esta noche he visto una bolsa de caramelos medio vacía y le he dicho a mi madre: vaya, cómo te has puesto, ¿eh?. Pues resulta que sólo se había comido uno. El resto era todo aire.

El caso más doliente que recuerdo fue una vez que, estando de rodríguez, fui con mi hermano a comprar algo de comer. Vi unos macarrones a la bolognesa precocinados que tenían una pinta increible y que se preparaban en 5 minutos de nada en el microondas. Cuando lo preparé creo que descubrí a qué debe de saber la mierda. Seguro que es el sabor más parecido en algo catalogado como comestible (por cierto, era marca Gallo, por si algún día tenéis ganas de induciros unas arcadas).

Volviendo a los cereales, había una promoción en la que decían que regalaban un "looney popper". Menuda decepción se debieron llevar los homosexuales.

sábado, septiembre 18, 2004

El bosque es de todos: ¡quema tu parte!

Hoy he tenido un despertar bastante anodino de la siesta. Estaba durmiendo plácidamente a las siete de la tarde, cuando un ruido de sirena turbó mi sueño. Ya puestos, podía haberme turbado de más, pero no, sólo lo justo para joderme y despertarme.

Mientras el sonido de la sirena se iba haciendo cada vez más grave por el efecto doppler, un nuevo ruido llenó el ambiente. Las hélices de un helicóptero. Parecía que el mundo estaba confabulado para impedir que pudiese tener un poco de descanso después del examen del día. Me levanto en gayumbos y bajo a ver qué pasa. Puedo ver desde el salón que hay bastante gente fuera, en el cerro, así que me voy a vestir.

Salgo al patio y echo un vistazo... hay unos tres helicópteros sobrevolando la zona, y una columna de humo se levanta a medio kilómetro aproximadamente. Cojo los primsmáticos y me voy al cerro a ver el espectáculo. Llegan un par de helicópteros más y pasa algún camión de bomberos. Enfoco y hay una parte considerable del bosquecillo que hay cerca de mi casa humeante. Algunos de los helicópteros de extinción de incendios descargan el agua sobre la zona calcinada.

La escena es bastante interesante, así que vuelvo a mi casa a por una cámara fotográfica, pero no hay ningún carrete a mano. Una lástima. El lunes haré algunas fotos.

Por la noche salimos a cenar fuera, al restaurante chino de la esquina (como diría Cañita Brava) y cuando bajamos del coche una patrulla de policía está interrogando a un grupillo de mocosos de esos que van con las motos molestando a la gente. No quiero adelantar nada, pero la forma de divertirse de la juventud de ahora posiblemente contemple la piromanía incendiaria... como no dejan hacer botellón.

Ya colgaré las fotos cuando las revele, por suerte la zona del parque botánico ha quedado intacta.

miércoles, septiembre 15, 2004

El Cubata Instantáneo

¿En qué se diferencia el Cola-Cao normal del Cola-Cao Turbo?
En que el segundo se disuelve más rápido que el primero... alguno diría que la diferencia es que el segundo se disuelve.

¿Cuál es la diferencia entre un cubata normal y un cubata instantáneo?
En que el cubata normal te lleva su tiempo prepararlo en el vasito, con los hielos, su limoncito... y el cubata instantáneo te lo haces en la boca, agitas un poco y te lo tragas.

¿Cuál es el origen de semejante aberración?
Torrente 2. Cuando J.L. Torrente está de vigilancia con el Cuco, le enseña (entre otras muchas cosas) esa maravilla. Saca la petaca, una lata de coca-cola y a triunfar.

¿En qué ha influido el cubata instantáneo en tu vida?

sábado, septiembre 11, 2004

El Síndrome del Ingeniero

Bueno, como el último post me quedó muy salvaje, vamos a quitarle un poco de hierro al asunto hablando de una de las peores partes de estudiar una ingeniería. No es tener que estudiar cosas bastante complicadas durante cinco (o más) años para luego acabar en el paro, no, es algo mucho peor... el Síndrome del Ingeniero (Engineer's Syndrom).

El tal síndrome se trata de un modificador negativo y acumulativo a las tiradas de salvación contra orcos, trolls, ogros y demás humanoides monstruosos. El modificador a las tiradas es de un punto por cada año que se pase en una Escuela Politécnica Superior ó Facultad donde se cultiven ingenieros.

Para aquellos que no estén familiarizados con las reglas de Dungeons & Dragons, digamos que el modificador negativo son los puntos que le sumas a tu apreciación sobre cómo de buena está una piba. Lo peor del tema es que es acumulativo con el algoritmo de Justerini & Brooks. Veamos un ejemplo práctico:

Llevas 4 años en la E.P.S. estudiando Informática (donde es más grave el tema), son las 5 de la mañana y te has bebido unas 10 copas... avistas un pibón que parece que tiene un 8,5... aplicamos los modificadores:
8,5 - 4 - (10-6)·0,75 - (5-4)·0,5 = 1
efectivamente, la tía que creías que tenía una puntuación de 8,5 para el resto del mundo a la luz del día tendría un 1 sobre 10. Así que si estáis estudiando una ingeniería, no os arriesguéis a beber y a quedaros hasta muy tarde por ahí, que con lo vuestro ya tenéis suficiente...

Esto ha quedado un poco obscuro, pero cuando veáis a un estudiante de ingeniería salir de marcha lo entenderéis...

viernes, septiembre 10, 2004

Paripé

Los señores de la comisión ya han descansado y ahora quieren seguir con su paripé de investigación sobre lo acontecido el 11 de Marzo de este año en Madrid. Pues nada, que sigan con su circo y su pantomima. Somos nosotros los que seguimos cogiendo el tren todas las mañanas para ir al trabajo y a los centros de estudio. Nos venden la moto de que son necesarios, pero somos nosotros los que movemos el pais, los trabajadores, los que una mañana nos vemos en un vagón destrozado con las tripas en la mano.

Dejen de justificar su sueldo saliendo en televisión con cara de indignados e insultándose los unos a los otros. Dejen de cagarse y mearse en la memoria de los muertos con sus mentiras. Dejen de hacer promesas vanas. Dejen de jodernos de una puta vez y dedínquense a resolver problemas, no a crearlos, que es para lo que se les paga.

Así que señorías, váyanse ustedes a la mierda. Y que me perdone Labordeta.

Quería seguir ahora con un par de cosas que he visto en la televisión mientras comía. Qué gracia que me ha hecho ver al Felipín y a la Leti posando para las cámaras en el centro de emergencias del 112. Recordemos que la que posiblemente (Dios no lo quiera) será Reina de España estuvo probándose los vestiditos para su boda el 15 de Marzo... qué sensibilidad, así da gusto. Realmente les deseo lo peor a esa gentuza; ójala el heredero les salga con un problema realmente gordo para a ver si así la gente se da cuenta de que la Jefatura del Estado no es algo que se pueda pasar de padres a hijos como si fuese el negociete familiar.

También me ha dado mucho por el culo ver a los catalanes quitando las banderas españolas de los ayuntamientos porque, según he podido oir, "no van a poner la bandera del enemigo". A ver, señor hijo de puta, ¿me conoce usted a mí de algo para poder decir que soy su enemigo? En fin, que gustosamente yo le metería una bala en su hueca cabecita sólo para ver cómo se desparraman las tres neuronas que tiene dentro, pero digamos que soy más civilizado y no tengo acceso a ningún arma.

Lo que es el remate es que Rodríguez Ibarra dice lo que todo el mundo está pensando y ahora le echan a los perros. Joder, si tiene razón, a ver si maduramos un poco e intentamos convivir y sacar provecho común en lugar de parasitar a los demás. Yo por mi parte estaría encantado de que Cataluña y las vascongadas se independizasen, total, menos impuestos que iba a pagar, que luego van a esos gorrones de mierda.

Anarquía y birra fría.

martes, septiembre 07, 2004

El efecto mesiánico

Había preparado un post bastante exaltado sobre la madre que parió a los políticos, pero creo que mientras me sereno y elimino los insultos más fuertes voy a escribir algo sobre el efecto mesiánico, que es algo que me hace mucha gracia.

El motivo que me impulsa a escribir sobre ésto es la reciente cantada que dio un notas en su weblog, anunciando (por boca de su hermana) que había muerto para luego seguir publicando tan pancho. Realmente yo no visitaba ese weblog, pero mi colega El Figura era bastante asíduo, así que me informó del penoso suceso. Unas semanas después de la aparición del funesto post, el figura me pidió que le echase un ojo (ya que tenía el ordena jodido) para ver si había noticias nuevas. Efectivamente, el tío no la había palmado.

Lo más interesante fueron los comentarios al post del recién resucitado. Había algunos que estaban indignados, incluso yo dejé un mensaje a petición del figura en el que decía más o menos que quien estuviese dolido que se jodiese por tener tan mal gusto, que el weblog era una mierda. Pues bien, aquí es donde entra en acción el efecto mesiánico...

A la gente le jode que les demuestren y les rebocen por la cara que están equivocados y que han hecho el ridículo; así que una de las reacciones más típicas ante la aplastante evidencia de la cruda realidad es reafirmarse con más fervor aún en lo que se estaba equivocado. Así que la reacción no se hizo esperar. Me pasé otra vez por los comentarios, a ver qué había, y la gente ya estaba a la defensiva, diciendo que si a la gente (yo) no le gustaba el blog, no entendían por qué lo visitaban (pues porque me lo habían recomendado, cazurro) y elevando al cafre-blogger a la altura de genio incomprendido.

Ahora podréis pensar que esto me lo estoy inventando o que es simple casualidad. Pues no, hay muchos más casos de tal efecto. Uno bastante actual y muy entretenido fue el que pudimos observar hace algo más de un año en un programa de investigación de esos que van con la cámara oculta a desmentir a farsantes... el caso en concreto era el de "La Virgen de la Bola de Luz". Se trataba de un montaje en el que la estafadora salía con una túnica y una lámpara halógena moviéndola desde una más que prudente distancia de los fieles (que no llevaban prismáticos los muy palurdos) que entraban en un éxtasis religioso adorando a la "madre del cielo". Cuando los reporteros desvelaron el pastel, la gente se reafirmó en su fe, arremetiendo contra los profanadores ateos de los periodistas que ahuyentaron a la Virgen.

Otro ejemplo algo más trascendente en la historia lo tenemos en la muerte y resurrección de Jesucristo (de hecho de ahí viene el nombre de mesiánico). Si nos alejamos un poco del texto de los evangelios (de los cuales sólo se conservan los cuatro más favorables a la doctrina católica y han sido sometidos a numerosas manipulaciones a lo largo de la historia) y nos vamos las versiones de los historiadores romanos, el tal Jesús de Nazaret era un caudillo militar, que estaba montando un pifostio increible proclamando la llegada del reino de Dios en la tierra en ese momento. Hay datos que corroboran ésto, como que enviasen una cohorte completa a prenderle (no se mandan 500 hombres a prender a 13 personas desarmadas), pero no es el tema que nos ocupa. Lo interesante es que después de que todo el mundo se quedase con tres palmos de narices al ver a su libertador crucificado y humillado nació todo el chiringuito que hoy conocemos como cristianismo.

Huyendo un poco del fenómeno religioso, que está muy trillado en estos asuntos, podemos recordar lo que pasó en las jornadas posteriores al 11-M, cómo la cúpula del PP cerraba filas entorno a la "hipótesis" de la autoría de E.T.A.

Podríamos estar mucho tiempo citando ejemplos, pero yo creo que el más asombroso es el Frente Atlético xD

domingo, septiembre 05, 2004

Del copieteo

Aprovechando que estoy de exámenes voy a poner aquí un correo que me ha mandado El Granaino, un colega de los tiempos de becario en el laboratorio del grupo de Arquitectura de Computadores. Procedo a copiar el texto, que os abrirá las puertas a un nuevo mundo lleno de posibilidades:

Del copieteo.

Copiar...noble arte. Hay quien dice que está mal, que desvirtua los resultados académicos, y que permite que gente sin conocimiento ninguno salga limpio de una carrera. Yo creo que lo que está desvirtuado es el sistema educativo. Creo que en la mayoría de las carreras se da demasiado contenido inútil, sólo para justificar el tener 5 años + n (tendiendo n al nivel que alcanzas jugando al mus en la cafetería) a un tío estudiando.

Pero no nos desviemos del tema, el copieteo, pues caeríamos en una eterna discusión de si el sistema universitario actual es válido o no. El caso es que yo he practicado mucho el copieteo, y creo interesante compartir mi historia.

Empecé mi carrera en otra ciudad. Allí, ya en primero, comencé a darle al tarro para ver cómo era posible copiar de una manera más o menos segura. El caso es que al principio parece imposible. Una sala con la peña separada dos bancos una de otra, y con 3 o 4 tíos vigilándote... chungo.

El caso es que encontramos la manera, un compañero y yo. Teníamos los apuntes en un tocho. Ese tocho era colocado en el servicio de la planta, detrás de la omnipresente papelera que hay en cada WC (de los de cagá, no de los de meá... de los que tienen puerta). Para asegurarse de que no los vean, los sujetas con la propia bolsa, y pegas la papelera a la pared. De esta manera, cuando miras al WC, son indetectables, pues están perfectamente ocultos detrás de la papelera. Recuerdo que en mi primer exámen, cuando pedí ir al servicio, el profesor me miró con mala cara. El tío hasta me acompañó, pero claro, no se metió en el WC conmigo (hubiese sido poco ético, entre otras cosas). Yo, con dos cojones, saqué mis apuntes, y haciendo ruidos de apretar (me entraba la risa), absorvía los valiosos conocimientos necesarios para contestar la pregunta jodida. Después, recolocaba los apuntes, hacía el paripé de estar limpiándome el trasero, y salía. El profesor incluso se metío en el WC, pero claro, todo parecía en orden. Misión cumplida ;)

Este método es casi infalible, pero es poco eficiente. La realidad de los exámenes es que normalmente no tienes ni zorra, y necesitas mirar más de una pregunta. Ir al servicio más de una vez es imposible, porque los problemas de próstata no cuelan teniendo 20 años. La memoria cerebral es limitada, y la minamos cada fin de semana con los lobazos que pillamos, así que no hay manera de aprenderse más de una pregunta en la única visita disponible...

La técnica tenía que evolucionar... había que meter los folios en el examen. Para sacar un folio en un examen hay que tener cojones. Haces ruido, y te pueden cazar. Y fue ahí donde surgió la Red...la Red del copieteo. Era una locura que cada uno de los colegas se llevase sus propios folios y los sacase. Era multiplicar las posibilidades de que nos cazasen. Uno debía ser el héroe, la Fuente, y yo, que estoy medio loco, me ofrecí. Al principio sólo éramos dos o tres. La cosa era sencilla. Te obligaban a dejar las mochilas a los lados, pero dejaba los folios bajo la mesa. Cuando ya era seguro que no iba a haber movimientos (a veces a los profesores les da por reestructurar la clase), los metía bajo el culo, por si acaso les daba por mirar antes del examen (a veces pasó, y claro, no estaban allí... estaban pillando olor ;)). A los 5 minutos de empezar, los metía debajo de la mesa de nuevo. Es un movimiento delicado, pero aquí llega el verdadero secreto... A partir de la 7ª-8ª fila, el profesor no puede ver por debajo del límite de la mesa, con lo cual, cualquier movimiento de las manos por debajo de ese límite es imperceptible. Si limitas tus movimientos a esa zona, estás a salvo.

Y así funcionábamos. Sacar los folios sólo tiene un secreto. Hacerlo con naturalidad. Si el profesor te ve cara de estreñido, nervioso... estás jodido. Pero si te ve con cara de "me la pela todo", pues confía en tí. Si notas que el profesor puede haberse percatado, usa el viejo truco de estirarte, o hacer movimientos de relajación del cuello. El profesor pensará que el movimiento sospechoso que había percibido formaba parte del conjunto de movimientos de relajación, necesarios en un examen, y pasará un kilo del asunto.

Después está el otro tema... pasar los folios hacia los lados. Aquí de nuevo juegas con la ventaja de la cobertura de la mesa. Pasábamos los folios lateralmente con una facilidad asombrosa. Con no mover la parte de arriba, lo tienes hecho. De hecho, los verdaderos maestros mientras que pasaban el folio leían su propio examen, de manera que la actuación era perfecta.

Y ahí el tema explotó. Al principio éramos 3 a lo sumo, y el protocolo era sencillo. La Fuente (quicir, el menda), se colocaba en el centro. Ante cualquier petición de información, rellenaba un folio con la respuesta, y lo pasaba lateralmente. Cuento con la ventaja de escribir muy rápido, así que podía sacrificar unos minutos en duplicar una respuesta en pro de salvarle el culo a un colega.

Pero la cosa se complicó. Al ver que funcionaba, muchos colegas quisieron unirse a la red, y hubo que complicar el protocolo. Sacamos "bonos diarios" y "bonos de temporada". Un bono de temporada te convertía en un nodo más de la Red, y porlo tanto Fuente y Receptor de información en cualquier momento. Los "bonos diarios" eran para un sólo exámen, para el típico que lo llevaba muy mal. Cada uno tenía su coste, claro, pues el riesgo asumido era grande. 3 euros (500 pelas por entonces) para el diario, y 3000 lúas para el de temporada (que en euros, pues...erm...18?. Coñe, la verdad es que casi los regalábamos... tontos que éramos).

El protocolo de comunicaciones evolucionó. Los pases laterales llegaron a su límite, pues el enorme número de personas en la Red obligaba a realizar pases hacia la fila de adelante o la de atrás. Un pase de hacia adelante es trivial, pues el de alante sólo tiene que hacer como que se rasca el costado, y en ese momento le pasas el folio cubríendote con su espalda. Todo con naturalidad. El pase hacia atrás es otro tema, requiere de una maestría importante, así que la Fuente Primaria (pues llegó un momento que había Fuentes Secundarias) se intentaba colocar en la fila más atrasada. Utilizábamos un algoritmo de cálculo de caminos para optimizar el traspaso de información. Los pases laterales siempre son preferibles a los verticales, pero un pase vertical en la zona central es menos peligroso que en la zona lateral, así que si un compañero que estaba a 4 puestos de tí hacia la derecha, y en la fila siguiente, pedía una respuesta, primero lo pasabas hacia alante, y después lateralmente.

En los exámenes verdadero o falso, o los tipo test, el protocolo se invertía. Los pases de información verticales son los fáciles, y los laterales son los arriesgados, pues girar la cabeza es sospechoso. Si el de alante quería preguntar al de atrás, hacía como que se rascaba. Para hacer el número de pregunta con una sola mano, el puño cerrado significaba "decena". Es decir, si el tío sacaba cinco dedos, y después dos, y lo dejaba ahí, pedía la 7. Si hacía lo mismo y cerraba el puño, es que era un setenta y... y después hacía la unidad. Esto era igual para los laterales. En el caso de pedie información al de alante, primero le mandabas un tono e aviso, dándole un toque. Su confirmación era incorporarse y ponerse derecho. Entonces empezabas a darle toques lentos para el número de pregunta. El tono "decena" se hacía pintando una raya en su espalda. Requería más atención, pero el riesgo era bajo, pues te cubría su espalda.

¿Anécdotas?. Miles. Yo llegué a tener un tocho de 100 folios de apuntes encima de la mesa. Con un par. Un colega mío, a base de pasar folios de su examen (era más lento que yo escribiendo, y prefería pasar momentáneamente su folio), estuvo durante 15 minutos sin ningún folio encima de la mesa, porque los había pasado todos, y a falta de 3 minutos para acabar el exámen empezaron a devolvérselos. El último, de hecho, lo puso el colega de delante, que era el que lo tenía, pues en Granada recogían los exámenes los propios alumnos pasándolos por filas hacia delante. En el examen de teoría de algoritmos hubo tal demanda de bonos diarios que formamos una red de copieteo de 22 personas, ocupando 4 filas y media. El hardcore de la red, que eramos 5, nos sacamos más de 50 euros (el bono diario eran 3), lo cual nos dió para un importante botellón. Y así, infinitas.

Y el caso es que cuando llegué a Madrid, la mayoría de la gente me dijo que aquí era imposible copiarse. Pero lo cierto es que la técnica de servicio me funcionó igual, y saqué folios como los sacaba en Granada. Y si no monté otra Red es porque pocos se atrevían, pero los que entraron al trapo salieron satisfechos. Descubrí nuevas técnicas, tan simples como dejar el folio un poco a la derecha para que el otro copie, para mí desconocidas, pues la distancia de separación en Granada era mayor, y ,la mitad eramos cegatos...

Pero hay una realidad. En las asignaturas verdaderamente útiles de la carrera casi no copíabamos, porque habíamos aprendido en ellas y no nos hacía falta. Pero dios sabe que aún estaría con muchas de la rama de Inteligencia Artificial si no llega a ser por la Red. Todos para uno... y al que no le guste, que no mire.

Y recordad... copiar de un libro es plagio... copiar de muchos es una tesis.

Un saludo.

David.
En fin, que muchísimas gracias a David por iluminarnos y por proporcionar este material para el post... así yo tengo tiempo para estudiar un poco y todavía no tengo que recurrir a estas triquiñuelas ;-)

jueves, septiembre 02, 2004

Mi dios mola más que el tuyo

Acabo de leer en barrapunto que ha salido "Matanza Cofrade 2". Por lo que he visto el juego no tiene mucho que ver con el primero, que era del tipo "pistolitas" como el House of the Dead o el clásico Operation Wolf. La segunda parte parece un juego de marcianitos tipo Aero Fighters ó Xenon.

Estos juegos son bastante pobres artística y tecnológicamente hablando (y a pesar de eso son divertidos), pero aún así han levantado un gran revuelo debido a su temática, que trata de exterminar iconos religiosos aludiendo a causas como zombificación o vaya usted a saber. La cuestión es que están perseguidísimos por varias asociaciones religiosas a las que les ha dado por hacer de inquisidores modernos.

Había un artículo del ABC (sevilla) que no deja de hacerme gracia, debido a la gran falta de conocimientos que muestran los redactores cuando hablan sobre la distribución del juego. Yo no soy ningún erudito del tema (es más, ni siquiera uso el e-mule), pero cualquiera que se informe un poquito sabrá que las redes descentralizadas P2P no se colapsan cuando hay mucha gente bajando un contenido particular, sino todo lo contrario, cuanta más gente haya más posibilidades de intercambio existen. Si querían persuadir a la gente de descargarse el juego, que lo digan tranquilamente, que es mú malo y que vas a ir al infierno, y si te tocas, también.

Me ha parecido bien empezar hablando de esto, que es la parte más suave y amable de la confrontación religiosa que tiene lugar hoy en día. La parte más fea es la de la violencia armada. Por una parte tenemos ahora mismo a dos periodistas franceses secuestrados que se enfrentan a un destino incierto en alguna parte de Iraq, mientras tanto, en Rusia hay un colegio lleno de niños tomado por unos terroristas que amenazan con matarlos a todos (y lo peor es que todavía no sé cuáles serán sus pretensiones) y no sé cuántos días van a pasar antes de que palestinos e israelies vuelvan con su rifi-rafe de ataque, represalia, contra-represalia... por no hablar de la que nos comimos el 11 de Marzo pasado en Madrid.

¿A dónde cojones está yendo el mundo? Cualquiera diría que estamos en el s. XXI, porque esto parece más bien en la Edad Media. ¿No ha servido para nada la ciencia? Sí, para hacer armas más eficaces. Es lo que ocurre cuando la tecnología progresa más rápido que la ética.

Mi postura frente a las religiones es muy clara y firme. Habría que perseguirlas y erradicarlas. Pero no como ellos esperan. No con hogueras. No con guerras. No con bombas. No con asesinatos. Con cultura. Ese es el único arma que puede acabar con los fanatismos. Mi abuela tiene un razonamiento aplastante para demostrar la existencia de Dios: "si el Sol luce, es porque algo hay". Hay otro motivo más aparte del desconocimiento para creer en las religiones. El miedo a la muerte nos hace agarrarnos a un clavo ardiendo con tal de no perder la esperanza.

Aquí interesa que estemos acojonados, porque un pueblo con miedo es más fácil de mangonear. También hacen lo que pueden por tenernos idiotizados, con un éxito relativo. Pero en el Tercer Mundo parecía que era un chollo privar a la gente de la educación... y ahora se están viendo los resultados.



Cita del día:
dog eat dog, every day, on our fellow man we prey - dog eat dog, to get by, hope you like my genocide...
The Offspring

martes, agosto 31, 2004

Juegos olímpicos u osúcicos

Aprovechando que ya se han clausurado las Olimpiadas de Atenas voy a comentar algunas cosas que me han llamado la atención.

La primera es la indignación que mostraban los medios cuando no llevábamos ni una medalla... pero cínicos cabrones e hijos de puta! si no hacéis más que poner fúrgol a todas las putas horas! por favor, que no me vengan ahora con que si los resultados no son buenos, porque en este país cuando sale en mamón de "los deportes" se dedica a hablar de fútbol; a lo sumo hace alguna referencia a los Grizzlies si han ganado o a Fernando Alonso si se trata de Tele5.

Otra cosa que me ha desilusionado mucho son los cantazos que han dado un montón de deportistas con el dopaje. Habría que hacer algo con eso. Una buena solución sería legalizarlo. No, mucho mejor sería hacer obligatorio el dopaje. Así sí que veríamos caer las marcas una detrás de otra. Ahora están hablando incluso del dopaje genético... la leche, tendríamos a seres creados específicamente para reventar records. Algo así como el hombre de 6 dedos en cada mano que tocaba el piano en Gattaca. Me apunto ésto para luego sacar un post específico sobre ingeniería genética, células madre y demás cosillas relacionadas.

También es curiosa la variedad de deportes que hay. Algunos creo que no tienen nada que ver con el espíritu olímpico, ya sabéis, eso del "citius, altius, fortior"... como los de tiro con armas de fuego. Que los griegos no tenían armas de fuego, leñe. Luego la gente protesta por el salto con cama elástica. ¡¡¡LA LUCHA EN EL BARRO!!! eso sí que tenía que ser deporte olímpico.

Coñas marineras aparte, creo que los deportes que realmente deberían estar en las olimpiadas son los que tienen marcas que se pueden cuantificar de manera objetiva. Primero porque así se puede ver quién corre más rápido o salta más alto y uno puede compararse con todos los atletas de la historia. Segundo porque así no habría cantadas como la de los jueces valorando el ejercicio de anillas de Alexei Nemov...

Resumiendo: que las olimpiadas actuales son márketing, márketing y más márketing. Una lástima que ni siquiera sirvan para parar las guerras mientras se celebran.

domingo, agosto 29, 2004

Asaderazo Brutal

Parece que últimamente estoy atrayendo a un público demasiado culto y especializado aquí ;-) , así que retomamos el tema clásico: batallitas.

Como ya se aproxima la vuelta a las clases (y los exámenes de Septiembre), algunos compañeros hemos realizado una barbacoa campestre aprovechando la vuelta de dos compañeros de Inglaterra. Ha fallado bastante gente, supongo por motivos de estudios (mariquitas...), así que al final nos hemos juntado únicamente ocho personas. La idea era montar nuestro asaderazo brutal (ó infierno ardiente) en un merendero campestre que hay en Leganés, pero los carteles que avisaban de multas de más de 600.000€ por encender cualquier tipo de fuego le quitaron a alguno hasta las ganas de fumar. Así que nos fuimos a Parla.

Aunque los que estaban allí no son tan frikis como yo, intenté llevar la conversación hacia mi escabroso territorio mientras nos cocíamos delante de las brasas que no terminaban de cuajar... efectivamente, ahora mismo voy a hacer un "intermission" y voy a hablar de temas frikis.

Por supuesto, entre otros temas, estuvimos hablando de videojuegos y de películas; así que tenían que salir las películas basadas en videojuegos, con las que sinceramente estoy muy desilusionado. Aquí voy a plantar una encuesta a lo cutre, que me gustaría que os animáseis a contestar en los comentarios:

¿Cuál es la peor película basada en un videojuego?
  • Mortal Kombat
  • Street Fighter
  • Double Dragon
  • Resident Evil
  • Super Mario Bros
  • House of the Dead
  • Tomb Raider
  • Final Fantasy (ésta estoy por quitarla, porque de "basada en" sólo tiene el nombre...)
  • Pokèmon
también os pongo algunas en preparación, para ver qué os esperáis de ellas
  • Aliens VS Predator
  • Alone in the Dark
  • Blood Rayne
  • Far Cry
  • Resident Evil: Nemesis
Nos dio tiempo a comentar multitud de pelis, series y juegos, porque las brasas no acababan de salir. Un personaje especialmente entrañable fue el "CroCop", del K-1.

Como no estoy muy original y muchas de las cosas que se contaron no son para poner aquí, ya que estarían descontextualizadas, me voy a marcar otra encuesta friki:

Mejor videojuego de lucha
  • Street Fighter
  • Mortal Kombat
  • X-Men Children of the Atom
  • Marvel Super Heroes
  • X-Men VS Street Fighter
  • Marvel VS Capcom
  • Night Stalkers
  • Slam Masters
  • Samurai Shodown
  • King of Fighters
  • Art of Fighting
  • Fatal Fury
  • World Heroes
  • Tekken
  • Soul Calibur / Soul Edge / Soul Blade
  • Primal Rage
  • Eternal Champions
  • Killer Instinct
  • Virtua Fighter
  • Rise of the Robots
  • One Must Fall
Si hay más de una versión, indicad cuál es la que más os gusta si os apetece...

No sé qué mas poner por ahora, supongo que es porque tengo sueño. Seguro que los comentarios son más sabrosos, espero las contribuciones de los otros 7 asistentes al Infierno Ardiente :-)

viernes, agosto 27, 2004

Menudo caos

Hace unos días, El Figura me preguntó sobre la Teoría del Caos y estuve intentando explicarle por el messenger de qué iba, cosa harto difícil sin poder hacer garabatos... Entre que el nombre mola y la mencionan en películas como "El Efecto Mariposa" y "Parque Jurásico" la gente lo flipa con ella, aunque no tengan mucha idea de en qué consiste exactamente.

Ya que nadie en la tele va a explicar nada parecido, me pongo yo. Así que si no sabes de qué va, ésta es tu oportunidad, y podrás fardar con tus amigos bakalas cuando les digas: "mazo guapo lo del kaos, tronco".

Desde el punto de vista físico y matemático, algo caótico no es algo desordenado, sino algo que aunque tiene un comportamiento determinista, es impredecible. El ejemplo más típico es el clima; si sabemos el tiempo que hace ahora podemos predecir con bastante acierto el tiempo que hará en las siguientes horas, a lo sumo un par de días, pero es casi imposible acertar con un margen de una semana. Sin embargo, las leyes físicas son implacables (hasta que se demuestre lo contrario) y el clima evoluciona según las leyes de la termodinámica, la gravitación, el electromagnetismo, etc. ¿Por qué entonces existe un umbral a partir del cual hay incertidumbre? por las pequeñas variaciones que no podemos medir, o por los pequeños errores que cometemos al calcular.

Vamos con un ejemplo matemático sencillo. Supongamos un sistema cuyo estado está representado por un único valor, que puede oscilar entre 0 y 1 (ahí está toda la información meteorológica del mundo, para que nos hagamos una idea). En un momento dado, el estado del sistema sólo depende del estado en el instante anterior, según la siguiente función:

f(x) = 4*(x-0,5)^2 (el asterisco es el símbolo de multiplicar y el acento circunflejo significa "elevado a"... la gráfica de la función es una bonita parábola, encajada entre 0 y 1 en ambos ejes)

así que si queremos saber qué valor va a tener el estado del sistema dentro de un instante, sólo tenemos que aplicar la función f al valor del instante actual.

Vamos a ver qué pasa si queremos predecir el valor del sistema en un plazo de 10 instantes con dos ejemplos ligeramente distintos:
Experimento 1Experimento 2
x_0=0.2
x_1=0.36
x_2=0.07840000000000003
x_3=0.71098624
x_4=0.17806077387735053
x_5=0.4145794612658017
x_6=0.02918667375056272
x_7=0.8866607526962362
x_8=0.5980261507024798
x_9=0.038436504886181
x_0=0.2001
x_1=0.35976004000000006
x_2=0.07866898552320634
x_3=0.7100792950401764
x_4=0.1765332408183098
x_5=0.41852297718202225
x_6=0.02655402098912507
x_7=0.8966043801662633
x_8=0.6291801374682637
x_9=0.06675003166527804
Podemos ver que la diferencia del valor incial de un experimento a otro es una diezmilésima, y tras nueve pasos el resultado no mantiene ninguna cifra significativa igual. Pues esto es lo mismo que ocurre cuando se intenta predecir el clima, con el añadido de que las fórmulas que se emplean para predecir el clima son un modelo muy simplificado de la realidad y aquí el modelo suponíamos que era exacto. También cometemos fallos de precisión en los cálculos, ya que un ordenador trabaja con una precisión finita, cortando los decimales que no le quepan.

Así que la clave de la cuestión es que en algunos sistemas se produce un "efecto avalancha" (o "efecto mariposa", pero me parece mucho más cursi) cuando introducimos un pequeño cambio en las condiciones iniciales. En otros casos, aunque hayamos tomado todas las medidas con una precisión absoluta, son los ordenadores los que se encargan de introducir las perturbaciones.

Y esto es en resumidas cuentas, queridos amigos, el caos... esto y mi habitación.

martes, agosto 24, 2004

Infrahistoria

Es curioso ver cómo se altera la historia a través de la visión que puede ofrecer Hollywood. En concreto estoy pensando en dos películas recientes, "Troya" y "El Rey Arturo". Películas con la pretensión de ser históricas y verídicas, quedándose al final en una patochada sin sentido. Vamos a analizarlas un poco más al detalle.


Troya

La película como tal es muy buena, la interpretación y caracterización de la mayoría de los personajes es excelente, pudiendo destacar a Eric Bana haciendo de Héctor, Peter O'Toole haciendo de Príamo de Troya, Brad Pitt como Aquiles y un Sean Bean interpretando a un Ulises con un papel algo secundario aunque adecuado. Lo que quizá no estuviese tan bien fue la elección de Agamenón y Menelao, que se supone que eran jóvenes y apuestos y les pusieron casi como vikingos barbudos y viejos. Helena es guapa, pero creo que tampoco tiene un rostro como para fletar mil barcos... yo le daba un 4 en la escala de los dedos. Una pega es Orlando Bloom, que parece que se cree que sigue haciendo de Legolás.

La ambientación no está mal, las armas y armaduras parecen correctas. Espadas cortas, jabalinas, arcos y escudos es el material que más predomina. En general todo correcto, el vestuario bien, las naves bien (aunque parecen también naves vikingas, no tengo yo muy claro qué tipo de embarcaciones usaban los griegos por aquella época).

Ahora vamos a lo que está fatal. Me parece fatal que al comienzo de la película pongan que está basada en la Iliada de Homero. La Iliada es una epopeya épica en la que los hombres son los peones de los dioses en una de sus luchas cotidianas que montaban porque en el Olimpo se aburrían. Así que intentar contar esa historia sin los dioses es un despropósito, más aún cuando quieres mantener el rapto de Helena.

Siguiente despropósito, quizá el más grande. El asedio de Troya duró unos 10 años, según cuenta Homero. En la película lo resuelven en 14... días. También canta mucho que en una versión que pretende ser histórica incluyan el famoso Caballo de Troya, que por otra parte ni siquiera aparece en la Iliada. La cosa empeora cuando Aquiles es uno de los que entran en la ciudad en el vientre del caballo, ya que para aquellos entonces ya estaba muerto. Otras necroanacronías que meten son la muerte de Menelao a manos de Héctor (Menelao es de los pocos que vuelven a su casa) o la muerte de Ajax, el escudo de los aqueos, que en la película muere en una de las primeras batallas (y ni siquiera portaba su inmenso escudo) y según cantó Homero muere en el viaje de vuelta a su casa.

La moral americana también hace estragos, ya que convierten a Patroclo en primo de Aquiles, cuando no se relata ningún parentesco entre ambos, así que serían amantes o simplemente amigos. Aberraciones similares también ocurren en la adaptación (más que adapatación, diría deformación) de Disney sobre la leyenda de Hércules, ya que convierten a Zeus en un padre responsable que no sale de marcha por ahí engañando a jovencitas y ponen de malo de la película a Hades, que según la mitología griega era un tío que tenía su chiringuito muy bien montado, siendo el infierno un sitio la mar de agradable (algo así como la terraza del fabrik) e incluso permitió a alguno entrar a buscar a la novia sin tener que pagar la primera consumición y todo.

Concluyendo sobre esta película: que está bien para pasar un rato pero es un despropósito detrás de otro para aquellos aficionados a los mitos y las leyendas clásicas.


El Rey Arturo

Lo primero que debo decir es que no he visto la película, ni pienso verla, porque con los comentarios de algunos incautos que sí que la han visto y con los trailers creo que ya he tenido más que suficiente.

Esto sí que es la leche. Aquí no se limitan a tirar la piedra y esconder la mano; sino que la anuncian como "La verdadera historia detrás de la leyenda". Como si alguien pudiese saber cuál fue esa historia. Las primera referencia a "Arturus Rex" la hace en el s. IX el historiador Nennio que narra como en una batalla en el s. VI el tal Arturus luchó junto a los bretones contra los sajones y mató él solo a 960 enemigos. La leyenda se forja en el s. XII con las novelas de caballería, siendo Chrétien de Troyes el principal autor del ciclo artúrico y curiosamente Arturo no es el personaje más relevante, ya que el protagonismo lo tienen caballeros como Galván, Perceval, Ivain y Lanzarote.

Dato dato curioso es que en las novelas artúricas, Excalibur es la espada de Galván, no de Arturo ni Merlín, como muestran las producciones americanas. Hablando de "Excalibur", he de reconocer que la película homónima me fascinó cuando la vi de pequeño y que todo lo que se ha rodado después (la mini serie de Merlín con Sam Neil, "El Primer Caballero" con Richard Ghere y Sean Connery y seguro que alguna más que he tenido la suerte de no haber ni siquiera percibido) parece una burda parodia. Siguiendo con Excálibur, el fallo más gordo posiblemente sea que Galván (interpretado por Liam Neeson) aparece un borracho bronquista, cuando es el heredero de Camelot (es sobrino de Arturo) y el mejor caballero de la tabla redonda. De hecho es posible que las mejores películas sobre el ciclo artúrico sean algunas como "Un Tronco en la Corte del Rey Arturo" ó "El Caballero Negro", cuya única pretensión es hacer pasar un rato divertido al espectador, sin buscar ningún efectismo.

Volviendo a "la nueva película de Jerry Bruckheimer", he podido observar que Arturo & Cia. van vestidos como legionarios romanos... cierto es que las armaduras completas de la Baja Edad Media que aparecen en Excalibur son bastante posteriores, pero la ocupación romana de Inglaterra es anterior a la época del Rey Arturo. Es posible que hayan mezclado los hechos que sitúan en Inglaterra a un general romano llamado Artorius en el s. II, que posiblemente aportase su nombre a la leyenda que surgiría diez siglos después.


Corolario

La historia a veces puede resultar aburrida, pero ello no legitima a ningún mamón de Hollywood a contar lo que le salga de los huevos y luego vendérnoslo como algo verídico. Como dijo Bart Simpson: "toda una lección de historia en imágenes". Dentro de poco veremos "La verdadera historia detrás de la leyenda del Ratoncito Pérez".

Volveré a despotricar contra Hollywood cuando vaya a ver Aliens VS Predator. Con esa será la tercera vez que el niñato del Paul W. S. Anderson me roba cuando voy al cine... anteriores obras maestras suyas fueron Mortal Kombat y Resident Evil. Joder, si es que soy un puto friki, me lo tengo merecido.