Campaña Campanadas 2007

Me acabo de acordar de algo que tenía ganas de mover, pero lo fui dejando para que tanta anticipación no fuese un problema como lo fue en el 2005.

La idea es que cuando Ramonchu diga "¡Feliz 2007!" gritemos todos al unísono "¡¡¡MI POLLA PÁ TU OJETE!!!".

En el 2005 se libró porque dijo "¡Feliz año nuevo!", pero es una contingencia que tenemos prevista, en ese caso hay que gritar "¡¡¡TE LA METO HASTA LOS HUEVOS!!!" (sé que la rima es asonante, pero mejor eso que nada).

Hale, hale, amigos míos, a ver a cuántas personas consigue llegar esto antes de que se acabe el año.

Navidad, Navidad...

Me pedíais en los comentarios que escribiese algo sobre la navidad... así que vamos a intentarlo.

La primera cuestión que nos podemos plantear es ¿Qué es la navidad? y hay posibles respuestas:

• La celebración del nacimiento de Papá Noel (Bart Simpson).
• Nombre en clave de la campaña de invierno de El Corte Inglés.
  
• Una festividad en honor del mayor invento de la humanidad: la Coca-Cola.
• Una época del año en la que ponemos a prueba la elasticidad de nuestro cuerpo (y nuestra habilidad para auto-engañarnos): engordamos sin control y luego nos proponemos adelgazar.
  
• Un despilfarro energético... por no hablar de lo que despistan todas esas lucecitas de colores al conducir, lo que nos lleva al siguiente punto.
• Un momento estratégico para retirar carnés de conducir.

Luego está la otra de nosequé del cumpleaños de un tal JC, pero ¿quién se acuerda de eso?.

La verdad es que este año está siendo una navidad bastante atípica... Parece que los villancicos ya han pasado de moda definitivamente y los únicos que no se han dado cuenta todavía son algunos publicistas.

¿Qué coño pasa con los Nobel?

Me indigna que se tiren horas y horas en los telediarios hablando sobre el puto fúrgol, que vayan detallando las posibles alineaciones de los partidos una semana antes de que se jueguen y que tengan redactores especializados para un tema tan complejo y vasto como son los deportes.

Pero sobre todo me repatea las pelotas cuando la cobertura que se el da a un acto que representa los más altos valores de la humanidad (y no me refiero a las olimpiadas, que también se llevan lo suyo, pero son cada 4 años) es decir que la Sofi estuvo en la entrega del premio Nobel de la Paz (la mayor mariconada del mundo) y que hoy se entregaban el resto... y eso este año, que otros ni siquiera dicen eso.

¡¡¡La hostia puta!!! ¿¿¿Es que no le pueden dedicar ni un puto minuto a decir quiénes son los nominados al resto de caegorías y cuáles son sus trabajos???

En fin, luego veré qué ha sido en Física y Química...

Los 10 mejores consejos para limpiarse el culo

Por lo visto ahora están de moda las listas de "top ten things", así que aquí va mi pequeño granito de arena para la cultura humana en forma de puntos enumerados:

1. No uses papel de lija, a no ser que lleves varios días sin limpiarte el culo, en cuyo caso será necesario.
   
2. Usa papel extra-suave y perfumado, dejará una agradable sensación en tu ojete, lo cuál agradecerán mucho tus amigos sodomitas.
   
3. Si es posible, que el papel sea de doble capa reforzada (te ahorrarás algún disgusto).
   
4. En las primeras pasadas dobla el papel dos e incluso tres veces, para que los pegotes no traspasen (sobre todo si están liquidillos).
5. No aprietes mucho con el dedo, no sea que el papel se rompa y te lo acabes metiendo hasta el fondo del culo.
6. Nunca apoyes el dedo limpiador sobre una zona microperforada (se suele romper y acabas con el dedo metido en el ojete).
   
7. Arrebaña bien los tarzanetes, aunque eso signifique algún tirón de los pelos del culo.
8. No dejes de limpiarte el culo hasta que después de una pasada el papel salga limpio inmaculado.
9. No utilices el papel que has usado para arrebañarte el ano en la última pasada (aunque salga limpito) para limpiarte luego la punta de la cola.
   
10. No vuelvas a enrollar el papel que ya has usado (no es reutilizable).

Espero que os sea de mucha utilidad.

La he cagado

La triple whopper venía pisando fuerte por el intestino y se topó con la doble whopper en la segunda bocacalle, según bajas del recto hacia la izquierda, así que no he tenido más remedio que deshacerme de ellas, con gran dolor de mi corazón.

La cosa no ha sido nada del otro mundo, así que no me he tomado la molestia de sacar ninguna fotografía... creo que ahora voy a aprovechar para hacer vida sana y cuidar un poco la línea.

Me han dicho que sustituyendo las cenas por laxantes para vacas se adelgaza un montón. ¿Alguna información al respecto? Ahora me voy a correr un rato, que el fresquito estimula para no pararse.

El hombre contra la máquina

No, no voy a hablar sobre Kasparov y el Deep Blue.

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Llevo desde antes de ayer sin cagar. Anoche me cené una doble whopper y hoy una triple whopper... qué hamburguesa más colosal, le falta poco para dejarle a uno completamente lleno. Enfrentarme a esa bestia de carne, tomate, cebolla, pan y pepinillos me está motivando para hacer un reportaje gráfico titulado "así era cuando entró y así cuando salió".

Tengo planeado evacuar el sábado por la mañana, que tengo una fiesta por la noche y no quiero que los efectos laxantes del alcohol me jueguen una mala pasada.

Iré informando...