¿Boicot a las operadores de telefonía móvil?

Si te molesta que suban las tarifas del móvil, deja de usarlo. Para siempre. Yo me estoy planteando darme de baja, porque es un aparato que ni uso frecuentemente y no necesito realmente.

Seríamos mucho más felices sin los putos teléfonos móviles:

• No tocarían los cojones en el cine, ni en las reuniones, ni en clase...
• La gente no parecería gilipollas hablando sola por la calle.
• No habría capullos que se distrajesen al volante porque les llaman.
• La gente sería más puntual.
• No nos preocuparíamos porque nos lo roban o lo perdemos.
• Dejaríamos de recibir un montón de radiación electromagnética en el cerebro.
• Los niñatos no podrían grabar el "japislapin".
  
• Nos ahorraríamos una auténtica pasta en la factura del móvil y en renovar el cacharrito. cada vez que se pasa de moda.
• Llevaríamos menos peso en los bolsillos.
• No te tocarían los cojones en cualquier parte y a cualquier hora...

Es un precio que merece la pena con respecto a las 2 o 3 ventajas que ofrece:

• No tener que buscar una cabina para llamar.
• Poder localizar a alguien fuera de su casa (si no lo tiene apagado o fuera de cobertura, que debido a la Ley de Murphy siempre pasa cuando es algo importante).
• Pedir auxilio si te pierdes o te accidentas lejos de la civilización... siempre que haya cobertura, claro.
  

Así que mi consejo de hoy es que en lugar de hacer boicots estúpidos que no conducen a nada, hay que cambiar la mentalidad respecto al móvil: no lo veas como una necesidad, sino como un capricho que te hace esclavo suyo. Si eres de esta generación seguramente no puedas entenderlo.

Parafraseando a V (al de la película, creo que en el comic book no lo dice): los clientes no deberían temer a las empresas, deberían ser las empresas las que temieran a los clientes.

La puntualidad española

España es un país lleno de listos. Tanto que creemos haber encontrado la solución para no tener que esperar a ese capullo que siempre llega media hora tarde a los sitios: ser nosotros ese capullo. Así no tenemos que andar esperando.

El problema es cuando todos se dan cuenta de que si se dice a las 20:00, significa que implícitamente se ha quedado a las 20:30, por lo que el tardón de turno también es consciente del nuevo margen y aparecerá a las 21:00.

¿Quién tiene la culpa de todo esto? El hijolagranputa que inventó el teléfono móvil. Ahora la gente se siente legitimada a llevar a la hora que le salga de los cojones porque tiene la posibilidad de llamarte o mandarte un mensajito diciéndote "oye, que voy a llegar a las 21:00, eh?" (luego surgirá alguna historia fantástica como que por el camino le abdujeron unos extraterrestres). Eso suele pasar después de que ya lleves unos 10 minutos esperando en el sitio. Cabronazo, eso podrías haberlo hecho antes de que saliese de mi puta casa, que no tengo otra cosa que hacer que esperar como un imbécil en la puta calle a que tú llegues.

Creo que a partir de ahora voy a llevar siempre encima un taco de post-its para dejar notas en las farolas que digan "me he cansado de esperar, la próxima queda contigo tu puta madre".