Nos mean y nos dicen que está lloviendo

Vaya, parece que últimamente sólo escribo para quejarme de cosas. Pero la vida es una mierda, qué le vamos a hacer.

Todavía estoy alucinando con el caso de Julian Assange. Está claro que si alguien quiere enterarse de qué es lo que pasa, tiene que ir a buscar la información él mismo, porque ni en la televisión, ni en la radio ni en ningún medio a sueldo de los gobiernos (o las oposiciones, que para el caso están todos en el mismo saco) van a decir la verdad al respecto.

Porque atención a lo que dicen en los medios generalistas, como El País:
http://www.elpais.com/articulo/internacional/juez/deniega/libertad/fianza/Julian/Assange/elpepuint/20101207elpepuint_5/Tes

una orden de detención europea lanzada por Suecia, que quiere interrogarle para decidir si presenta formalmente contra él cargos de violación tras ser acusado por dos mujeres en el país nórdico

O en El Mundo:
http://www.elmundo.es/elmundo/2010/12/07/internacional/1291717501.html

Scotland Yard ha confirmado la detención en un comunicado en el que confirma los cargos que pesan contra Assange: "Las autoridades suecas lo acusan de un delito de coacciones, dos de acoso sexual y otro de violación".

Pero si buscamos un poco más, podemos descubrir de qué se le acusa "realmente":
http://www.clarin.com/mundo/Acusan-Assange-sexo-proteccion_0_383961756.html

El Washington’s Blog reporta que en la base de la denuncia no se encuentra tanto la violencia sexual como la negativa de Assange –después de la relación– de someterse a una prueba de enfermedades de transmisión sexual. Assange, según relataron el Daily Mail , The Guardian y otros diarios, en un caso no usó preservativo y en el otro se rompió.

http://www.cubaperiodistas.cu/noticias/diciembre10/06/04.htm

Parece un chiste surrealista pero Interpol persigue a Julian Assange, el fundador de Wikileaks, por el “delito sexual” de no haber usado condón, y no por sexo sin consentimiento, o sea, violación. Una demanda judicial de dos mujeres en Suecia invocó una oscura ley que prohíbe las relaciones sexuales sin condón y tipifica una ofensa llamada “sexo por sorpresa”.

Así es como se cargan la imagen de una persona y con ella intentan destrozar la causa por la que lucha.

Vaya mierda de mundo en el que vivimos. Movilizar a la Interpol por follar sin condón. Qué panda de corruptos. Y lo peor es que la prensa, el mal llamado cuarto poder, que se supone que está para servir al ciudadano y desvelar los abusos de los políticos (entre otras cosas), no hace sino participar y encubrir semejante persecución.

Lo peor es que sé cómo va a acabar toda esta mierda. Este hombre va a aparecer muerto en la celda de alguna prisión, aparentemente suicidado.

Y nadie va a hacer nada. Los cuatro gilipollas de siempre protestaremos en nuestros blogs, pero ahí se va a quedar la cosa. Nos dará rabia e indignación por un rato, pero al día siguiente nos pondrán un partido de fútbol y ya nos habremos olvidado.

Controladores descontrolados

En contra de la norma no escrita de este blog sobre no escribir acerca de temas de actualidad, voy a hacer una pequeña reseña con respecto al revuelo que se ha formado.

Sinceramente, no tengo ni puta idea de qué es lo que ha pasado realmente, porque en casi todas las versiones hay datos contradictorios. Lo cuál me lleva a pensar que todos sin excepción son unos hijos de puta mentirosos (nada nuevo, por otra parte).

Hay un asunto muy turbio, que he escuchado muchas veces, pero por mucho que busco no consigo encontrar una referencia fidedigna. El tema del control que tiene el sindicato de los controladores sobre la convocatoria de oposiciones.

Desde mi punto de vista esa es la clave de todo para ver quiénes son "los buenos" y quienes "los malos". O mejor dicho, quiénes son los gilipollas y quiénes los hijos de puta, porque no creo que haya nadie bueno.

Como no encuentro nada al respecto, vamos a plantear un par de hipótesis, a ver cuál resulta más plausible.

• Hipótesis A: son los propios controladores los que limitan las convocatorias de oposiciones.
• Hipótesis B: es AENA quien no convoca oposiciones a controlador aéreo.

Ahora estoy intentando encontrar una manera lógica de exponer algo que es obvio, y me resulta complicado hacerlo para que no suene a perogrullo. Así que vamos a saltarnos pasos y vayamos al turrón.

El único escenario que veo con cierta lógica es el A, puesto que el otro es tirarse piedras contra su propio tejado. AENA no gana nada con la escasez de controladores, al contrario, tiene que pagar horas extra a precios desorbitados. Le saldría más rentable tener el doble de controladores en plantilla y que nadie hiciese horas extra.

El decreto ley que limitaba las horas máximas de trabajo de los controladores puede tener algo que ver con esto. Podría ser una forma de forzar legalmente a que se contratasen nuevos controladores de una vez y acabar con el cachondeo de las horas extra. En ese caso, es normal que no sentase bien que se acabase el chollo y por eso se ha montado el pollo, en plan "ah, ¿que no me dejáis hacer horas extra? pues entonces no curro".

Esa es es una de las explicaciones razonables que se me ocurren.

Pero hay otra explicación, aunque es bastante maquiavélica. Y sinceramente, viendo lo lumbreras que son en el Gobierno me parece algo descabellada, sobre todo teniendo en cuenta que formaría parte de una estrategia a largo plazo (no se llega a esto de la noche a la mañana) y estos inútiles son incapaces de prever más allá de que si se cagan en los pantalones luego va a oler mal (y hasta tengo dudas sobre eso).

Esa explicación es que sea AENA quien haya estado limitando el número de plazas para crear una situación insostenible, creando el clima favorable para la privatización del sector. Porque ahora lo tienen a huevo para tener el visto bueno a cualquier cosa.

A falta de datos, simplemente por especular, ¿con qué explicación me quedaría yo? Pues creo que con la intermedia. Los controladores han estado tensando el cable demasiado, y el Gobierno en cuanto ha visto que de ahí se podría sacar tajada para aliviar algo la maltrecha economía, ha pegado el tirón que lo ha terminado de romper.

Ahora falta ver quién se va a llevar el jugoso pastel de la navegación aérea en España. Supongo que algún viejo amigo o compañero del colegio, para no perder las costumbres. Porque aquí, en el País de la Pandereta, o nos cagan las gaviotas o nos pinchamos con las espinas de las rosas.

actualización:
Aquí hay un artículo interesante sobre el tema, que arroja algo de luz sobre el asunto:
http://www.libertaddigital.com/opinion/francisco-capella/huelga-de-controladores-aereos-55769/

Si no he entendido mal, los controladores pueden hacer el cuello de botella en las incorporaciones porque son ellos los que se encargan de la formación de los nuevos, y si cierran el grifo ahí... Pues es imposible que acceda nadie a los puestos.

Antes de que existiese Internet...

...o de que llegasen el ADSL y el youtube...

¿Cómo se lo montaban los frikis?

¿Se grababan en VHS y le mandaban por correo certificado las cintas a sus "amigos" para que lo viesen? ¿Montaban los numeritos en la calle para que les viese la gente al pasar?

Esto es algo que me venía preguntando desde hace tiempo (veo que la fecha del draft es del 6/03/08 :-| creo que voy a tener que tirar más de borradores xD).

Ideas para superar la democracia

Qué deprimente resulta poner la televisión y ver a los políticos hablar. Parece que la única dialéctica que conocen es la del "y tú más".

Pues hoy, además de quejarme, voy a proponer algunas alternativas para mejorar y superar el sistema político que tenemos actualmente.

Aleocracia

Este no es cosecha propia, se lo he escuchado a alguien por ahí. Consiste en escoger al azar a los gobernantes.

La verdad es que no es tan mala idea, en promedio seguro que sale mejor que escoger siempre a los más capullos como hacemos ahora.

Mi aportación a esta fascinante forma de gobierno es que realmente te puedes saltar el paso de escoger a una persona al azar y tomar todas las decisiones de gobierno aleatoriamente con un dado.

Falocracia

Iba a poner "pollacracia", cuando he pensado que sería más correcto "Falocracia" y mira tú por donde, resulta que la palabra existe.

Mi idea inicial es que gobierna el que tenga la polla más grande. Pero por no ser sexista, se turnaría en el poder obligatoriamente con la tía que tenga las tetas más gordas.

Es una idiotez, pero por lo menos es objetiva.

Teletiendacracia

Este sí que se me ocurrió a mí, una noche muy trasnochada viendo los canales esos raros de la TDT, cuando te invitan a que mandes "FOLLAR" al 5555.

Eso sí que es inmediatez, pensé, mandas un mensajito de texto y el pueblo al poder.

La forma de implementarlo sería la siguiente: cuando se inviste a los políticos, se les somete a una intervención quirúrgica en la cuál se les implanta un explosivo de media potencia en el cráneo. Dicho explosivo está controlado remotamente, por un sistema conectado a una centralita telefónica.

Cuando un político te toca los huevos, mandas "MATAR" seguido de su nombre al 6666 y cuando el número de gente encabronada sobrepase un cierto umbral (pongamos un 75%, no hay que ser demasiado sanguinarios sin necesidad), la cabeza le explota.

El dispositivo de control tiene un cierto retardo para sincronizar la explosión con los plenos del parlamento, para que se pueda ver en directo. Así habría mucho más seguimiento de las sesiones, seguro.

Alive, but not kicking too much

Hace más de medio año que escribí mi última entrada en el blog. Pensaba que cuando volviese a España tendría más tiempo para dedicarle a esto, pero no ha sido así.

Han sido unos meses llenos de cambios. He dado tantas vueltas que me he mareado y ahora mismo no sé hacia dónde estoy mirando... Pero obviando las náuseas propias de la desorientación, estoy disfrutando del viaje. En este tiempo he perdido algunos amigos, pero he ganado otros; he sufrido el desamor y también me he vuelto a sentir como quien se enamora por primera vez; he aprendido algunas cosas nuevas y he olvidado muchas otras...

Aquí estoy. Más calvo, no especialmente más sabio. Después de tanto ajetreo, he vuelto, al remanso que es escribir un diario (o semanario). No sé por qué lo he hecho, no tengo ni idea de quién me va a leer... Antes lo hacía para los colegas, pero creo que ahora mismo lo estoy haciendo para mí. Así que, hipotético lector, no te sientas mal si ves que no te hago mucho caso; porque sigues siendo bienvenido a compartir mis locuras.

Hala, ya tengo otra cosa más con la que ocupar mi tiempo. Creo que ahora que he recuperado mi blog, voy a dejar de escribir en forocoches.

La vuelta a casa

Hace algo más de un año comentaba por aquí qué debía hacer, si quedarme en la Universidad o irme a currar al extranjero... Al final salió que al extranjero, así que me vine a UK y hasta ahora.

Pues hoy he enviado a Recursos Humanos mi carta de renuncia; que se hará efectiva en dos meses aproximadamente.

Así que me vuelvo para España, sin trabajo todavía, igual que cuando estaba cuando me vine.

Mucha gente me ha aconsejado hacer la técnica de la morcilla, que se va comiendo en ristra (no te has terminado de comer una cuando ya tienes la otra en la mano), o la del mono (no sueltas una rama hasta que no agarras la siguiente). Llamadme temerario, pero a mí me gusta disfrutar de ese momento en el que estás en caída libre y todavía no sabes si te vas a poder sujetar a algo o habrá una red debajo.

El motivo por el que me vuelvo, es sobre todo personal. Estar aquí ha molado, pero no es estar en casa. No quiero acostumbrarme a estar lejos de la gente que quiero.

Así que seguramente ahora vuelva a tener más tiempo y ganas para escribir batallitas en el blog. A lo mejor incluso me lo vuelvo a tomar como una obligación periódica :-)

Sábados por la mañana en Watford

Todos los fines de semana, la High Street de Watford se llena de gente. La mayoría van de un lado a otro, de compras, al banco, a tomar algo... pero también hay una gran cantidad de persona que se dedican a predicar.

Hoy estaba esperando a un colega, cuando se me ha aproximado una señora promocionando un evento de Gospel. Como mi amigo se retrasaba, me he puesto a hablar con ella un ratillo, me ha preguntado si era creyente y le dije que no. Muy sorprendida me dijo que era el primer ateo al que veía... ahí el sorprendido fui yo, le dije que mirase bien a su alrededor, que seguro que la mayor parte de la gente que pasaba también lo fuese, pero que no les había preguntado.

Entre pitos y flautas, pasamos unos minutos charlando y llegan los reyes de la fiesta: los Hare Krisna, tocando la pandereta, cantando y bailando. Le dan a la mujer un kit de reclutamiento y ella se queda mirándolo perpleja, yo por hacerle un favor se lo cojo y le digo "don't be greedy, you already have a religion!".

Total, que lo de la música negra es en la iglesia metodista a las 19:00 y yo no tengo ningún otro plan... A lo mejor voy xD

disfuncionarios

Últimamente hay bastante revuelo con las polleces de los planes de austeridad del gobierno, y muchos funcionarios se han visto ofendidos, amenazados o insultados, cuando se habla sobre que gran parte del presupuesto se va en sus salarios.

Lo más curioso es que el argumento a su favor que se escucha por su parte no tiene nada que ver con la necesidad de su labor, ni con la dificultad de la misma; sino con el proceso de las oposiciones, que si son durísimas, que si cualquiera que se queje puede acceder a ellas...

¿A nadie le resulta absurdo? A nadie le mantienen en su puesto por cómo fuesen sus pruebas de selección, sino por su rendimiento en el día a día.

Así que ese es el problema que hay con los funcionarios, no que cobren mucho o poco, sino que por haber aprobado unas oposiciones se saben intocables y se creen legitimados para hacer lo que les salga de los huevos.

Y de esto tiene la culpa la tendencia al amiguismo y al depotismo de los políticos.

britanitos on the road

Una de las primeras cosas que llaman la atención cuando uno llega al Reino Unido es lo de que se conduce por la izquierda. Sí, es algo que sabemos desde que vamos al colegio, pero cuando llegas aquí te sigue llamando la atención igual. Lo que más choca suelen ser las rotondas, que se hacen en el sentido horario.

A pesar de que en UK no he conducido ningún coche, sí que he ido de pasajero bastantes veces, y desde luego que como peatón tienes que prestar atención al tráfico. Aprender a mirar por la derecha cuando vas a cruzar es una de las cosas que aumentan las probabilidades de supervivencia aquí. Luego te sorprendes en España cuando intentas aplicar las costumbres inglesas, tanto como peatón como conductor.

Una de las historias que más circulan es que antiguamente (en la edad media) todo el mundo (bueno, los que tenían caballos) cabalgaba por la izquierda, para poder darse de hostias más fácilmente con el brazo derecho, hasta que llegó el cabrón de Napoleón que era zurdo y obligó a toda Europa a ir por la derecha, para así poder él dar bien de hostias sin recibir. A mí eso me parece una gilipollez, pero seguramente la parte de verdad esté en que los ilustrados se diesen cuenta de que era mejor que la gente fuese por la derecha para que en general fuese más difícil cruzar espadas.

En la página de la BBC hay un excelente artículo sobre la viabilidad de cambiar el lado de la carretera por el que conducen los ingleses (que va a ser que no), pero una anécdota que llegó a mis oídos es que la circulación en Watford es un pifostio porque se diseñó con la conducción por la derecha en mente. No sé si creérmelo, pero sí que es cierto que parece un puto infierno.

Pero el asunto principal que me llevaba a escribir sobre este manido tema, es cómo cambian las convenciones sociales al volante. En España, cuando alguien te hace una pirula, primero te cagas en su puta madre y luego le das las largas. Yo me quedé bastante sorprendido al ver qué hijos de puta eran los ingleses, que se estaban dando las largas todo el rato, aun sin poder distinguir yo una pirula. Luego caí en la cuenta de que lo hacen para indicar que le cedes el paso a alguien, y luego el otro se lo devuelve (supongo que en gesto de agradecimiento). A mí me lo hacen y les saco el dedo por la ventanilla.

Otra cosa es la mentalidad del conductor respecto al peatón. En general uno piensa que los pedestrians estos son más respetuosos con los temas de la seguridad vial y cruzan únicamente por donde deben gracias a la escrupulosa educación británica en estos temas y a los modales ingleses. Y un cojón. Es debido a que los conductores cuando ven a alguien cruzando fuera de un paso de cebra van a por él. Saben que van a tener la razón ante un juez y aceleran a tope. Así aprenderán. Y nos ha jodido que si aprendemos, por la cuenta que nos trae.

Pues eso, mucho ojo cuando crucéis la calle por tierras extrañas.

The most beautiful things are lighter than air

Una de las mejores cosas de UK, es lo poco que fuma la gente... decía un amigo mío que puedes salir de marcha en invierno sin bufanda y que terminarás con la garganta mejor que en Madrid, porque a pesar del frío, no tragas humo y eso compensa.

Pero la verdad, hay momentos en los que me parece que un mundo sin humo pierde bastante. No es porque me guste respirarlo (que lo odio), pero creo que sí que merece la pena fotografiarlo. De hecho, qué cutres serían las fotos de los intelectuales sin sus pipas y las de los artistas sin sus cigarros...

Os dejo aquí algunas:










Disclaimer: ellos se lo podían permitir porque eran los putos amos, y total, si morían jóvenes pues mayor gloria para la posteridad (aunque a más de uno no le mató el tabaco precisamente). Tú no fumes, piltrafilla.

dos historias de pingüinos

Pues como iba diciendo en el último post, al final me decanté por Fedora 12 de 64 bitpara el Acer Aspire 5737Z, y casi todo bien.

Hay algunos detalles que no me molan:

• no tener aceleración 3D con el drive Nouveau que viene por defecto (le puse el propietario de NVidia y santas pascuas)
• el touchpad no hace click con un toque (se puede cambiar en las preferencias de usuario, pero eso no afecta al GDM, obviamente... tengo que investigarlo más)
• el two finger scroll (the pleaser) no funciona como es debido.

El resto de cosas parece que sí funcionan bien:

• botones del volumen
• salida HDMI (aunque no he llegado a descubrir cómo se pone un escritorio virtual aparte, eso también lo tengo que investigar)
• el botón de apagar la wireless funciona... lo que no he conseguido es reconectarla, SELinux se caga en mi puta madre cuando lo hago.

Y luego está el misterioso botón del Bluetooth, porque que yo sepa este ordenador no tiene bluetooth ni pollas.

Pero bueno, vamos a lo más gracioso. Como había comentado por ahí, el ordenador me lo devolvieron sólo con el Güindous Ceguera, que es una bazofia (y más según llena lleno de spyware y mierdaware), así que por seguir echando unos vicios güindoseros sin tener que vomitar demasiado, me dio por probar el Güindous Mi Polla-Pá-Tu-Ojete instalándolo en la partición que había libre (muy considerados los del servicio técnico, sólo usaron la mitad del disco duro para el Ceguera).

La verdad es que las pretensiones se cumplieron, no me hizo vomitar en el rato que lo tuve en marcha. Una sensación agridulce, porque algunas de las cosas que estaban bien, estaban claramente copiadas de Gnome y KDE (como por ejemplo lo de arrastrar para reubicar los botones de la barra de tareas), lo cuál en el fondo le tiene que joder a un buen Linuxero (¡el que quiera cosas chulas, que se joda y use GNU/Linux!)

Pues bien, tras instalar Fedora 12 en la partición del Ceguera, oh, sorpresa, GRUB me ofrece la opción de arrancar... la partición de recovery de ACER. No pasa nada, simplemente está mal puesta la unidad, se cambia y asunto arreglado. Error, no encuentra el boot manager. Te cagas, el cabrón del Güindous Mi-Polla-Pá-Tu-Ojete lo que hizo fue instalar su gestor de arranque en la partición del Ceguera, que fue totalmente obliterada por Fedora 12, imposibilitando arrancar el flemante (sí, de flema, expectoración) Güindous Ojete.

Pero qué quieres que te diga, en el fondo me alegro. Penguin Powah y que le den mucho po'l culo a Redmond.


El otro asunto relacionado con pingüinos tiene que ver con la ola de frío que azotó Gran Bretaña, cubriéndolalo por completo de nieve y hielo (pinchad en el enlace y ved la foto, que no tiene desperdicio). Aunque más bien debería decir pingüinas.

Vaya cojonazos que tienen las inglesas. Hace un par de semanas, al volver del gimnasio un viernes por la noche (sí, ¿qué pasa? ¡que te destruyo! ¡que voy tó ciclao!), mientras mi colega Abel y yo íbamos abrigados hasta las cejas, nos cruzamos con al menos una docena de chavalas que iban medio en pelotas y con tacones.

Como os lo cuento, qué valor que tienen las inglesas. Yo ya tenía que hacer malabarismos para no escoñarme con el hielo y ellas ahí, dándolo todo. Encima con el riesgo añadido de que si se caían, poquita ropa les iba a amortiguar el golpe (y la humedad).

Total, que me acordé de Búfalo Bill, el de El Silencio de los Corderos, y creo que ni Gore-Tex ni Tinsulate ni hostias, lo que necesitamos es una chupa de piel de inglesa. ¡Eso sí que tiene que abrigar! Abel dice que no hace falta despellejarlas, que con que se te echen encima ya dan suficiente calor.

Eso también me recuerda que me gasté 30£ en unas botas cojonudas para la nieve, forradas con piel e inmediatamente dejó de nevar y a los dos días ya se fundió todo. Por cierto, esto me ha debido afectar malamente a la cabeza, porque en cuanto vi que hacía 5 grados pensé "coño, qué calorcito".

Sigo vivo!

Bueno, bueno... ha pasado un huevo de tiempo desde la última entrada, pero todavía no he sucumbido por el frío o la malnutrición en la Gran Bretaña.

Me debo estar haciendo viejo, porque me da muchísima pereza ponerme a escribir, a pesar de que me van ocurriendo cosas que se pueden contar (). Pero vamos a empezar como si nos hubiésemos encontrado en el ascensor, hablando del tiempo.

Vaya invierno de mierda. Estoy como aquel erasmus en Finlandia. La nieve mola un rato, pero después de un mes acabas hasta las narices. Lo peor es que cuando parecía que ya se había acabado, te despiertas por la mañana y cuando sales a la calle estás en medio de una nevada... así que al día siguiente te compras unas botas cojonudas para la nieve, forradas con piel de borrego y eso, y entonces sí, ese es el momento en el que las previsiones cambian, deja de nevar, se pone a llover y todo se deshiela. Bueno, peor habría sido al revés.

Uno de los motivos por los que apenas escribía era por el asunto del portátil. Aquel pepino de Acer que me compré al venir aquí la diñó, bueno, que estaba un poco como yo, se pillaba calentones y como no tenía por dónde echarlo (el exceso de temperatura), pues se apagaba. Así que lo llevé a reparar en Madrid y mientras tanto le compré a mi colega Pablo su Samsung NC10, un chiquitajo de 10 pulgadas, en el que no me apetecía mucho ponerme a escribir parrafadas... Los del servicio técnico, muy majos ellos, en lugar de limitarse a arreglar el disipador, también me hicieron un "restore" que me jodió todo el porno que tenía bajado, pero es una buena excusa para poner Linux de una vez, que lo estaba aplazando por pereza.

¿Qué distro pongo? Últimamente estoy un poco desconectado de Fedora, me he bajado la 12, en 32 y 64 bit y resulta que ahora la que va mal es la de 32... Parece que no te puedes conectar a una red Wireless con cifrado WPA :-/ La de 64 bit va bien, pero parece que la aceleración 3D no viene habilitada por defecto con el Live CD, así que tendré que cacharrear un poco para ponerla si me decido a instalalara. También he probado la Ubuntu 9.10, y sinceramente, que le den puerta de una vez al equipo del artwork, si antes era de color mierda, ahora tenemos un tema de inicio inspirado en truculentas fantasías homoeróticas con neones rosas.

Para el portátil chiquitajo probé Moblin 2.1 y la verdad es que está muy resultona, arrancaba muy rápido desde el pen drive. Lo que no me gustó es que no tenía soporte para sistema de ficheros NTFS y que no podía ajustar el brillo de la pantalla, lo cuál es un problema a la hora de la duración de la batería... El tema de tener múltiples cuentas de usuarios lo tengo que mirar más a fondo.

Bueno, me voy al gimnasio a hacer el mascachapas (¿habéis visto? ¡ya no digo que voy a cagar!), seguiré escribiendo en otro momento...