Cómo triunfar en los negocios

Después de los exámenes tocaba salir un poco de marcha, así que voy a contar algunas de las cosas que han sucedido en la última semana.

El viernes pasado fui con el Toad a un concierto de Aquaplaning, y nos pidieron que nos quedásemos en la puerta cobrando las entradas y dando una chapa del grupo (que hacía las veces de pase, por si alguien quería salir y volver a entrar). El caso es que hubo bastante afluencia de público y se acabaron las chapitas, así que yo hice alarde de galantería y le di la mía a una chica. Cuando el concierto terminó me apropié de una de las maquetas que repartieron.

La noche continuó y salimos por ahí a tomar unas copas. Conseguimos encajarnos en un sitio bastante chulo, pero unas tías que estaban al lado del Toad empezaron a increparle que estaba invadiendo su espacio vital. Yo solté algo así como: "callaos, putas hienas, que hay sitio de sobra", pero creo que no lo oyeron. El caso es que me giré hacia las chicas que estaban a mi lado y les dije: "hey, a vosotras no os molestamos, ¿verdad?, es que menudas bordes que hay ahí...", empezamos a decir gilipolleces durante un rato y Nacho se puso a fardar un poco, ya que todavía estaría emocionado del concierto, en el que parecía que se había comido una caja de saltamontes... así que yo acabé regalándoles mi maqueta del Aquaplaning (Playable Demo).

Hoy me he enterado de que Aquaplaning ha ganado el concurso de maquetas de Cadena 100 y van a dar un conciertazo. Así que esos artículos originales podrían valer un pastón en el mercado del coleccionista friki... y yo me deshice de ellos tan campante.

Al día siguiente tuvimos un botellón infrahumano, de esos que se hacen en condiciones extremas para poner a prueba la resistencia del ser humano. Era el cumpleaños de algunos de los colegas, y no se les ocurrió otra cosa que llevarnos a beber a Alcorcón... sin tener ni puñetera idea de qué sitios propicios puede haber por allí para que la policía no te moleste. El caso es que nos plantamos en la estación de la RENFE y allí había un coche patrulla dando vueltas. Estuvimos más de media hora parados y pasando frío, porque la gente tenía la idea de que los policías se iban a cansar de dar vueltas para jodernos el botellón. Pues no, caballeros, ese es su trabajo, y mientras haya chavales en corrillo no se van a ir. Al final fuimos a otra parte y aquello parecía un campamento de refugiados, todos arropados con las mantas que algunos llevaban en los coches.

Voy a dejar de escribir, porque sólo de recordarlo me entra un bajón...

La subjetividad del recipiente

¿Cuántas veces has comprado algo engañado por el aspecto de su embalaje?

Aunque tengo poco tiempo para leer libros gordos, cualquier texto pequeño suele entretenerme, por ejemplo, las cajas de los cereales durante el desayuno o los botes de champú en la ducha. Una práctica generalizada entre los fabricantes de champús que he podido es engañar con la cantidad de producto que venden. Mejor dicho, con el precio del producto que venden. Es algo muy normal ver en los botes reclamos del tipo "50% gratis", pero cuando te fijas en las cantidades ves cosas así: "500 ml + 250 ml gratis", pues en mi pueblo 250 de 750 no es la mitad, sino un tercio.

Esta noche he visto una bolsa de caramelos medio vacía y le he dicho a mi madre: vaya, cómo te has puesto, ¿eh?. Pues resulta que sólo se había comido uno. El resto era todo aire.

El caso más doliente que recuerdo fue una vez que, estando de rodríguez, fui con mi hermano a comprar algo de comer. Vi unos macarrones a la bolognesa precocinados que tenían una pinta increible y que se preparaban en 5 minutos de nada en el microondas. Cuando lo preparé creo que descubrí a qué debe de saber la mierda. Seguro que es el sabor más parecido en algo catalogado como comestible (por cierto, era marca Gallo, por si algún día tenéis ganas de induciros unas arcadas).

Volviendo a los cereales, había una promoción en la que decían que regalaban un "looney popper". Menuda decepción se debieron llevar los homosexuales.

El bosque es de todos: ¡quema tu parte!

Hoy he tenido un despertar bastante anodino de la siesta. Estaba durmiendo plácidamente a las siete de la tarde, cuando un ruido de sirena turbó mi sueño. Ya puestos, podía haberme turbado de más, pero no, sólo lo justo para joderme y despertarme.

Mientras el sonido de la sirena se iba haciendo cada vez más grave por el efecto doppler, un nuevo ruido llenó el ambiente. Las hélices de un helicóptero. Parecía que el mundo estaba confabulado para impedir que pudiese tener un poco de descanso después del examen del día. Me levanto en gayumbos y bajo a ver qué pasa. Puedo ver desde el salón que hay bastante gente fuera, en el cerro, así que me voy a vestir.

Salgo al patio y echo un vistazo... hay unos tres helicópteros sobrevolando la zona, y una columna de humo se levanta a medio kilómetro aproximadamente. Cojo los primsmáticos y me voy al cerro a ver el espectáculo. Llegan un par de helicópteros más y pasa algún camión de bomberos. Enfoco y hay una parte considerable del bosquecillo que hay cerca de mi casa humeante. Algunos de los helicópteros de extinción de incendios descargan el agua sobre la zona calcinada.

La escena es bastante interesante, así que vuelvo a mi casa a por una cámara fotográfica, pero no hay ningún carrete a mano. Una lástima. El lunes haré algunas fotos.

Por la noche salimos a cenar fuera, al restaurante chino de la esquina (como diría Cañita Brava) y cuando bajamos del coche una patrulla de policía está interrogando a un grupillo de mocosos de esos que van con las motos molestando a la gente. No quiero adelantar nada, pero la forma de divertirse de la juventud de ahora posiblemente contemple la piromanía incendiaria... como no dejan hacer botellón.

Ya colgaré las fotos cuando las revele, por suerte la zona del parque botánico ha quedado intacta.

El Cubata Instantáneo

¿En qué se diferencia el Cola-Cao normal del Cola-Cao Turbo?
En que el segundo se disuelve más rápido que el primero... alguno diría que la diferencia es que el segundo se disuelve.

¿Cuál es la diferencia entre un cubata normal y un cubata instantáneo?
En que el cubata normal te lleva su tiempo prepararlo en el vasito, con los hielos, su limoncito... y el cubata instantáneo te lo haces en la boca, agitas un poco y te lo tragas.

¿Cuál es el origen de semejante aberración?
Torrente 2. Cuando J.L. Torrente está de vigilancia con el Cuco, le enseña (entre otras muchas cosas) esa maravilla. Saca la petaca, una lata de coca-cola y a triunfar.

¿En qué ha influido el cubata instantáneo en tu vida?

El Síndrome del Ingeniero

Bueno, como el último post me quedó muy salvaje, vamos a quitarle un poco de hierro al asunto hablando de una de las peores partes de estudiar una ingeniería. No es tener que estudiar cosas bastante complicadas durante cinco (o más) años para luego acabar en el paro, no, es algo mucho peor... el Síndrome del Ingeniero (Engineer's Syndrom).

El tal síndrome se trata de un modificador negativo y acumulativo a las tiradas de salvación contra orcos, trolls, ogros y demás humanoides monstruosos. El modificador a las tiradas es de un punto por cada año que se pase en una Escuela Politécnica Superior ó Facultad donde se cultiven ingenieros.

Para aquellos que no estén familiarizados con las reglas de Dungeons & Dragons, digamos que el modificador negativo son los puntos que le sumas a tu apreciación sobre cómo de buena está una piba. Lo peor del tema es que es acumulativo con el algoritmo de Justerini & Brooks. Veamos un ejemplo práctico:

Llevas 4 años en la E.P.S. estudiando Informática (donde es más grave el tema), son las 5 de la mañana y te has bebido unas 10 copas... avistas un pibón que parece que tiene un 8,5... aplicamos los modificadores:
8,5 - 4 - (10-6)·0,75 - (5-4)·0,5 = 1
efectivamente, la tía que creías que tenía una puntuación de 8,5 para el resto del mundo a la luz del día tendría un 1 sobre 10. Así que si estáis estudiando una ingeniería, no os arriesguéis a beber y a quedaros hasta muy tarde por ahí, que con lo vuestro ya tenéis suficiente...

Esto ha quedado un poco obscuro, pero cuando veáis a un estudiante de ingeniería salir de marcha lo entenderéis...

Paripé

Los señores de la comisión ya han descansado y ahora quieren seguir con su paripé de investigación sobre lo acontecido el 11 de Marzo de este año en Madrid. Pues nada, que sigan con su circo y su pantomima. Somos nosotros los que seguimos cogiendo el tren todas las mañanas para ir al trabajo y a los centros de estudio. Nos venden la moto de que son necesarios, pero somos nosotros los que movemos el pais, los trabajadores, los que una mañana nos vemos en un vagón destrozado con las tripas en la mano.

Dejen de justificar su sueldo saliendo en televisión con cara de indignados e insultándose los unos a los otros. Dejen de cagarse y mearse en la memoria de los muertos con sus mentiras. Dejen de hacer promesas vanas. Dejen de jodernos de una puta vez y dedínquense a resolver problemas, no a crearlos, que es para lo que se les paga.

Así que señorías, váyanse ustedes a la mierda. Y que me perdone Labordeta.

Quería seguir ahora con un par de cosas que he visto en la televisión mientras comía. Qué gracia que me ha hecho ver al Felipín y a la Leti posando para las cámaras en el centro de emergencias del 112. Recordemos que la que posiblemente (Dios no lo quiera) será Reina de España estuvo probándose los vestiditos para su boda el 15 de Marzo... qué sensibilidad, así da gusto. Realmente les deseo lo peor a esa gentuza; ójala el heredero les salga con un problema realmente gordo para a ver si así la gente se da cuenta de que la Jefatura del Estado no es algo que se pueda pasar de padres a hijos como si fuese el negociete familiar.

También me ha dado mucho por el culo ver a los catalanes quitando las banderas españolas de los ayuntamientos porque, según he podido oir, "no van a poner la bandera del enemigo". A ver, señor hijo de puta, ¿me conoce usted a mí de algo para poder decir que soy su enemigo? En fin, que gustosamente yo le metería una bala en su hueca cabecita sólo para ver cómo se desparraman las tres neuronas que tiene dentro, pero digamos que soy más civilizado y no tengo acceso a ningún arma.

Lo que es el remate es que Rodríguez Ibarra dice lo que todo el mundo está pensando y ahora le echan a los perros. Joder, si tiene razón, a ver si maduramos un poco e intentamos convivir y sacar provecho común en lugar de parasitar a los demás. Yo por mi parte estaría encantado de que Cataluña y las vascongadas se independizasen, total, menos impuestos que iba a pagar, que luego van a esos gorrones de mierda.

Anarquía y birra fría.

El efecto mesiánico

Había preparado un post bastante exaltado sobre la madre que parió a los políticos, pero creo que mientras me sereno y elimino los insultos más fuertes voy a escribir algo sobre el efecto mesiánico, que es algo que me hace mucha gracia.

El motivo que me impulsa a escribir sobre ésto es la reciente cantada que dio un notas en su weblog, anunciando (por boca de su hermana) que había muerto para luego seguir publicando tan pancho. Realmente yo no visitaba ese weblog, pero mi colega El Figura era bastante asíduo, así que me informó del penoso suceso. Unas semanas después de la aparición del funesto post, el figura me pidió que le echase un ojo (ya que tenía el ordena jodido) para ver si había noticias nuevas. Efectivamente, el tío no la había palmado.

Lo más interesante fueron los comentarios al post del recién resucitado. Había algunos que estaban indignados, incluso yo dejé un mensaje a petición del figura en el que decía más o menos que quien estuviese dolido que se jodiese por tener tan mal gusto, que el weblog era una mierda. Pues bien, aquí es donde entra en acción el efecto mesiánico...

A la gente le jode que les demuestren y les rebocen por la cara que están equivocados y que han hecho el ridículo; así que una de las reacciones más típicas ante la aplastante evidencia de la cruda realidad es reafirmarse con más fervor aún en lo que se estaba equivocado. Así que la reacción no se hizo esperar. Me pasé otra vez por los comentarios, a ver qué había, y la gente ya estaba a la defensiva, diciendo que si a la gente (yo) no le gustaba el blog, no entendían por qué lo visitaban (pues porque me lo habían recomendado, cazurro) y elevando al cafre-blogger a la altura de genio incomprendido.

Ahora podréis pensar que esto me lo estoy inventando o que es simple casualidad. Pues no, hay muchos más casos de tal efecto. Uno bastante actual y muy entretenido fue el que pudimos observar hace algo más de un año en un programa de investigación de esos que van con la cámara oculta a desmentir a farsantes... el caso en concreto era el de "La Virgen de la Bola de Luz". Se trataba de un montaje en el que la estafadora salía con una túnica y una lámpara halógena moviéndola desde una más que prudente distancia de los fieles (que no llevaban prismáticos los muy palurdos) que entraban en un éxtasis religioso adorando a la "madre del cielo". Cuando los reporteros desvelaron el pastel, la gente se reafirmó en su fe, arremetiendo contra los profanadores ateos de los periodistas que ahuyentaron a la Virgen.

Otro ejemplo algo más trascendente en la historia lo tenemos en la muerte y resurrección de Jesucristo (de hecho de ahí viene el nombre de mesiánico). Si nos alejamos un poco del texto de los evangelios (de los cuales sólo se conservan los cuatro más favorables a la doctrina católica y han sido sometidos a numerosas manipulaciones a lo largo de la historia) y nos vamos las versiones de los historiadores romanos, el tal Jesús de Nazaret era un caudillo militar, que estaba montando un pifostio increible proclamando la llegada del reino de Dios en la tierra en ese momento. Hay datos que corroboran ésto, como que enviasen una cohorte completa a prenderle (no se mandan 500 hombres a prender a 13 personas desarmadas), pero no es el tema que nos ocupa. Lo interesante es que después de que todo el mundo se quedase con tres palmos de narices al ver a su libertador crucificado y humillado nació todo el chiringuito que hoy conocemos como cristianismo.

Huyendo un poco del fenómeno religioso, que está muy trillado en estos asuntos, podemos recordar lo que pasó en las jornadas posteriores al 11-M, cómo la cúpula del PP cerraba filas entorno a la "hipótesis" de la autoría de E.T.A.

Podríamos estar mucho tiempo citando ejemplos, pero yo creo que el más asombroso es el Frente Atlético xD

Del copieteo

Aprovechando que estoy de exámenes voy a poner aquí un correo que me ha mandado El Granaino, un colega de los tiempos de becario en el laboratorio del grupo de Arquitectura de Computadores. Procedo a copiar el texto, que os abrirá las puertas a un nuevo mundo lleno de posibilidades:

Del copieteo.

Copiar...noble arte. Hay quien dice que está mal, que desvirtua los resultados académicos, y que permite que gente sin conocimiento ninguno salga limpio de una carrera. Yo creo que lo que está desvirtuado es el sistema educativo. Creo que en la mayoría de las carreras se da demasiado contenido inútil, sólo para justificar el tener 5 años + n (tendiendo n al nivel que alcanzas jugando al mus en la cafetería) a un tío estudiando.

Pero no nos desviemos del tema, el copieteo, pues caeríamos en una eterna discusión de si el sistema universitario actual es válido o no. El caso es que yo he practicado mucho el copieteo, y creo interesante compartir mi historia.

Empecé mi carrera en otra ciudad. Allí, ya en primero, comencé a darle al tarro para ver cómo era posible copiar de una manera más o menos segura. El caso es que al principio parece imposible. Una sala con la peña separada dos bancos una de otra, y con 3 o 4 tíos vigilándote... chungo.

El caso es que encontramos la manera, un compañero y yo. Teníamos los apuntes en un tocho. Ese tocho era colocado en el servicio de la planta, detrás de la omnipresente papelera que hay en cada WC (de los de cagá, no de los de meá... de los que tienen puerta). Para asegurarse de que no los vean, los sujetas con la propia bolsa, y pegas la papelera a la pared. De esta manera, cuando miras al WC, son indetectables, pues están perfectamente ocultos detrás de la papelera. Recuerdo que en mi primer exámen, cuando pedí ir al servicio, el profesor me miró con mala cara. El tío hasta me acompañó, pero claro, no se metió en el WC conmigo (hubiese sido poco ético, entre otras cosas). Yo, con dos cojones, saqué mis apuntes, y haciendo ruidos de apretar (me entraba la risa), absorvía los valiosos conocimientos necesarios para contestar la pregunta jodida. Después, recolocaba los apuntes, hacía el paripé de estar limpiándome el trasero, y salía. El profesor incluso se metío en el WC, pero claro, todo parecía en orden. Misión cumplida ;)

Este método es casi infalible, pero es poco eficiente. La realidad de los exámenes es que normalmente no tienes ni zorra, y necesitas mirar más de una pregunta. Ir al servicio más de una vez es imposible, porque los problemas de próstata no cuelan teniendo 20 años. La memoria cerebral es limitada, y la minamos cada fin de semana con los lobazos que pillamos, así que no hay manera de aprenderse más de una pregunta en la única visita disponible...

La técnica tenía que evolucionar... había que meter los folios en el examen. Para sacar un folio en un examen hay que tener cojones. Haces ruido, y te pueden cazar. Y fue ahí donde surgió la Red...la Red del copieteo. Era una locura que cada uno de los colegas se llevase sus propios folios y los sacase. Era multiplicar las posibilidades de que nos cazasen. Uno debía ser el héroe, la Fuente, y yo, que estoy medio loco, me ofrecí. Al principio sólo éramos dos o tres. La cosa era sencilla. Te obligaban a dejar las mochilas a los lados, pero dejaba los folios bajo la mesa. Cuando ya era seguro que no iba a haber movimientos (a veces a los profesores les da por reestructurar la clase), los metía bajo el culo, por si acaso les daba por mirar antes del examen (a veces pasó, y claro, no estaban allí... estaban pillando olor ;)). A los 5 minutos de empezar, los metía debajo de la mesa de nuevo. Es un movimiento delicado, pero aquí llega el verdadero secreto... A partir de la 7ª-8ª fila, el profesor no puede ver por debajo del límite de la mesa, con lo cual, cualquier movimiento de las manos por debajo de ese límite es imperceptible. Si limitas tus movimientos a esa zona, estás a salvo.

Y así funcionábamos. Sacar los folios sólo tiene un secreto. Hacerlo con naturalidad. Si el profesor te ve cara de estreñido, nervioso... estás jodido. Pero si te ve con cara de "me la pela todo", pues confía en tí. Si notas que el profesor puede haberse percatado, usa el viejo truco de estirarte, o hacer movimientos de relajación del cuello. El profesor pensará que el movimiento sospechoso que había percibido formaba parte del conjunto de movimientos de relajación, necesarios en un examen, y pasará un kilo del asunto.

Después está el otro tema... pasar los folios hacia los lados. Aquí de nuevo juegas con la ventaja de la cobertura de la mesa. Pasábamos los folios lateralmente con una facilidad asombrosa. Con no mover la parte de arriba, lo tienes hecho. De hecho, los verdaderos maestros mientras que pasaban el folio leían su propio examen, de manera que la actuación era perfecta.

Y ahí el tema explotó. Al principio éramos 3 a lo sumo, y el protocolo era sencillo. La Fuente (quicir, el menda), se colocaba en el centro. Ante cualquier petición de información, rellenaba un folio con la respuesta, y lo pasaba lateralmente. Cuento con la ventaja de escribir muy rápido, así que podía sacrificar unos minutos en duplicar una respuesta en pro de salvarle el culo a un colega.

Pero la cosa se complicó. Al ver que funcionaba, muchos colegas quisieron unirse a la red, y hubo que complicar el protocolo. Sacamos "bonos diarios" y "bonos de temporada". Un bono de temporada te convertía en un nodo más de la Red, y porlo tanto Fuente y Receptor de información en cualquier momento. Los "bonos diarios" eran para un sólo exámen, para el típico que lo llevaba muy mal. Cada uno tenía su coste, claro, pues el riesgo asumido era grande. 3 euros (500 pelas por entonces) para el diario, y 3000 lúas para el de temporada (que en euros, pues...erm...18?. Coñe, la verdad es que casi los regalábamos... tontos que éramos).

El protocolo de comunicaciones evolucionó. Los pases laterales llegaron a su límite, pues el enorme número de personas en la Red obligaba a realizar pases hacia la fila de adelante o la de atrás. Un pase de hacia adelante es trivial, pues el de alante sólo tiene que hacer como que se rasca el costado, y en ese momento le pasas el folio cubríendote con su espalda. Todo con naturalidad. El pase hacia atrás es otro tema, requiere de una maestría importante, así que la Fuente Primaria (pues llegó un momento que había Fuentes Secundarias) se intentaba colocar en la fila más atrasada. Utilizábamos un algoritmo de cálculo de caminos para optimizar el traspaso de información. Los pases laterales siempre son preferibles a los verticales, pero un pase vertical en la zona central es menos peligroso que en la zona lateral, así que si un compañero que estaba a 4 puestos de tí hacia la derecha, y en la fila siguiente, pedía una respuesta, primero lo pasabas hacia alante, y después lateralmente.

En los exámenes verdadero o falso, o los tipo test, el protocolo se invertía. Los pases de información verticales son los fáciles, y los laterales son los arriesgados, pues girar la cabeza es sospechoso. Si el de alante quería preguntar al de atrás, hacía como que se rascaba. Para hacer el número de pregunta con una sola mano, el puño cerrado significaba "decena". Es decir, si el tío sacaba cinco dedos, y después dos, y lo dejaba ahí, pedía la 7. Si hacía lo mismo y cerraba el puño, es que era un setenta y... y después hacía la unidad. Esto era igual para los laterales. En el caso de pedie información al de alante, primero le mandabas un tono e aviso, dándole un toque. Su confirmación era incorporarse y ponerse derecho. Entonces empezabas a darle toques lentos para el número de pregunta. El tono "decena" se hacía pintando una raya en su espalda. Requería más atención, pero el riesgo era bajo, pues te cubría su espalda.

¿Anécdotas?. Miles. Yo llegué a tener un tocho de 100 folios de apuntes encima de la mesa. Con un par. Un colega mío, a base de pasar folios de su examen (era más lento que yo escribiendo, y prefería pasar momentáneamente su folio), estuvo durante 15 minutos sin ningún folio encima de la mesa, porque los había pasado todos, y a falta de 3 minutos para acabar el exámen empezaron a devolvérselos. El último, de hecho, lo puso el colega de delante, que era el que lo tenía, pues en Granada recogían los exámenes los propios alumnos pasándolos por filas hacia delante. En el examen de teoría de algoritmos hubo tal demanda de bonos diarios que formamos una red de copieteo de 22 personas, ocupando 4 filas y media. El hardcore de la red, que eramos 5, nos sacamos más de 50 euros (el bono diario eran 3), lo cual nos dió para un importante botellón. Y así, infinitas.

Y el caso es que cuando llegué a Madrid, la mayoría de la gente me dijo que aquí era imposible copiarse. Pero lo cierto es que la técnica de servicio me funcionó igual, y saqué folios como los sacaba en Granada. Y si no monté otra Red es porque pocos se atrevían, pero los que entraron al trapo salieron satisfechos. Descubrí nuevas técnicas, tan simples como dejar el folio un poco a la derecha para que el otro copie, para mí desconocidas, pues la distancia de separación en Granada era mayor, y ,la mitad eramos cegatos...

Pero hay una realidad. En las asignaturas verdaderamente útiles de la carrera casi no copíabamos, porque habíamos aprendido en ellas y no nos hacía falta. Pero dios sabe que aún estaría con muchas de la rama de Inteligencia Artificial si no llega a ser por la Red. Todos para uno... y al que no le guste, que no mire.

Y recordad... copiar de un libro es plagio... copiar de muchos es una tesis.

Un saludo.

David.

En fin, que muchísimas gracias a David por iluminarnos y por proporcionar este material para el post... así yo tengo tiempo para estudiar un poco y todavía no tengo que recurrir a estas triquiñuelas ;-)

Mi dios mola más que el tuyo

Acabo de leer en barrapunto que ha salido "Matanza Cofrade 2". Por lo que he visto el juego no tiene mucho que ver con el primero, que era del tipo "pistolitas" como el House of the Dead o el clásico Operation Wolf. La segunda parte parece un juego de marcianitos tipo Aero Fighters ó Xenon.

Estos juegos son bastante pobres artística y tecnológicamente hablando (y a pesar de eso son divertidos), pero aún así han levantado un gran revuelo debido a su temática, que trata de exterminar iconos religiosos aludiendo a causas como zombificación o vaya usted a saber. La cuestión es que están perseguidísimos por varias asociaciones religiosas a las que les ha dado por hacer de inquisidores modernos.

Había un artículo del ABC (sevilla) que no deja de hacerme gracia, debido a la gran falta de conocimientos que muestran los redactores cuando hablan sobre la distribución del juego. Yo no soy ningún erudito del tema (es más, ni siquiera uso el e-mule), pero cualquiera que se informe un poquito sabrá que las redes descentralizadas P2P no se colapsan cuando hay mucha gente bajando un contenido particular, sino todo lo contrario, cuanta más gente haya más posibilidades de intercambio existen. Si querían persuadir a la gente de descargarse el juego, que lo digan tranquilamente, que es mú malo y que vas a ir al infierno, y si te tocas, también.

Me ha parecido bien empezar hablando de esto, que es la parte más suave y amable de la confrontación religiosa que tiene lugar hoy en día. La parte más fea es la de la violencia armada. Por una parte tenemos ahora mismo a dos periodistas franceses secuestrados que se enfrentan a un destino incierto en alguna parte de Iraq, mientras tanto, en Rusia hay un colegio lleno de niños tomado por unos terroristas que amenazan con matarlos a todos (y lo peor es que todavía no sé cuáles serán sus pretensiones) y no sé cuántos días van a pasar antes de que palestinos e israelies vuelvan con su rifi-rafe de ataque, represalia, contra-represalia... por no hablar de la que nos comimos el 11 de Marzo pasado en Madrid.

¿A dónde cojones está yendo el mundo? Cualquiera diría que estamos en el s. XXI, porque esto parece más bien en la Edad Media. ¿No ha servido para nada la ciencia? Sí, para hacer armas más eficaces. Es lo que ocurre cuando la tecnología progresa más rápido que la ética.

Mi postura frente a las religiones es muy clara y firme. Habría que perseguirlas y erradicarlas. Pero no como ellos esperan. No con hogueras. No con guerras. No con bombas. No con asesinatos. Con cultura. Ese es el único arma que puede acabar con los fanatismos. Mi abuela tiene un razonamiento aplastante para demostrar la existencia de Dios: "si el Sol luce, es porque algo hay". Hay otro motivo más aparte del desconocimiento para creer en las religiones. El miedo a la muerte nos hace agarrarnos a un clavo ardiendo con tal de no perder la esperanza.

Aquí interesa que estemos acojonados, porque un pueblo con miedo es más fácil de mangonear. También hacen lo que pueden por tenernos idiotizados, con un éxito relativo. Pero en el Tercer Mundo parecía que era un chollo privar a la gente de la educación... y ahora se están viendo los resultados.

---

Cita del día:
dog eat dog, every day, on our fellow man we prey - dog eat dog, to get by, hope you like my genocide...
The Offspring