¡Estoy gordísimo!

Yo no voy a ser menos que nadie, así que también voy a hablar de las ministras posando para Vogue. Me la suda. Hale, ya está, vamos a por otro tema.

Le he estado echando un vistazo a las estadísticas de acceso al weblog y quería comentar un par de cosas que me llaman la atención. La primera es que el Internet Explorer no es el navegador que más se ha usado para acceder aquí. Entre Mozilla y Firefox se llevan el 57% del pastel. Supongo que en parte será porque la persona que más accede soy yo para crear nuevos posts y ver los comentarios, pero está claro que no soy el único, porque aparecen versiones distintas a la que yo uso ^_^. Otra cosa muy interesante es que una de las formas de acceder ha sido buscando en el Google ["Cronicas Marcianas" Viruete]... es muy jodido, porque yo he intentado ver cómo podía sacar ésta página en el Google, pero el lenguaje de programación FORTRAN me eclipsa. Deberían haberme puesto un nick algo menos común.

Por otra parte, ahora que se acercan los exámenes me temo que voy a tener que bajar el ritmo de publicación, porque tenía intención de estudiar algo. También necesito descansar un poco, que se me están acabando las ideas originales. Dentro de poco iré por ahí con el P.D.A. (Papel De Apuntar) para tomar notas sobre posibles posts cuando se me ocurran, aunque después de los exámenes seguro que tengo mucho material para despotricar un rato.

Ya que ha salido lo de los exámenes, voy a comentar en qué consiste mi técnica de estudio. Es una metodología bastante ecléctica, que se ha ido creando tomando un poco de cada uno de los grandes personajes que he conocido.

• No estudiar en profundidad, sino en amplitud. Soy incapaz de centrarme en un tema si no sé qué es lo que viene detrás... ¿y si lo siguiente es más difícil o más importante? Mejor muchas pasadas por encima que una sola a conciencia. Esto es lo único que es originalmente mío y ni siquiera sé si funciona.
  
• Atiborrarme de chocolatinas. Como decía Donetti, el azucar es el alimento del cerebro, así que no vamos a privarle de eso cuando estamos estudiando. Gracias a mi compañero de prácticas Buffer (gran nick también) por esta aportación.
• Plagar los libros de post-it's con anotaciones sobre lo que es importante y con aclaraciones. No sé de quién he sacado ésto, pero creo que se lo he visto a alguien. Es más civilizado que escribir directamente sobre el libro. Realmente no llego a escribir casi nada en los post-it's, sino que los uso para marcar los cuadros resumen. Mi libro "Señales y Sistemas" es un gran ejemplo.
• No tomar apuntes, ya que pueden ser incorrectos; es mejor recurrir a la bibliografía. Esto es una salvajada que hacemos El Físico y yo porque estamos zumbados.

Luego hay ciertas cosas que no se deben hacer, como estudiar el día antes del examen, doparse y demás tonterías.

LP 2.0

Ha vuelto a ocurrir. Una nueva LAN Party (echadle un ojo al primer post de este weblog) se ha celebrado en mi casa. Esta vez ha sido un poco más descafeinada que la primera, ya que nos ha fallado uno de los incondicionales, así que, para los nerds:
N--;

El propósito original era hacer una barbacoa, pero como somos unos viciados, acabamos jugando al Counter-Strike.

Mis dos colegas llegaron sobre las 14:30, y les informé de que había mucha carne en general, pero que faltaban chorizos y posiblemente algo de pan. Acordamos que lo mejor sería proveernos de del material que faltaba, así que me puse mi camisa hawaiiana, las gafas de sol y nos enfilamos hacia el supermercado.

Siempre que vamos al supermercado sale el comprador compulsivo que llevamos dentro. No en vamo somos productos de esta maravillosa sociedad consumista que nos intimida constántemente para que compremos si no queremos ser unos fracasados. Al final acabamos comprando 2 buddweisser, 2 desperados, 1 sunny florida y otro california, 1 ristra de chorizos, 2 barras de pan, 1 paquete de lonchas de queso, 1 pack de panecillos de hamburguesa y 1 pack de filetes de hamburguesa.

Volvemos a mi casa a las 15:30 y nos ponemos a encender la barbacoa. Tardamos una hora en tener unas brasas decentes y nos ponemos con las hamburguesas. Supongo no hará falta contar cómo nos pusimos comiendo, ya que a esas horas había bastante hambre.

Después de comer, nos pusimos a ver Spiderman, la versión del director. No hay tal versión del director, así que fuimos nosotros los que añadimos algunos cachos, por lo que más bien habría que llamarla la versión de los frikis. La mayoría de los añadidos no son aptos para un weblog decente como este, así que no haré más hincapié.

Cuando terminó Spiderman, nos pusimos (cómo no) a jugar al Counter-Strike. Esta vez hubo un cambio en los equipos tradicionales, por lo que me comí unas hostias como panes en Assault y Aztec, que estoy acostumbrado a jugar con las fuerzas especiales y me tocó jugar con terroristas. Luego jugamos en Office y Oilrig y la cosa mejoró mucho.

Tocaba cenar, así que nos comimos lo que sobró de la barbacoa y nos pusimos a ver otra película. Nos decidimos por 28 Días Después, haciendo el solemne pacto de no abrir la puta boca mientras durase, porque no queríamos que pasase lo mismo que pasó con Sleepy Hollow... somos capaces de convertir una película de terror en una de cachondeo. Qué grandes momentos con el joven Masbath.

Unas cuantas pachanguitas más y nos ponemos a ver Piratas del Caribe. Sobre las 5 de la mañana terminó la película y por primera vez mis colegas pueden dormir en una cama en mi casa. En las últimas ediciones o bien no se durmió o les dio por acostarse en la alfombra porque yo me había quedado sobado antes y no querían despertarme para preguntar. Eso son colegas.

Como el artículo está quedando un poco soso estaba pensando en añadir algunas recetas de cocina, pero creo que es un tema lo suficientemente amplio como para otro post, así que contentaos con las fotos que voy a colgar en las que estamos haciendo el ridículo.

Sociología de todo a 1€

Después de alternar batallitas, berrinches y actos reivindicativos, vamos a abrir una sesión reflexiva y cultural. El tema surgió cuando le enseñé este weblog al microchó (un compi de la e.p.s.). Mi compañero me preguntó si no me había percatado de la posible relación existente entre el auge del fenómeno blogger y la recesión del fenómeno religioso.

Mi colega sugería que la figura del confesor se había visto reemplazada por la de los miles de lectores potenciales que pueden echarle un ojo a las miserias de uno y dar su opinión. Otras tendencias indican que ha sido el psicólogo el que ha sustituido al sacerdote en estos menesteres. Personalmente yo escribo para hinchar mi ego. Había oido que todos los tontos tienen ahora su propio weblog, así que yo no podía ser menos.

Otro tema que surgió en la conversación inicial fue el efecto que tienen las masas en la psique humana. No nos referíamos a la ley de la gravitación universal, que seguro que algún efecto tiene, sino a los resortes psicológicos que se activan cuando nos encontramos bien apiñaditos, rodeados de más gente, impulsándonos a olvidar cualquier vestigio de pensamiento racional que pudiese asomar por nuestra mente.

Está bastante claro que no es lo mismo ir a la guerra solo que acompañado. Nadie cogería el fusil, se pondría a gritar y saldría a que lo matasen si hubiese compañeros haciendo lo mismo. ¿Por qué? pues porque cuanta más gente haya, menos balas tocan por cabeza. Sin embargo, hay otras situaciones en las que también ocurre, y sin ningún sentido. El caso que nos ocupaba era que uno se siente más a gusto cuando hay más gente que suspende un examen que uno ha cateado. En las discotecas pasa algo parecido. Un sitio es una mierda si no está petado de gente, pero luego uno se molesta cuando le invaden el territorio... ¿no será mejor que el sitio esté menos cargadito y así hay más espacio para uno? pues no, nos gustan los sitios a reventar.

En otra conversación con otro colega (el sufridor del aquaplaning), le estaba comentando lo anterior y sacó un par de ejemplos más en los que la conducta social se impone sobre el pensamiento racional: el consumo de alcohol y tabaco (y otras drogas en general). ¿Qué es lo que motiva a la gente para beber y fumar?

Primero vamos a lo del alcohol, que es de lo que entiendo yo. A nadie le gusta su primera experiencia con las bebidas alcohólicas... un líquido que hace daño en la boca y garganta cuando lo ingieres, que no sabe especialmente bien y que tiene efectos bastante perjudiciales para el equilibrio y la vista además de producir las maravillosas resacas. Pues vaya, así no suena tan bien, creo que hasta voy a dejar de beber. Aún así, beber tiene dos ventajas: la primera es que ir borracho es la excusa perfecta para hacer lo que te de la gana, aunque te puedes llevar un buen guantazo... y ahí es donde entra la segunda ventaja, que si te meten un guantazo, lo más seguro es que ni te enteres; el alcohol es un gran anestéstico. Y la tercera y la cuarta de regalo: si llevas una botella de licor encima siempre la puedes usar como desinfectante y como acelerante para una comustión. Sin duda la peor parte de beber es el ajuste del Algoritmo de Justerini & Brooks.

Lo del tabaco sí que no lo entiendo. Será porque no fumo. Pero es que ahí no veo ninguna de las cuatro ventajas anteriores... sólo desventajas: amarillea los dientes, da mal aliento, quita el apetito (algún demete podrá decir que esto es una ventaja), merma la capacidad pulmonar, es muy cancerígeno y encima cuesta un pastón.

Resumiendo los dos párrafos anteriores, si bebemos y fumamos es porque vemos que la gente que hay alrededor lo hace. ¡Así que a ver si seguimos el ejemplo y la gente se anima a dejar comentarios!... y si te pones gamba ¡te cierro el local!

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Cita del día:
Cuanto más gordo estás, más atraes a las mujeres.
Newton.

Papá: me he quedado estéril y sin saldo

Cada vez tengo más claro que estamos condenados a la extinción. No sé si será porque los niños de ahora se van a quedar todos estériles por los teléfonos móviles al lado del paquete o por lo tontos que son.

El caso es que no acabo de comprender muy bien qué necesidad de un teléfono móvil puede tener un niño de diez años. Mucho menos entiendo en qué piensan los padres cuando se lo compran.

Creo que ya no se puede hablar de "las nuevas generaciones", sino de "las nuevas degeneraciones". Parece como si cada vez los chavales saliesen más tontos. Quizá la culpa la tengan las reformas del sistema educativo, que parece que cada vez van a peor. Yo me resistía a creérmelo cuando mi padre me decía que el plan de estudios que él tuvo era mejor que el que tuve yo, pero visto lo visto...

Es posible que el fallo esté en la fobia que se tiene a memorizar las cosas. Cierto es que aprenderse de memoria la lista de los reyes godos parece excesivo. Pero la memoria hay que ejercitarla, que es una parte importante de lo que llamamos inteligencia.

-Oye tío, ¡me he aprendido la guía telefónica enterita!
-¿¿De memoria??
-¡No! ¡razonándola!, no te jode

Acabo de tener un flashback de mi infancia. Recuerdo que todos mis compañeritos de clase tenían más o menos las mismas aspiraciones en la vida (sobre los diez añitos, más o menos):

• Niños: bomberos, policías y algunos futbolistas. Yo para dar la nota quería ser astronauta o arqueroloco (la culpa la tenía Indiana Jones, que molaba mucho... luego me enteré de que ser arquélogo era un poco más aburrido).
• Niñas: veterinarias y enfermeras. No recuerdo más variedad, en aquella época los niños íbamos por un lado y las niñas por otro. Sólo nos juntábamos para jugar a las tonterías de darnos inocentes ósculos inspirados por alguna estúpida canción mientras estábamos en corrillo.
  

¿Y qué es lo que quieren ser los niños y las niñas de ahora cuando sean mayores? Pues básicamente quieren ganar en Operación Triunfo y/o jugar en el Real Madrid.

De todos modos, nuestra generación no lo tuvo fácil para salir adelante. La televisión no era tan degradante como ahora, pero sí que estaba en una fase muy experimental en lo que a programación infantil se refiere. Había cosas como "El planeta imaginario", también una serie de marionetas en las que los buenos convertían a los malos en frutas (había un tal Gayofo que siempre acababa transformado en pera limonera) y por no hablar de "La Bola de Cristal", que dirán lo que quieran, pero no estaba pensado para los niños. "V" fue otra serie de esas que marcan una generación.

Por suerte, luego llegaron "El Coche Fantástico" y "El Equipo A", que son series de las que dan estabilidad a un país, como diría mi estimado compañero de prácticas. Da igual lo que le pase al mundo... mientras tengas "El Equipo A" a su hora, todo marcha bien. McGyver tambié fue uno de los grandes, pero no ha disfrutado de tantas reposiciones, supongo que porque estimulaba a los chavales a experimentar con el QuimiCEFA. Eso sí, donde esté el Anarchist Cookbook que se quiten las recetas de McGyver. Sin duda el gran perdedor fue "El Halcón Callejero"; habiendo coches que hablan a nadie le interesa una moto.

Pues nada, voy cerrando el garito, que ya he puesto a caldo a una parte considerable de la sociedad. En fin, que el futuro está en los niños... pero en los de los chinos, rumanos, moros, sudamericanos... (esto creo que lo he sacado de la página de viruete :-o)

¡PuNcH PuNcH PuNcH!

Tras el último rollete reivindicativo, volvemos a las clásicas batallitas del tito fortran. ¿De qué va el tema de hoy? ¡Discotecas!

Anoche cedí al grupo de presión discotequero (un miembro actualmente), ya que como es el que tiene coche, nos amoldamos bastante bien a sus planes. El plan en cuestión era ir a Fabrik, una de esas discotecas inmensas, con altavoces de 500 voltios orientados hacia el exterior del chasis para atronar a los vecinos.

El mayor atractivo de la noche era que se celebraba una fiesta temática sobre erotismo y pornografía en general, así que yo no podía faltar, ya que (como diría Flipy) soy un gran cinefalo.

Antes de ir, me preparé concienzudamente. Repasé el manual de campaña y el "Cómo ser un sinvergüenza con las mujeres". Teníamos la motivación. Teníamos el equipo necesario (una botella de J.B. y otra de limón). Así que nos pusimos en marcha sobre las 00:30, hora zulú (no sé qué es eso de la hora zulú, pero queda chulo).

Llegamos a la zona cero sobre las 01:15. El ambiente en el parking era el esperado. Todos los bakalillas con las puertas del coche abiertas, haciéndonos disfrutar del sonido de las Catedrales del Trance. Aparcamos y hacemos lo propio para que no se note que soy un metalero infiltrado.

Nos damos cuenta de que nos faltan los hielos, así que con un poco de labia y buen rollo nos acercamos a un grupo y le cambiamos uno de nuestros vasos de mini por unos cuantos pedruscos. Nos desmarcamos un poco con "Dinio asiendo el amol". Risas.

Empieza la acción: una chica bastante maja se nos acerca preguntando si tenemos pases. Le decimos que desafortunadamente sólo tenemos 3 flyers para nosotros. Normalmente, el encuentro hubiese terminado ahí, pero yo tenía que interpretar mi papel de sobrado, así que le dije que si se hacía una foto conmigo, a lo cual accedió sin gritar ni llamar a la policía.

A las 2:00 se nos acaba el whisky, así que ya estamos en condiciones de entrar en la discoteca. Agarramos los flyers y nos vamos a por las entradas. En esa discoteca no obligan a llevar una indumentaria específica, por lo que podemos observar un auténtico desfile de mascachapas con camisetas de tirantes. La próxima vez voy en chándal y zapatillas de deporte.

Entramos y justo está el d.j. notas anunciando a las actrices porno que van a animar la fiesta, el chupódromo, el tocódromo, el concurso de trancas y demás especialidades de la casa. Inspeccionamos el terreno. Localizamos los servicios (algo básico), la terraza con sus tumbonas, el chupódromo y el tocódromo. En el chupódromo todavía no ha empezado la función, así que nos vamos a por unas copas y a... ejem, bailar.

Estamos en la pista y los tostaos no tardan en aparecer. Un tontín que está situado detrás de mí me toca en el hombro y me dice algo. Asiento con la cabeza y me lo fumo. Al cabo del rato vuelve a requerir mi atención y entiendo algo así como que ya me ha avisado dos veces (el tío tenía el índice y el corazón levantados, supongo que los necesitaría para contar). Le señalo el espacio libre que hay detrás de él, le digo que hay mucho sitio y me doy la vuelta. El tío se aleja con sus colegas. Al cabo del rato, un amigo del especimen anterior empuja a otro de mis amigos. Mi colega se le queda mirando y el otro macaco le dice: "¿tienes algún problema?". Mi amigo responde: "¿lo tienes tú?" mientras se acerca más a él. El otro se giña en los pantalones y vuelve al cobijo que le proporciona su manada de mandriles. Dicen que la música amansa a las fieras, así que debemos suponer que el bakalao no es en absoluto música, porque los gilipollas anda que no se crecen escuchándolo.

Sugiero salir un rato a la terraza. Nos volvemos a acercar al chupódromo. A estas alturas supongo que tendréis curiosidad por saber qué es eso del chupódromo. Pues es algo tan sencillo como un pequeño habitáculo oscuro, con una pared en la que hay orificios de distintos tamaños y a distintas alturas, por los que un depravado introduce el miembro y al otro lado se supone que hay una actriz porno que le practica una felación.

Hay una gran acumulación de personal alrededor del chupódromo. Yo me esmero en demostrar que soy una persona sociable y me pongo a hablar con la gente que está esperando a que le hagan una ciposucción. Hago correr un par de rumores: uno de que al otro lado del muro hay un marica pervertido en lugar de mujeres, otro de que realmente no la chupan, sino que sólo hay masturbación. Los bulos no tardan en volver a mí como historias verídicas, pero aún así la gente no se desanima. Me canso de tanta cola y me voy con mis colegas, que habían estado fotografiándose con unas actrices porno.

Volvemos a la pista. Le están metiendo mucha caña al Megatrón, el aparato ese que suelta humo. Me meto en el papel de antropólogo. Delante de mí hay una chica rubia que está bailando con unos pipas que ya se han quitado la camiseta. Seguramente tendrían más éxito si se la dejasen puesta. Sigo observando. Me recuerda al ritual de apareamiento de la perdiz ibérica, pero los tíos andan un poco perdidos. Definitivamente, la antropología es lo mío.

Mientras tanto, nuestro intrépido conductor se saca un sobre de suero en polvo para diluirlo en una botellita de agua. Le sujeto la botella mientras abre el sobre y vierte su contenido dentro. Parte de los polvillos quedan en mi mano y algunos espectadores se quedan atónitos cuando me ven hacer el gesto de esnifarlos y luego chuparlos. Nos hemos ganado la fama de los más yonkis de la discoteca.

Cogemos otra copa y salimos de nuevo a la terraza. Fuera han creado un ambiente bastante agradable, con palmeras y fuentes, que junto con los divanes y los cojines evoca las mil y una noches. Hay un diván en el que hay un montón de mujeres. Me acerco y les digo que si no les importa que me haga una foto con ellas, para que luego los colegas piensen que estuve en una orgía. Hablando de orgías, un par están revolcándose de una manera escandalosa en un diván cercano. Qué gran ambiente, sí señor.

Entre unas cosas y otras nos dan las seis y media de la mañana y empiezan a cerrar. Nos vamos y en el parking nos volvemos a encontrar con la chica que nos preguntó si teníamos pases. La saludo en plan simpático para ver qué tal le ha ido la noche.

Valoración final: una noche divertida, aunque lo de la fiesta temática fue un engañabobos. Para los fans del chupódromo: en la Casa de Campo la chupan por menos de 15€ y no hacen esperar. Eso sí, las únicas luces que hay son las de los coches patrulla.

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Referencias:

• Manual de Campaña del Comité de Competición
• Cómo ser un sinvergüenza con las mujeres
• La Copa Sinvergüenza
  
• Fabrik

Una de piratas y corsarios

Hoy toca sección crítica. Primero vamos a echar un vistazo al Diccionario de la Real Academia, para ponernos en situación:

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pirata.
	(Del lat. pirāta, y este del gr. πειρατής).
	1. adj. pirático.
	2. adj. clandestino.
	3. com. Persona que, junto con otras de igual condición, se dedica al abordaje de barcos en el mar para robar.
	4. com. Persona cruel y despiadada.
~ aéreo, a.
	1. com. Persona que, bajo amenazas, obliga a la tripulación de un avión a modificar su rumbo.
□ V.
	edición pirata
	radio pirata

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corsario, ria.
	(De corso1).
	1. adj. Se dice del buque que andaba al corso, con patente del gobierno de su nación.
	2. adj. Se dice del capitán de un buque corsario y de su tripulación. U. t. c. s.
	3. m. y f. pirata.

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De los corsarios no dice mucho, pero nos basta con saber que son piratas que actúan con el beneplácito del gobierno de su nación, saqueando el tráfico mercante de naciones enemigas.

Después de esta pequeña introducción, creo que ya podemos empezar a meternos con el tema del que me gustaría hablar: la "piratería" de hoy en día. Y no me refiero a unos desgraciados que secuestran un avión y lo estrellan contra el World Trade Center.

Hay ciertos tipos de bienes, los materiales, cuyo uso beneficia a un consumidor en perjuicio de otro. Cuando te comes un bocadillo, otra persona no puede comérselo. Esto no ocurre con otras cosas, como son las matemáticas (si yo estoy usando el algoritmo de Newton para resolver una ecuación, nada impide que otra persona también lo use), el software (se puede hacer una copia sin ningún coste) o la música (en soportes digitales).

Con los dos últimos tipos de bienes citados (software y música), actualmente el coste marginal de producción y fabricación es prácticamente cero, de modo que la mayor parte del coste del "producto" consiste en el diseño/concepción/composición y luego en la publicidad que se le quiera dar.

Por ésto, parece justo pensar que el trabajo que deba ser remunerado es el trabajo creativo de los artistas (consideraremos que el software también es un tipo de arte).

Sigamos con el planteamiento... ¿cuánto dinero ganan los artistas con la venta de un disco? pues creo que recordar que los "pesos pesados" no se llevan ni cinco duros por disco, lo cual no llega ni al 10% de su valor de venta (creo que los discos ahora cuestan más de 20€). En estas condiciones, a un artista que sus discos se vendan sólo le interesa por la publicidad, ya que los beneficios los obtendrá dando conciertos (es decir, cobrará por su trabajo, que es tocar su música). Es más, lo que le interesará es que sus canciones lleguen al mayor número de personas posible, ya que si a la gente le gusta, aumentará la cantidad de público que irá a sus conciertos y por lo tanto sus ingresos.

Por otra parte, hay una asociación que pretende velar por los intereses de los autores (la SGAE), mediante prácticas acojonantes, que van desde la violación del derecho a la privacidad (espionaje de redes P2P) hasta la extorsión (amenazar a los dueños de los bares con el cierre de su local si no les pagan por tener un televisor encendido, acosar a grupos jóvenes, y un largo etc.).

Quizá la práctica más sangrante que hayan llevado a cabo contra mi persona sea la de gravar con un canon de 18 céntimos (y creo que han aprovechado el cambio de gobierno para subirlo) los cedés vírgenes. Es el mayor y más flagrante caso que he visto de guilty by association (es que inglés mola más, una traducción sería culpable por proximidad).

Para cobrar el dichoso canon, se basan en que existe un derecho a realizar una copia privada de una obra que se posee legalmente. Ah, cojones ¿¿que me están cobrando por algo a lo que tengo derecho??. Por otra parte, creo que yo nunca he realizado una copia de ningún cederrón de ningún grupo español, así que en cualquier caso mi dinero debería ir para The Offspring, Linkin Park, Evanescence... vaya, curiosamente siempre he acabado comprando los discos originales y yendo a los conciertos de los grupos que me gustan, que conocí gracias a que alguien me copió un disco o me bajé sus canciones de Internet.

Más abusivo es que pretendan cobrar por cada disco duro, módem, línea ADSL... es como si cuando cruzo una frontera el agente de aduanas me parase y me dijese:

-disculpe, pero ha de pasar un mes en la cárcel por contrabando de drogas...
-oiga, ¡que yo no estoy pasando drogas!
-ya, pero es que hay mucha gente que lo hace...
-¿y por qué no les condenan a ellos?
-es que hemos calculado la pena proporcional al número de gente que trafica y es más fácil que todo el mundo cumpla su mes de cárcel.

Así de sencillo. Cuando hago algo tan perfectamente legal como copiar una distribución de Linux como Debian, que son 12 discos, me están robando 2,16€. Además, ese dinero se distribuirá a dedo entre los miembros más influyentes de la SGAE... como Ramoncín, que no vende un jodío disco desde hace diez años, pero se lleva su pedazo del pastel.

Otro tema que me resulta gracioso es el del Top-Manta. Es una práctica que me resulta realmente molesta, pero refleja a la perfección el modelo capitalista. Oferta y demanda. Curvas de elasticidad... creo que a Loquillo le vendría bien leer algo sobre el tema, porque si hay productos sustitutivos y el bien que ofreces no es esencial, cuando subes el precio bajan las ventas (capullo). Algo que también he aprendido es que cuando aumentas el volumen de producción se reducen los costes (las llamadas economías de escala). ¿Cómo cojones pueden entonces los manteros vender discos a menos de 3€ y hacer negocio, mientras que las discográficas los venden a más de 20€ y se quejan de que tienen pérdidas?.

También me resultan divertidas las amenazas de que van a prohibir las redes de intercambio P2P. Las operadoras no pueden permitírselo. ¿Quién va a pagar el pastón que vale el ADSL al mes si no puede descargar música ni películas?. De nuevo el capitalismo en acción. El modelo de las 5 fuerzas de Porter... los consumidores no deben olvidar el poder que tienen.

Para concluir, volved a la definición de pirata y corsario y planteaos cómo se usa el vocabulario en los medios. Siento que el post de hoy no haya sido divertido, pero tocaba gritar en el desierto... por lo menos creo que ya estoy preparado para aprobar Administración de Empresas.

-Tuvimos que hacerlo.
-Diga usted que sí, jefe.

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más información en:
Ladrones
PutaSGAE
Proyecto GNU
Real Academia Española
Wikipedia

Rotonding, Rueding y Aquaplaning

Hoy vamos a hablar sobre peripecias al volante. Quizá debería de hablar de peripecias en el asiento del copiloto, porque yo no conduzco, pero tengo buenas referencias.

Básicamente hay 3 tipos de situaciones interesantes en un coche:

• El conductor del coche en el que vas hace una pirula
• Alguien hace una pirula en el área de influencia del coche en el que vas
• Estás refocilándote con una chavala

Del tercer tipo de situaciones no vamos a tratar aquí, que somos gente decente y es más propio de una tertulia nocturna en mi porche (no porsche, qué más quisiera yo).

Vamos al turrón. Empezaré por la primera pirula registrada de la que tuve constancia.

Aquaplaning

La primera vez que oí hablar del Aquaplaning fue estando en la piscina del batería del grupo de unos colegas, donde también estaban el bajista y el guitarrista (que pertenece al grupo de amigos del instituto).

Estaban decidiendo qué nombre le iban a poner al grupo... por desgracia yo estaba debajo del agua a ver si veía alguna moza interesante y me perdí parte del diálogo, pero la historia que se contó fue más o menos así (muchas gracias a Fernando por su inestimable aportación narrativa):

Había salido por la glorieta de Bilbao y estaba con unos colegas. Como el plan se había acabado pronto (a las 3:00), se propuso volver a casa. Uno de los colegas comentó que su primo, que en ese momento venía de Granada, nos podía llevar en coche... todos esperábamos ansiosos la llegada del coche que nos acercaría a casa, pero cuando éste llegó... resultaba que el primo del colega tenía un "Audi 90 total tunning". Ni Michael Knight. Con un cojín del Eskorpias color amarillo fluorescente con el logo en negro, luces de neón en la guantera y bajo los faldones, lunas tintadas a base de pegatina negra... salvaje. Tan salvaje que los pasajeros lo primero que hicimos fue decir que no, que ya íbamos en metro, pero como no había metro, lo segundo que hicimos fue comprobar el estado y localización de los cinturones de seguridad (por si acaso).

Madrugada de una calurosa noche de Agosto. Va el buga maxi-tuning por la calle de Alcalá. El asfalto está humedecido por los camiones esos que echan agua y mueven la mierda de sitio, para otros conocidos como (RAVO´s). El conductor exclama ¡¡¡Aquaplaning, aquaplaning!!! y acto seguido tira del freno de mano al tiempo que gira todo el volante. El coche patina sobre el suelo mojado y hace varios trompos. Los acompañantes del maskachapas miraban por el espejo retrovisor la cara de acojone del indivíduo, al tiempo que se agarraban a sus asientos y cinturones de seguridad. Sobrecogedor. Cuando la pirueta termina, el MasKachapas nos observa y dice -trooooooooonco que hacís... que el coche es de tracción trasera y es por eso por lo que ha patinado... anda - y cogiendo el cojín de escorpia, lo tira al asiento trasero diciendo:
-Anda, toma ésto y ya verás como os quedáis más tranquilos...

Tras eso, los miembros del grupo decidieron por mayoría absoluta llamarse Aquaplaning. Yo me enteré cuando salí a respirar.

Rueding

Rueding es el tipo de pirula registrada menos peligrosa. Es lo que algunos conocen como "hacer ruedas". Consiste en imprimir más fuerza a las ruedas que la máxima que puede ofrecer el rozamiento del caucho contra el asfalto (había algo de unos coeficientes de rozamiento, mu, estáticos y dinámicos, pero como hace 3 años que no estudio física no voy a entrar en detalles), por lo que las ruedas comienzan a girar sin que el coche apenas se desplace.

Una situación típica es cuando el semáforo se pone en verde y quieres demostrar que eres el más duro del barrio. Sin embargo, voy a contaros una situación algo más atípica, más útil y sobre todo más acojonante...

Una noche en la que ganó el grupo de adictos a las discotecas fuimos a Pachá, con tan mala fortuna que el coche se aparcó a tomar por culo (yo ni siquiera estaba cuando aparcaron, me quedé esperándolos en la puerta de la discoteca con unas amigas). Los sucesos de aquella noche no tienen la mayor importancia para este relato, sin embargo basta con remarcar que mis colegas no se acordaban de dónde estaba el parking donde habían dejado el coche, y para cuando lo encontramos estábamos bastante quemados.

Así que ahí nos hallábamos, a las 6 de la mañana, por una calle abarrotada de niñatos caminando por el centro a paso de zombie. El conductor no aguantó más: paró el coche, les dio a los niñatos-zombie unos veinte metros de ventaja y pisó el acelerador hasta el fondo.

El efecto fue inmediato. Los niñatos-zombie giraron sus cabezas acojonados por el ruido del motor y de las ruedas chirriando contra el asfalto y saltaron a las aceras mientras observaban atónitos el Ibiza del apocalípsis conducido por un demonio con los ojos inyectados en sangre y un copiloto que se estaba descojonando mientras intentaba que la lata de coca-cola que sostenía no se le cayese de la risa.

Macho, menos mal que el límite es de velocidad, porque como fuese de aceleración...

Sin embargo, hacer ruedas es una práctica poco aconsejable, por la pasta que valen los neumáticos, así que sólo hay que recurrir a ella en situaciones de alta tensión.

Un ejemplo significativo de una situación en la que no hay que hacer ruedas es la siguiente:
Nochevieja 2003/2004. Los colegas que normalmente vienen de tertulia nocturna se han negado a seguir el plan borreguil de ir a una macrofiesta y se acercan a mi casa, a ver qué se puede hacer por aquí... salimos en el coche y unos niños con una mobilete nos intentan adelantar. Al ver que es prácticamente imposible se ponen a gritar: "tío, haz rueda, haz rueda!!!". Nos descojonamos y pasamos olímpicamente de los chavales. El resto de la noche es otra historia y... bueno, estoy acumulando material para otro post.

Rotonding

Ésta es la práctica que posiblemente sea más peligrosa de las aquí comentadas, por lo que hay que recordar que cualquier parecido con la realidad es pura casualidad.

El rotonding es una variedad del Aquaplaning que se desarrolla en las rotondas con fuente, por lo que no es necesario que pasen los RAVO's, sino más bien que corra un viento suficiente como para que haga que el agua del chorro caiga al asfalto.

Quien inventó el término y tiene el orgullo de ser el primero en practicar el Rotonding es cierto maníaco con un Seat Ibiza cuyo anonimato mantendré para preservar su seguridad personal. La primera vez que se hizo un rotonding fue tras salir de mi casa la noche del insomnio de verano (vaya, se jodió el anonimato), en la segunda glorieta, que tiene una fuente preciosa. Resulta que al final no pusieron "El Coche Fantástico", ni "El Equipo A"... iban escuchando Swallowed, de Bush y al llegar a la susodicha rotonda, el conductor cambió a Slipknot, puso la música a todo volumen y se puso a gritar Uuuuuuueeeeeeeeh!!! ROTONDING!!! ROTONDINGGGGG!!! y cogió la rotonda de lado. De lado quiere decir que el morro y el culo del coche se encontraban alineados con la perpendicular de la carretera.

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Pues eso es todo por hoy, queridos amigos. Tened mucho cuidado cuando vayáis al volante, ya que no sólo pueden peligrar vuestras vidas, sino la de cualquier infeliz que se cruce en vuestro camino sin culpa ninguna de lo majaras que podáis estar.

Cuando me apunte a la autoescuela volveremos al tema del automovilismo.

"Es que él/ella es asín"

Es que ella es asín. Por lo visto hay gente que cree que esa es una justificación perfectamente válida para la bochornosa conducta que presentan algunas personas. El caso concreto que me ha venido a la memoria es de la no sé si última o penúltima temporada de Gran Hermano, donde salía la madre de una indivídua en actitud prepotente defendiendo a capa y a espada a la estúpida de su hija.

Un día de estos me apuntaré al casting Gran Hermano, por puro afán de exhibicionismo, para demostrar que no sólo hay gilipollas pululando por este planeta. Supongo que no pasaré ni la primera ronda, ya que una persona inteligente y con educación (esto es discutible) no da espectáculo... pero bueno, no nos desviemos, ésta es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.

Volviendo al tema con el que se abría este post, hace un par de días unos colegas de mi hermano se auto-invitaron para hacer una barbacoa en mi casa. Como ya había comentado antes, mientras no haya orgías de violencia, sexo y destrucción, en mi casa no hay ningún problema... pues bien, creo que hay que añadir un punto más. Me jode que cuando vienen los colegas de mi hermano me hagan pagar a mí también la parte proporcional de lo que han pillado para comer... coño, que yo vivo allí, que seguro que a ellos les sentaría mal que les cobrase la estancia. Otras lindezas que tienen son rebuscar en los cajones, no recoger la mesa (¡ya no hablemos de fregar los platos!), saquear los refrescos del frigorífico (debería cobrárselos)...

Sigamos con lo que habíamos empezado. Resulta que a veces nos resignamos a aceptar a la gente tal y como viene de serie... ¡error! porque tú sabes que el coche según sale de fábrica es una mierda, que necesita ser preparado, con unos buenos alerones, unas llantas, un equipo de música y unas pegatinas del eskorpias y el radikal. Pues con las personas igual, el determinismo genético al que aluden algunos (aún sin tener ni puta idea de lo que es un gen, desde luego que no emplean esta terminología) es de lo más poco influyente en el carácter.

Todos nos cabreamos más o menos con la misma facilidad e intensidad y a todos se nos ocurren las mismas formas de aprovecharnos de los demás. Sin embargo, hay una pequeña diferencia que hace que algunos sean carne de tertulia de Crónicas Marcianas y otros no. Esa diferencia es la educación. La educación es lo que nos impide levantarnos y partirle la cara al primer energúmeno que se nos cruza, lo que nos impide levantar la voz cuando queremos hacer ver que tenemos más razón que los demás, lo que hace que no caigamos en la picaresca propia del siglo XVII, gorroneando a los colegas y escamoteando todo lo posible.

Concluyendo, que la educación no viene grabada en ningún cromosoma, y que a veces uno se da cuenta de que lo que la gente ha necesitado es un buen condicionamiento ambiental durante la infancia, en forma de una buena manita de hostias.

El insomnio de una noche de verano

Hay que reconocerlo, en verano las noches no se hicieron para dormir... tampoco se hicieron para estar en Madrid, pero si no hay más remedio, hay que montárselo lo mejor posible.

Con mi grupo de amigos del instituto (básicamente tengo tres grupos, uno para cada etapa de la vida estudiantil... los del colegio, los del instituto y los de la universidad) es difícil ponerse de acuerdo para hacer algo, por los siguientes motivos:

• El 50% están encoñados con la novia
• Un fuerte sector se pirra por las grandes discotecas
• Otro fuerte sector odiamos las discotecas...
• El resto fuman. Si abren la boca es para vetar algún plan
  

Con este panorama, suelo quedarme en mi casa bastantes fines de semana y a veces, a un par de pirados que tengo a honra llamar amigos, se les cruzan los cables y deciden hacerme una visita de madrugada...

Vamos a ver cómo es una de esas noches:

Sábado. Sobre las doce de la noche, uno de mis colegas que tiene un pepino de Seat Ibiza con tropecientos mil caballos me dice que si me hace que se acerquen a mi casa (recordemos que está ATPC) a pasar un rato. Por mí no hay inconveniente, ya que mientras no sea para destrozarlo todo en una orgía de sexo y violencia (bueno, lo del sexo vale), las puertas de mi casa están abiertas de par en par.

Al cabo de unas dos horas y media, llegan mis colegas... mi casa está lejos, pero no tanto! resulta que es tradición pasarse y hacer 250 kilómetros más de los necesarios (recordemos que el Ibiza de mi colega tiene muchos caballos). Me dan un toque al móvil para evitar despertar a nadie con el timbre y les abro la puerta.

Vamos a la cocina y nos preparamos unos cubatillas... la botella de whisky que sobró de la última LAN Party viene de perlas; el whisky con Coca-Cola Light al Limón (lo que había a mano) resulta ser un gran invento!

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ADVERTENCIA: A partir de este momento, la historia puede herir la sensibilidad del lector.

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Nos vamos al patio a tomar el fresco mientras nos tomamos los cubatillas. Nos dispusimos lo más horizontalmente posible en una hamaca, una tumbona y el balancín respectivamente (es decir, no unos encima de otros). El tema de conversación que salió fue un video que se descargó uno de nosotros (no diré el nombre), en el que aparecía un señor de raza negra con sus testículos introducidos por el ano de una señorita rubia. Estuvimos discutiendo un rato sobre la plausibilidad de tal suceso, ya que caso de que fuese posible, seguramente la extracción sería muy dolorosa...

Sobre las tres de la mañana, mi hermano va a la cocina y nos oye hablando en el porche, así que sale y se une a la conversación que tenía lugar en esos momentos. Como había podido ver que estábamos hablando de cerdadas, se anima y nos cuenta los mejores momentos del programa de radio que tenía Lorena Berdún hace algunos años en los 40 principales... Como aquella historia de un chaval que en nochevieja le dio por acostarse con una amiga de su hermana y con su hermana y según él, "por suerte sólo se ha quedado embarazada mi hermana"; o la de aquel que se hizo la circuncisión en su casa con un cutter.

Ya puestos en el tema de las anécdotas, sale la de un colega que llegó tan borracho a su casa, que nada más llegar se tiró en la cama y comezó a masturbarse, pero se quedó dormido con el aparato en la mano. A la mañana siguiente, cuando su madre le despertó, su sorpresa fue mayúscula.

En ese momento, mi hermano nos pregunta si nos hemos percatado de que la ventana del dormitorio de mi madre, situada a escasos metros, está abierta de par en par (cosas del calor). Evidentemente, no nos habíamos percatado. Silencio intenso. Recogemos la botella de whisky y nos vamos al salón...

Son cerca de las cinco de la madrugada. Ponemos un rato la televisión y a esas horas no hay más que programas educativos en todas las cadenas. Hablamos un rato sobre las miserias que vemos a diario, las puñaladas que a veces nos pegan los amigos, sobre cómo hemos bebido del mismo vaso que alguno que ha metido la lengua en sitios que no ven la luz y consideramos que ya ha sido suficiente por esa noche.

Son las seis, mis amigos cogen el buga y se van, posiblemente pongan la música de "El Coche Fantástico" a toda caña cuando se alejen. Yo me voy a dormir. A la mañana siguiente tendré que averiguar hasta dónde pudo escuchar mi madre...

LAN Party veraniega

La Campus Party está de moda, hasta sale en los periódicos... pero hay otros eventos con menos publicidad que no tienen nada que envidiarle. Por ejemplo, la que se organizó en mi casa hace algunas semanas.

Os voy a contar qué es lo que hace falta para montar una fiesta salvaje al estilo informático:

• 1 casa ó chalé grande... es conveniente que tenga zonas amplias y diáfanas.
• 1 switch ethernet 10/100, de al menos N puertos
  
• 1 botella de whisky (es para adornar, nadie querrá jugar borracho y ser vapuleado)
• 2*N litros de coca-cola
• N latas de Red-Bull ó similares
• N ordenadores equipados con tarjeta de red
  
• N cables de red UTP (nada de fibra óptica, eso es para los pijos)

Pues eso es todo... N es el número de participantes, el número óptimo oscila entre 4 y 6 personas... diría tíos, porque todavía no se ha dado el caso de que ninguna incáuta se haya querido apuntar a semejante disparate (si eres una chica y estás interesada en participar en la siguiente, ponte en contacto conmigo, para completar estadísticas :-P).

Una vez que se tiene localizado el material, hay que hacer la planificación logística... es decir, cómo cojones se van a juntar los frikis con sus ordenadores en el lugar previsto. Como es incómodo viajar en transporte público hasta ATPC (que es donde suelen estar los chalés donde se celebran estas reuniones) cargado con ordenador, monitor, teclado, altavoces... se suele designar a uno que pringará con el coche.

Vamos a saltarnos la parte aburrida de planificación, que al final no suele haber y se improvisa sobre la marcha... en menos de 30 minutos los frikis se han puesto de acuerdo y salen zumbados hasta el punto de encuentro.

A las 20:30 ya están reunidos todos en la zona de combate, despliegan la maquinaria y conectan los cables de red. Uno de los ordenadores tiene un problema... tenía Linux instalado y había que cambiar a Güindous para echar las partidilllas, pero no se deja... así que mientras se deja formateando el disco duro, comienza una maratón de Matrix Reloaded y Revolutions (la primera es tan acojonante que ya la hemos visto tantas veces que nos la sabemos de memoria).

Para cuando terminan las películas, ya está arreglado el ordenador y son las 00:30 (hubo partes que se abreviaron, como la Rave Party en Zion).

Cena: productos congelados varios. Un voluntario se ofrece para cocinar las croquetas y las convierte en una asquerosa masa amorfa. Hay que recurrir a las empanadillas, sanjacobos y demás mierda para salir del apuro. Alguien insiste en que deberíamos ir a un OpenCor cercano a comprar soja (qué cojones es eso de la soja?).

Sobre la 1:00 se encienden todos los ordenadores... el switch parpadea que es una alegría. Se reparten las IP's y empiezan las hostias para ver a qué se empieza a jugar. Al observar que uno de nosotros usa trackball, se oye una sentencia categórica: "con eso te vas comer unas hostias como panes al counter..."

Como no hay un acuerdo inmediato, se empiezan a compartir archivos... hacemos concurso para ver quién tiene puesto el nombre más original a la carpeta del porno. Gana "matrícula 2003/2004".

Se decide empezar con Diablo 2: Lord of Destruction. Hostias por ver qué personajes se escogen. Todos queremos coger un bárbaro, pero en pro del compañerismo y la jugabilidad, al final hay 2 paladines, 2 amazonas y 1 nigromante.

"-No tocan el suelo, joder, es que no tocan el suelo!!!" (frase referida a los objetos mágicos desprendidos al abatir a algún enemigo).

A las 4:30 hay una baja, uno de los presentes decide que es hora de irse a dormir. Los demás deciden que es hora de seguir matando monstruos.

A las 8:30 una sensación extraña nos invade... ah, sí, está amaneciendo... es hora de cambiar de juego. Unánimente se decide que toca Counter-Strike. Hay que copiarlo al ordenador recién formateado... algunos aprovechan para tumbarse donde pueden.

La imagen es dantesca, uno está dormitando sobre el aparato de abdominales, y otros dos están tirados lateralmente en una cama cercana. Se ha terminado de copiar el Counter-Strike... a mí me apetecía dormir, pero como se insitió en seguir jugando, tengo la satisfacción de despertar a los demás. El Himno de Riego suena a toda hostia y no queda más remedio que volver a sentarse delante de los monitores.

Matanza de Fuerzas Especiales y Terroristas durante unas cuatro horas... a las 12 hay que desayunar algo. El Red-Bull es un gran amigo en estos duros momentos.

Terminado el desayuno, se cambia otra vez de juego. Toca Day of Defeat... dos nos metemos en el papel de "super-hombres-nazis" y nos disponemos a ser masacrados en Avalanche. Las balas zumban por todas partes (¿o son mis oidos?). El juego se cuelga un par de veces, así que pensamos que ya es hora de ir a comer...

Son las 15:30 y la opción más votada es ir al Burriquín... alguien recuerda que una hamburguesa tiene suficientes calorías como para andar 7 horas, que sería mejor comer soja... no le hacemos ni puto caso y nos inflamos a whoppers (incluido él).

Volvemos a jugar al Counter-Strike (sí, somos así de originales, otro día tocará Quake 3, Aliens VS Predator y StarCraft).

A las 19:00 la gente recuerda que al día siguiente es lunes y hay ciertos compromisos ineludibles. Se cierra la sesión. Los compañeros se van en coche y yo me voy a dormir. Han pasado más de 30 horas desde que me desperté por última vez.

Conclusión: un fin de semana cojonudo, sin discotecas, sin alcohol, sin drogas (al final yo me bebí media lata de red-bull)...

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Glosario (para los que no sean frikis):

• LAN: Local Area Network. Red de alta velocidad que interconecta ordenadores situados muy cerca (mismo edificio).
• UTP: Unshielded Twisted Pair. Par trenzado sin apantallar, cable de red del barato.
• IP: Dirección de Internet, consistente en un número de 32 bit, agrupado en 4 números que van de 0 a 255, separados por puntos.
• ATPC: A Tomar Por Culo. Ubicación donde se encuentra mi casa.