Aprovechando que ya se han clausurado las Olimpiadas de Atenas voy a comentar algunas cosas que me han llamado la atención.
La primera es la indignación que mostraban los medios cuando no llevábamos ni una medalla... pero cínicos cabrones e hijos de puta! si no hacéis más que poner fúrgol a todas las putas horas! por favor, que no me vengan ahora con que si los resultados no son buenos, porque en este país cuando sale en mamón de "los deportes" se dedica a hablar de fútbol; a lo sumo hace alguna referencia a los Grizzlies si han ganado o a Fernando Alonso si se trata de Tele5.
Otra cosa que me ha desilusionado mucho son los cantazos que han dado un montón de deportistas con el dopaje. Habría que hacer algo con eso. Una buena solución sería legalizarlo. No, mucho mejor sería hacer obligatorio el dopaje. Así sí que veríamos caer las marcas una detrás de otra. Ahora están hablando incluso del dopaje genético... la leche, tendríamos a seres creados específicamente para reventar records. Algo así como el hombre de 6 dedos en cada mano que tocaba el piano en Gattaca. Me apunto ésto para luego sacar un post específico sobre ingeniería genética, células madre y demás cosillas relacionadas.
También es curiosa la variedad de deportes que hay. Algunos creo que no tienen nada que ver con el espíritu olímpico, ya sabéis, eso del "citius, altius, fortior"... como los de tiro con armas de fuego. Que los griegos no tenían armas de fuego, leñe. Luego la gente protesta por el salto con cama elástica. ¡¡¡LA LUCHA EN EL BARRO!!! eso sí que tenía que ser deporte olímpico.
Coñas marineras aparte, creo que los deportes que realmente deberían estar en las olimpiadas son los que tienen marcas que se pueden cuantificar de manera objetiva. Primero porque así se puede ver quién corre más rápido o salta más alto y uno puede compararse con todos los atletas de la historia. Segundo porque así no habría cantadas como la de los jueces valorando el ejercicio de anillas de Alexei Nemov...
Resumiendo: que las olimpiadas actuales son márketing, márketing y más márketing. Una lástima que ni siquiera sirvan para parar las guerras mientras se celebran.
martes, agosto 31, 2004
domingo, agosto 29, 2004
Asaderazo Brutal
Parece que últimamente estoy atrayendo a un público demasiado culto y especializado aquí ;-) , así que retomamos el tema clásico: batallitas.
Como ya se aproxima la vuelta a las clases (y los exámenes de Septiembre), algunos compañeros hemos realizado una barbacoa campestre aprovechando la vuelta de dos compañeros de Inglaterra. Ha fallado bastante gente, supongo por motivos de estudios (mariquitas...), así que al final nos hemos juntado únicamente ocho personas. La idea era montar nuestro asaderazo brutal (ó infierno ardiente) en un merendero campestre que hay en Leganés, pero los carteles que avisaban de multas de más de 600.000€ por encender cualquier tipo de fuego le quitaron a alguno hasta las ganas de fumar. Así que nos fuimos a Parla.
Aunque los que estaban allí no son tan frikis como yo, intenté llevar la conversación hacia mi escabroso territorio mientras nos cocíamos delante de las brasas que no terminaban de cuajar... efectivamente, ahora mismo voy a hacer un "intermission" y voy a hablar de temas frikis.
Por supuesto, entre otros temas, estuvimos hablando de videojuegos y de películas; así que tenían que salir las películas basadas en videojuegos, con las que sinceramente estoy muy desilusionado. Aquí voy a plantar una encuesta a lo cutre, que me gustaría que os animáseis a contestar en los comentarios:
¿Cuál es la peor película basada en un videojuego?
Como no estoy muy original y muchas de las cosas que se contaron no son para poner aquí, ya que estarían descontextualizadas, me voy a marcar otra encuesta friki:
Mejor videojuego de lucha
No sé qué mas poner por ahora, supongo que es porque tengo sueño. Seguro que los comentarios son más sabrosos, espero las contribuciones de los otros 7 asistentes al Infierno Ardiente :-)
Como ya se aproxima la vuelta a las clases (y los exámenes de Septiembre), algunos compañeros hemos realizado una barbacoa campestre aprovechando la vuelta de dos compañeros de Inglaterra. Ha fallado bastante gente, supongo por motivos de estudios (mariquitas...), así que al final nos hemos juntado únicamente ocho personas. La idea era montar nuestro asaderazo brutal (ó infierno ardiente) en un merendero campestre que hay en Leganés, pero los carteles que avisaban de multas de más de 600.000€ por encender cualquier tipo de fuego le quitaron a alguno hasta las ganas de fumar. Así que nos fuimos a Parla.
Aunque los que estaban allí no son tan frikis como yo, intenté llevar la conversación hacia mi escabroso territorio mientras nos cocíamos delante de las brasas que no terminaban de cuajar... efectivamente, ahora mismo voy a hacer un "intermission" y voy a hablar de temas frikis.
Por supuesto, entre otros temas, estuvimos hablando de videojuegos y de películas; así que tenían que salir las películas basadas en videojuegos, con las que sinceramente estoy muy desilusionado. Aquí voy a plantar una encuesta a lo cutre, que me gustaría que os animáseis a contestar en los comentarios:
¿Cuál es la peor película basada en un videojuego?
- Mortal Kombat
- Street Fighter
- Double Dragon
- Resident Evil
- Super Mario Bros
- House of the Dead
- Tomb Raider
- Final Fantasy (ésta estoy por quitarla, porque de "basada en" sólo tiene el nombre...)
- Pokèmon
- Aliens VS Predator
- Alone in the Dark
- Blood Rayne
- Far Cry
- Resident Evil: Nemesis
Como no estoy muy original y muchas de las cosas que se contaron no son para poner aquí, ya que estarían descontextualizadas, me voy a marcar otra encuesta friki:
Mejor videojuego de lucha
- Street Fighter
- Mortal Kombat
- X-Men Children of the Atom
- Marvel Super Heroes
- X-Men VS Street Fighter
- Marvel VS Capcom
- Night Stalkers
- Slam Masters
- Samurai Shodown
- King of Fighters
- Art of Fighting
- Fatal Fury
- World Heroes
- Tekken
- Soul Calibur / Soul Edge / Soul Blade
- Primal Rage
- Eternal Champions
- Killer Instinct
- Virtua Fighter
- Rise of the Robots
- One Must Fall
No sé qué mas poner por ahora, supongo que es porque tengo sueño. Seguro que los comentarios son más sabrosos, espero las contribuciones de los otros 7 asistentes al Infierno Ardiente :-)
viernes, agosto 27, 2004
Menudo caos
Hace unos días, El Figura me preguntó sobre la Teoría del Caos y estuve intentando explicarle por el messenger de qué iba, cosa harto difícil sin poder hacer garabatos... Entre que el nombre mola y la mencionan en películas como "El Efecto Mariposa" y "Parque Jurásico" la gente lo flipa con ella, aunque no tengan mucha idea de en qué consiste exactamente.
Ya que nadie en la tele va a explicar nada parecido, me pongo yo. Así que si no sabes de qué va, ésta es tu oportunidad, y podrás fardar con tus amigos bakalas cuando les digas: "mazo guapo lo del kaos, tronco".
Desde el punto de vista físico y matemático, algo caótico no es algo desordenado, sino algo que aunque tiene un comportamiento determinista, es impredecible. El ejemplo más típico es el clima; si sabemos el tiempo que hace ahora podemos predecir con bastante acierto el tiempo que hará en las siguientes horas, a lo sumo un par de días, pero es casi imposible acertar con un margen de una semana. Sin embargo, las leyes físicas son implacables (hasta que se demuestre lo contrario) y el clima evoluciona según las leyes de la termodinámica, la gravitación, el electromagnetismo, etc. ¿Por qué entonces existe un umbral a partir del cual hay incertidumbre? por las pequeñas variaciones que no podemos medir, o por los pequeños errores que cometemos al calcular.
Vamos con un ejemplo matemático sencillo. Supongamos un sistema cuyo estado está representado por un único valor, que puede oscilar entre 0 y 1 (ahí está toda la información meteorológica del mundo, para que nos hagamos una idea). En un momento dado, el estado del sistema sólo depende del estado en el instante anterior, según la siguiente función:
f(x) = 4*(x-0,5)^2 (el asterisco es el símbolo de multiplicar y el acento circunflejo significa "elevado a"... la gráfica de la función es una bonita parábola, encajada entre 0 y 1 en ambos ejes)
así que si queremos saber qué valor va a tener el estado del sistema dentro de un instante, sólo tenemos que aplicar la función f al valor del instante actual.
Vamos a ver qué pasa si queremos predecir el valor del sistema en un plazo de 10 instantes con dos ejemplos ligeramente distintos:
Podemos ver que la diferencia del valor incial de un experimento a otro es una diezmilésima, y tras nueve pasos el resultado no mantiene ninguna cifra significativa igual. Pues esto es lo mismo que ocurre cuando se intenta predecir el clima, con el añadido de que las fórmulas que se emplean para predecir el clima son un modelo muy simplificado de la realidad y aquí el modelo suponíamos que era exacto. También cometemos fallos de precisión en los cálculos, ya que un ordenador trabaja con una precisión finita, cortando los decimales que no le quepan.
Así que la clave de la cuestión es que en algunos sistemas se produce un "efecto avalancha" (o "efecto mariposa", pero me parece mucho más cursi) cuando introducimos un pequeño cambio en las condiciones iniciales. En otros casos, aunque hayamos tomado todas las medidas con una precisión absoluta, son los ordenadores los que se encargan de introducir las perturbaciones.
Y esto es en resumidas cuentas, queridos amigos, el caos... esto y mi habitación.
Ya que nadie en la tele va a explicar nada parecido, me pongo yo. Así que si no sabes de qué va, ésta es tu oportunidad, y podrás fardar con tus amigos bakalas cuando les digas: "mazo guapo lo del kaos, tronco".
Desde el punto de vista físico y matemático, algo caótico no es algo desordenado, sino algo que aunque tiene un comportamiento determinista, es impredecible. El ejemplo más típico es el clima; si sabemos el tiempo que hace ahora podemos predecir con bastante acierto el tiempo que hará en las siguientes horas, a lo sumo un par de días, pero es casi imposible acertar con un margen de una semana. Sin embargo, las leyes físicas son implacables (hasta que se demuestre lo contrario) y el clima evoluciona según las leyes de la termodinámica, la gravitación, el electromagnetismo, etc. ¿Por qué entonces existe un umbral a partir del cual hay incertidumbre? por las pequeñas variaciones que no podemos medir, o por los pequeños errores que cometemos al calcular.
Vamos con un ejemplo matemático sencillo. Supongamos un sistema cuyo estado está representado por un único valor, que puede oscilar entre 0 y 1 (ahí está toda la información meteorológica del mundo, para que nos hagamos una idea). En un momento dado, el estado del sistema sólo depende del estado en el instante anterior, según la siguiente función:
f(x) = 4*(x-0,5)^2 (el asterisco es el símbolo de multiplicar y el acento circunflejo significa "elevado a"... la gráfica de la función es una bonita parábola, encajada entre 0 y 1 en ambos ejes)
así que si queremos saber qué valor va a tener el estado del sistema dentro de un instante, sólo tenemos que aplicar la función f al valor del instante actual.
Vamos a ver qué pasa si queremos predecir el valor del sistema en un plazo de 10 instantes con dos ejemplos ligeramente distintos:
| Experimento 1 | Experimento 2 |
| x_0=0.2 x_1=0.36 x_2=0.07840000000000003 x_3=0.71098624 x_4=0.17806077387735053 x_5=0.4145794612658017 x_6=0.02918667375056272 x_7=0.8866607526962362 x_8=0.5980261507024798 x_9=0.038436504886181 | x_0=0.2001 x_1=0.35976004000000006 x_2=0.07866898552320634 x_3=0.7100792950401764 x_4=0.1765332408183098 x_5=0.41852297718202225 x_6=0.02655402098912507 x_7=0.8966043801662633 x_8=0.6291801374682637 x_9=0.06675003166527804 |
Así que la clave de la cuestión es que en algunos sistemas se produce un "efecto avalancha" (o "efecto mariposa", pero me parece mucho más cursi) cuando introducimos un pequeño cambio en las condiciones iniciales. En otros casos, aunque hayamos tomado todas las medidas con una precisión absoluta, son los ordenadores los que se encargan de introducir las perturbaciones.
Y esto es en resumidas cuentas, queridos amigos, el caos... esto y mi habitación.
martes, agosto 24, 2004
Infrahistoria
Es curioso ver cómo se altera la historia a través de la visión que puede ofrecer Hollywood. En concreto estoy pensando en dos películas recientes, "Troya" y "El Rey Arturo". Películas con la pretensión de ser históricas y verídicas, quedándose al final en una patochada sin sentido. Vamos a analizarlas un poco más al detalle.
La ambientación no está mal, las armas y armaduras parecen correctas. Espadas cortas, jabalinas, arcos y escudos es el material que más predomina. En general todo correcto, el vestuario bien, las naves bien (aunque parecen también naves vikingas, no tengo yo muy claro qué tipo de embarcaciones usaban los griegos por aquella época).
Ahora vamos a lo que está fatal. Me parece fatal que al comienzo de la película pongan que está basada en la Iliada de Homero. La Iliada es una epopeya épica en la que los hombres son los peones de los dioses en una de sus luchas cotidianas que montaban porque en el Olimpo se aburrían. Así que intentar contar esa historia sin los dioses es un despropósito, más aún cuando quieres mantener el rapto de Helena.
Siguiente despropósito, quizá el más grande. El asedio de Troya duró unos 10 años, según cuenta Homero. En la película lo resuelven en 14... días. También canta mucho que en una versión que pretende ser histórica incluyan el famoso Caballo de Troya, que por otra parte ni siquiera aparece en la Iliada. La cosa empeora cuando Aquiles es uno de los que entran en la ciudad en el vientre del caballo, ya que para aquellos entonces ya estaba muerto. Otras necroanacronías que meten son la muerte de Menelao a manos de Héctor (Menelao es de los pocos que vuelven a su casa) o la muerte de Ajax, el escudo de los aqueos, que en la película muere en una de las primeras batallas (y ni siquiera portaba su inmenso escudo) y según cantó Homero muere en el viaje de vuelta a su casa.
La moral americana también hace estragos, ya que convierten a Patroclo en primo de Aquiles, cuando no se relata ningún parentesco entre ambos, así que serían amantes o simplemente amigos. Aberraciones similares también ocurren en la adaptación (más que adapatación, diría deformación) de Disney sobre la leyenda de Hércules, ya que convierten a Zeus en un padre responsable que no sale de marcha por ahí engañando a jovencitas y ponen de malo de la película a Hades, que según la mitología griega era un tío que tenía su chiringuito muy bien montado, siendo el infierno un sitio la mar de agradable (algo así como la terraza del fabrik) e incluso permitió a alguno entrar a buscar a la novia sin tener que pagar la primera consumición y todo.
Concluyendo sobre esta película: que está bien para pasar un rato pero es un despropósito detrás de otro para aquellos aficionados a los mitos y las leyendas clásicas.
Esto sí que es la leche. Aquí no se limitan a tirar la piedra y esconder la mano; sino que la anuncian como "La verdadera historia detrás de la leyenda". Como si alguien pudiese saber cuál fue esa historia. Las primera referencia a "Arturus Rex" la hace en el s. IX el historiador Nennio que narra como en una batalla en el s. VI el tal Arturus luchó junto a los bretones contra los sajones y mató él solo a 960 enemigos. La leyenda se forja en el s. XII con las novelas de caballería, siendo Chrétien de Troyes el principal autor del ciclo artúrico y curiosamente Arturo no es el personaje más relevante, ya que el protagonismo lo tienen caballeros como Galván, Perceval, Ivain y Lanzarote.
Dato dato curioso es que en las novelas artúricas, Excalibur es la espada de Galván, no de Arturo ni Merlín, como muestran las producciones americanas. Hablando de "Excalibur", he de reconocer que la película homónima me fascinó cuando la vi de pequeño y que todo lo que se ha rodado después (la mini serie de Merlín con Sam Neil, "El Primer Caballero" con Richard Ghere y Sean Connery y seguro que alguna más que he tenido la suerte de no haber ni siquiera percibido) parece una burda parodia. Siguiendo con Excálibur, el fallo más gordo posiblemente sea que Galván (interpretado por Liam Neeson) aparece un borracho bronquista, cuando es el heredero de Camelot (es sobrino de Arturo) y el mejor caballero de la tabla redonda. De hecho es posible que las mejores películas sobre el ciclo artúrico sean algunas como "Un Tronco en la Corte del Rey Arturo" ó "El Caballero Negro", cuya única pretensión es hacer pasar un rato divertido al espectador, sin buscar ningún efectismo.
Volviendo a "la nueva película de Jerry Bruckheimer", he podido observar que Arturo & Cia. van vestidos como legionarios romanos... cierto es que las armaduras completas de la Baja Edad Media que aparecen en Excalibur son bastante posteriores, pero la ocupación romana de Inglaterra es anterior a la época del Rey Arturo. Es posible que hayan mezclado los hechos que sitúan en Inglaterra a un general romano llamado Artorius en el s. II, que posiblemente aportase su nombre a la leyenda que surgiría diez siglos después.
Volveré a despotricar contra Hollywood cuando vaya a ver Aliens VS Predator. Con esa será la tercera vez que el niñato del Paul W. S. Anderson me roba cuando voy al cine... anteriores obras maestras suyas fueron Mortal Kombat y Resident Evil. Joder, si es que soy un puto friki, me lo tengo merecido.
Troya
La película como tal es muy buena, la interpretación y caracterización de la mayoría de los personajes es excelente, pudiendo destacar a Eric Bana haciendo de Héctor, Peter O'Toole haciendo de Príamo de Troya, Brad Pitt como Aquiles y un Sean Bean interpretando a un Ulises con un papel algo secundario aunque adecuado. Lo que quizá no estuviese tan bien fue la elección de Agamenón y Menelao, que se supone que eran jóvenes y apuestos y les pusieron casi como vikingos barbudos y viejos. Helena es guapa, pero creo que tampoco tiene un rostro como para fletar mil barcos... yo le daba un 4 en la escala de los dedos. Una pega es Orlando Bloom, que parece que se cree que sigue haciendo de Legolás.La ambientación no está mal, las armas y armaduras parecen correctas. Espadas cortas, jabalinas, arcos y escudos es el material que más predomina. En general todo correcto, el vestuario bien, las naves bien (aunque parecen también naves vikingas, no tengo yo muy claro qué tipo de embarcaciones usaban los griegos por aquella época).
Ahora vamos a lo que está fatal. Me parece fatal que al comienzo de la película pongan que está basada en la Iliada de Homero. La Iliada es una epopeya épica en la que los hombres son los peones de los dioses en una de sus luchas cotidianas que montaban porque en el Olimpo se aburrían. Así que intentar contar esa historia sin los dioses es un despropósito, más aún cuando quieres mantener el rapto de Helena.
Siguiente despropósito, quizá el más grande. El asedio de Troya duró unos 10 años, según cuenta Homero. En la película lo resuelven en 14... días. También canta mucho que en una versión que pretende ser histórica incluyan el famoso Caballo de Troya, que por otra parte ni siquiera aparece en la Iliada. La cosa empeora cuando Aquiles es uno de los que entran en la ciudad en el vientre del caballo, ya que para aquellos entonces ya estaba muerto. Otras necroanacronías que meten son la muerte de Menelao a manos de Héctor (Menelao es de los pocos que vuelven a su casa) o la muerte de Ajax, el escudo de los aqueos, que en la película muere en una de las primeras batallas (y ni siquiera portaba su inmenso escudo) y según cantó Homero muere en el viaje de vuelta a su casa.
La moral americana también hace estragos, ya que convierten a Patroclo en primo de Aquiles, cuando no se relata ningún parentesco entre ambos, así que serían amantes o simplemente amigos. Aberraciones similares también ocurren en la adaptación (más que adapatación, diría deformación) de Disney sobre la leyenda de Hércules, ya que convierten a Zeus en un padre responsable que no sale de marcha por ahí engañando a jovencitas y ponen de malo de la película a Hades, que según la mitología griega era un tío que tenía su chiringuito muy bien montado, siendo el infierno un sitio la mar de agradable (algo así como la terraza del fabrik) e incluso permitió a alguno entrar a buscar a la novia sin tener que pagar la primera consumición y todo.
Concluyendo sobre esta película: que está bien para pasar un rato pero es un despropósito detrás de otro para aquellos aficionados a los mitos y las leyendas clásicas.
El Rey Arturo
Lo primero que debo decir es que no he visto la película, ni pienso verla, porque con los comentarios de algunos incautos que sí que la han visto y con los trailers creo que ya he tenido más que suficiente.Esto sí que es la leche. Aquí no se limitan a tirar la piedra y esconder la mano; sino que la anuncian como "La verdadera historia detrás de la leyenda". Como si alguien pudiese saber cuál fue esa historia. Las primera referencia a "Arturus Rex" la hace en el s. IX el historiador Nennio que narra como en una batalla en el s. VI el tal Arturus luchó junto a los bretones contra los sajones y mató él solo a 960 enemigos. La leyenda se forja en el s. XII con las novelas de caballería, siendo Chrétien de Troyes el principal autor del ciclo artúrico y curiosamente Arturo no es el personaje más relevante, ya que el protagonismo lo tienen caballeros como Galván, Perceval, Ivain y Lanzarote.
Dato dato curioso es que en las novelas artúricas, Excalibur es la espada de Galván, no de Arturo ni Merlín, como muestran las producciones americanas. Hablando de "Excalibur", he de reconocer que la película homónima me fascinó cuando la vi de pequeño y que todo lo que se ha rodado después (la mini serie de Merlín con Sam Neil, "El Primer Caballero" con Richard Ghere y Sean Connery y seguro que alguna más que he tenido la suerte de no haber ni siquiera percibido) parece una burda parodia. Siguiendo con Excálibur, el fallo más gordo posiblemente sea que Galván (interpretado por Liam Neeson) aparece un borracho bronquista, cuando es el heredero de Camelot (es sobrino de Arturo) y el mejor caballero de la tabla redonda. De hecho es posible que las mejores películas sobre el ciclo artúrico sean algunas como "Un Tronco en la Corte del Rey Arturo" ó "El Caballero Negro", cuya única pretensión es hacer pasar un rato divertido al espectador, sin buscar ningún efectismo.
Volviendo a "la nueva película de Jerry Bruckheimer", he podido observar que Arturo & Cia. van vestidos como legionarios romanos... cierto es que las armaduras completas de la Baja Edad Media que aparecen en Excalibur son bastante posteriores, pero la ocupación romana de Inglaterra es anterior a la época del Rey Arturo. Es posible que hayan mezclado los hechos que sitúan en Inglaterra a un general romano llamado Artorius en el s. II, que posiblemente aportase su nombre a la leyenda que surgiría diez siglos después.
Corolario
La historia a veces puede resultar aburrida, pero ello no legitima a ningún mamón de Hollywood a contar lo que le salga de los huevos y luego vendérnoslo como algo verídico. Como dijo Bart Simpson: "toda una lección de historia en imágenes". Dentro de poco veremos "La verdadera historia detrás de la leyenda del Ratoncito Pérez".Volveré a despotricar contra Hollywood cuando vaya a ver Aliens VS Predator. Con esa será la tercera vez que el niñato del Paul W. S. Anderson me roba cuando voy al cine... anteriores obras maestras suyas fueron Mortal Kombat y Resident Evil. Joder, si es que soy un puto friki, me lo tengo merecido.
lunes, agosto 23, 2004
¡Estoy gordísimo!
Yo no voy a ser menos que nadie, así que también voy a hablar de las ministras posando para Vogue. Me la suda. Hale, ya está, vamos a por otro tema.
Le he estado echando un vistazo a las estadísticas de acceso al weblog y quería comentar un par de cosas que me llaman la atención. La primera es que el Internet Explorer no es el navegador que más se ha usado para acceder aquí. Entre Mozilla y Firefox se llevan el 57% del pastel. Supongo que en parte será porque la persona que más accede soy yo para crear nuevos posts y ver los comentarios, pero está claro que no soy el único, porque aparecen versiones distintas a la que yo uso ^_^. Otra cosa muy interesante es que una de las formas de acceder ha sido buscando en el Google ["Cronicas Marcianas" Viruete]... es muy jodido, porque yo he intentado ver cómo podía sacar ésta página en el Google, pero el lenguaje de programación FORTRAN me eclipsa. Deberían haberme puesto un nick algo menos común.
Por otra parte, ahora que se acercan los exámenes me temo que voy a tener que bajar el ritmo de publicación, porque tenía intención de estudiar algo. También necesito descansar un poco, que se me están acabando las ideas originales. Dentro de poco iré por ahí con el P.D.A. (Papel De Apuntar) para tomar notas sobre posibles posts cuando se me ocurran, aunque después de los exámenes seguro que tengo mucho material para despotricar un rato.
Ya que ha salido lo de los exámenes, voy a comentar en qué consiste mi técnica de estudio. Es una metodología bastante ecléctica, que se ha ido creando tomando un poco de cada uno de los grandes personajes que he conocido.
Le he estado echando un vistazo a las estadísticas de acceso al weblog y quería comentar un par de cosas que me llaman la atención. La primera es que el Internet Explorer no es el navegador que más se ha usado para acceder aquí. Entre Mozilla y Firefox se llevan el 57% del pastel. Supongo que en parte será porque la persona que más accede soy yo para crear nuevos posts y ver los comentarios, pero está claro que no soy el único, porque aparecen versiones distintas a la que yo uso ^_^. Otra cosa muy interesante es que una de las formas de acceder ha sido buscando en el Google ["Cronicas Marcianas" Viruete]... es muy jodido, porque yo he intentado ver cómo podía sacar ésta página en el Google, pero el lenguaje de programación FORTRAN me eclipsa. Deberían haberme puesto un nick algo menos común.
Por otra parte, ahora que se acercan los exámenes me temo que voy a tener que bajar el ritmo de publicación, porque tenía intención de estudiar algo. También necesito descansar un poco, que se me están acabando las ideas originales. Dentro de poco iré por ahí con el P.D.A. (Papel De Apuntar) para tomar notas sobre posibles posts cuando se me ocurran, aunque después de los exámenes seguro que tengo mucho material para despotricar un rato.
Ya que ha salido lo de los exámenes, voy a comentar en qué consiste mi técnica de estudio. Es una metodología bastante ecléctica, que se ha ido creando tomando un poco de cada uno de los grandes personajes que he conocido.
- No estudiar en profundidad, sino en amplitud. Soy incapaz de centrarme en un tema si no sé qué es lo que viene detrás... ¿y si lo siguiente es más difícil o más importante? Mejor muchas pasadas por encima que una sola a conciencia. Esto es lo único que es originalmente mío y ni siquiera sé si funciona.
- Atiborrarme de chocolatinas. Como decía Donetti, el azucar es el alimento del cerebro, así que no vamos a privarle de eso cuando estamos estudiando. Gracias a mi compañero de prácticas Buffer (gran nick también) por esta aportación.
- Plagar los libros de post-it's con anotaciones sobre lo que es importante y con aclaraciones. No sé de quién he sacado ésto, pero creo que se lo he visto a alguien. Es más civilizado que escribir directamente sobre el libro. Realmente no llego a escribir casi nada en los post-it's, sino que los uso para marcar los cuadros resumen. Mi libro "Señales y Sistemas" es un gran ejemplo.
- No tomar apuntes, ya que pueden ser incorrectos; es mejor recurrir a la bibliografía. Esto es una salvajada que hacemos El Físico y yo porque estamos zumbados.
miércoles, agosto 18, 2004
LP 2.0
Ha vuelto a ocurrir. Una nueva LAN Party (echadle un ojo al primer post de este weblog) se ha celebrado en mi casa. Esta vez ha sido un poco más descafeinada que la primera, ya que nos ha fallado uno de los incondicionales, así que, para los nerds:
N--;
El propósito original era hacer una barbacoa, pero como somos unos viciados, acabamos jugando al Counter-Strike.
Mis dos colegas llegaron sobre las 14:30, y les informé de que había mucha carne en general, pero que faltaban chorizos y posiblemente algo de pan. Acordamos que lo mejor sería proveernos de del material que faltaba, así que me puse mi camisa hawaiiana, las gafas de sol y nos enfilamos hacia el supermercado.
Siempre que vamos al supermercado sale el comprador compulsivo que llevamos dentro. No en vamo somos productos de esta maravillosa sociedad consumista que nos intimida constántemente para que compremos si no queremos ser unos fracasados. Al final acabamos comprando 2 buddweisser, 2 desperados, 1 sunny florida y otro california, 1 ristra de chorizos, 2 barras de pan, 1 paquete de lonchas de queso, 1 pack de panecillos de hamburguesa y 1 pack de filetes de hamburguesa.
Volvemos a mi casa a las 15:30 y nos ponemos a encender la barbacoa. Tardamos una hora en tener unas brasas decentes y nos ponemos con las hamburguesas. Supongo no hará falta contar cómo nos pusimos comiendo, ya que a esas horas había bastante hambre.
Después de comer, nos pusimos a ver Spiderman, la versión del director. No hay tal versión del director, así que fuimos nosotros los que añadimos algunos cachos, por lo que más bien habría que llamarla la versión de los frikis. La mayoría de los añadidos no son aptos para un weblog decente como este, así que no haré más hincapié.
Cuando terminó Spiderman, nos pusimos (cómo no) a jugar al Counter-Strike. Esta vez hubo un cambio en los equipos tradicionales, por lo que me comí unas hostias como panes en Assault y Aztec, que estoy acostumbrado a jugar con las fuerzas especiales y me tocó jugar con terroristas. Luego jugamos en Office y Oilrig y la cosa mejoró mucho.
Tocaba cenar, así que nos comimos lo que sobró de la barbacoa y nos pusimos a ver otra película. Nos decidimos por 28 Días Después, haciendo el solemne pacto de no abrir la puta boca mientras durase, porque no queríamos que pasase lo mismo que pasó con Sleepy Hollow... somos capaces de convertir una película de terror en una de cachondeo. Qué grandes momentos con el joven Masbath.
Unas cuantas pachanguitas más y nos ponemos a ver Piratas del Caribe. Sobre las 5 de la mañana terminó la película y por primera vez mis colegas pueden dormir en una cama en mi casa. En las últimas ediciones o bien no se durmió o les dio por acostarse en la alfombra porque yo me había quedado sobado antes y no querían despertarme para preguntar. Eso son colegas.
Como el artículo está quedando un poco soso estaba pensando en añadir algunas recetas de cocina, pero creo que es un tema lo suficientemente amplio como para otro post, así que contentaos con las fotos que voy a colgar en las que estamos haciendo el ridículo.
N--;
El propósito original era hacer una barbacoa, pero como somos unos viciados, acabamos jugando al Counter-Strike.
Mis dos colegas llegaron sobre las 14:30, y les informé de que había mucha carne en general, pero que faltaban chorizos y posiblemente algo de pan. Acordamos que lo mejor sería proveernos de del material que faltaba, así que me puse mi camisa hawaiiana, las gafas de sol y nos enfilamos hacia el supermercado.
Siempre que vamos al supermercado sale el comprador compulsivo que llevamos dentro. No en vamo somos productos de esta maravillosa sociedad consumista que nos intimida constántemente para que compremos si no queremos ser unos fracasados. Al final acabamos comprando 2 buddweisser, 2 desperados, 1 sunny florida y otro california, 1 ristra de chorizos, 2 barras de pan, 1 paquete de lonchas de queso, 1 pack de panecillos de hamburguesa y 1 pack de filetes de hamburguesa.
Volvemos a mi casa a las 15:30 y nos ponemos a encender la barbacoa. Tardamos una hora en tener unas brasas decentes y nos ponemos con las hamburguesas. Supongo no hará falta contar cómo nos pusimos comiendo, ya que a esas horas había bastante hambre.
Después de comer, nos pusimos a ver Spiderman, la versión del director. No hay tal versión del director, así que fuimos nosotros los que añadimos algunos cachos, por lo que más bien habría que llamarla la versión de los frikis. La mayoría de los añadidos no son aptos para un weblog decente como este, así que no haré más hincapié.
Cuando terminó Spiderman, nos pusimos (cómo no) a jugar al Counter-Strike. Esta vez hubo un cambio en los equipos tradicionales, por lo que me comí unas hostias como panes en Assault y Aztec, que estoy acostumbrado a jugar con las fuerzas especiales y me tocó jugar con terroristas. Luego jugamos en Office y Oilrig y la cosa mejoró mucho.
Tocaba cenar, así que nos comimos lo que sobró de la barbacoa y nos pusimos a ver otra película. Nos decidimos por 28 Días Después, haciendo el solemne pacto de no abrir la puta boca mientras durase, porque no queríamos que pasase lo mismo que pasó con Sleepy Hollow... somos capaces de convertir una película de terror en una de cachondeo. Qué grandes momentos con el joven Masbath.
Unas cuantas pachanguitas más y nos ponemos a ver Piratas del Caribe. Sobre las 5 de la mañana terminó la película y por primera vez mis colegas pueden dormir en una cama en mi casa. En las últimas ediciones o bien no se durmió o les dio por acostarse en la alfombra porque yo me había quedado sobado antes y no querían despertarme para preguntar. Eso son colegas.
Como el artículo está quedando un poco soso estaba pensando en añadir algunas recetas de cocina, pero creo que es un tema lo suficientemente amplio como para otro post, así que contentaos con las fotos que voy a colgar en las que estamos haciendo el ridículo.
sábado, agosto 14, 2004
Sociología de todo a 1€
Después de alternar batallitas, berrinches y actos reivindicativos, vamos a abrir una sesión reflexiva y cultural. El tema surgió cuando le enseñé este weblog al microchó (un compi de la e.p.s.). Mi compañero me preguntó si no me había percatado de la posible relación existente entre el auge del fenómeno blogger y la recesión del fenómeno religioso.
Mi colega sugería que la figura del confesor se había visto reemplazada por la de los miles de lectores potenciales que pueden echarle un ojo a las miserias de uno y dar su opinión. Otras tendencias indican que ha sido el psicólogo el que ha sustituido al sacerdote en estos menesteres. Personalmente yo escribo para hinchar mi ego. Había oido que todos los tontos tienen ahora su propio weblog, así que yo no podía ser menos.
Otro tema que surgió en la conversación inicial fue el efecto que tienen las masas en la psique humana. No nos referíamos a la ley de la gravitación universal, que seguro que algún efecto tiene, sino a los resortes psicológicos que se activan cuando nos encontramos bien apiñaditos, rodeados de más gente, impulsándonos a olvidar cualquier vestigio de pensamiento racional que pudiese asomar por nuestra mente.
Está bastante claro que no es lo mismo ir a la guerra solo que acompañado. Nadie cogería el fusil, se pondría a gritar y saldría a que lo matasen si hubiese compañeros haciendo lo mismo. ¿Por qué? pues porque cuanta más gente haya, menos balas tocan por cabeza. Sin embargo, hay otras situaciones en las que también ocurre, y sin ningún sentido. El caso que nos ocupaba era que uno se siente más a gusto cuando hay más gente que suspende un examen que uno ha cateado. En las discotecas pasa algo parecido. Un sitio es una mierda si no está petado de gente, pero luego uno se molesta cuando le invaden el territorio... ¿no será mejor que el sitio esté menos cargadito y así hay más espacio para uno? pues no, nos gustan los sitios a reventar.
En otra conversación con otro colega (el sufridor del aquaplaning), le estaba comentando lo anterior y sacó un par de ejemplos más en los que la conducta social se impone sobre el pensamiento racional: el consumo de alcohol y tabaco (y otras drogas en general). ¿Qué es lo que motiva a la gente para beber y fumar?
Primero vamos a lo del alcohol, que es de lo que entiendo yo. A nadie le gusta su primera experiencia con las bebidas alcohólicas... un líquido que hace daño en la boca y garganta cuando lo ingieres, que no sabe especialmente bien y que tiene efectos bastante perjudiciales para el equilibrio y la vista además de producir las maravillosas resacas. Pues vaya, así no suena tan bien, creo que hasta voy a dejar de beber. Aún así, beber tiene dos ventajas: la primera es que ir borracho es la excusa perfecta para hacer lo que te de la gana, aunque te puedes llevar un buen guantazo... y ahí es donde entra la segunda ventaja, que si te meten un guantazo, lo más seguro es que ni te enteres; el alcohol es un gran anestéstico. Y la tercera y la cuarta de regalo: si llevas una botella de licor encima siempre la puedes usar como desinfectante y como acelerante para una comustión. Sin duda la peor parte de beber es el ajuste del Algoritmo de Justerini & Brooks.
Lo del tabaco sí que no lo entiendo. Será porque no fumo. Pero es que ahí no veo ninguna de las cuatro ventajas anteriores... sólo desventajas: amarillea los dientes, da mal aliento, quita el apetito (algún demete podrá decir que esto es una ventaja), merma la capacidad pulmonar, es muy cancerígeno y encima cuesta un pastón.
Resumiendo los dos párrafos anteriores, si bebemos y fumamos es porque vemos que la gente que hay alrededor lo hace. ¡Así que a ver si seguimos el ejemplo y la gente se anima a dejar comentarios!... y si te pones gamba ¡te cierro el local!
Cita del día:
Cuanto más gordo estás, más atraes a las mujeres.
Newton.
Mi colega sugería que la figura del confesor se había visto reemplazada por la de los miles de lectores potenciales que pueden echarle un ojo a las miserias de uno y dar su opinión. Otras tendencias indican que ha sido el psicólogo el que ha sustituido al sacerdote en estos menesteres. Personalmente yo escribo para hinchar mi ego. Había oido que todos los tontos tienen ahora su propio weblog, así que yo no podía ser menos.
Otro tema que surgió en la conversación inicial fue el efecto que tienen las masas en la psique humana. No nos referíamos a la ley de la gravitación universal, que seguro que algún efecto tiene, sino a los resortes psicológicos que se activan cuando nos encontramos bien apiñaditos, rodeados de más gente, impulsándonos a olvidar cualquier vestigio de pensamiento racional que pudiese asomar por nuestra mente.
Está bastante claro que no es lo mismo ir a la guerra solo que acompañado. Nadie cogería el fusil, se pondría a gritar y saldría a que lo matasen si hubiese compañeros haciendo lo mismo. ¿Por qué? pues porque cuanta más gente haya, menos balas tocan por cabeza. Sin embargo, hay otras situaciones en las que también ocurre, y sin ningún sentido. El caso que nos ocupaba era que uno se siente más a gusto cuando hay más gente que suspende un examen que uno ha cateado. En las discotecas pasa algo parecido. Un sitio es una mierda si no está petado de gente, pero luego uno se molesta cuando le invaden el territorio... ¿no será mejor que el sitio esté menos cargadito y así hay más espacio para uno? pues no, nos gustan los sitios a reventar.
En otra conversación con otro colega (el sufridor del aquaplaning), le estaba comentando lo anterior y sacó un par de ejemplos más en los que la conducta social se impone sobre el pensamiento racional: el consumo de alcohol y tabaco (y otras drogas en general). ¿Qué es lo que motiva a la gente para beber y fumar?
Primero vamos a lo del alcohol, que es de lo que entiendo yo. A nadie le gusta su primera experiencia con las bebidas alcohólicas... un líquido que hace daño en la boca y garganta cuando lo ingieres, que no sabe especialmente bien y que tiene efectos bastante perjudiciales para el equilibrio y la vista además de producir las maravillosas resacas. Pues vaya, así no suena tan bien, creo que hasta voy a dejar de beber. Aún así, beber tiene dos ventajas: la primera es que ir borracho es la excusa perfecta para hacer lo que te de la gana, aunque te puedes llevar un buen guantazo... y ahí es donde entra la segunda ventaja, que si te meten un guantazo, lo más seguro es que ni te enteres; el alcohol es un gran anestéstico. Y la tercera y la cuarta de regalo: si llevas una botella de licor encima siempre la puedes usar como desinfectante y como acelerante para una comustión. Sin duda la peor parte de beber es el ajuste del Algoritmo de Justerini & Brooks.
Lo del tabaco sí que no lo entiendo. Será porque no fumo. Pero es que ahí no veo ninguna de las cuatro ventajas anteriores... sólo desventajas: amarillea los dientes, da mal aliento, quita el apetito (algún demete podrá decir que esto es una ventaja), merma la capacidad pulmonar, es muy cancerígeno y encima cuesta un pastón.
Resumiendo los dos párrafos anteriores, si bebemos y fumamos es porque vemos que la gente que hay alrededor lo hace. ¡Así que a ver si seguimos el ejemplo y la gente se anima a dejar comentarios!... y si te pones gamba ¡te cierro el local!
Cita del día:
Cuanto más gordo estás, más atraes a las mujeres.
Newton.
miércoles, agosto 11, 2004
Papá: me he quedado estéril y sin saldo
Cada vez tengo más claro que estamos condenados a la extinción. No sé si será porque los niños de ahora se van a quedar todos estériles por los teléfonos móviles al lado del paquete o por lo tontos que son.
El caso es que no acabo de comprender muy bien qué necesidad de un teléfono móvil puede tener un niño de diez años. Mucho menos entiendo en qué piensan los padres cuando se lo compran.Creo que ya no se puede hablar de "las nuevas generaciones", sino de "las nuevas degeneraciones". Parece como si cada vez los chavales saliesen más tontos. Quizá la culpa la tengan las reformas del sistema educativo, que parece que cada vez van a peor. Yo me resistía a creérmelo cuando mi padre me decía que el plan de estudios que él tuvo era mejor que el que tuve yo, pero visto lo visto...
Es posible que el fallo esté en la fobia que se tiene a memorizar las cosas. Cierto es que aprenderse de memoria la lista de los reyes godos parece excesivo. Pero la memoria hay que ejercitarla, que es una parte importante de lo que llamamos inteligencia.
-Oye tío, ¡me he aprendido la guía telefónica enterita!Acabo de tener un flashback de mi infancia. Recuerdo que todos mis compañeritos de clase tenían más o menos las mismas aspiraciones en la vida (sobre los diez añitos, más o menos):
-¿¿De memoria??
-¡No! ¡razonándola!, no te jode
- Niños: bomberos, policías y algunos futbolistas. Yo para dar la nota quería ser astronauta o arqueroloco (la culpa la tenía Indiana Jones, que molaba mucho... luego me enteré de que ser arquélogo era un poco más aburrido).
- Niñas: veterinarias y enfermeras. No recuerdo más variedad, en aquella época los niños íbamos por un lado y las niñas por otro. Sólo nos juntábamos para jugar a las tonterías de darnos inocentes ósculos inspirados por alguna estúpida canción mientras estábamos en corrillo.
De todos modos, nuestra generación no lo tuvo fácil para salir adelante. La televisión no era tan degradante como ahora, pero sí que estaba en una fase muy experimental en lo que a programación infantil se refiere. Había cosas como "El planeta imaginario", también una serie de marionetas en las que los buenos convertían a los malos en frutas (había un tal Gayofo que siempre acababa transformado en pera limonera) y por no hablar de "La Bola de Cristal", que dirán lo que quieran, pero no estaba pensado para los niños. "V" fue otra serie de esas que marcan una generación.
Por suerte, luego llegaron "El Coche Fantástico" y "El Equipo A", que son series de las que dan estabilidad a un país, como diría mi estimado compañero de prácticas. Da igual lo que le pase al mundo... mientras tengas "El Equipo A" a su hora, todo marcha bien. McGyver tambié fue uno de los grandes, pero no ha disfrutado de tantas reposiciones, supongo que porque estimulaba a los chavales a experimentar con el QuimiCEFA. Eso sí, donde esté el Anarchist Cookbook que se quiten las recetas de McGyver. Sin duda el gran perdedor fue "El Halcón Callejero"; habiendo coches que hablan a nadie le interesa una moto.
Pues nada, voy cerrando el garito, que ya he puesto a caldo a una parte considerable de la sociedad. En fin, que el futuro está en los niños... pero en los de los chinos, rumanos, moros, sudamericanos... (esto creo que lo he sacado de la página de viruete :-o)
lunes, agosto 09, 2004
¡PuNcH PuNcH PuNcH!
Tras el último rollete reivindicativo, volvemos a las clásicas batallitas del tito fortran. ¿De qué va el tema de hoy? ¡Discotecas!
Anoche cedí al grupo de presión discotequero (un miembro actualmente), ya que como es el que tiene coche, nos amoldamos bastante bien a sus planes. El plan en cuestión era ir a Fabrik, una de esas discotecas inmensas, con altavoces de 500 voltios orientados hacia el exterior del chasis para atronar a los vecinos.
El mayor atractivo de la noche era que se celebraba una fiesta temática sobre erotismo y pornografía en general, así que yo no podía faltar, ya que (como diría Flipy) soy un gran cinefalo.
Antes de ir, me preparé concienzudamente. Repasé el manual de campaña y el "Cómo ser un sinvergüenza con las mujeres". Teníamos la motivación. Teníamos el equipo necesario (una botella de J.B. y otra de limón). Así que nos pusimos en marcha sobre las 00:30, hora zulú (no sé qué es eso de la hora zulú, pero queda chulo).
Llegamos a la zona cero sobre las 01:15. El ambiente en el parking era el esperado. Todos los bakalillas con las puertas del coche abiertas, haciéndonos disfrutar del sonido de las Catedrales del Trance. Aparcamos y hacemos lo propio para que no se note que soy un metalero infiltrado.
Nos damos cuenta de que nos faltan los hielos, así que con un poco de labia y buen rollo nos acercamos a un grupo y le cambiamos uno de nuestros vasos de mini por unos cuantos pedruscos. Nos desmarcamos un poco con "Dinio asiendo el amol". Risas.
Empieza la acción: una chica bastante maja se nos acerca preguntando si tenemos pases. Le decimos que desafortunadamente sólo tenemos 3 flyers para nosotros. Normalmente, el encuentro hubiese terminado ahí, pero yo tenía que interpretar mi papel de sobrado, así que le dije que si se hacía una foto conmigo, a lo cual accedió sin gritar ni llamar a la policía.
A las 2:00 se nos acaba el whisky, así que ya estamos en condiciones de entrar en la discoteca. Agarramos los flyers y nos vamos a por las entradas. En esa discoteca no obligan a llevar una indumentaria específica, por lo que podemos observar un auténtico desfile de mascachapas con camisetas de tirantes. La próxima vez voy en chándal y zapatillas de deporte.
Entramos y justo está el d.j. notas anunciando a las actrices porno que van a animar la fiesta, el chupódromo, el tocódromo, el concurso de trancas y demás especialidades de la casa. Inspeccionamos el terreno. Localizamos los servicios (algo básico), la terraza con sus tumbonas, el chupódromo y el tocódromo. En el chupódromo todavía no ha empezado la función, así que nos vamos a por unas copas y a... ejem, bailar.
Estamos en la pista y los tostaos no tardan en aparecer. Un tontín que está situado detrás de mí me toca en el hombro y me dice algo. Asiento con la cabeza y me lo fumo. Al cabo del rato vuelve a requerir mi atención y entiendo algo así como que ya me ha avisado dos veces (el tío tenía el índice y el corazón levantados, supongo que los necesitaría para contar). Le señalo el espacio libre que hay detrás de él, le digo que hay mucho sitio y me doy la vuelta. El tío se aleja con sus colegas. Al cabo del rato, un amigo del especimen anterior empuja a otro de mis amigos. Mi colega se le queda mirando y el otro macaco le dice: "¿tienes algún problema?". Mi amigo responde: "¿lo tienes tú?" mientras se acerca más a él. El otro se giña en los pantalones y vuelve al cobijo que le proporciona su manada de mandriles. Dicen que la música amansa a las fieras, así que debemos suponer que el bakalao no es en absoluto música, porque los gilipollas anda que no se crecen escuchándolo.
Sugiero salir un rato a la terraza. Nos volvemos a acercar al chupódromo. A estas alturas supongo que tendréis curiosidad por saber qué es eso del chupódromo. Pues es algo tan sencillo como un pequeño habitáculo oscuro, con una pared en la que hay orificios de distintos tamaños y a distintas alturas, por los que un depravado introduce el miembro y al otro lado se supone que hay una actriz porno que le practica una felación.
Hay una gran acumulación de personal alrededor del chupódromo. Yo me esmero en demostrar que soy una persona sociable y me pongo a hablar con la gente que está esperando a que le hagan una ciposucción. Hago correr un par de rumores: uno de que al otro lado del muro hay un marica pervertido en lugar de mujeres, otro de que realmente no la chupan, sino que sólo hay masturbación. Los bulos no tardan en volver a mí como historias verídicas, pero aún así la gente no se desanima. Me canso de tanta cola y me voy con mis colegas, que habían estado fotografiándose con unas actrices porno.
Volvemos a la pista. Le están metiendo mucha caña al Megatrón, el aparato ese que suelta humo. Me meto en el papel de antropólogo. Delante de mí hay una chica rubia que está bailando con unos pipas que ya se han quitado la camiseta. Seguramente tendrían más éxito si se la dejasen puesta. Sigo observando. Me recuerda al ritual de apareamiento de la perdiz ibérica, pero los tíos andan un poco perdidos. Definitivamente, la antropología es lo mío.
Mientras tanto, nuestro intrépido conductor se saca un sobre de suero en polvo para diluirlo en una botellita de agua. Le sujeto la botella mientras abre el sobre y vierte su contenido dentro. Parte de los polvillos quedan en mi mano y algunos espectadores se quedan atónitos cuando me ven hacer el gesto de esnifarlos y luego chuparlos. Nos hemos ganado la fama de los más yonkis de la discoteca.
Cogemos otra copa y salimos de nuevo a la terraza. Fuera han creado un ambiente bastante agradable, con palmeras y fuentes, que junto con los divanes y los cojines evoca las mil y una noches. Hay un diván en el que hay un montón de mujeres. Me acerco y les digo que si no les importa que me haga una foto con ellas, para que luego los colegas piensen que estuve en una orgía. Hablando de orgías, un par están revolcándose de una manera escandalosa en un diván cercano. Qué gran ambiente, sí señor.
Entre unas cosas y otras nos dan las seis y media de la mañana y empiezan a cerrar. Nos vamos y en el parking nos volvemos a encontrar con la chica que nos preguntó si teníamos pases. La saludo en plan simpático para ver qué tal le ha ido la noche.
Valoración final: una noche divertida, aunque lo de la fiesta temática fue un engañabobos. Para los fans del chupódromo: en la Casa de Campo la chupan por menos de 15€ y no hacen esperar. Eso sí, las únicas luces que hay son las de los coches patrulla.
Referencias:
Anoche cedí al grupo de presión discotequero (un miembro actualmente), ya que como es el que tiene coche, nos amoldamos bastante bien a sus planes. El plan en cuestión era ir a Fabrik, una de esas discotecas inmensas, con altavoces de 500 voltios orientados hacia el exterior del chasis para atronar a los vecinos.
El mayor atractivo de la noche era que se celebraba una fiesta temática sobre erotismo y pornografía en general, así que yo no podía faltar, ya que (como diría Flipy) soy un gran cinefalo.
Antes de ir, me preparé concienzudamente. Repasé el manual de campaña y el "Cómo ser un sinvergüenza con las mujeres". Teníamos la motivación. Teníamos el equipo necesario (una botella de J.B. y otra de limón). Así que nos pusimos en marcha sobre las 00:30, hora zulú (no sé qué es eso de la hora zulú, pero queda chulo).
Llegamos a la zona cero sobre las 01:15. El ambiente en el parking era el esperado. Todos los bakalillas con las puertas del coche abiertas, haciéndonos disfrutar del sonido de las Catedrales del Trance. Aparcamos y hacemos lo propio para que no se note que soy un metalero infiltrado.
Nos damos cuenta de que nos faltan los hielos, así que con un poco de labia y buen rollo nos acercamos a un grupo y le cambiamos uno de nuestros vasos de mini por unos cuantos pedruscos. Nos desmarcamos un poco con "Dinio asiendo el amol". Risas.
Empieza la acción: una chica bastante maja se nos acerca preguntando si tenemos pases. Le decimos que desafortunadamente sólo tenemos 3 flyers para nosotros. Normalmente, el encuentro hubiese terminado ahí, pero yo tenía que interpretar mi papel de sobrado, así que le dije que si se hacía una foto conmigo, a lo cual accedió sin gritar ni llamar a la policía.
A las 2:00 se nos acaba el whisky, así que ya estamos en condiciones de entrar en la discoteca. Agarramos los flyers y nos vamos a por las entradas. En esa discoteca no obligan a llevar una indumentaria específica, por lo que podemos observar un auténtico desfile de mascachapas con camisetas de tirantes. La próxima vez voy en chándal y zapatillas de deporte.
Entramos y justo está el d.j. notas anunciando a las actrices porno que van a animar la fiesta, el chupódromo, el tocódromo, el concurso de trancas y demás especialidades de la casa. Inspeccionamos el terreno. Localizamos los servicios (algo básico), la terraza con sus tumbonas, el chupódromo y el tocódromo. En el chupódromo todavía no ha empezado la función, así que nos vamos a por unas copas y a... ejem, bailar.
Estamos en la pista y los tostaos no tardan en aparecer. Un tontín que está situado detrás de mí me toca en el hombro y me dice algo. Asiento con la cabeza y me lo fumo. Al cabo del rato vuelve a requerir mi atención y entiendo algo así como que ya me ha avisado dos veces (el tío tenía el índice y el corazón levantados, supongo que los necesitaría para contar). Le señalo el espacio libre que hay detrás de él, le digo que hay mucho sitio y me doy la vuelta. El tío se aleja con sus colegas. Al cabo del rato, un amigo del especimen anterior empuja a otro de mis amigos. Mi colega se le queda mirando y el otro macaco le dice: "¿tienes algún problema?". Mi amigo responde: "¿lo tienes tú?" mientras se acerca más a él. El otro se giña en los pantalones y vuelve al cobijo que le proporciona su manada de mandriles. Dicen que la música amansa a las fieras, así que debemos suponer que el bakalao no es en absoluto música, porque los gilipollas anda que no se crecen escuchándolo.
Sugiero salir un rato a la terraza. Nos volvemos a acercar al chupódromo. A estas alturas supongo que tendréis curiosidad por saber qué es eso del chupódromo. Pues es algo tan sencillo como un pequeño habitáculo oscuro, con una pared en la que hay orificios de distintos tamaños y a distintas alturas, por los que un depravado introduce el miembro y al otro lado se supone que hay una actriz porno que le practica una felación.
Hay una gran acumulación de personal alrededor del chupódromo. Yo me esmero en demostrar que soy una persona sociable y me pongo a hablar con la gente que está esperando a que le hagan una ciposucción. Hago correr un par de rumores: uno de que al otro lado del muro hay un marica pervertido en lugar de mujeres, otro de que realmente no la chupan, sino que sólo hay masturbación. Los bulos no tardan en volver a mí como historias verídicas, pero aún así la gente no se desanima. Me canso de tanta cola y me voy con mis colegas, que habían estado fotografiándose con unas actrices porno.
Volvemos a la pista. Le están metiendo mucha caña al Megatrón, el aparato ese que suelta humo. Me meto en el papel de antropólogo. Delante de mí hay una chica rubia que está bailando con unos pipas que ya se han quitado la camiseta. Seguramente tendrían más éxito si se la dejasen puesta. Sigo observando. Me recuerda al ritual de apareamiento de la perdiz ibérica, pero los tíos andan un poco perdidos. Definitivamente, la antropología es lo mío.
Mientras tanto, nuestro intrépido conductor se saca un sobre de suero en polvo para diluirlo en una botellita de agua. Le sujeto la botella mientras abre el sobre y vierte su contenido dentro. Parte de los polvillos quedan en mi mano y algunos espectadores se quedan atónitos cuando me ven hacer el gesto de esnifarlos y luego chuparlos. Nos hemos ganado la fama de los más yonkis de la discoteca.
Cogemos otra copa y salimos de nuevo a la terraza. Fuera han creado un ambiente bastante agradable, con palmeras y fuentes, que junto con los divanes y los cojines evoca las mil y una noches. Hay un diván en el que hay un montón de mujeres. Me acerco y les digo que si no les importa que me haga una foto con ellas, para que luego los colegas piensen que estuve en una orgía. Hablando de orgías, un par están revolcándose de una manera escandalosa en un diván cercano. Qué gran ambiente, sí señor.
Entre unas cosas y otras nos dan las seis y media de la mañana y empiezan a cerrar. Nos vamos y en el parking nos volvemos a encontrar con la chica que nos preguntó si teníamos pases. La saludo en plan simpático para ver qué tal le ha ido la noche.
Valoración final: una noche divertida, aunque lo de la fiesta temática fue un engañabobos. Para los fans del chupódromo: en la Casa de Campo la chupan por menos de 15€ y no hacen esperar. Eso sí, las únicas luces que hay son las de los coches patrulla.
Referencias:
viernes, agosto 06, 2004
Una de piratas y corsarios
Hoy toca sección crítica. Primero vamos a echar un vistazo al Diccionario de la Real Academia, para ponernos en situación:
De los corsarios no dice mucho, pero nos basta con saber que son piratas que actúan con el beneplácito del gobierno de su nación, saqueando el tráfico mercante de naciones enemigas.
Después de esta pequeña introducción, creo que ya podemos empezar a meternos con el tema del que me gustaría hablar: la "piratería" de hoy en día. Y no me refiero a unos desgraciados que secuestran un avión y lo estrellan contra el World Trade Center.
Hay ciertos tipos de bienes, los materiales, cuyo uso beneficia a un consumidor en perjuicio de otro. Cuando te comes un bocadillo, otra persona no puede comérselo. Esto no ocurre con otras cosas, como son las matemáticas (si yo estoy usando el algoritmo de Newton para resolver una ecuación, nada impide que otra persona también lo use), el software (se puede hacer una copia sin ningún coste) o la música (en soportes digitales).
Con los dos últimos tipos de bienes citados (software y música), actualmente el coste marginal de producción y fabricación es prácticamente cero, de modo que la mayor parte del coste del "producto" consiste en el diseño/concepción/composición y luego en la publicidad que se le quiera dar.
Por ésto, parece justo pensar que el trabajo que deba ser remunerado es el trabajo creativo de los artistas (consideraremos que el software también es un tipo de arte).
Sigamos con el planteamiento... ¿cuánto dinero ganan los artistas con la venta de un disco? pues creo que recordar que los "pesos pesados" no se llevan ni cinco duros por disco, lo cual no llega ni al 10% de su valor de venta (creo que los discos ahora cuestan más de 20€). En estas condiciones, a un artista que sus discos se vendan sólo le interesa por la publicidad, ya que los beneficios los obtendrá dando conciertos (es decir, cobrará por su trabajo, que es tocar su música). Es más, lo que le interesará es que sus canciones lleguen al mayor número de personas posible, ya que si a la gente le gusta, aumentará la cantidad de público que irá a sus conciertos y por lo tanto sus ingresos.
Por otra parte, hay una asociación que pretende velar por los intereses de los autores (la SGAE), mediante prácticas acojonantes, que van desde la violación del derecho a la privacidad (espionaje de redes P2P) hasta la extorsión (amenazar a los dueños de los bares con el cierre de su local si no les pagan por tener un televisor encendido, acosar a grupos jóvenes, y un largo etc.).
Quizá la práctica más sangrante que hayan llevado a cabo contra mi persona sea la de gravar con un canon de 18 céntimos (y creo que han aprovechado el cambio de gobierno para subirlo) los cedés vírgenes. Es el mayor y más flagrante caso que he visto de guilty by association (es que inglés mola más, una traducción sería culpable por proximidad).
Para cobrar el dichoso canon, se basan en que existe un derecho a realizar una copia privada de una obra que se posee legalmente. Ah, cojones ¿¿que me están cobrando por algo a lo que tengo derecho??. Por otra parte, creo que yo nunca he realizado una copia de ningún cederrón de ningún grupo español, así que en cualquier caso mi dinero debería ir para The Offspring, Linkin Park, Evanescence... vaya, curiosamente siempre he acabado comprando los discos originales y yendo a los conciertos de los grupos que me gustan, que conocí gracias a que alguien me copió un disco o me bajé sus canciones de Internet.
Más abusivo es que pretendan cobrar por cada disco duro, módem, línea ADSL... es como si cuando cruzo una frontera el agente de aduanas me parase y me dijese:
Otro tema que me resulta gracioso es el del Top-Manta. Es una práctica que me resulta realmente molesta, pero refleja a la perfección el modelo capitalista. Oferta y demanda. Curvas de elasticidad... creo que a Loquillo le vendría bien leer algo sobre el tema, porque si hay productos sustitutivos y el bien que ofreces no es esencial, cuando subes el precio bajan las ventas (capullo). Algo que también he aprendido es que cuando aumentas el volumen de producción se reducen los costes (las llamadas economías de escala). ¿Cómo cojones pueden entonces los manteros vender discos a menos de 3€ y hacer negocio, mientras que las discográficas los venden a más de 20€ y se quejan de que tienen pérdidas?.
También me resultan divertidas las amenazas de que van a prohibir las redes de intercambio P2P. Las operadoras no pueden permitírselo. ¿Quién va a pagar el pastón que vale el ADSL al mes si no puede descargar música ni películas?. De nuevo el capitalismo en acción. El modelo de las 5 fuerzas de Porter... los consumidores no deben olvidar el poder que tienen.
Para concluir, volved a la definición de pirata y corsario y planteaos cómo se usa el vocabulario en los medios. Siento que el post de hoy no haya sido divertido, pero tocaba gritar en el desierto... por lo menos creo que ya estoy preparado para aprobar Administración de Empresas.
-Tuvimos que hacerlo.
-Diga usted que sí, jefe.
más información en:
Ladrones
PutaSGAE
Proyecto GNU
Real Academia Española
Wikipedia
pirata. (Del lat. pirāta, y este del gr. πειρατής). 1. adj. pirático. 2. adj. clandestino. 3. com. Persona que, junto con otras de igual condición, se dedica al abordaje de barcos en el mar para robar. 4. com. Persona cruel y despiadada. ~ aéreo, a. 1. com. Persona que, bajo amenazas, obliga a la tripulación de un avión a modificar su rumbo. □ V. edición pirata radio pirata
corsario, ria. (De corso1). 1. adj. Se dice del buque que andaba al corso, con patente del gobierno de su nación. 2. adj. Se dice del capitán de un buque corsario y de su tripulación. U. t. c. s. 3. m. y f. pirata.
De los corsarios no dice mucho, pero nos basta con saber que son piratas que actúan con el beneplácito del gobierno de su nación, saqueando el tráfico mercante de naciones enemigas.
Después de esta pequeña introducción, creo que ya podemos empezar a meternos con el tema del que me gustaría hablar: la "piratería" de hoy en día. Y no me refiero a unos desgraciados que secuestran un avión y lo estrellan contra el World Trade Center.
Hay ciertos tipos de bienes, los materiales, cuyo uso beneficia a un consumidor en perjuicio de otro. Cuando te comes un bocadillo, otra persona no puede comérselo. Esto no ocurre con otras cosas, como son las matemáticas (si yo estoy usando el algoritmo de Newton para resolver una ecuación, nada impide que otra persona también lo use), el software (se puede hacer una copia sin ningún coste) o la música (en soportes digitales).
Con los dos últimos tipos de bienes citados (software y música), actualmente el coste marginal de producción y fabricación es prácticamente cero, de modo que la mayor parte del coste del "producto" consiste en el diseño/concepción/composición y luego en la publicidad que se le quiera dar.
Por ésto, parece justo pensar que el trabajo que deba ser remunerado es el trabajo creativo de los artistas (consideraremos que el software también es un tipo de arte).
Sigamos con el planteamiento... ¿cuánto dinero ganan los artistas con la venta de un disco? pues creo que recordar que los "pesos pesados" no se llevan ni cinco duros por disco, lo cual no llega ni al 10% de su valor de venta (creo que los discos ahora cuestan más de 20€). En estas condiciones, a un artista que sus discos se vendan sólo le interesa por la publicidad, ya que los beneficios los obtendrá dando conciertos (es decir, cobrará por su trabajo, que es tocar su música). Es más, lo que le interesará es que sus canciones lleguen al mayor número de personas posible, ya que si a la gente le gusta, aumentará la cantidad de público que irá a sus conciertos y por lo tanto sus ingresos.
Por otra parte, hay una asociación que pretende velar por los intereses de los autores (la SGAE), mediante prácticas acojonantes, que van desde la violación del derecho a la privacidad (espionaje de redes P2P) hasta la extorsión (amenazar a los dueños de los bares con el cierre de su local si no les pagan por tener un televisor encendido, acosar a grupos jóvenes, y un largo etc.).
Quizá la práctica más sangrante que hayan llevado a cabo contra mi persona sea la de gravar con un canon de 18 céntimos (y creo que han aprovechado el cambio de gobierno para subirlo) los cedés vírgenes. Es el mayor y más flagrante caso que he visto de guilty by association (es que inglés mola más, una traducción sería culpable por proximidad).
Para cobrar el dichoso canon, se basan en que existe un derecho a realizar una copia privada de una obra que se posee legalmente. Ah, cojones ¿¿que me están cobrando por algo a lo que tengo derecho??. Por otra parte, creo que yo nunca he realizado una copia de ningún cederrón de ningún grupo español, así que en cualquier caso mi dinero debería ir para The Offspring, Linkin Park, Evanescence... vaya, curiosamente siempre he acabado comprando los discos originales y yendo a los conciertos de los grupos que me gustan, que conocí gracias a que alguien me copió un disco o me bajé sus canciones de Internet.
Más abusivo es que pretendan cobrar por cada disco duro, módem, línea ADSL... es como si cuando cruzo una frontera el agente de aduanas me parase y me dijese:
-disculpe, pero ha de pasar un mes en la cárcel por contrabando de drogas...Así de sencillo. Cuando hago algo tan perfectamente legal como copiar una distribución de Linux como Debian, que son 12 discos, me están robando 2,16€. Además, ese dinero se distribuirá a dedo entre los miembros más influyentes de la SGAE... como Ramoncín, que no vende un jodío disco desde hace diez años, pero se lleva su pedazo del pastel.
-oiga, ¡que yo no estoy pasando drogas!
-ya, pero es que hay mucha gente que lo hace...
-¿y por qué no les condenan a ellos?
-es que hemos calculado la pena proporcional al número de gente que trafica y es más fácil que todo el mundo cumpla su mes de cárcel.
Otro tema que me resulta gracioso es el del Top-Manta. Es una práctica que me resulta realmente molesta, pero refleja a la perfección el modelo capitalista. Oferta y demanda. Curvas de elasticidad... creo que a Loquillo le vendría bien leer algo sobre el tema, porque si hay productos sustitutivos y el bien que ofreces no es esencial, cuando subes el precio bajan las ventas (capullo). Algo que también he aprendido es que cuando aumentas el volumen de producción se reducen los costes (las llamadas economías de escala). ¿Cómo cojones pueden entonces los manteros vender discos a menos de 3€ y hacer negocio, mientras que las discográficas los venden a más de 20€ y se quejan de que tienen pérdidas?.
También me resultan divertidas las amenazas de que van a prohibir las redes de intercambio P2P. Las operadoras no pueden permitírselo. ¿Quién va a pagar el pastón que vale el ADSL al mes si no puede descargar música ni películas?. De nuevo el capitalismo en acción. El modelo de las 5 fuerzas de Porter... los consumidores no deben olvidar el poder que tienen.
Para concluir, volved a la definición de pirata y corsario y planteaos cómo se usa el vocabulario en los medios. Siento que el post de hoy no haya sido divertido, pero tocaba gritar en el desierto... por lo menos creo que ya estoy preparado para aprobar Administración de Empresas.
-Tuvimos que hacerlo.
-Diga usted que sí, jefe.
más información en:
Ladrones
PutaSGAE
Proyecto GNU
Real Academia Española
Wikipedia
jueves, agosto 05, 2004
Rotonding, Rueding y Aquaplaning
Hoy vamos a hablar sobre peripecias al volante. Quizá debería de hablar de peripecias en el asiento del copiloto, porque yo no conduzco, pero tengo buenas referencias.
Básicamente hay 3 tipos de situaciones interesantes en un coche:
Vamos al turrón. Empezaré por la primera pirula registrada de la que tuve constancia.
Estaban decidiendo qué nombre le iban a poner al grupo... por desgracia yo estaba debajo del agua a ver si veía alguna moza interesante y me perdí parte del diálogo, pero la historia que se contó fue más o menos así (muchas gracias a Fernando por su inestimable aportación narrativa):
Una situación típica es cuando el semáforo se pone en verde y quieres demostrar que eres el más duro del barrio. Sin embargo, voy a contaros una situación algo más atípica, más útil y sobre todo más acojonante...
Una noche en la que ganó el grupo de adictos a las discotecas fuimos a Pachá, con tan mala fortuna que el coche se aparcó a tomar por culo (yo ni siquiera estaba cuando aparcaron, me quedé esperándolos en la puerta de la discoteca con unas amigas). Los sucesos de aquella noche no tienen la mayor importancia para este relato, sin embargo basta con remarcar que mis colegas no se acordaban de dónde estaba el parking donde habían dejado el coche, y para cuando lo encontramos estábamos bastante quemados.
Así que ahí nos hallábamos, a las 6 de la mañana, por una calle abarrotada de niñatos caminando por el centro a paso de zombie. El conductor no aguantó más: paró el coche, les dio a los niñatos-zombie unos veinte metros de ventaja y pisó el acelerador hasta el fondo.
El efecto fue inmediato. Los niñatos-zombie giraron sus cabezas acojonados por el ruido del motor y de las ruedas chirriando contra el asfalto y saltaron a las aceras mientras observaban atónitos el Ibiza del apocalípsis conducido por un demonio con los ojos inyectados en sangre y un copiloto que se estaba descojonando mientras intentaba que la lata de coca-cola que sostenía no se le cayese de la risa.
Macho, menos mal que el límite es de velocidad, porque como fuese de aceleración...
Sin embargo, hacer ruedas es una práctica poco aconsejable, por la pasta que valen los neumáticos, así que sólo hay que recurrir a ella en situaciones de alta tensión.
Un ejemplo significativo de una situación en la que no hay que hacer ruedas es la siguiente:
Nochevieja 2003/2004. Los colegas que normalmente vienen de tertulia nocturna se han negado a seguir el plan borreguil de ir a una macrofiesta y se acercan a mi casa, a ver qué se puede hacer por aquí... salimos en el coche y unos niños con una mobilete nos intentan adelantar. Al ver que es prácticamente imposible se ponen a gritar: "tío, haz rueda, haz rueda!!!". Nos descojonamos y pasamos olímpicamente de los chavales. El resto de la noche es otra historia y... bueno, estoy acumulando material para otro post.
El rotonding es una variedad del Aquaplaning que se desarrolla en las rotondas con fuente, por lo que no es necesario que pasen los RAVO's, sino más bien que corra un viento suficiente como para que haga que el agua del chorro caiga al asfalto.
Quien inventó el término y tiene el orgullo de ser el primero en practicar el Rotonding es cierto maníaco con un Seat Ibiza cuyo anonimato mantendré para preservar su seguridad personal. La primera vez que se hizo un rotonding fue tras salir de mi casa la noche del insomnio de verano (vaya, se jodió el anonimato), en la segunda glorieta, que tiene una fuente preciosa. Resulta que al final no pusieron "El Coche Fantástico", ni "El Equipo A"... iban escuchando Swallowed, de Bush y al llegar a la susodicha rotonda, el conductor cambió a Slipknot, puso la música a todo volumen y se puso a gritar Uuuuuuueeeeeeeeh!!! ROTONDING!!! ROTONDINGGGGG!!! y cogió la rotonda de lado. De lado quiere decir que el morro y el culo del coche se encontraban alineados con la perpendicular de la carretera.
Pues eso es todo por hoy, queridos amigos. Tened mucho cuidado cuando vayáis al volante, ya que no sólo pueden peligrar vuestras vidas, sino la de cualquier infeliz que se cruce en vuestro camino sin culpa ninguna de lo majaras que podáis estar.
Cuando me apunte a la autoescuela volveremos al tema del automovilismo.
Básicamente hay 3 tipos de situaciones interesantes en un coche:
- El conductor del coche en el que vas hace una pirula
- Alguien hace una pirula en el área de influencia del coche en el que vas
- Estás refocilándote con una chavala
Vamos al turrón. Empezaré por la primera pirula registrada de la que tuve constancia.
Aquaplaning
La primera vez que oí hablar del Aquaplaning fue estando en la piscina del batería del grupo de unos colegas, donde también estaban el bajista y el guitarrista (que pertenece al grupo de amigos del instituto).Estaban decidiendo qué nombre le iban a poner al grupo... por desgracia yo estaba debajo del agua a ver si veía alguna moza interesante y me perdí parte del diálogo, pero la historia que se contó fue más o menos así (muchas gracias a Fernando por su inestimable aportación narrativa):
Había salido por la glorieta de Bilbao y estaba con unos colegas. Como el plan se había acabado pronto (a las 3:00), se propuso volver a casa. Uno de los colegas comentó que su primo, que en ese momento venía de Granada, nos podía llevar en coche... todos esperábamos ansiosos la llegada del coche que nos acercaría a casa, pero cuando éste llegó... resultaba que el primo del colega tenía un "Audi 90 total tunning". Ni Michael Knight. Con un cojín del Eskorpias color amarillo fluorescente con el logo en negro, luces de neón en la guantera y bajo los faldones, lunas tintadas a base de pegatina negra... salvaje. Tan salvaje que los pasajeros lo primero que hicimos fue decir que no, que ya íbamos en metro, pero como no había metro, lo segundo que hicimos fue comprobar el estado y localización de los cinturones de seguridad (por si acaso).Tras eso, los miembros del grupo decidieron por mayoría absoluta llamarse Aquaplaning. Yo me enteré cuando salí a respirar.
Madrugada de una calurosa noche de Agosto. Va el buga maxi-tuning por la calle de Alcalá. El asfalto está humedecido por los camiones esos que echan agua y mueven la mierda de sitio, para otros conocidos como (RAVO´s). El conductor exclama ¡¡¡Aquaplaning, aquaplaning!!! y acto seguido tira del freno de mano al tiempo que gira todo el volante. El coche patina sobre el suelo mojado y hace varios trompos. Los acompañantes del maskachapas miraban por el espejo retrovisor la cara de acojone del indivíduo, al tiempo que se agarraban a sus asientos y cinturones de seguridad. Sobrecogedor. Cuando la pirueta termina, el MasKachapas nos observa y dice -trooooooooonco que hacís... que el coche es de tracción trasera y es por eso por lo que ha patinado... anda - y cogiendo el cojín de escorpia, lo tira al asiento trasero diciendo:
-Anda, toma ésto y ya verás como os quedáis más tranquilos...
Rueding
Rueding es el tipo de pirula registrada menos peligrosa. Es lo que algunos conocen como "hacer ruedas". Consiste en imprimir más fuerza a las ruedas que la máxima que puede ofrecer el rozamiento del caucho contra el asfalto (había algo de unos coeficientes de rozamiento, mu, estáticos y dinámicos, pero como hace 3 años que no estudio física no voy a entrar en detalles), por lo que las ruedas comienzan a girar sin que el coche apenas se desplace.Una situación típica es cuando el semáforo se pone en verde y quieres demostrar que eres el más duro del barrio. Sin embargo, voy a contaros una situación algo más atípica, más útil y sobre todo más acojonante...
Una noche en la que ganó el grupo de adictos a las discotecas fuimos a Pachá, con tan mala fortuna que el coche se aparcó a tomar por culo (yo ni siquiera estaba cuando aparcaron, me quedé esperándolos en la puerta de la discoteca con unas amigas). Los sucesos de aquella noche no tienen la mayor importancia para este relato, sin embargo basta con remarcar que mis colegas no se acordaban de dónde estaba el parking donde habían dejado el coche, y para cuando lo encontramos estábamos bastante quemados.
Así que ahí nos hallábamos, a las 6 de la mañana, por una calle abarrotada de niñatos caminando por el centro a paso de zombie. El conductor no aguantó más: paró el coche, les dio a los niñatos-zombie unos veinte metros de ventaja y pisó el acelerador hasta el fondo.
El efecto fue inmediato. Los niñatos-zombie giraron sus cabezas acojonados por el ruido del motor y de las ruedas chirriando contra el asfalto y saltaron a las aceras mientras observaban atónitos el Ibiza del apocalípsis conducido por un demonio con los ojos inyectados en sangre y un copiloto que se estaba descojonando mientras intentaba que la lata de coca-cola que sostenía no se le cayese de la risa.
Macho, menos mal que el límite es de velocidad, porque como fuese de aceleración...
Sin embargo, hacer ruedas es una práctica poco aconsejable, por la pasta que valen los neumáticos, así que sólo hay que recurrir a ella en situaciones de alta tensión.
Un ejemplo significativo de una situación en la que no hay que hacer ruedas es la siguiente:
Nochevieja 2003/2004. Los colegas que normalmente vienen de tertulia nocturna se han negado a seguir el plan borreguil de ir a una macrofiesta y se acercan a mi casa, a ver qué se puede hacer por aquí... salimos en el coche y unos niños con una mobilete nos intentan adelantar. Al ver que es prácticamente imposible se ponen a gritar: "tío, haz rueda, haz rueda!!!". Nos descojonamos y pasamos olímpicamente de los chavales. El resto de la noche es otra historia y... bueno, estoy acumulando material para otro post.
Rotonding
Ésta es la práctica que posiblemente sea más peligrosa de las aquí comentadas, por lo que hay que recordar que cualquier parecido con la realidad es pura casualidad.El rotonding es una variedad del Aquaplaning que se desarrolla en las rotondas con fuente, por lo que no es necesario que pasen los RAVO's, sino más bien que corra un viento suficiente como para que haga que el agua del chorro caiga al asfalto.
Quien inventó el término y tiene el orgullo de ser el primero en practicar el Rotonding es cierto maníaco con un Seat Ibiza cuyo anonimato mantendré para preservar su seguridad personal. La primera vez que se hizo un rotonding fue tras salir de mi casa la noche del insomnio de verano (vaya, se jodió el anonimato), en la segunda glorieta, que tiene una fuente preciosa. Resulta que al final no pusieron "El Coche Fantástico", ni "El Equipo A"... iban escuchando Swallowed, de Bush y al llegar a la susodicha rotonda, el conductor cambió a Slipknot, puso la música a todo volumen y se puso a gritar Uuuuuuueeeeeeeeh!!! ROTONDING!!! ROTONDINGGGGG!!! y cogió la rotonda de lado. De lado quiere decir que el morro y el culo del coche se encontraban alineados con la perpendicular de la carretera.
Pues eso es todo por hoy, queridos amigos. Tened mucho cuidado cuando vayáis al volante, ya que no sólo pueden peligrar vuestras vidas, sino la de cualquier infeliz que se cruce en vuestro camino sin culpa ninguna de lo majaras que podáis estar.
Cuando me apunte a la autoescuela volveremos al tema del automovilismo.
martes, agosto 03, 2004
"Es que él/ella es asín"
Es que ella es asín. Por lo visto hay gente que cree que esa es una justificación perfectamente válida para la bochornosa conducta que presentan algunas personas. El caso concreto que me ha venido a la memoria es de la no sé si última o penúltima temporada de Gran Hermano, donde salía la madre de una indivídua en actitud prepotente defendiendo a capa y a espada a la estúpida de su hija.
Un día de estos me apuntaré al casting Gran Hermano, por puro afán de exhibicionismo, para demostrar que no sólo hay gilipollas pululando por este planeta. Supongo que no pasaré ni la primera ronda, ya que una persona inteligente y con educación (esto es discutible) no da espectáculo... pero bueno, no nos desviemos, ésta es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.
Volviendo al tema con el que se abría este post, hace un par de días unos colegas de mi hermano se auto-invitaron para hacer una barbacoa en mi casa. Como ya había comentado antes, mientras no haya orgías de violencia, sexo y destrucción, en mi casa no hay ningún problema... pues bien, creo que hay que añadir un punto más. Me jode que cuando vienen los colegas de mi hermano me hagan pagar a mí también la parte proporcional de lo que han pillado para comer... coño, que yo vivo allí, que seguro que a ellos les sentaría mal que les cobrase la estancia. Otras lindezas que tienen son rebuscar en los cajones, no recoger la mesa (¡ya no hablemos de fregar los platos!), saquear los refrescos del frigorífico (debería cobrárselos)...
Sigamos con lo que habíamos empezado. Resulta que a veces nos resignamos a aceptar a la gente tal y como viene de serie... ¡error! porque tú sabes que el coche según sale de fábrica es una mierda, que necesita ser preparado, con unos buenos alerones, unas llantas, un equipo de música y unas pegatinas del eskorpias y el radikal. Pues con las personas igual, el determinismo genético al que aluden algunos (aún sin tener ni puta idea de lo que es un gen, desde luego que no emplean esta terminología) es de lo más poco influyente en el carácter.
Todos nos cabreamos más o menos con la misma facilidad e intensidad y a todos se nos ocurren las mismas formas de aprovecharnos de los demás. Sin embargo, hay una pequeña diferencia que hace que algunos sean carne de tertulia de Crónicas Marcianas y otros no. Esa diferencia es la educación. La educación es lo que nos impide levantarnos y partirle la cara al primer energúmeno que se nos cruza, lo que nos impide levantar la voz cuando queremos hacer ver que tenemos más razón que los demás, lo que hace que no caigamos en la picaresca propia del siglo XVII, gorroneando a los colegas y escamoteando todo lo posible.
Concluyendo, que la educación no viene grabada en ningún cromosoma, y que a veces uno se da cuenta de que lo que la gente ha necesitado es un buen condicionamiento ambiental durante la infancia, en forma de una buena manita de hostias.
Un día de estos me apuntaré al casting Gran Hermano, por puro afán de exhibicionismo, para demostrar que no sólo hay gilipollas pululando por este planeta. Supongo que no pasaré ni la primera ronda, ya que una persona inteligente y con educación (esto es discutible) no da espectáculo... pero bueno, no nos desviemos, ésta es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.
Volviendo al tema con el que se abría este post, hace un par de días unos colegas de mi hermano se auto-invitaron para hacer una barbacoa en mi casa. Como ya había comentado antes, mientras no haya orgías de violencia, sexo y destrucción, en mi casa no hay ningún problema... pues bien, creo que hay que añadir un punto más. Me jode que cuando vienen los colegas de mi hermano me hagan pagar a mí también la parte proporcional de lo que han pillado para comer... coño, que yo vivo allí, que seguro que a ellos les sentaría mal que les cobrase la estancia. Otras lindezas que tienen son rebuscar en los cajones, no recoger la mesa (¡ya no hablemos de fregar los platos!), saquear los refrescos del frigorífico (debería cobrárselos)...
Sigamos con lo que habíamos empezado. Resulta que a veces nos resignamos a aceptar a la gente tal y como viene de serie... ¡error! porque tú sabes que el coche según sale de fábrica es una mierda, que necesita ser preparado, con unos buenos alerones, unas llantas, un equipo de música y unas pegatinas del eskorpias y el radikal. Pues con las personas igual, el determinismo genético al que aluden algunos (aún sin tener ni puta idea de lo que es un gen, desde luego que no emplean esta terminología) es de lo más poco influyente en el carácter.
Todos nos cabreamos más o menos con la misma facilidad e intensidad y a todos se nos ocurren las mismas formas de aprovecharnos de los demás. Sin embargo, hay una pequeña diferencia que hace que algunos sean carne de tertulia de Crónicas Marcianas y otros no. Esa diferencia es la educación. La educación es lo que nos impide levantarnos y partirle la cara al primer energúmeno que se nos cruza, lo que nos impide levantar la voz cuando queremos hacer ver que tenemos más razón que los demás, lo que hace que no caigamos en la picaresca propia del siglo XVII, gorroneando a los colegas y escamoteando todo lo posible.
Concluyendo, que la educación no viene grabada en ningún cromosoma, y que a veces uno se da cuenta de que lo que la gente ha necesitado es un buen condicionamiento ambiental durante la infancia, en forma de una buena manita de hostias.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)