Manifas preilustradas

Y yo que pensaba que a estas alturas de la historia, ya habían calado en todas las sociedades occidentales las tesis de Montesquieu, pero resulta que todavía hay gente que no tiene muy claro qué es eso de la separación de poderes y piensan que el poder judicial y el ejecutivo son lo mismo...

Miles de personas, convocadas por la Asociación de Víctimas del Terrorismo (AVT), salieron hoy a las calles de Madrid para pedir al Gobierno que ilegalice a Acción Nacionalista Vasca (ANV) y el Partido Comunista de las Tierras Vascas (PCTV)

(la noticia entera está aquí.)
Pues eso, que en la práctica las cosas serán como quiera que sean, pero hay que mantener las formas.

Los espacios televisivos infantiles

¿Cuál es la razón de ser de esos programas matutinos que aglutinan series de dibujos animados e interludios para gilipollas?

Mi padre ya me dio un motivo hace algún tiempo:

• Captar audiencia en las edades tempranas, una vez se habitúen a un canal de TV, les tienen condicionados (como un perrito pavloviano).
  

Pues bien, pensando que en este mundo tan frenético no se suelen hacer inversiones a tan largo plazo, esta mañana mientras me duchaba me di cuenta de que hay un par más de motivos:

• En Navidades tiene que haber unas ganancias tremendas, ya que el prime time para los anuncios de juguetes es precisamente ese, un horario en el que están todos los niños viendo la tele como idiotas.
• Idiotizar, desde luego que en empresas tan politizadas como los medios de comunicación interesa desalentar el espíritu crítico y la cultura.

Así que si vd, querido lector, tiene niños pequeños, protéjalos de la barbarie consumista y deles un buen libro... si ya están en edad de empezar a pensar por ellos mismos, le recomiendo 1984, por ejemplo.

Estas han sido mis perlitas de sabiduría de hoy.

¡Grande Juancar!

Eso de las cumbres iberoamericanas es una jodida encerrona para España, al final se convierte en un todos contra uno...

Así que quién me iba a decir a mí que a mi edad iba a acabar aplaudiendo al rey de España. Aquí podemos ver al monarca en lo que sin duda ha sido su mejor actuación desde que es el jefe del estado español (supongo que iría cocidillo, para no variar ;-p).

Ya empiezo a estar harto de que los latinoamericanos vayan siempre con el discursillo de víctimas del imperialismo... ya llevan más de un siglo independizados, así que a otro con esa cantinela, que ya han tenido tiempo de quitarse los complejos y progresar.

Pero como aquí somos así de gilipollas, no nos damos cuenta de que la cosa ha cambiado y que ahora la colonia somos nosotros.

Marianico Rajoy-el Corto, su primo y el cambio climático

Venía esta mañana en el coche al curro escuchando la radio, cuando ponen las cojo-declaraciones eminente divulgador científico y genetista que es Rajoy, que venían a ser algo así:

Yo de este asunto sé poco, pero mi primo supongo que sabrá. Y entonces dijo: 'Oiga, he traído aquí a diez de los más importantes científicos del mundo y ninguno me ha garantizado el tiempo que iba a hacer mañana en Sevilla'. ¿Cómo alguien puede decir lo que va a pasar en el mundo dentro de 300 años?

¡Bravo, Mariano! ¡acabas de confundir el tocino con la velocidad! según he visto en menéame-la (vale, confieso, de vez en cuando sigo mirando, pero no me leo los comentarios si no es para insultar :-p) el tío ha sacado de contexto una frase que su primo dijo en una entrevista.

Uno se refiere a la facilidad con la que se vende humo para obtener subvenciones si se tocan los temas de moda y el otro ya niega el cambio climático... la hostia.

Pues bien, aquí pongo una explicación para aquellos que no tienen ni idea de física ni matemáticas o son secretario general del PP:

• La predicción meteorológica, al igual que la de cualquier sistema complejo, se basa en modelos. Estos modelos suelen ser simplificaciones del sistema real, por lo cuál son imprecisos, y más aún, como es imposible medir con precisión absoluta el sistema real, aunque el modelo sera perfecto, siempre se producirán desviaciones que se van acumulando en cascada (¡menudo caos!), haciendo que la predicción no se parezca en nada a lo que realmente ocurrirá.
• Pese a lo anterior, si un modelo es bueno, es válido a nivel estadístico, es decir, que su comportamiento se parece al del sistema real en términos generales. Por ejemplo, en el modelado de dinámicas de ecosisitemas podemos usar el modelo Lotka-Volterra que desde luego no nos dirá el número exacto (ni aproximado) de indivíduos de cada especie del ecosistema, pero sí que nos sirve para ver que las poblaciones tienen un comportamiento oscilatorio periódico.
  

Resumiendo, que nadie puede predecir con exactitud el futuro (y menos los futurólogos, brujos y pitonisos), pero sí que se pueden prever tendencias si se tienen los suficientes datos y un modelo adecuado. Y que la tendencia del clima en la tierra es hacerse cada vez más extremo es algo bastante obvio, sin necesidad de modelos ni datos precisos, basta con mirar por la ventana.

P.D. Acabo de ver la aclaración de José Javier Brey Abalo; ya sabemos quién es el inteligente de la familia... por cierto, Mariano, ¿dónde están esos genes de la inteligencia? xD

google también falla

Cuando hice esta consulta, me quedé bastante extrañado por cuál es el primer resultado (no promocionado):
Se me ocurren 3 posibilidades para explicarlo:

• El colectivo de los gigolós gay de Leganés es muy popular y tienen un page-rank altísimo.
• Alguien ha promovido un siniestro google bombing para que cuando los padres de Leganés quieran comprar globos hinchables para los cumpleaños de sus hijos encarguen gigolós gays.
• Google manipula los resultados cuando hay anunciantes de pago, para que la gente no siga mirando el resto de las entradas (esperemos que no).

Cualquiera de las opciones me da bastante yuyu...

Vasta lla d kometer fartas d hortografia

Estoy hasta los cojones. No lo aguanto más. No soporto tener dudas a la hora de escribir y cometer fallos que hace unos años habrían sido impensables para mí...

Se acabó leer mierda por internet, no pienso tolerar que garrulos analfabetos me sigan pegando sus vicios y errores a la hora de "escribir" (si aporrear un teclado se puede llamar así).


Medidas que voy a tomar para la desintoxicación:

• Dejar de leer barrapunto y menéame, donde hay una gran población de gilipollas que se creen que su mierda aporta algo y encima escriben mal.
  
• Evitar la prensa gratuita.
  
• Bloquear a los contactos del messenger que cometan faltas de ortografía al escribirme.
• Marcar como spam los correos que me lleguen con faltas de ortografía.
• Desactivar los SMS del móvil.
  

Para la reeducación:

• Leer literatura de la buena.
• Repasar la ortografía de la lengua española.
• Leer El Dardo en la Palabra, de San Lázaro Carreter.
• Desactivar los correctores ortográficos, para recuperar la confianza en mí mismo.
  

La banca siempre gana

Anoche estuve en el Casino, cenando y jugando un poco. La verdad es que es un sitio fascinante, además de por las tonterías del glamour, James Bond y demás polladas, por su forma de funcionar.

Mucha gente piensa que los juegos de casino son un timo, lo cuál no es cierto. Son juegos mucho más justos (en el sentido estadístico) que, por ejemplo, la Lotería Nacional, a la que todos jugamos en navidad. Sin embargo, a pesar de que las probabilidades de ganar favorecen muy ligeramente a la banca, un casino es muy rentable... y lo seguiría siendo aunque el juego fuese totalmente justo.

El secreto está, mira tú por dónde, estrechamente relacionado con el paseo del borracho (ya hice una tira cómica al respecto). En un proceso de este tipo, a cada paso la media está en la posición inicial, pero a cada paso la varianza va aumentando. En concreto, se trata más o menos de una distribución binomial, con unos pequeños ajustes.

Suponiendo que la cantidad inicial con la que llegas al casino es c, que las apuestas son unitarias y te pagan el inverso del riesgo, con una probabilidad p de ganar, tras n apuestas tu dinero sigue una distribución Binomial(n,p)/p-n+c. Efectivamente, la media es c. Pero hay un factor a tener en cuenta: en cuanto te quedas sin pasta, no puedes seguir jugando.

Con esta consideración, la cosa se complica bastante en términos matemáticos, de hecho me estaba pegando un poco con ello hasta que he visto entrar en el semmenger a un colega estadístico y le he preguntado que cómo lo veía... me ha dicho que lo había resuelto en la carrera, como problema de los jodidos, así que lo voy a dejar pasar.

El problema se puede abordar de la siguiente forma: hay que calcular el número de jugadas en promedio en el que un tío llega a la bancarrota. Para ello, hay que ir acumulando en cada apuesta la probabilidad de llegar a 0, lo cuál se puede hacer con la función distribución de la binomial, que ya de por sí es una formula complicadilla.

Así que si a alguien le apetece sacar la fórmula analítica, o simularlo, que se tire el rollo y lo cuente en los comentarios.

Cosas que molan de Linux (I)

Esto que voy a contar aquí no es nada complicado y seguramente cualquier usuario medio de Linux sepa hacerlo, aunque es posible que no se le haya ocurrido...

¿Cuántas veces te has tenido que largar de casa corriendo y has dejado el ordenador encendido porque estaba haciendo algo que no podías dejar a medias? Si la respuesta es más de cero, a lo mejor encuentras de utilidad lo siguiente, si no, te jodes y sigues leyendo, que para eso eres mi putita y estás aquí para tragarte mis bodrios.

Vamos allá, supongamos que tenemos el comando en cuestión (un apt-get update, un wget, o cualquier cosa por el estilo) ejecutando en primer plano, lo que tenemos que hacer es suspenderlo momentáneamente (ctrl+z) y después ejecutar la siguiente línea:

fg; poweroff

Con eso continuaremos la ejecución y en cuanto termine "fg" (foreground) ejecutará "poweroff" y apagará el cacharro. Menuda chorrada ¿eh? pues espera a ver lo siguiente.


La otra situación posible es cuando tenemos algún programilla con interfaz gráfica descargando porno como un poseso y el programa no terminará su ejecución cuando termine la descarga, por lo que no nos sirve la triquiñuela de encolar un comando tras su finalización... entonces tendremos que mirar el tiempo estimado para que finalice, cruzar los dedos para que la estimación sea buena y hacer lo siguiente:

• Programar la tarea de apagado con el comando "at" a la hora estimada de finalización (sugiero darle unos cuantos minutos más de margen):

  echo poweroff | at 21:30

  Tiene el inconveniente de que si apagas el ordenador antes manualmente, en cuanto lo vuelvas a encender después de la hora programada, se apagará automáticamente otra vez...
  
• Hacer lo mismo que en el primer caso, pero simulando el tiempo de duración de la descarga con un sleep:

  sleep 1h 30m && poweroff

  Como podéis ver, aquí los comandos "sleep" y "poweroff" están concatenados con "&&" en lugar de ";" lo cuál sirve para que el segundo comando no se ejecute si el primero devolvió un código de error distinto de cero, como es el caso cuando se termina la ejecución abruptamente con ctrl+c; lo cuál nos sirve para abortar la orden de apagado en el caso de que nos arrepintamos y queramos seguir trabajando o tengamos una nueva estimación de la duración de la tarea.

La última opción es conectaros por ssh a vuestra máquina con vuestra PDA desde cualquiera que sea el puticlub con wifi en el que estéis y apagarlo a mano.

Pues eso, que como estoy seguro de que ninguno de mis sufridos lectores ha llegado hasta aquí porque la mitad ya lo sabía y a la otra mitad no le interesaba, yo aprovecho y me voy a cagar.

La ley de la igualdad de género

Leo por ahí que el PP quiere vetar esa ley que entre otras cosas dice que tiene que haber paridad en las listas electorales... y a mí tampoco me parece que sea una buena idea esa ley, pero seguramente por distintos motivos. Aquí van los míos:

• Si realmente las mujeres y los hombres somos igualmente válidos, no veo la necesidad de forzar la presencia de la mujer en las instituciones... si uno lo mira bien, es una actitud increiblemente machista (las ponemos ahí porque ellas solitas no pueden).
• Si a la hora de acceder a ciertos cuerpos (policía, bomberos, ejército, etc.) se les ponen las pruebas físicas más fáciles a las mujeres (puesto que genéticamente están peor predispuestas), ¿por qué no se le ponen más difíciles a los negros? (que genéticamente tienen una musculatura y un rabo que ya los quisiera yo para mí). Un argumento es racista, el otro simplemente está de moda. (Gracias a Chechu por este maravilloso ejemplo).
• Va en contra del principio de asignación en función de la mayor idoneidad.
• Y por último, lo que creo que es más importante: ¿qué cojones más dará que los diputados y concejales sean hombres o mujeres si están elegidos a dedo y son unos mangantes, patanes e incompetentes?

En fin, que en lugar de ponerle un parche a las formas a ver si se preocupan de acabar con el mamoneo de los políticos profesionales y de los empresarios metidos en política para expoliar y esquilmar a manos llenas.

Damas y caballeros de la política, que les den por el culo a todos ustedes. Yo pienso votar al Partido Pirata, que al fin y al cabo tras un nick uno nunca sabe realmente si hay un coño o una polla.

Vale, suele ser una polla.

Mad Max: El Guerrero de la Carretera

Lo primero, para Nachete, aquí tienes el alucinante documento de cuya existencia dudabas: orientaciones para la pastoral de la carretera.

Después me he quedado pensando en eso que dicen por ahí de que los monjes y las monjas rezan también por nosotros los no-creyentes-pecadores y se me ha venido a la cabeza lo siguiente "¿y quién te ha dicho a ti que quiero que reces por mí?"

Gracias Ansar por esa maravillosa frase, creo que todavía me va a dar mucho juego...

Gestión de expectativas

Hay un término que se emplea bastante en las relaciones de las empresas con los clientes (sobre todo cuando se trata de vender motos) y es "gestión de expectativas". O sea, dar bien de vaselina por el culete para que luego cuando te la metan doblada digas "ah, qué gustito, era exactamente lo que yo necesitaba!".

Pero eso ya lo sabíamos todos. De lo que quería hablar es sobre cómo se aplica eso a la hora de ver cine.

Algunos cinéfalos o simplemente entendidillos (entre los cuales a veces yo mismo me incluyo) en seguida se tiran al río para decir que si tal o cual película era una mierda, sin atender a más criterio que el "me ha gustado / no me ha gustado" o si acaso los más detallistas pueden llegar a aludir a "la fotografía era una mierda / no desarrolla los personajes / no tenía argumento"; pero el caso es que esos no son los parámetros que hay que valorar para ver si una película es buena o no.

El quid de la cuestión es responder a la siguiente pregunta: "¿me han dado lo que me prometían?". El resto ya son puntos extra que pueden ir de regalo, pero lo importante es que una película es buena si cumple sus pretensiones.

Veamos algunos ejemplos:

• The Host:
• ¿Qué promete? una película de terror, con su buena dosis de gore.
  
• ¿Qué encontramos? una (mala) comedia con una ácida crítica social.
• Valoración de la crítica: una obra maestra.
  
• Mi valoración: una mierda.
• Ong Bak:
• ¿Qué promete? ensaladas de hostias sin fin.
• ¿Qué encontramos? las hostias se terminan, pero uno queda más que saciado.
• Valoración del colega cinéfilo: una chorrada.
  
• Mi valoración: excelente.
• Dead or Alive:
• ¿Qué promete? rejostios de los duros.
• ¿Qué encontramos? peleas de pibas en el barro.
• Valoración de mi vecino del pueblo (fan de Kasumi): una mierda.
• Mi valoración: no venía con intención de pajearme, pero oye, ya que me lo han puesto a huevo, no vamos a desaprovechar...
• Va a ser que nadie es perfecto:
• ¿Qué promete? típica comedia de situación.
• ¿Qué encontramos? pseudo-drama-reivindicativo-pro-discapacitados.
  
• Valoración de la crítica: el cine español es cojonudo.
• Mi valoración: la próxima española la va a ver tu puta madre.
  
• Amelie:
• ¿Qué promete? intimismo puro y duro.
• ¿Qué encontramos? intimismo puro y duro.
• Valoración del colega pragmático: dos horas y no ocurre nada.
  
• Mi valoración: cojonuda, si hasta lloré de la emoción.
• Banderas de Nuestros Padres (Héroes de Iwo-Jima):
• ¿Qué promete? una película bélica muy hardcore.
• ¿Qué encontramos? la historia de unos militronchos que se van de gira para sacar pasta.
• Valoración de la crítica: Clint Eastwood es un genio.
• Mi valoración: Clint Eastwood ya va necesitando pañales.
• Colega, ¿Dónde está mi coche?
• ¿Qué promete? descojonarse un rato.
• ¿Qué encontramos? humor psicotrópico y paridas.
• Valoración de mi madre: es una película absurda.
• Mi valoración: Tiiíoo. Mooooola.
  

Si uno va con esta mentalidad al cine, incluso puede pillarle el punto a Uwe Boll o a Paul W. S. Anderson (esperas mierda y te dan tanta mierda que podrías estar cagando semanas y semanas sin comer nada más) y puede disfrutar de películas que, sin llegar a ser obras maestras de esas que ocuparán un lugar en la historia del cine, hacen bien lo que se proponían (hacernos reir, llorar, pasar miedo, etc.).

Así que ese es mi consejo de hoy: valora cada cosa dentro de su contexto y usa la escala adecuada en cada situación.

The Matrix Recauchuted

Vale, ya sé que llega con 8 jodidos años de puto retraso... U^_^

El español de la historieta

http://www.antena3.com/elmasimportante/vota.htm

Impresionante cómo nos dejamos llevar en este país por la admiración pueblerina a aquellos cuyo mayor logro consiste en "ser hijo de", "estar casado con", patear balones o berrear en los escenarios.

Se quedan fuera de la lista ilustres ingenieros como Juan de la Cierva o Agustín de Betancourt, grandes escritores como Calderón de la Barca, Góngora o Benito Pérez Galdós, músicos de la talla de Pau Casals o Antonio de Cabezón, pintores como Murillo o Zurbarán, militares como Baldomero Espartero (el Príncipe de Vergara) o Don Juan de Austria, o los reyes de la ilustración en España, como Felipe V, Fernando VI y Carlos III, o ya puestos a tirar de nobleza, la Duquesa de Alba... por citar a algunos.

¿Y a quién nos encontramos en la lista en su lugar? para empezar a dos que no son españoles: Cristobal Colón (a saber de dónde coño era ese) y Domenikos Teotokopoulos (El Greco), que como su propio nombre indica era griego; también a muchos sin oficio ni beneficio claro como la del braguetazo, a convictos como la coplista de Triana, a futbolistas analfabetos, triunfitos también analfabetos, políticos borrachos con complejo de Fitipaldis, etc. Por suerte creo que no hay ninguno de "Gran Hermano".

El resto de la lista, pase (ok por Cervantes, Picasso, Ramón y Cajal, Severo Ochoa...).

El zombie-blog

No sabía muy bien cómo contestar al funesto comentario del gran raulas, pero al fin aquí va mi respuesta:

Soy el primero que se ha dado cuenta de que ha bajado el ritmo de publicación y la calidad de los posts, por varios motivos... el primero y más tonto de ellos, la pereza que me da tener que desloguearme de una cuenta de google y loguearme en otra para escribir en el blog xD

Los otros motivos son que estoy muy liado con el curro (aunque no lo parezca) y que ya he escrito sobre tantos temas que me resulta difícil encontrar algo original.

Espero que los que me habéis leído hayáis aprendido algo, os hayáis sentido provocados en alguna ocasión (no olvidéis los objetivos fundacionales del blog :-p) y sobre todo que os hayáis divertido.

Si es cierto que el blog ha muerto, al menos puedo decir con cierta honra que lo ha hecho después de haber llegado a la mayoría de edad, con casi 3 añitos y 186 posts.

Aunque, después de todo, la muerte no es el fin... algunos cabronazos se levantan de la tumba después para ir por ahí comiendo deliciosos cerebros y carne humana; así que no borréis vuestros feeds RSS todavía ;-)

La primavera la sangre altera

Sé que llevo bastante tiempo sin escribir y no tengo perdón del FSM por ello... el motivo es un tanto ambiguo, porque por una parte no se me ocurren cosas que escribir y por otra no paro de hacer cosas que darían para posts y para posts... por ejemplo, no paro de vacilar a los alumnos con sarcasmos, parezco una mezcla entre House y el dependiente de La Mazmorra del Androide (bastante más este último, por la barba que no me afeito, el incipiente talego y las frikadas). Ya que he mencionado las frikadas, os pondré una pequeña lista de algunas de las cosas que les he comentado a mis chavales:

• Recomendar a Fuckowski como lectura sobre el panorama profesional en la informática (por cierto, Fucko, sigue escribiendo relatos, ¡¡¡que te echamos de menos!!!).
• Decirles que si tienen problemas del inglés, que se planteen seriamente cambiar de carrera ahora que están a tiempo.
  
• Recomendar los capítulos de The IT Crowd para complementar a Fuckowski y además mejorar el inglés técnico.
• Charlar sobre los orígenes de Matías el Humilde y su evolución (al pillarles viéndolo en el youtube sin audio).

En el otro plano académico (es decir, el máster del universo), hoy me he permitido el lujo de llamar "lentos" a todos mis compañeros en toda su cara, en medio de clase xD

Otras cosillas sobre las que podría haber escrito es sobre el viajecillo por Galicia y Asturias que hice en Semana Santa, que también tuvo sus anecdotillas, como un glorioso recorrido por la calle A Raiña en Santiago parándonos en todos los bares a beber, o haber visto el pene disecado de un calamar gigante...

Y a todo esto, ya se me ha olvidado qué venía yo a contar, porque supongo que con este título no sería ninguna de la chorradas que he puesto, que hay que joderse, lo mal que ando de la memoria a corto plazo y qué bien de la de largo (en la misma clase del máster de hoy he estado comentando anécdotas de hace 6 años con la profesora, que fue la que se encargó de darnos la primera clase del primer curso de la carrera... xD) Ah, ya me acuerdo!

Hoy ha sido el día del helado gratis en el Ben & Jerry's (ponerles el enlace es lo menos que puedo hacer después de cómo se tiran el rollo) y me he acercado a gorronear un poco, así que voy a comentar los sabores que he probado:

• Cookie Dough: un clásico del B&J (coño, es como J&B pero al revés! :-D) que me enganchó desde la primera vez que lo probé (en una campaña de donación de sangre), mi favorito sin lugar a dudas.
  
• Vainilla (normal y sin clase): porque se acabó la otra, bastante simplón.
• Vanilla Caramel Fudge: es el otro sustituto del Cookie Dough, no le llega, pero tiene su aquél (este lo tenía probado de antes, lo pongo hoy por completar).
  
• Peace of Cake (como el modo de dificultad del Duke Nukem 3d, qué tiempos): un helado de tarta de queso con sabor a fresa... está conseguido y eso que a mí la fresa no me entusiasma.
• New York Super Fudge Chunk: a mí el chocolate me resulta bastante empalagoso, pero este ha triunfado bastante.
  
• Chunky Monkey: uno de plátano del que pude probar lo que se me iba derritiendo por la mano mientras lo aguantaba para llevárselo a mis colegas en la facultad. Nostamal.
• Oatmeal Cookie Chunk: otro que se me iba derritiendo, de canela, un sabor diferente...

Pues eso, que con los helados, al igual que con las drogas, hay que probarlo todo. Dentro de poco volveré a posts como el de "Estoy gordísimo", que son las cosas que le dan vidilla a un blog.

Por cierto, las drogas son malas, no las probéis, eh?

Pajas al estilo geek

Se acabó lo de ir a petardas o a marqueze a buscar unas míseras fotillos con las que pelarse la banana, ahora lo más geek es hacerlo con las modelos de la lencería en amazon, que están tope ricas.

The Host

¿Pero qué cojones es esto? No hemos podido parar de reír en toda la puta película (de lo mala que es). Impresionantemente patética.

Quiero creer que se trata de una alegoría de la "Guerra contra el Terror" de los estados juntitos de américa, así se me hace menos duro pensar que he tirado unos cuantos eurillos y un par de horas de mi vida al cagadero.

Hoy paso de hacer ningún comentario más, si alguien se queda con la intriga, que vaya a verla... xD

¿Boicot a las operadores de telefonía móvil?

Si te molesta que suban las tarifas del móvil, deja de usarlo. Para siempre. Yo me estoy planteando darme de baja, porque es un aparato que ni uso frecuentemente y no necesito realmente.

Seríamos mucho más felices sin los putos teléfonos móviles:

• No tocarían los cojones en el cine, ni en las reuniones, ni en clase...
• La gente no parecería gilipollas hablando sola por la calle.
• No habría capullos que se distrajesen al volante porque les llaman.
• La gente sería más puntual.
• No nos preocuparíamos porque nos lo roban o lo perdemos.
• Dejaríamos de recibir un montón de radiación electromagnética en el cerebro.
• Los niñatos no podrían grabar el "japislapin".
  
• Nos ahorraríamos una auténtica pasta en la factura del móvil y en renovar el cacharrito. cada vez que se pasa de moda.
• Llevaríamos menos peso en los bolsillos.
• No te tocarían los cojones en cualquier parte y a cualquier hora...

Es un precio que merece la pena con respecto a las 2 o 3 ventajas que ofrece:

• No tener que buscar una cabina para llamar.
• Poder localizar a alguien fuera de su casa (si no lo tiene apagado o fuera de cobertura, que debido a la Ley de Murphy siempre pasa cuando es algo importante).
• Pedir auxilio si te pierdes o te accidentas lejos de la civilización... siempre que haya cobertura, claro.
  

Así que mi consejo de hoy es que en lugar de hacer boicots estúpidos que no conducen a nada, hay que cambiar la mentalidad respecto al móvil: no lo veas como una necesidad, sino como un capricho que te hace esclavo suyo. Si eres de esta generación seguramente no puedas entenderlo.

Parafraseando a V (al de la película, creo que en el comic book no lo dice): los clientes no deberían temer a las empresas, deberían ser las empresas las que temieran a los clientes.

La puntualidad española

España es un país lleno de listos. Tanto que creemos haber encontrado la solución para no tener que esperar a ese capullo que siempre llega media hora tarde a los sitios: ser nosotros ese capullo. Así no tenemos que andar esperando.

El problema es cuando todos se dan cuenta de que si se dice a las 20:00, significa que implícitamente se ha quedado a las 20:30, por lo que el tardón de turno también es consciente del nuevo margen y aparecerá a las 21:00.

¿Quién tiene la culpa de todo esto? El hijolagranputa que inventó el teléfono móvil. Ahora la gente se siente legitimada a llevar a la hora que le salga de los cojones porque tiene la posibilidad de llamarte o mandarte un mensajito diciéndote "oye, que voy a llegar a las 21:00, eh?" (luego surgirá alguna historia fantástica como que por el camino le abdujeron unos extraterrestres). Eso suele pasar después de que ya lleves unos 10 minutos esperando en el sitio. Cabronazo, eso podrías haberlo hecho antes de que saliese de mi puta casa, que no tengo otra cosa que hacer que esperar como un imbécil en la puta calle a que tú llegues.

Creo que a partir de ahora voy a llevar siempre encima un taco de post-its para dejar notas en las farolas que digan "me he cansado de esperar, la próxima queda contigo tu puta madre".

Cómo evitar que tus amigos marquen tus correos como spam

1. No envíes el mismo mensaje 5 veces.
2. Cuida el asunto del mensaje:
2.1 No lo dejes en blanco
2.2 Intenta que no ponga "FW: FW: RE: FW: FW: FW RE RE..."
2.3 Pon algo descriptivo, que motive a perder 5 minutos de vida en abrir ese correo en lugar de tirarlo a la basura directamente.
3. No expongas la dirección de correo de tus contactos a desconocidos. Cuando quieras enviar un mensaje a personas que no se conocen entre sí y no tienen porqué saber a quién se lo estás mandando, usa el campo CCO que significa "Con Copia Oculta" (o BCC "Blind Carbon Copy", en inglés).
4. No adjuntes archivos que son de acceso público en internet, no es agradable encontrarse con la cuenta llena por chorradas y luego no poder recibir los mensajes importantes. Los enlaces se inventaron para algo.
5. No envíes correos en cadena, lo más seguro es que ya haya 50 gilipollas más que han tenido la misma idea y ya esté cansado del mensajito de los cojones.

El coche no es un juguete

Yo lo flipo con los anuncios BMW. Dicen claramente que conducir es un juego. Pues no, oiga, la carretera no es para jugar, que ya mueren suficientes personas por causas estúpidas como para que encima ahora la gente vaya de cachondeo.

Yo ahora lo que hago es ir tranquilamente, entre 90~110Km/h y he conseguido 3 cosas:
1. No me llevo sobresaltos cuando veo un radar o a la policía y temo que me puedan cazar.
2. Ahorro mucho combustible (voy haciendo unos 4.5 l/100Km, y antes pisándole bien gastaba unos 8 l/100Km)... además, voy al trabajo turnándome para llevar el coche con un compañero que vive cerca, así se ahorra todavía más.
3. Lo más sorprendente: tardo lo mismo en llegar a los sitios (o la diferencia de tiempo es inapreciable).

Así que mi consejo de hoy es que en la carretera con cabeza, que lo único que se consigue si te lo tomas a juego es que se resienta la cartera (además del caldo, el el buga también lo nota en la mecánica) y poner en peligro tu seguridad y la de los demás... y más ahora que parece que llega el mal tiempo de verdad y vamos a ver buenas heladas y nevadas.

Hale, a cuidarse.

Las ventajas del progreso

La tecnología avanza que es una barbaridad... ayer te ibas a cagar con el periódico para leer y hoy lo haces con la PDA con IEEE 802.11 para consultar la wikipedia y publicar en el blog mientras jiñas... impresionante.

Tenéis suerte de que mi PDA venga sin cámara de fotos.

Coherencia ¿qué es eso? (I)

Hacía mucho que no posteaba sobre política, pero bueno, un día es un día, voy a escribir algo aunque me entre una úlcera...

El tema a tratar es sobre la coherencia. Sobre cómo algunos grupos políticos entran en contradicciones aberrantes y parece que nadie (o muy pocos) se da cuenta.

Los argumentos de la oposición (y la AVT)

1

ETA es la responsable del 11-M, en connivencia con el PSOE, para cambiar el curso de las elecciones. Esta es la parte más peliaguda, puesto que se cuidan muy bien de no dejarlo explícito en los medios, pero se observa en multitud de carteles en las manifestaciones organizadas por la AVT y secundadas por el PP, que rezan "ETA - ZAPATERO - PSOE - QUIEN ESTÁ DETRÁS - DEL 11-M", que es desde luego una frase deliberadamente afirmativa, puesto que no hay ni interrogaciones y "quien" va sin tilde. Los carteles están hechos en serie, por lo que no los ha hecho ningún aficionado a título personal.

2

La política antiterrorista del anterior gobierno del PP daba mejores resultados que la actual.

3

El gobierno hace concesiones a ETA.

4

El último atentado de ETA en la T-4 forma parte de una estrategia de manipulación de la opinión pública para ponerla en contra del PP.

Conclusiones

Ahora vamos hacer lo obvio más claro todavía (si cabe).

1 y 2 son incompatibles, puesto que si el peor atentado de la historia de España fue obra de ETA, no estaba tan debilitada ni la política antiterrorista del PP era tan buena como nos quieren hacer creer.

1 y 4 son incompatibles, puesto que si se demostrase la autoría del 11-M por parte de ETA es algo que perjudicaría al PSOE (con quienes están aliados), no tiene sentido que reclamen la autoría del atentado de la T-4, sino que deberían haber inculpado de nuevo a AlQaeda.

2 es dudoso. Entre los años 1996 y 2004, en los que gobernó el PP, se produjeron 74 asesinatos (si no me he equivocado al contar en la lista de asesinatos). Eso hace unos 9 asesinatos al año. En los 3 años de gobierno del PSOE ETA sólo ha matado a 2 personas, lo cuál hace una media de unos 0,67 asesinatos al año. La proporción es que durante el gobierno del PP se producían 13 veces más muertos por culpa de ETA que durante el gobierno del PSOE. Y eso sin contar "su 11-M", que dispararía la proporción aún más.

3 es incompatible con el hecho del atentado en la T-4. No tiene sentido que ETA atente si se cumplen sus pretensiones.

4 es incompatible con los resultados reales, el atentado ha afectado muy negativamente a la imagen del gobierno, como se ve en esta encuesta de intención de voto.

ahora un par más de regalo:

He oido demasiadas veces que PSOE ganó las elecciones gracias al 11-M, pero nadie ha dicho que las próximas elecciones si las ganase el PP sería gracias a la T-4... o que en 1996 no ganaron gracias al atentado que sufrió Aznar en 1995.

En fin, otro día me pondré con las incoherencias del gobierno, pero como soy un rojo de mierda, pues obviamente me llaman más la atención las del PP y por eso las pongo antes.

los timos de internet en la vida real

Hace un par de días, a la salida del cine, nos abordó una chica diciendo "¿os puedo hacer una pregunta?", yo pensé que se trataría de alguna encuesta y le dije que si no era muy larga, que adelante... después mostró una hoja de firmas y me dijo que estaban recaudando dinero para operar a una niña con cáncer que... en ese momento la corté, le dije que lo sentía mucho, pero que me parecía un timo y seguí con mi camino.

Supongo que ser tan crítico y escéptico con estas cosas se debe al incesable chorreo de e-mails con timos y estafas similares que llegan a diario... aquí os pongo lo que se me pasó por la cabeza, por si os encontráis en la situación, que por lo menos lo valoréis todo antes de hacer nada:

1. La forma de introducirse: primero "una pregunta", luego "una firma" y por último "la pasta"... demasiado sutil para alguien que simplemente está haciendo una colecta, ¿no?
2. ¿Para qué cojones querían la firma?
   
3. La Seguridad Social es gratuita en este país (bueno, no es gratis, la pagamos con los impuestos, pero el caso es que ya está pagada) y cubre el tratamiento del cáncer.
4. Cuando no hay más remedio, estas cosas se suelen hacer a través de organizaciones como la AECC (con la que ya colaboro económicamente, por cierto) o la Cruz Roja.

En fin, que me jode que se quieran aprovechar de la buena voluntad de la gente, y encima en navidad que la peña suele estar más susceptible... y si después de todo es cierto lo de la niña, que vaya a la Seguridad Social, como todo el mundo, que no estoy yo para pagarle clínicas privadas a nadie.