Me acabo de acordar de algo que tenía ganas de mover, pero lo fui dejando para que tanta anticipación no fuese un problema como lo fue en el 2005.
La idea es que cuando Ramonchu diga "¡Feliz 2007!" gritemos todos al unísono "¡¡¡MI POLLA PÁ TU OJETE!!!".
En el 2005 se libró porque dijo "¡Feliz año nuevo!", pero es una contingencia que tenemos prevista, en ese caso hay que gritar "¡¡¡TE LA METO HASTA LOS HUEVOS!!!" (sé que la rima es asonante, pero mejor eso que nada).
Hale, hale, amigos míos, a ver a cuántas personas consigue llegar esto antes de que se acabe el año.
viernes, diciembre 29, 2006
Navidad, Navidad...
Me pedíais en los comentarios que escribiese algo sobre la navidad... así que vamos a intentarlo.
La primera cuestión que nos podemos plantear es ¿Qué es la navidad? y hay posibles respuestas:
La verdad es que este año está siendo una navidad bastante atípica... Parece que los villancicos ya han pasado de moda definitivamente y los únicos que no se han dado cuenta todavía son algunos publicistas.
La primera cuestión que nos podemos plantear es ¿Qué es la navidad? y hay posibles respuestas:
- La celebración del nacimiento de Papá Noel (Bart Simpson).
- Nombre en clave de la campaña de invierno de El Corte Inglés.
- Una festividad en honor del mayor invento de la humanidad: la Coca-Cola.
- Una época del año en la que ponemos a prueba la elasticidad de nuestro cuerpo (y nuestra habilidad para auto-engañarnos): engordamos sin control y luego nos proponemos adelgazar.
- Un despilfarro energético... por no hablar de lo que despistan todas esas lucecitas de colores al conducir, lo que nos lleva al siguiente punto.
- Un momento estratégico para retirar carnés de conducir.
La verdad es que este año está siendo una navidad bastante atípica... Parece que los villancicos ya han pasado de moda definitivamente y los únicos que no se han dado cuenta todavía son algunos publicistas.
lunes, diciembre 11, 2006
¿Qué coño pasa con los Nobel?
Me indigna que se tiren horas y horas en los telediarios hablando sobre el puto fúrgol, que vayan detallando las posibles alineaciones de los partidos una semana antes de que se jueguen y que tengan redactores especializados para un tema tan complejo y vasto como son los deportes.
Pero sobre todo me repatea las pelotas cuando la cobertura que se el da a un acto que representa los más altos valores de la humanidad (y no me refiero a las olimpiadas, que también se llevan lo suyo, pero son cada 4 años) es decir que la Sofi estuvo en la entrega del premio Nobel de la Paz (la mayor mariconada del mundo) y que hoy se entregaban el resto... y eso este año, que otros ni siquiera dicen eso.
¡¡¡La hostia puta!!! ¿¿¿Es que no le pueden dedicar ni un puto minuto a decir quiénes son los nominados al resto de caegorías y cuáles son sus trabajos???
En fin, luego veré qué ha sido en Física y Química...
Pero sobre todo me repatea las pelotas cuando la cobertura que se el da a un acto que representa los más altos valores de la humanidad (y no me refiero a las olimpiadas, que también se llevan lo suyo, pero son cada 4 años) es decir que la Sofi estuvo en la entrega del premio Nobel de la Paz (la mayor mariconada del mundo) y que hoy se entregaban el resto... y eso este año, que otros ni siquiera dicen eso.
¡¡¡La hostia puta!!! ¿¿¿Es que no le pueden dedicar ni un puto minuto a decir quiénes son los nominados al resto de caegorías y cuáles son sus trabajos???
En fin, luego veré qué ha sido en Física y Química...
domingo, diciembre 10, 2006
Los 10 mejores consejos para limpiarse el culo
Por lo visto ahora están de moda las listas de "top ten things", así que aquí va mi pequeño granito de arena para la cultura humana en forma de puntos enumerados:
Espero que os sea de mucha utilidad.
- No uses papel de lija, a no ser que lleves varios días sin limpiarte el culo, en cuyo caso será necesario.
- Usa papel extra-suave y perfumado, dejará una agradable sensación en tu ojete, lo cuál agradecerán mucho tus amigos sodomitas.
- Si es posible, que el papel sea de doble capa reforzada (te ahorrarás algún disgusto).
- En las primeras pasadas dobla el papel dos e incluso tres veces, para que los pegotes no traspasen (sobre todo si están liquidillos).
- No aprietes mucho con el dedo, no sea que el papel se rompa y te lo acabes metiendo hasta el fondo del culo.
- Nunca apoyes el dedo limpiador sobre una zona microperforada (se suele romper y acabas con el dedo metido en el ojete).
- Arrebaña bien los tarzanetes, aunque eso signifique algún tirón de los pelos del culo.
- No dejes de limpiarte el culo hasta que después de una pasada el papel salga limpio inmaculado.
- No utilices el papel que has usado para arrebañarte el ano en la última pasada (aunque salga limpito) para limpiarte luego la punta de la cola.
- No vuelvas a enrollar el papel que ya has usado (no es reutilizable).
Espero que os sea de mucha utilidad.
viernes, diciembre 01, 2006
La he cagado
La triple whopper venía pisando fuerte por el intestino y se topó con la doble whopper en la segunda bocacalle, según bajas del recto hacia la izquierda, así que no he tenido más remedio que deshacerme de ellas, con gran dolor de mi corazón.
La cosa no ha sido nada del otro mundo, así que no me he tomado la molestia de sacar ninguna fotografía... creo que ahora voy a aprovechar para hacer vida sana y cuidar un poco la línea.
Me han dicho que sustituyendo las cenas por laxantes para vacas se adelgaza un montón. ¿Alguna información al respecto? Ahora me voy a correr un rato, que el fresquito estimula para no pararse.
La cosa no ha sido nada del otro mundo, así que no me he tomado la molestia de sacar ninguna fotografía... creo que ahora voy a aprovechar para hacer vida sana y cuidar un poco la línea.
Me han dicho que sustituyendo las cenas por laxantes para vacas se adelgaza un montón. ¿Alguna información al respecto? Ahora me voy a correr un rato, que el fresquito estimula para no pararse.
El hombre contra la máquina
No, no voy a hablar sobre Kasparov y el Deep Blue.
Llevo desde antes de ayer sin cagar. Anoche me cené una doble whopper y hoy una triple whopper... qué hamburguesa más colosal, le falta poco para dejarle a uno completamente lleno. Enfrentarme a esa bestia de carne, tomate, cebolla, pan y pepinillos me está motivando para hacer un reportaje gráfico titulado "así era cuando entró y así cuando salió".
Tengo planeado evacuar el sábado por la mañana, que tengo una fiesta por la noche y no quiero que los efectos laxantes del alcohol me jueguen una mala pasada.
Iré informando...
Llevo desde antes de ayer sin cagar. Anoche me cené una doble whopper y hoy una triple whopper... qué hamburguesa más colosal, le falta poco para dejarle a uno completamente lleno. Enfrentarme a esa bestia de carne, tomate, cebolla, pan y pepinillos me está motivando para hacer un reportaje gráfico titulado "así era cuando entró y así cuando salió".
Tengo planeado evacuar el sábado por la mañana, que tengo una fiesta por la noche y no quiero que los efectos laxantes del alcohol me jueguen una mala pasada.
Iré informando...
jueves, noviembre 30, 2006
Operación Truño
Si por el título alguien pensaba que iba a hablar del programa ese de la tele donde salen capullos cantando, está muy equivocado...
Hace un par de días se me ocurrió una idea tan genial, tan cojonuda y tan brutal que no puedo dejar de darle vueltas... consiste en lo siguiente: me estoy 4 ó 5 días sin cagar, luego lo echo todo de golpe, saco fotos y las cuelgo en el blog.
¿Qué os parece? ¿Me estoy pasando ya con el tema escatológico? ¿Debería volver a hablar de las pajillas?
Hace un par de días se me ocurrió una idea tan genial, tan cojonuda y tan brutal que no puedo dejar de darle vueltas... consiste en lo siguiente: me estoy 4 ó 5 días sin cagar, luego lo echo todo de golpe, saco fotos y las cuelgo en el blog.
¿Qué os parece? ¿Me estoy pasando ya con el tema escatológico? ¿Debería volver a hablar de las pajillas?
domingo, noviembre 26, 2006
La leyenda urbana del hámster
Erase una vez un par de maricones que decidieron usar el canuto del rollo de papel de cocina para metérselo por el culo y emplearlo como túnel sin peaje para que el hámster de ambos se diese un garbeo por el recto.
Esa historia, que es más vieja que el cagar (y que yo ya ilustré en una hoja al lado de unos "apuntes" de Sistemas Lineales... ahora que caigo, creo que todavía la tengo, qué bueno que es eso de guardar todas las cosas*), ha sido contada en numerosas ocasiones, atribuida a famosos, amigos de un vecino, etc. incluso nos la han contado con pelos y señales, bien aderezada para que nos echásemos unas risas**...
Pero lo más fuerte es que un gilipollas (perdón, un GILIPOLLAS) llame a la radio para contarlo como vivencia propia, y encima sin gracia ni salero ningunos. Yo no podía salir de mi asombro mientras iba conduciendo y el otro pringado relataba, con algún detalle de invención propia (el tubo de cartón ahora era de PVC, un gran avance), la trilladísima leyenda urbana que todos conocemos.
Todavía no sé qué es lo más increible, si que los presentadores no le dijesen "chaval, a otro con ese cuento, que ya nos la sabemos" ó que el tío se auto-humille él solito diciendo que le explotó un culo en la cara y que un roedor le rompió el tabique nasal (esto último no recuerdo si lo llegué a escuchar, cambié de cadena).
En fin, a lo que íbamos, que le echéis un ojo a las instrucciones de cómo meterse un ratón por el culo, que no tiene desperdicio (y de paso preguntaos cómo cojones aprobé la carrera con esos cacho de apuntes que tomaba).
*
**Raggot y su excursión por el ano de Kiki
Esa historia, que es más vieja que el cagar (y que yo ya ilustré en una hoja al lado de unos "apuntes" de Sistemas Lineales... ahora que caigo, creo que todavía la tengo, qué bueno que es eso de guardar todas las cosas*), ha sido contada en numerosas ocasiones, atribuida a famosos, amigos de un vecino, etc. incluso nos la han contado con pelos y señales, bien aderezada para que nos echásemos unas risas**...
Pero lo más fuerte es que un gilipollas (perdón, un GILIPOLLAS) llame a la radio para contarlo como vivencia propia, y encima sin gracia ni salero ningunos. Yo no podía salir de mi asombro mientras iba conduciendo y el otro pringado relataba, con algún detalle de invención propia (el tubo de cartón ahora era de PVC, un gran avance), la trilladísima leyenda urbana que todos conocemos.
Todavía no sé qué es lo más increible, si que los presentadores no le dijesen "chaval, a otro con ese cuento, que ya nos la sabemos" ó que el tío se auto-humille él solito diciendo que le explotó un culo en la cara y que un roedor le rompió el tabique nasal (esto último no recuerdo si lo llegué a escuchar, cambié de cadena).
En fin, a lo que íbamos, que le echéis un ojo a las instrucciones de cómo meterse un ratón por el culo, que no tiene desperdicio (y de paso preguntaos cómo cojones aprobé la carrera con esos cacho de apuntes que tomaba).
*
**Raggot y su excursión por el ano de Kiki
jueves, noviembre 23, 2006
La probabilidad de la existencia del Monstruo de los Garbanzos Voladores
Basándome en el prestigiosísimo estudio de Thomas Vasek, voy a demostrar que el Ser Creador del Universo (y Todo lo Demás) es el ente primigenio Monstruo de los Garbanzos Voladores.
Para aquellos que todavía no lo conozcan (y por lo tanto no lo hayan empezado a venerar), deberían saber que es un ser de descripción similar al Monstruo de Espagueti Volador, pero que en lugar de estar hecho de espaguetis, está hecho con forma de garbanzos (con tropezones de chorizo jamón, y tocino, como un buen cocidito madrileño).
Este maravilloso ser creó el Universo a partir de la nada, mediante una enorme flatulencia (algo que los científicos han resuelto llamar Big Bang), y mediante su sabio designio estableció las leyes de la energía y la materia de tal modo que interactuase en sistemas auto-replicantes y adaptables (lo que los científicos llamaron evolución) para dar lugar a la vida. Además, el MGV es nihilista, se la suda la moralidad, el bien, el mal y todas esas polladas: ha creado el Universo porque le sale de los huevos (cocidos) y el ser humano no es más que un curioso resultado con el que se entretiene; pero sigue una política no intervencionista.
Así que ahora que todos conocemos al Monstruo de los Garbanzos Voladores, vamos a estudiar científicamente, usando el cálculo de probabilidades (disciplina a la que Blaise Pascal contribuyó decisivamente a desarrollar) cuál es la probabilidad de que el MGV exista.
Como no sabemos a ciencia cierta si existe o no existe, vamos a partir con un 50% de posibilidades para ambos casos, e iremos modificando este valor según los hechos corroboren o contradigan la teoría (y también según me vaya saliendo de las pelotas).
Empezamos con la existencia del Universo y Todo lo Demás. Como es más probable que exista gracias al MGV que de forma espontánea, subimos un 60% de probabilidades (más o menos) de que el MGV exista. Como es un hecho contrastado que el universo está en expansión, también corrobora que el origen fue una inmensa flatulencia, por lo que la probabilidad aumenta hasta un 65% (así a ojo).
El segundo ámbito es sobre el orden del universo, ya que las reglas por las que se rige (según los científicos) coinciden extraordinariamente con las establecidas por la voluntad del MGV, por lo que la probabilidad crece hasta llegar a un 72% (¡impresionante!).
El tercer ámbito es la evolución, de nuevo tenemos un acierto con la teoría del MGV, ¡por lo que alcanzamos el apabullante porcentaje del 84% de probabilidades de que el MGV exista!
El cuarto ámbito es la moral y el bien y el mal. Es un hecho evidente que esas cosas existen y que no parecen tener unas claras reglas, lo cual encaja porque a nuesto querido monstruo esas cosas se la sudan, así que subimos hasta un 93% de probabilidades.
El quinto y definitivo ámbito es que al MGV no le gusta interferir en las vidas de los hombres y por lo tanto nunca se le ha visto ni se ha comunicado con ningún ser humano, lo que cuadra perfectamente con los hechos (nadie ha informado de ningún avistamiento ni contacto con Él), por lo que las probabilidades de que exista son del 100%!!!!!!
¡¡¡ACABO DE "DEMOSTRAR" QUE EL UNIVERSO HA SIDO CREADO POR EL MONSTRUO DE LOS GARBANZOS VOLADORES!!!
Si a alguien le interesa una crítica un poquito más seria (pero tampoco mucho), puede echarle un ojo a esta entrada del Tito Freeman: Probando la existencia de Dios VI.
Desde aquí, los únicos comentarios rigurosos que creo que me quedarían por aportar son:
Resumiendo: Monstruo de los Garbanzos Voladores 1 - Dios 0.
Para aquellos que todavía no lo conozcan (y por lo tanto no lo hayan empezado a venerar), deberían saber que es un ser de descripción similar al Monstruo de Espagueti Volador, pero que en lugar de estar hecho de espaguetis, está hecho con forma de garbanzos (con tropezones de chorizo jamón, y tocino, como un buen cocidito madrileño).
Este maravilloso ser creó el Universo a partir de la nada, mediante una enorme flatulencia (algo que los científicos han resuelto llamar Big Bang), y mediante su sabio designio estableció las leyes de la energía y la materia de tal modo que interactuase en sistemas auto-replicantes y adaptables (lo que los científicos llamaron evolución) para dar lugar a la vida. Además, el MGV es nihilista, se la suda la moralidad, el bien, el mal y todas esas polladas: ha creado el Universo porque le sale de los huevos (cocidos) y el ser humano no es más que un curioso resultado con el que se entretiene; pero sigue una política no intervencionista.
Así que ahora que todos conocemos al Monstruo de los Garbanzos Voladores, vamos a estudiar científicamente, usando el cálculo de probabilidades (disciplina a la que Blaise Pascal contribuyó decisivamente a desarrollar) cuál es la probabilidad de que el MGV exista.
Como no sabemos a ciencia cierta si existe o no existe, vamos a partir con un 50% de posibilidades para ambos casos, e iremos modificando este valor según los hechos corroboren o contradigan la teoría (y también según me vaya saliendo de las pelotas).
Empezamos con la existencia del Universo y Todo lo Demás. Como es más probable que exista gracias al MGV que de forma espontánea, subimos un 60% de probabilidades (más o menos) de que el MGV exista. Como es un hecho contrastado que el universo está en expansión, también corrobora que el origen fue una inmensa flatulencia, por lo que la probabilidad aumenta hasta un 65% (así a ojo).
El segundo ámbito es sobre el orden del universo, ya que las reglas por las que se rige (según los científicos) coinciden extraordinariamente con las establecidas por la voluntad del MGV, por lo que la probabilidad crece hasta llegar a un 72% (¡impresionante!).
El tercer ámbito es la evolución, de nuevo tenemos un acierto con la teoría del MGV, ¡por lo que alcanzamos el apabullante porcentaje del 84% de probabilidades de que el MGV exista!
El cuarto ámbito es la moral y el bien y el mal. Es un hecho evidente que esas cosas existen y que no parecen tener unas claras reglas, lo cual encaja porque a nuesto querido monstruo esas cosas se la sudan, así que subimos hasta un 93% de probabilidades.
El quinto y definitivo ámbito es que al MGV no le gusta interferir en las vidas de los hombres y por lo tanto nunca se le ha visto ni se ha comunicado con ningún ser humano, lo que cuadra perfectamente con los hechos (nadie ha informado de ningún avistamiento ni contacto con Él), por lo que las probabilidades de que exista son del 100%!!!!!!
¡¡¡ACABO DE "DEMOSTRAR" QUE EL UNIVERSO HA SIDO CREADO POR EL MONSTRUO DE LOS GARBANZOS VOLADORES!!!
Si a alguien le interesa una crítica un poquito más seria (pero tampoco mucho), puede echarle un ojo a esta entrada del Tito Freeman: Probando la existencia de Dios VI.
Desde aquí, los únicos comentarios rigurosos que creo que me quedarían por aportar son:
- Si no se conocen las probabilidades a priori el Teorema de Bayes no sirve para nada (ni en este disparate, ni en un contexto razonable).
- El estudio también desconoce las probabilidades condicionadas de que ocurran las cosas de forma espontánea (sin la intervención divina).
- El único dato a fiable sobre si el proceso estocástico A se ha dado, conociendo sucesos dependientes de A, es cuando uno de los procesos dependientes tiene una probabilidad condicionada respecto a A del 0% y se ha cumplido, lo cuál nos indica indefectiblemente que el proceso A no se ha cumplido (es un modus tolendo tolens generalizado con probabilidades, lo que viene a ser que la falsabilidad es lo único que se puede probar empíricamente, fundamento sobre el cuál se construye toda la teoría científica moderna... de esto habló Karl Popper). De modo que si la existencia del bien y el mal entran en conflicto con la existencia de Dios, podemos asegurar que Dios no existe.
Resumiendo: Monstruo de los Garbanzos Voladores 1 - Dios 0.
domingo, noviembre 19, 2006
Cirujía de andar por casa
Esto que voy a contar no es apto para mentes sensibles... al menos no tengo fotos.
Básicamente consiste en que tenía un grano de esos sin cabeza, muy cabrón él, y como lo tenía enquistado y llevaba ya un par de semanas tocando los cojones y sin desaparecer, pues decidí que había que tomar medidas drásticas.
Como tenía Saw III bastante reciente, pensé que eso automutilarse era pan comido, así que enganché un cúter de los que tiene mi hermano para hacer sus maquetas recortables, limpié bien con alcohol y me puse a la faena (inspirado por la historia del que se operó de fimosis en su casa, lo cuál me parece bastante más delicado que sajar un grano).
Hay que ver lo complicado que es eso de cortar carne, con lo fácil que parece en las películas... Al final me hice una sangría de tres pares de pelotas y no conseguí deshacerme del puto grano. Así que me puse una tirita y a aguantarme hasta que le apetezca irse a él solito.
En fin, mi consejo es que antes de poneros a hacer el gilipollas con cuchillitas exploréis bien el resto de alternativas, incluso esos remedios caseros que no funcionan, que por lo menos suelen ser indoloros y no lo dejan todo manchado de sangre.
Básicamente consiste en que tenía un grano de esos sin cabeza, muy cabrón él, y como lo tenía enquistado y llevaba ya un par de semanas tocando los cojones y sin desaparecer, pues decidí que había que tomar medidas drásticas.
Como tenía Saw III bastante reciente, pensé que eso automutilarse era pan comido, así que enganché un cúter de los que tiene mi hermano para hacer sus maquetas recortables, limpié bien con alcohol y me puse a la faena (inspirado por la historia del que se operó de fimosis en su casa, lo cuál me parece bastante más delicado que sajar un grano).
Hay que ver lo complicado que es eso de cortar carne, con lo fácil que parece en las películas... Al final me hice una sangría de tres pares de pelotas y no conseguí deshacerme del puto grano. Así que me puse una tirita y a aguantarme hasta que le apetezca irse a él solito.
En fin, mi consejo es que antes de poneros a hacer el gilipollas con cuchillitas exploréis bien el resto de alternativas, incluso esos remedios caseros que no funcionan, que por lo menos suelen ser indoloros y no lo dejan todo manchado de sangre.
lunes, noviembre 13, 2006
Los enteraos
Hacía mucho tiempo que no me encontraba con un tipo de personaje ("el enterao") en clase... aunque quizá sea porque no iba mucho a clase, pero ahora tengo como compañeros a unos cuantos de ellos y fastidia una barbaridad.
Uno se da cuenta de que alguien es un enterao por el tipo de preguntas que hacen en clase, que se pueden catalogar en 2 tipos:
a) Preguntas estúpidas, que normalmente contradicen lo que acaba de explicar el profesor en el momento anterior, o que son una reformulación de lo que acaba de explicar; en ambos casos suelen ser cosas obvias que una persona con un mínimo de inteligencia no se molestaría en preguntar. Éstas me plantean a mí otra pregunta: ¿cómo cojones han llegado a la educación superior?
b) Preguntas retóricas, o simplemente afirmaciones con entonación interrogativa (como las que hacen los periodistas deportivos en las entrevistas). ¿Se puede saber qué cojones están preguntando? Si parece que cuentan su vida, para que les pongan una medallita y les digan: "bravo, machote, qué interesante lo que nos cuentas". La pregunta que me planteo aquí es: ¿cómo coño les aguantan?
Recuerdo que yo de pequeño a veces daba el coñazo, pero no camuflaba mis batallitas como preguntas, simplemente levantaba la mano y contaba alguna gilipollez que había visto en un documental de esos del National Geographic el día anterior en la 2... hostias, lo cuál me hace plantearme una cosa... ¿mis profesores de la E.G.B. seguían como temario los documentales de la 2?
En fin, que me jode mucho que me hagan salir más tarde de clase porque a unos lilas le entre afán de protagonismo.
Uno se da cuenta de que alguien es un enterao por el tipo de preguntas que hacen en clase, que se pueden catalogar en 2 tipos:
a) Preguntas estúpidas, que normalmente contradicen lo que acaba de explicar el profesor en el momento anterior, o que son una reformulación de lo que acaba de explicar; en ambos casos suelen ser cosas obvias que una persona con un mínimo de inteligencia no se molestaría en preguntar. Éstas me plantean a mí otra pregunta: ¿cómo cojones han llegado a la educación superior?
b) Preguntas retóricas, o simplemente afirmaciones con entonación interrogativa (como las que hacen los periodistas deportivos en las entrevistas). ¿Se puede saber qué cojones están preguntando? Si parece que cuentan su vida, para que les pongan una medallita y les digan: "bravo, machote, qué interesante lo que nos cuentas". La pregunta que me planteo aquí es: ¿cómo coño les aguantan?
Recuerdo que yo de pequeño a veces daba el coñazo, pero no camuflaba mis batallitas como preguntas, simplemente levantaba la mano y contaba alguna gilipollez que había visto en un documental de esos del National Geographic el día anterior en la 2... hostias, lo cuál me hace plantearme una cosa... ¿mis profesores de la E.G.B. seguían como temario los documentales de la 2?
En fin, que me jode mucho que me hagan salir más tarde de clase porque a unos lilas le entre afán de protagonismo.
miércoles, noviembre 08, 2006
Aprendiendo a cagar sin manos
Os voy a contar un ejemplo sobre cómo el uso en exceso de una tecnología a priori útil e interesante puede convertira en un estorbo incómodo.
La tecnología en cuestión son los sensores de movimiento. Su uso más directo fue para sistemas de detección de intrusión (las alarmas, vamos), pero a algún iluminado se le ocurrió que también servirían para usos domóticos, como encender automáticamente las luces cuando se entra en una habitación.
Lo de entrar en un sitio y que las luces se enciendan solas, es realmente una idea cojonuda, si no fuese porque en cuanto te quedas quieto un ratito, las cabronas van y se apagan. La solución entonces es fácil, te mueves un poco (dependiendo de lo sensible que sea el cacharrito, que normalmente no lo son mucho para evitar falsos positivos) y ya está.
El problema viene cuando ponen ese sistema en el cagadero. Abres la puerta, entras y se enciende la luz. Hasta aquí, todo maravilloso. Te bajas los pantalones, te sientas en el trono y te concentras plenamente en la tarea que tienes entre las nalgas. En cuando pasa un minutillo y sigues ahí quieto con el apretón, plof, van las hijas de puta de las luces y se apagan.
En ese momento se te pasan por la cabeza tres opciones, a cada cuál más jodida:
a) Levantarte para que el sensor se dé cuenta de que sigues ahí dándolo todo (descartada porque cagar de pie es algo complicado).
b) Esperar con resignación, limpiarte el culo a oscuras y desear que nada salga mal en el delicado proceso (descartado, porque no limpiarse el culo del todo o hacerlo con la mano tiene sus inconvenientes).
c) Ponerse a agitar los brazos como un gilipollas con la esperanza de que a esa altura y con ese leve movimiento el sensor te detecte y se apiade de tu culo (jodido porque hacer el ridículo mientras cagas puede ser algo traumático, y no querrás tenerle fobia al sagrado acto de cagar).
Normalmente uno hace de tripas corazón y se dedica al penoso espectáculo de la escatológica pantomima para poder limpiarse el ojete a conciencia (que los métodos para comprobar si has terminado a oscuras no son recomendables).
La tecnología en cuestión son los sensores de movimiento. Su uso más directo fue para sistemas de detección de intrusión (las alarmas, vamos), pero a algún iluminado se le ocurrió que también servirían para usos domóticos, como encender automáticamente las luces cuando se entra en una habitación.
Lo de entrar en un sitio y que las luces se enciendan solas, es realmente una idea cojonuda, si no fuese porque en cuanto te quedas quieto un ratito, las cabronas van y se apagan. La solución entonces es fácil, te mueves un poco (dependiendo de lo sensible que sea el cacharrito, que normalmente no lo son mucho para evitar falsos positivos) y ya está.
El problema viene cuando ponen ese sistema en el cagadero. Abres la puerta, entras y se enciende la luz. Hasta aquí, todo maravilloso. Te bajas los pantalones, te sientas en el trono y te concentras plenamente en la tarea que tienes entre las nalgas. En cuando pasa un minutillo y sigues ahí quieto con el apretón, plof, van las hijas de puta de las luces y se apagan.
En ese momento se te pasan por la cabeza tres opciones, a cada cuál más jodida:
a) Levantarte para que el sensor se dé cuenta de que sigues ahí dándolo todo (descartada porque cagar de pie es algo complicado).
b) Esperar con resignación, limpiarte el culo a oscuras y desear que nada salga mal en el delicado proceso (descartado, porque no limpiarse el culo del todo o hacerlo con la mano tiene sus inconvenientes).
c) Ponerse a agitar los brazos como un gilipollas con la esperanza de que a esa altura y con ese leve movimiento el sensor te detecte y se apiade de tu culo (jodido porque hacer el ridículo mientras cagas puede ser algo traumático, y no querrás tenerle fobia al sagrado acto de cagar).
Normalmente uno hace de tripas corazón y se dedica al penoso espectáculo de la escatológica pantomima para poder limpiarse el ojete a conciencia (que los métodos para comprobar si has terminado a oscuras no son recomendables).
sábado, noviembre 04, 2006
Lo que pasó en jalogüin
Niños: ¡Truco o trato! ¡Truco o trato!
Fortran: Pá tu culo mi aparato.
Después me quemaron el buzón los grandísimos hijos de puta... el año que viene directamente les abro la cabeza con el bate, para que tengan un buen disfraz de descalabrados y les den muchos caramelos en las otras casas.
(sí, ya sé que va tarde, pero es que estoy muy ocupado rascándome las pelotas).
Fortran: Pá tu culo mi aparato.
Después me quemaron el buzón los grandísimos hijos de puta... el año que viene directamente les abro la cabeza con el bate, para que tengan un buen disfraz de descalabrados y les den muchos caramelos en las otras casas.
(sí, ya sé que va tarde, pero es que estoy muy ocupado rascándome las pelotas).
domingo, octubre 29, 2006
las democracias ponderadas
o por qué los sistemas basados en "karma" son todavía peores que la memocracia...
La solución parece clara, hacer que el voto de los más listos valga más que el de los tontos.
El problema viene cuando la decisión de quién es listo y quién tonto se realiza por votación popular.
Entonces, lo que tenemos es un rebaño de borregos que piensan igual y que si no fuese suficiente que de por sí ya son mayoría, encima sus votos valen más que los del resto.
Olé los huevos.
Pues efectivamente, no voy a defraudaros. La solución es tan sencilla como: si no te gusta lo que ves a tu alrededor, no te esfuerces por convencer a los gilipollas que te rodean, mejor date el piro y busca borregos como tú. Serás mucho más feliz, que es de lo que trata todo esto.
Lo maravilloso de este planteamiento es que es universalmente válido, también para los gilipollas. La magia radica en que seas como seas, desde tu perspectiva siempre estás en el grupo de la gente lista y son los demás los tontos; así que te exilias voluntariamente porque los demás no están a tu altura (aunque los otros piensen "qué alivio, ya se fue el gilipollas a buscar a los de su especie").
Así que seguid mi consejo: busca tu propio rebaño.
Anotación: esto funciona cuando los rebaños aceptan no interferir en los asuntos de los demás (es decir, se ignoran y se fuman completamente los unos a los otros).
Por cierto ¿no os ha empezado a sonar rara la palabra rebaño después de leerla tantas veces? rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño...
A que jode, ¿eh?
1.
Ya he comentado alguna vez por ahí que la democracia es un sistema bastante malo, porque la mayoría no siempre tiene razón. Así que a algunas mentes brillantes se les ocurre que pueden mejorar el sistema...La solución parece clara, hacer que el voto de los más listos valga más que el de los tontos.
El problema viene cuando la decisión de quién es listo y quién tonto se realiza por votación popular.
Entonces, lo que tenemos es un rebaño de borregos que piensan igual y que si no fuese suficiente que de por sí ya son mayoría, encima sus votos valen más que los del resto.
Olé los huevos.
2.
Ahora bien, como seguramente estaréis todos pensando, un genio de mi talla ya habrá encontrado la solución perfecta al problema, ¿verdad?.Pues efectivamente, no voy a defraudaros. La solución es tan sencilla como: si no te gusta lo que ves a tu alrededor, no te esfuerces por convencer a los gilipollas que te rodean, mejor date el piro y busca borregos como tú. Serás mucho más feliz, que es de lo que trata todo esto.
Lo maravilloso de este planteamiento es que es universalmente válido, también para los gilipollas. La magia radica en que seas como seas, desde tu perspectiva siempre estás en el grupo de la gente lista y son los demás los tontos; así que te exilias voluntariamente porque los demás no están a tu altura (aunque los otros piensen "qué alivio, ya se fue el gilipollas a buscar a los de su especie").
Así que seguid mi consejo: busca tu propio rebaño.
Anotación: esto funciona cuando los rebaños aceptan no interferir en los asuntos de los demás (es decir, se ignoran y se fuman completamente los unos a los otros).
3.
Como ejercicio para casa os dejo que extrapoléis esta tontería al mundo real, a ver si efectivamente sería un lugar mejor.Por cierto ¿no os ha empezado a sonar rara la palabra rebaño después de leerla tantas veces? rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño rebaño...
A que jode, ¿eh?
jueves, octubre 26, 2006
Parecido razonable I
Por cuestiones que no vienen al caso, me he encontrado con unas fotos de El Serpiente, uno de los míticos luchadores de Pressing Catch de los 90...
y me ha recordado a este otro:
¡a lo mejor Pedro Reyes tenía que hacer horas extra después del No te rías que es Peor para pagarse las habichuelas!
y me ha recordado a este otro:
¡a lo mejor Pedro Reyes tenía que hacer horas extra después del No te rías que es Peor para pagarse las habichuelas!
lunes, octubre 23, 2006
Las putas y la M-30
Hace unos días intenté ir desde el centro de Madrid a mi casita por la noche, con la siempre inestimable ayuda del GPS... tal y como está mi querida ciudad de obras, guiarse con un GPS es igual de fiable que guiarse por las estrellas (sin tener ni puta idea de astronomía, claro).
El pobre cacharrito me intentaba indicar el camino, pero no acertaba a decir más que algo así como "so mamón, que te vas a espiñar!", ya que no era consciente de que la carretera hacía tiempo que ya no discurría por donde estaba programado; así que acertó a conducirme hasta la A-5 y me dijo que me metiese por Lago para volver hacia la M-30 y cogerla en el sentido adecuado...
Y después de tanta introducción, lo que venía a contar se resume en el pequeño fragmento que sigue: ¡Joder, cuántas putas putas! No te creas que se limitaban a ofrecer sus servicios de forma pasiva, no, ¡es que se me tiraban encima del coche meneando las tetas (acojonante)! Yo pitaba y daba las largas para que se apartasen, pero lo único que conseguía es que pensasen que me picaba el rabo y acudían en manada dispuestas a rascármelo.
Al final conseguí salir a la M-30, que eso es algo que da para otro post entero, pero he de reconocer que es lo mejorcito que hay como entrenamiento para los rallies; ¡anda que no me lo paso bien cogiendo todas esas curvas asesinas por la noche y sin gafas!
El pobre cacharrito me intentaba indicar el camino, pero no acertaba a decir más que algo así como "so mamón, que te vas a espiñar!", ya que no era consciente de que la carretera hacía tiempo que ya no discurría por donde estaba programado; así que acertó a conducirme hasta la A-5 y me dijo que me metiese por Lago para volver hacia la M-30 y cogerla en el sentido adecuado...
Y después de tanta introducción, lo que venía a contar se resume en el pequeño fragmento que sigue: ¡Joder, cuántas putas putas! No te creas que se limitaban a ofrecer sus servicios de forma pasiva, no, ¡es que se me tiraban encima del coche meneando las tetas (acojonante)! Yo pitaba y daba las largas para que se apartasen, pero lo único que conseguía es que pensasen que me picaba el rabo y acudían en manada dispuestas a rascármelo.
Al final conseguí salir a la M-30, que eso es algo que da para otro post entero, pero he de reconocer que es lo mejorcito que hay como entrenamiento para los rallies; ¡anda que no me lo paso bien cogiendo todas esas curvas asesinas por la noche y sin gafas!
jueves, octubre 12, 2006
Si tú lees, ellos leen
Supongo que os sonará el anuncio del plan de fomento de la lectura, en el que están un padre y su hija desayunando y la niña imita el comportamiento del padre, tanto en la forma de comer como en lo que a su hábito lectura matutina se refiere... qué bonito, pero he de hacer un comentario para que el Ministerio de Cultura tome nota para sus próximos anuncios:
¡¡¡¿¿¿CÓMO SE OS OCURRE PONER EN UN ANUNCIO A DOS SALVAJES DOBLANDO LAS ESQUINAS DE LAS PÁGINAS EN LUGAR DE USAR UN PUTO MARCADOR???!!!
¡¡¡¿¿¿CÓMO SE OS OCURRE PONER EN UN ANUNCIO A DOS SALVAJES DOBLANDO LAS ESQUINAS DE LAS PÁGINAS EN LUGAR DE USAR UN PUTO MARCADOR???!!!
Migración a Blogger Beta
Hace unos días me pasé al nuevo sistema de blogger, así que iré poniendo poco a poco las cosas que más se echaban en falta en un blog decente como se supone que es este (ja ja ja ja) : etiquetas y categorías para los posts.
Mientras tanto, me temo que se van a ir al garete todos los caracteres non-english (usease, tildes, eñes y esas cositas), así que paciencia mientras voy catalogando los posts antiguos (que me parece que son 156 más o menos) y corrigiendo esos pequeños fallos (a lo mejor se soluciona poniendo bien el encoding en la cabecera de la plantilla xD).
Creo que ya tengo todos los posts con sus etiquetas... he intentado usar unas pocas generales en lugar de muchas específicas, ya que me parece que proporciona información más útil.
Por cierto, el nuevo sistema de blogger, está muy currado, sobre todo en lo que se refiere a la edición de las plantillas... como podéis ver, la he cambiado también en un plis-plas. Se admiten sugerencias sobre el esquema de colores, que a lo mejor el naranja butano ya cansa un poco...
Mientras tanto, me temo que se van a ir al garete todos los caracteres non-english (usease, tildes, eñes y esas cositas), así que paciencia mientras voy catalogando los posts antiguos (que me parece que son 156 más o menos) y corrigiendo esos pequeños fallos (a lo mejor se soluciona poniendo bien el encoding en la cabecera de la plantilla xD).
Creo que ya tengo todos los posts con sus etiquetas... he intentado usar unas pocas generales en lugar de muchas específicas, ya que me parece que proporciona información más útil.
Por cierto, el nuevo sistema de blogger, está muy currado, sobre todo en lo que se refiere a la edición de las plantillas... como podéis ver, la he cambiado también en un plis-plas. Se admiten sugerencias sobre el esquema de colores, que a lo mejor el naranja butano ya cansa un poco...
domingo, octubre 08, 2006
El Tito Fortran también tiene su corazoncito
Después de publicar posts tan sobrados como el de la Inversión Anal, me siento obligado a reconciliarme con el mundo, aunque sólo sea un poco.
Ayer estaba en casa de mi abuela viendo la televisión y zapeando un poco aterricé en un programa que presentaba Jesús Hermida sobre los momentos míticos de la historia de TVE.
Justo en ese momento, llegaban al top #3, que era ni más ni menos que esta niña
, preguntándole a los periodistas si podía decir unas palabras delante de la cámara (obviamente le dijeron que sí)... la pobrecilla sólo quería decirle a su madre que la quería.
Hace 22 años que esa niña está muerta, pero no pude evitar echarme a llorar. Si es que en el fondo estoy hecho un sentimental.
Ayer estaba en casa de mi abuela viendo la televisión y zapeando un poco aterricé en un programa que presentaba Jesús Hermida sobre los momentos míticos de la historia de TVE.
Justo en ese momento, llegaban al top #3, que era ni más ni menos que esta niña
, preguntándole a los periodistas si podía decir unas palabras delante de la cámara (obviamente le dijeron que sí)... la pobrecilla sólo quería decirle a su madre que la quería.Hace 22 años que esa niña está muerta, pero no pude evitar echarme a llorar. Si es que en el fondo estoy hecho un sentimental.
jueves, octubre 05, 2006
Los EULA's de Microsoft - Hoy: Windows Live Messenger
En mi ordena con Güindous (legal, eh? que conste que sólo lo suelo usar para viciar y usar la tableta gráfica) me ha dado por ponerme a instalar el Windows Live Messenger.
Sin embargo, no lo he hecho, porque me he parado a leer el contratito de marras. Vamos a pegarle un repasito a las mejores partes, para ver si realmente estás de acuerdo con lo que seguramente has aceptado al instalar el Messenger.
Para empezar, ya es curioso que un texto que se supone que establece una relación legal esté incompleto, ya que hay varias referencias a páginas web externas (encima no son enlaces que se puedan pinchar), lo cuál ya nos indica que además tiene que haber cosas más fuertes, cosas que ni siquiera tienen huevos a ponerte directamente.
Vamos con el texto:
Hay muchas más cláusulas abusivas, así que me parece excesivo intentar ponerlas todas, pero con esas ya nos hacemos una idea del espíritu de las licencias de MS.
Y luego hay gente que discute por si la GPLv3 es peor o mejor que la GPLv2 xD.
Otro día me leeré el End User License Agreement del Windows, que también tiene que ser para mear y no echar gota...
Sin embargo, no lo he hecho, porque me he parado a leer el contratito de marras. Vamos a pegarle un repasito a las mejores partes, para ver si realmente estás de acuerdo con lo que seguramente has aceptado al instalar el Messenger.
Para empezar, ya es curioso que un texto que se supone que establece una relación legal esté incompleto, ya que hay varias referencias a páginas web externas (encima no son enlaces que se puedan pinchar), lo cuál ya nos indica que además tiene que haber cosas más fuertes, cosas que ni siquiera tienen huevos a ponerte directamente.
Vamos con el texto:
EL USUARIO DEBE TENER PRESENTE QUE ESTE CONTRATO LIMITA LA RESPONSABILIDAD DE MICROSOFT, Y QUE MICROSOFT NO OFRECE NINGUNA GARANTÍA RELATIVA AL SERVICIO. ESTE CONTRATO TAMBIÉN LIMITA LOS REMEDIOS DE QUE DISPONDRÁ EL USUARIO.Empezamos bien: con letras grandes ya se lavan las manos ante cualquier jodienda que te quieran hacer.
Microsoft puede modificar este contrato en cualquier momento.Esta frase es de lo mejorcito que se puede leer en un contrato. Es realmente acojonante. Si quieren pueden modificar el contrato para que diga que te has comprometido a ser sodomizado diariamente por una tribu de africanos. Después de esto, ya tenía claro que a quien le iban a dar por el culo era al messenger, pero seguí leyendo.
De forma rutinaria, Microsoft no supervisará dichas comunicaciones ni revelará información sobre ellas a ningún tercero. Sin embargo, Microsoft podrá hacerlo, incluyendo el contenido de las mismas, si lo estima necesario para: (1) cumplir la legislación o para responder a un proceso legal; (2) garantizar el cumplimiento de este contrato por parte del Usuario o (3) proteger los derechos, propiedades o intereses de Microsoft, sus empleados, sus clientes o el público en general.Es decir, que primero te cuentan que no van a espiar tus comunicaciones, pero que si les apetece, lo harán.
Microsoft podrá descargar en el equipo del Usuario y de forma automática mejoras de dicho software para actualizar, mejorar y desarrollar en mayor grado el Servicio.Es decir, que les estás dando control sobre tu ordenador para que te instalen lo que quieran sin que tú lo sepas.
Hay muchas más cláusulas abusivas, así que me parece excesivo intentar ponerlas todas, pero con esas ya nos hacemos una idea del espíritu de las licencias de MS.
Y luego hay gente que discute por si la GPLv3 es peor o mejor que la GPLv2 xD.
Otro día me leeré el End User License Agreement del Windows, que también tiene que ser para mear y no echar gota...
viernes, septiembre 29, 2006
La Inversión Anal
(y no se trata de comprar acciones de hemoal)
El origen de este post se remonta a cuando un compañero me preguntó su podía usar la mítica frase "En el cagadero hay que darlo todo" como nick para el messenger... le contesté que sería todo un honor para mí que la pusiera, y además añadí que sería un buen complemento la foto del halterófilo que lo dio todo (aunque no en el cagadero).
Tras ver la foto, uno se pregunta si una persona podría cagarse a sí misma. Mi colega me propuso otro dilema filosófico: ¿si te metes la cabeza por el culo, podrías llegar a sacarla por la boca?.
El que haya creido que nos íbamos a quedar en las preguntas, se equivocó, porque también hay respuestas, pero nos interesa conocer las vuestras.
Repetimos las preguntas:
a) ¿Puede una persona cagarse a sí misma?
b) ¿Puedes sacar la cabeza por la boca después de habértela metido por el culo?
Así que los comentarios están abiertos para conocer vuestras opiniones (que espero plenas de detalles, ejemplos, diagramas, demostraciones matemáticas, que es donde está la gracia de estas cosas).
Como parece que la gente no se anima mucho, vamos a dar las respuestas chulas, para las cuales hemos tenido que recurrir a una de las ramas de las matemáticas más complejas y apasionantes: La Topología.
a) Cagarse a uno mismo es teóricamente posible, desde el punto de vista que un hombre y un toro (donut) vienen a ser más o menos lo mismo (si no contamos con las narices, las orejas y la capilarización, claro), y a un donut (elástico) se le puede retorcer hasta poner la parte del radio interior donde el exterior y viceversa. El equivalente humano sería cagar todo el tubo digestivo mientras se traga la piel, de modo que al final tengamos como tejidos internos los externos y viceversa. Mola, eh?
b) Volviendo a la aproximación anterior, un hombre también viene a ser lo mismo que una mangera, así que si probamos a meter un extremo por el otro, rápidamente nos damos cuenta de que es imposible que salga por el que hemos metido. ¿Queréis una demostración matemática? Pues vais de culo, porque como he dicho antes, la topología es jarto complicada y yo no tengo pelotas de meterme con eso.
El origen de este post se remonta a cuando un compañero me preguntó su podía usar la mítica frase "En el cagadero hay que darlo todo" como nick para el messenger... le contesté que sería todo un honor para mí que la pusiera, y además añadí que sería un buen complemento la foto del halterófilo que lo dio todo (aunque no en el cagadero).
Tras ver la foto, uno se pregunta si una persona podría cagarse a sí misma. Mi colega me propuso otro dilema filosófico: ¿si te metes la cabeza por el culo, podrías llegar a sacarla por la boca?.
El que haya creido que nos íbamos a quedar en las preguntas, se equivocó, porque también hay respuestas, pero nos interesa conocer las vuestras.
Repetimos las preguntas:
a) ¿Puede una persona cagarse a sí misma?
b) ¿Puedes sacar la cabeza por la boca después de habértela metido por el culo?
Así que los comentarios están abiertos para conocer vuestras opiniones (que espero plenas de detalles, ejemplos, diagramas, demostraciones matemáticas, que es donde está la gracia de estas cosas).
Como parece que la gente no se anima mucho, vamos a dar las respuestas chulas, para las cuales hemos tenido que recurrir a una de las ramas de las matemáticas más complejas y apasionantes: La Topología.
a) Cagarse a uno mismo es teóricamente posible, desde el punto de vista que un hombre y un toro (donut) vienen a ser más o menos lo mismo (si no contamos con las narices, las orejas y la capilarización, claro), y a un donut (elástico) se le puede retorcer hasta poner la parte del radio interior donde el exterior y viceversa. El equivalente humano sería cagar todo el tubo digestivo mientras se traga la piel, de modo que al final tengamos como tejidos internos los externos y viceversa. Mola, eh?
b) Volviendo a la aproximación anterior, un hombre también viene a ser lo mismo que una mangera, así que si probamos a meter un extremo por el otro, rápidamente nos damos cuenta de que es imposible que salga por el que hemos metido. ¿Queréis una demostración matemática? Pues vais de culo, porque como he dicho antes, la topología es jarto complicada y yo no tengo pelotas de meterme con eso.
martes, septiembre 26, 2006
Otra visión sobre los lenguajes de programación
Uno de los temas más recurrentes en este blog es la programación, y uno de los posts con más éxito (que incluso fue enlazado en la wikipedia como referencia, juas) fue en el que se hablaba sobre los criterios para clasificar y valorar los lenguajes de programación, así que vamos a por otro ;-)
Últimamente, debido a la frustración que me produce Java a veces (a pesar de que me encanta), he estado valorando seriamente otras alternativas para los próximos proyectos informáticos que tenga que afrontar. Desde luego que hay problemas que parece que están pidiendo a gritos un lenguaje de programación en concreto (o mejor dicho, hay lenguajes que se hicieron pensando en un tipo concreto de problemas), pero algo de propósito general que satisfaga las necesidades de un quisquilloso como yo es más complicado.
Durante mi búsqueda del lenguaje que mejor se ajustase al tamaño y la forma de mi polla (sé que es una metáfora burda y grosera, pero escoger lenguaje es como escoger un condón, los hay exóticos que te llaman la atención, con distintas formas, textura y sabores, pero al final lo que buscas es que no te deje tirado) pude averiguar cosas muy interesantes sobre por qué algunos gustan más y otros menos.
La clave está en que hay lenguajes que están pensados para ser un coñazo y otros no. Al ingeniero le gustan los lenguajes coñazo y al programador ultra-friki que llevo dentro no.
Los ingenieros preferimos los lenguajes aburridos por los siguientes motivos:
El lenguaje anti-gilipollas por excelencia es Ada, pero como los gilipollas son muy habilidosos, al final siempre encuentran el modo de cagarla (desactivar verificación de rangos de acceso a los arrays en tiempo de ejecución, usar distintos sistemas de unidades en las medidas...).
Cuando me toca programar a mí, incluso un lenguaje intermedio (más bien tirando a coñazo) como Java me llega a resultar cansino, porque hay cosas que quiero hacer y no puedo porque cualquier gilipollas podría hacerse la picha un lío y cagarla en un santiamén si le dejasen hacerlas.
Para resolver ese tipo de cosas se inventaron los Patrones de diseño, que son recetillas para no tener que andar dándole muchas vueltas a problemas tontorrones, que se presentan con los lenguajes a prueba de tontos por su falta de flexibilidad, cada vez que surgen. Pero eso está muy bien a la hora de diseñar, cuando tienes que implementar unos cuantos te empiezas a cansar.
Así que por otra parte tenemos los lenguajes divertidos, que te permiten hacer más cosas con menos código, al precio de que seguramente tú serás el único que pueda entenderlo después de haberlo escrito (y a veces ni eso). Cuando se trata de un proyecto unipersonal, no sólo te puedes permitir el lujo de utilizar un lenguaje que te permita hacer frikadas con el código, sino que además debes hacerlo si quieres ser altamente productivo.
Hay unos cuantos lenguajes que permiten hacer al programador lo que le dé la real gana, siendo seguramente el más conocido LISP, pero hay otros casos más extremos como el de Pliant (dejo al lector que le eche un vistazo más profundo a ese sistema que parece fascinante)...
Conclusiones:
Últimamente, debido a la frustración que me produce Java a veces (a pesar de que me encanta), he estado valorando seriamente otras alternativas para los próximos proyectos informáticos que tenga que afrontar. Desde luego que hay problemas que parece que están pidiendo a gritos un lenguaje de programación en concreto (o mejor dicho, hay lenguajes que se hicieron pensando en un tipo concreto de problemas), pero algo de propósito general que satisfaga las necesidades de un quisquilloso como yo es más complicado.
Durante mi búsqueda del lenguaje que mejor se ajustase al tamaño y la forma de mi polla (sé que es una metáfora burda y grosera, pero escoger lenguaje es como escoger un condón, los hay exóticos que te llaman la atención, con distintas formas, textura y sabores, pero al final lo que buscas es que no te deje tirado) pude averiguar cosas muy interesantes sobre por qué algunos gustan más y otros menos.
La clave está en que hay lenguajes que están pensados para ser un coñazo y otros no. Al ingeniero le gustan los lenguajes coñazo y al programador ultra-friki que llevo dentro no.
Los ingenieros preferimos los lenguajes aburridos por los siguientes motivos:
- No dejan lugar a la imaginación: las soluciones han de estar pensadas de antemano (por el ingeniero) y la implementación debe ser algo mecánico.
- Extreman los controles en tiempo de compilación: toda prueba adicional que se le pase al código es poca.
- Son redundantes: así se controla que un fallo al escribir no pase inadvertido.
- Son muy explícitos: como los recursos humanos pueden variar, cuanto menos cueste entender el código que ha escrito otra persona, mejor.
- Son rígidos: no se puede alterar el lenguaje desde el propio programa, por lo que es difícil que haya código engañoso.
El lenguaje anti-gilipollas por excelencia es Ada, pero como los gilipollas son muy habilidosos, al final siempre encuentran el modo de cagarla (desactivar verificación de rangos de acceso a los arrays en tiempo de ejecución, usar distintos sistemas de unidades en las medidas...).
Cuando me toca programar a mí, incluso un lenguaje intermedio (más bien tirando a coñazo) como Java me llega a resultar cansino, porque hay cosas que quiero hacer y no puedo porque cualquier gilipollas podría hacerse la picha un lío y cagarla en un santiamén si le dejasen hacerlas.
Para resolver ese tipo de cosas se inventaron los Patrones de diseño, que son recetillas para no tener que andar dándole muchas vueltas a problemas tontorrones, que se presentan con los lenguajes a prueba de tontos por su falta de flexibilidad, cada vez que surgen. Pero eso está muy bien a la hora de diseñar, cuando tienes que implementar unos cuantos te empiezas a cansar.
Así que por otra parte tenemos los lenguajes divertidos, que te permiten hacer más cosas con menos código, al precio de que seguramente tú serás el único que pueda entenderlo después de haberlo escrito (y a veces ni eso). Cuando se trata de un proyecto unipersonal, no sólo te puedes permitir el lujo de utilizar un lenguaje que te permita hacer frikadas con el código, sino que además debes hacerlo si quieres ser altamente productivo.
Hay unos cuantos lenguajes que permiten hacer al programador lo que le dé la real gana, siendo seguramente el más conocido LISP, pero hay otros casos más extremos como el de Pliant (dejo al lector que le eche un vistazo más profundo a ese sistema que parece fascinante)...
Conclusiones:
- La flexibilidad|complejidad del lenguaje de programación debe ser inversamente proporcional a la complejidad|tamaño del proyecto.
- Un jefe de proyecto hábil debe encontrar el equilibrio entre las ganancias de productividad que producen los lenguajes avanzados en buenas manos y los problemas que se pueden producir cuando herramientas tan potentes están al alcance de los gilipollas.
lunes, septiembre 18, 2006
Bits en el Ring
Bits en el Ring es un blog dedicado a algoritmia y juegos abstractos, que son cosas que a un servidor le gustan bastante (aunque aquí sólo hayamos hablado una vez del juego de los palotes).
En el blog proponen juegos y los interesados envían algoritmos para que compitan entre sí. Hay casos muy ilustres de concursos parecidos, como el del dilema del prisionero iterado.
El primer reto es un juego sencillo de dados y la especificación del algoritmo se realiza de forma textual (no hace falta programar, sólo dejar las reglas claras)... yo ya he enviado mi propuesta hecha en 5 minutos, así que estoy esperando a que mandéis las vuestras y me la fundáis rápidamente ;-)
Si queréis ayudar a que salgan más contrincantes, pegadle unos meneos para que salga a portada: http://meneame.net/story/blog-dedicado-competencias-entre-algoritmos
En el blog proponen juegos y los interesados envían algoritmos para que compitan entre sí. Hay casos muy ilustres de concursos parecidos, como el del dilema del prisionero iterado.
El primer reto es un juego sencillo de dados y la especificación del algoritmo se realiza de forma textual (no hace falta programar, sólo dejar las reglas claras)... yo ya he enviado mi propuesta hecha en 5 minutos, así que estoy esperando a que mandéis las vuestras y me la fundáis rápidamente ;-)
Si queréis ayudar a que salgan más contrincantes, pegadle unos meneos para que salga a portada: http://meneame.net/story/blog-dedicado-competencias-entre-algoritmos
sábado, septiembre 16, 2006
Dime con qué programas y te diré quién eres
Siguiendo el ejemplo de matar dragones o cazar elefantes, vamos a ver qué tipo de personas usan qué lenguanje de programación (pero en serio, eh?), para poder calar a la peña en cuando les huelas una línea de código.
Hay muchos, muchos más, pero con esto tenemos una muestra bastante amplia de la población.
Java
Es un ganao muy disperso, pero en general podemos encontrar lo siguiente: estudiantes de Ingeniería Informática (planes nuevos), gente que ha visto que ofrecían mucho curro de esto y se hizo un cursillo del CCC... en general, el que programa en Java no sabe programar en ninguna otra cosa (ni falta que le hace).Cobol
Un dinosaurio que trabaja en un banco. U otro que sabía dónde había trabajo y fue a por él.C
Anda algo dispersa la cosa, aunque es un poco más selecta (nadie que quiera hacer páginas web dinámicas se pone con C, y eso filtra mucho). Aquí tenemos ingenieros técnicos, programadores de videojuegos, hackers... o simplemente alguien que simplemente quería hacer una página web y le han engañado.C++
Lo mismo que C, pero con algo más de estilo. También hay mucho consultor que hace ventanitas con el Visual C++ y luego no sabe muy bien qué hay que hacer con esas letras que salen después.Pascal
Estudiantes de informática con planes de estudio antiguos, estudiantes de matemáticas, estadística... también hay nerds que intenan huir de los segmentation fault.Fortran
Aquí no hay duda: es un tío serio. Seguramente Ingeniero Aeronáutico, Industrial o algo por el estilo. Quizá físico.Matlab
Otro del grupo anterior, pero menos serio. Seguramente se dedique a vender cosas.Ada
Un militar. Seguro que conoce montones de formas de matar; varias de ellas con el ratón y el teclado, así que no se te ocurra reirte de él.PHP
Un geek que quiere hacerse una página web y cree que es PHP es lo más cool después de Snoopy.Perl
Geeks extremos. Quizá les dio por hacer su página personal antes de que saliese PHP o quizá sean administradores de sistema que pasan demasiadas horas sin dormir. Cuidado con los segundos, que si no tienen su dosis de cafeina pueden ser peligrosos.Python
Geeks que en cuanto vieron código (sin ofuscar) en Perl salieron corriendo en busca de algo que no castigase sus ojos ni sus neuronas.Ruby
Programadores de Python que pierdieron el Norte en algún momento (preferían el código ofuscado, pero orientado a objetos) y están pagando por ello. No te acerques mucho, que son como las sectas...Shellscript
Geeks que no quieren perder el tiempo aprendiendo ni Perl, ni Python, ni Ruby ni ninguna otra mierda. Con el bash, awk, sed, grep y unos pipes tienen todo lo que necesitan.LISP
Alguien con formación en IA, o simplemente que prefirió ofuscar el código entre montones de paréntesis para que lo que estaba haciendo pareciese más complicado de lo que realmente era.PROLOG
Otro proveniente de la IA, o también podría ser un tío que es demasiado vago como para programar un backtracking.Basic
Ese hace mucho tiempo que aprendió a programar. O le gustó mucho, o sus expectativas se quedaron ahí.Visual Basic
Estos no programan, sólo hacen formularios.Hay muchos, muchos más, pero con esto tenemos una muestra bastante amplia de la población.
miércoles, septiembre 13, 2006
La odisea del ADSL
Parece que por fin está la cosa de mi ADSL normalizada, así que el ritmo de publicación irá mejorando poco a poco.
Ya que estoy aquí, voy a contar de forma resumida lo que pasó, para que ningún incauto caiga en los mismos errores.
Yo era un feliz usuario de ADSL de 1mbps de wanadoo (aunque los cabrones me lo cobraban como si fuese de máxima velocidad, pero aquí no llegaba más ancho de banda).
Un buen día, recibimos una llamada de un operador de Jazztel:
- Dese de alta con nosotros, que es más barato.
- No, gracias.
Volvieron a llamar:
- Dese de alta con nosotros, que es más rápido.
- No, gracias.
Volvieron a llamar:
- Dese de alta con nosotros, que no tiene que pagar el alquiler de la línea a telefónica.
- No, gracias.
Volvieron a llamar:
- Dese de alta con nosotros, que nos encargamos de todo.
- No, gracias.
y llamaron, llamaron, llamaron y mi casa derribaron. Ni el santo Job tuvo tanta paciencia como la tuvimos nosotros, pero al final no sé si porque nos acabaron convenciendo o porque estábamos hasta los cojones y queríamos que nos dejasen en paz, aceptamos a contratar el ADSL con Jazztel.
Dijeron que nos mandarían a alguien para firmar el contrato (mira qué profesionales, que no te dan de alta por sorpresa y a traición por teléfono como hicieron simultáneamente Telefónica y Terra hace tiempo con la tarifa plana de RTB, pensamos).
Llegó la persona con el contrato, todo con la imagen corporativa de Jazztel, lo firmamos y se piró.
Esto creo que fue en Octubre de 2005 más o menos.
Pasó el tiempo y lo que pasó fue que no pasó nada. Llamamos a Jazztel, para ver cómo iba el proceso de alta y nos dijeron que no tenían constancia de ningún alta nuestra. Les dijimos que habíamos acordado por teléfono que iba a venir un agente suyo, que vino, firmamos el contrato, nos quedamos con una copia y él se llevó el original. La respuesta, realmente acojonante: Jazztel sólo realiza las altas por teléfono... entonces ¿quién cojones ha estado en mi casa?
Estuvimos un poco mosqueados durante algún tiempo, por si se trataba de algún tipo de estafa, pero al final pensamos que simplemente eran tan gilipollas que tenían varios departamentos que ni se aclaraban entre ellos y nos olvidamos del asunto.
Después de aquello, los operadores de Jazztel volvieron a la carga, muy zalameros ellos, con sus promesas de un mundo de velocidad y buenos precios. Una y otra vez. Al final, como el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, volvimos a intentar darnos de alta (pero esta vez, en lugar de hacerlo cuando nos llamaron ellos, tomamos la precaución de llamar nosotros, para estar seguros de con quién estábamos hablando).
Muy legales ellos, nos advirtieron que por el momento no tendríamos los famosos 20 mbps, porque en nuestra zona sólo había calidad de conexión suficiente como para ofrecernos 6 mbps. Bienvenidos sean, pensé yo, y nos lanzamos a la piscina.
El router que nos mandaron de regalo llegó bastante rápido, a la semana o así, así que pensamos "coño, qué eficientes y qué rápidos, dentro de poco ya estamos navegando a 6 mbps". Al cabo de unos días, tenemos un corte en la línea telefónica; "será por unas horas, mientras hacen el cambio de operadora", pensamos.
Al día siguiente, seguíamos sin poder hablar por teléfono. Y al siguiente también. Y al otro. Llamamos a Jazztel usando el móvil para contarles lo que pasa.
Los muy cachondos van y nos dicen que la voz no es asunto suyo, que es un problema de nuestra línea que tenemos que solucionar con Telefónica. Llamamos a Telefónica, donde nos comunican que efectivamente, hay una incompatibilidad con el operador de ADSL, que ellos pueden desactivar la conexión para que podamos hablar por teléfono mientras tanto; cosa que les pedimos que hicieran.
Esto es en el mes de Marzo, nos hemos quedado sin la conexión de Wanadoo y los de Jazztel no nos dan el servicio.
A partir de aquí, hay un paripé que cada vez es más absurdo, pasándose la bola los unos a los otros. Tras un breve desfile de técnicos que son incapaces de hacer nada, decidimos que más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer, así que procedemos a darnos de baja de Jazztel y volver a darnos de alta con Wanadoo.
Los de Jazztel se fuman todos los faxes que les mandamos para darnos de baja, hasta que les llamo realmente enfadado y les exijo que me tramiten la baja por teléfono de inmediato, que la ley establece que el procedimiento para darse de baja de un servicio no puede ser más complejo que el de alta, así que si no lo hacen tendré que denunciarles. Parece que surte efecto y tramitan la baja.
Mientras tanto, los de Wanadoo nos informan de que ellos no han recibido la notificación del cambio de operador (que se suponía que lo tramitaban los de Jazztel). Les contamos la película y les decimos que queremos volver a tener el servicio de antes. Nos dicen que para eso, tenemos que darnos de baja y volver a darnos de alta.
Parece que en el departamento de bajas, si les dices que es para volver a darte de alta a continuación, te hacen un poco más de caso y los de Wanadoo la cursaron más rápido que los de Jazztel, que se tiraron hasta Junio sin hacer nada (y encima mandándonos las facturas, que desde luego no pensábamos pagar, lo cuál trajo las típicas amenazas de incluirnos en los registros de morosos esos...)
Lo cachondo es cuando en Julio nos llaman los de Wanadoo para decirnos que no nos pueden dar el servicio de ADSL porque nuestra línea no es compatible. ¡Ay tus huevos! ¿Y qué se suponía que tenía yo antes? ¿Telepatía?
Total, que ya en Agosto mi madre llama a Telefónica, se arma de paciencia (es una santa) y le explica por enésima vez a la que por lo visto es la única operadora telefónica del planeta que no es incompetente el problema. Por suerte, por primera vez en mucho tiempo, en lugar de mirar en la puta pantallita y repetir como un puto loro "no se puede, su línea no es compatible" (como ya habían hecho un par de veces antes), tramita una incidencia con el departamento de servicio técnico, para que revisen el historial de la línea.
Efectivamente, la supuesta incompatibilidad se soluciona (yo creo que era todavía el bypass que debieron hacerle al ADSL de los gilipllas de Jazztel para que pudiésemos hablar) y podemos contratar el ADSL, que muy agradecidamente decidimos contratar con Telefónica.
Puedo comprobar con el viejo router que ya hay sincronía en el enlace (que había estado muerto todo este tiempo), aunque no se puede establecer la conexión. Como no tengo ni idea de cuáles son los parámetros de la nueva conexión, espero a que nos manden el paquete con el nuevo router y las instrucciones de configuración.
Por fin llega, lo enchufo y, ¡oh, milagro, funciona!
Parecía que la vida me volvía a sonreir tras tantos meses de sequía en el mar de la información, cuando al cabo de unas cuantas horas, el Figura me pasa un enlace a pornotube para que me maraville con las cosas que han inventado en mi ausencia.
No puedo dejar de salir de mi asombro cuando me encuentro con una página de un servicio de Telefónica llamado CanguroNet diciéndome que lo que quiero ver es porno y que no me toque o que me quedaré ciego.
"¿Qué cojones es esta mierda?" pienso yo. Busco un poco y efectivamente, tengo activado a nivel del ISP un puto filtro anti-contenidos subversivos que no he solicitado y que intuyo que encima querrán cobrarme.
Volver a tener ADSL pero no poder bajarme porno era algo para lo que no estaba preparado. Desesperado, intento entrar en un par de páginas más; yonkis y petardas. También censuradas.
Ya me veía llamando a Telefónica y diciendo lo siguiente:
- Hola buenas, verá, es que soy un pervertido que quiere ver porno en su ordenador, pero por una puta mierda de filtro que me han instalado no soy capaz.
De hecho, hay bastante gente que intuyo que no lo quita sólo por no tener que decir eso por teléfono. Por suerte, encontré el formulario de baja del servicio, lo rellené (que por cierto, cualquier chaval podría hacerlo para quitar el dichoso filtro que los ingénuos de sus padres pusieron, o también usar un proxy anónimo) y a los dos días ya podía pajearme agusto de nuevo con mi querida pornografía recién bajadita de Internet.
Por desgracia, aún no me he podido masturbar porque después de tanto tiempo ya he perdido la práctica. Estoy por demandar a Jazztel, Wanadoo y Telefónica por daños y perjuicios a mi persona debido al aumento de presión testicular que he venido notando en estos últimos meses.
Ya que estoy aquí, voy a contar de forma resumida lo que pasó, para que ningún incauto caiga en los mismos errores.
Yo era un feliz usuario de ADSL de 1mbps de wanadoo (aunque los cabrones me lo cobraban como si fuese de máxima velocidad, pero aquí no llegaba más ancho de banda).
Un buen día, recibimos una llamada de un operador de Jazztel:
- Dese de alta con nosotros, que es más barato.
- No, gracias.
Volvieron a llamar:
- Dese de alta con nosotros, que es más rápido.
- No, gracias.
Volvieron a llamar:
- Dese de alta con nosotros, que no tiene que pagar el alquiler de la línea a telefónica.
- No, gracias.
Volvieron a llamar:
- Dese de alta con nosotros, que nos encargamos de todo.
- No, gracias.
y llamaron, llamaron, llamaron y mi casa derribaron. Ni el santo Job tuvo tanta paciencia como la tuvimos nosotros, pero al final no sé si porque nos acabaron convenciendo o porque estábamos hasta los cojones y queríamos que nos dejasen en paz, aceptamos a contratar el ADSL con Jazztel.
Dijeron que nos mandarían a alguien para firmar el contrato (mira qué profesionales, que no te dan de alta por sorpresa y a traición por teléfono como hicieron simultáneamente Telefónica y Terra hace tiempo con la tarifa plana de RTB, pensamos).
Llegó la persona con el contrato, todo con la imagen corporativa de Jazztel, lo firmamos y se piró.
Esto creo que fue en Octubre de 2005 más o menos.
Pasó el tiempo y lo que pasó fue que no pasó nada. Llamamos a Jazztel, para ver cómo iba el proceso de alta y nos dijeron que no tenían constancia de ningún alta nuestra. Les dijimos que habíamos acordado por teléfono que iba a venir un agente suyo, que vino, firmamos el contrato, nos quedamos con una copia y él se llevó el original. La respuesta, realmente acojonante: Jazztel sólo realiza las altas por teléfono... entonces ¿quién cojones ha estado en mi casa?
Estuvimos un poco mosqueados durante algún tiempo, por si se trataba de algún tipo de estafa, pero al final pensamos que simplemente eran tan gilipollas que tenían varios departamentos que ni se aclaraban entre ellos y nos olvidamos del asunto.
Después de aquello, los operadores de Jazztel volvieron a la carga, muy zalameros ellos, con sus promesas de un mundo de velocidad y buenos precios. Una y otra vez. Al final, como el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, volvimos a intentar darnos de alta (pero esta vez, en lugar de hacerlo cuando nos llamaron ellos, tomamos la precaución de llamar nosotros, para estar seguros de con quién estábamos hablando).
Muy legales ellos, nos advirtieron que por el momento no tendríamos los famosos 20 mbps, porque en nuestra zona sólo había calidad de conexión suficiente como para ofrecernos 6 mbps. Bienvenidos sean, pensé yo, y nos lanzamos a la piscina.
El router que nos mandaron de regalo llegó bastante rápido, a la semana o así, así que pensamos "coño, qué eficientes y qué rápidos, dentro de poco ya estamos navegando a 6 mbps". Al cabo de unos días, tenemos un corte en la línea telefónica; "será por unas horas, mientras hacen el cambio de operadora", pensamos.
Al día siguiente, seguíamos sin poder hablar por teléfono. Y al siguiente también. Y al otro. Llamamos a Jazztel usando el móvil para contarles lo que pasa.
Los muy cachondos van y nos dicen que la voz no es asunto suyo, que es un problema de nuestra línea que tenemos que solucionar con Telefónica. Llamamos a Telefónica, donde nos comunican que efectivamente, hay una incompatibilidad con el operador de ADSL, que ellos pueden desactivar la conexión para que podamos hablar por teléfono mientras tanto; cosa que les pedimos que hicieran.
Esto es en el mes de Marzo, nos hemos quedado sin la conexión de Wanadoo y los de Jazztel no nos dan el servicio.
A partir de aquí, hay un paripé que cada vez es más absurdo, pasándose la bola los unos a los otros. Tras un breve desfile de técnicos que son incapaces de hacer nada, decidimos que más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer, así que procedemos a darnos de baja de Jazztel y volver a darnos de alta con Wanadoo.
Los de Jazztel se fuman todos los faxes que les mandamos para darnos de baja, hasta que les llamo realmente enfadado y les exijo que me tramiten la baja por teléfono de inmediato, que la ley establece que el procedimiento para darse de baja de un servicio no puede ser más complejo que el de alta, así que si no lo hacen tendré que denunciarles. Parece que surte efecto y tramitan la baja.
Mientras tanto, los de Wanadoo nos informan de que ellos no han recibido la notificación del cambio de operador (que se suponía que lo tramitaban los de Jazztel). Les contamos la película y les decimos que queremos volver a tener el servicio de antes. Nos dicen que para eso, tenemos que darnos de baja y volver a darnos de alta.
Parece que en el departamento de bajas, si les dices que es para volver a darte de alta a continuación, te hacen un poco más de caso y los de Wanadoo la cursaron más rápido que los de Jazztel, que se tiraron hasta Junio sin hacer nada (y encima mandándonos las facturas, que desde luego no pensábamos pagar, lo cuál trajo las típicas amenazas de incluirnos en los registros de morosos esos...)
Lo cachondo es cuando en Julio nos llaman los de Wanadoo para decirnos que no nos pueden dar el servicio de ADSL porque nuestra línea no es compatible. ¡Ay tus huevos! ¿Y qué se suponía que tenía yo antes? ¿Telepatía?
Total, que ya en Agosto mi madre llama a Telefónica, se arma de paciencia (es una santa) y le explica por enésima vez a la que por lo visto es la única operadora telefónica del planeta que no es incompetente el problema. Por suerte, por primera vez en mucho tiempo, en lugar de mirar en la puta pantallita y repetir como un puto loro "no se puede, su línea no es compatible" (como ya habían hecho un par de veces antes), tramita una incidencia con el departamento de servicio técnico, para que revisen el historial de la línea.
Efectivamente, la supuesta incompatibilidad se soluciona (yo creo que era todavía el bypass que debieron hacerle al ADSL de los gilipllas de Jazztel para que pudiésemos hablar) y podemos contratar el ADSL, que muy agradecidamente decidimos contratar con Telefónica.
Puedo comprobar con el viejo router que ya hay sincronía en el enlace (que había estado muerto todo este tiempo), aunque no se puede establecer la conexión. Como no tengo ni idea de cuáles son los parámetros de la nueva conexión, espero a que nos manden el paquete con el nuevo router y las instrucciones de configuración.
Por fin llega, lo enchufo y, ¡oh, milagro, funciona!
Parecía que la vida me volvía a sonreir tras tantos meses de sequía en el mar de la información, cuando al cabo de unas cuantas horas, el Figura me pasa un enlace a pornotube para que me maraville con las cosas que han inventado en mi ausencia.
No puedo dejar de salir de mi asombro cuando me encuentro con una página de un servicio de Telefónica llamado CanguroNet diciéndome que lo que quiero ver es porno y que no me toque o que me quedaré ciego.
"¿Qué cojones es esta mierda?" pienso yo. Busco un poco y efectivamente, tengo activado a nivel del ISP un puto filtro anti-contenidos subversivos que no he solicitado y que intuyo que encima querrán cobrarme.
Volver a tener ADSL pero no poder bajarme porno era algo para lo que no estaba preparado. Desesperado, intento entrar en un par de páginas más; yonkis y petardas. También censuradas.
Ya me veía llamando a Telefónica y diciendo lo siguiente:
- Hola buenas, verá, es que soy un pervertido que quiere ver porno en su ordenador, pero por una puta mierda de filtro que me han instalado no soy capaz.
De hecho, hay bastante gente que intuyo que no lo quita sólo por no tener que decir eso por teléfono. Por suerte, encontré el formulario de baja del servicio, lo rellené (que por cierto, cualquier chaval podría hacerlo para quitar el dichoso filtro que los ingénuos de sus padres pusieron, o también usar un proxy anónimo) y a los dos días ya podía pajearme agusto de nuevo con mi querida pornografía recién bajadita de Internet.
Por desgracia, aún no me he podido masturbar porque después de tanto tiempo ya he perdido la práctica. Estoy por demandar a Jazztel, Wanadoo y Telefónica por daños y perjuicios a mi persona debido al aumento de presión testicular que he venido notando en estos últimos meses.
sábado, septiembre 09, 2006
Qué mal dirige, pero qué hostias pega
Había oido un rumor sobre que Uwe Boll había retado a los críticos que le hubiesen puesto a caldo a un combate de boxeo, pero pensaba que era coña.
En el blog Million Dollar Jevy se narraba en clave de humor el entrenamiento de un crítico que aceptó el reto.
Yo tenía 2 teorías posibles al respecto:
a) es de coña.
b) Uwe Boll sabe pegar.
Por desgracia para todos los amantes del cine y de los videojuegos, el combate tuvo lugar y Uwe Boll no se llevó la paliza de su vida, qué va... le metió una inflada del copón al Jevy. Más le habría valido ponerse a entrenar de verdad en lugar de hacer el gilipollas.
En fin, si yo me hubiese presentado voluntario sólo tendría que haber recordado sobre el ring lo bien que me lo pasé jugando al House of the Dead y al Alone in the Dark para entrar en un estado de furia asesina y haber matado a Uwe Boll, al árbitro y a todo el público.
Aquí tenéis el vídeo de la tunda.
La página web regentada por el valeroso púgil que se inmoló por el cine: http://www.cinecutre.com
En el blog Million Dollar Jevy se narraba en clave de humor el entrenamiento de un crítico que aceptó el reto.
Yo tenía 2 teorías posibles al respecto:
a) es de coña.
b) Uwe Boll sabe pegar.
Por desgracia para todos los amantes del cine y de los videojuegos, el combate tuvo lugar y Uwe Boll no se llevó la paliza de su vida, qué va... le metió una inflada del copón al Jevy. Más le habría valido ponerse a entrenar de verdad en lugar de hacer el gilipollas.
En fin, si yo me hubiese presentado voluntario sólo tendría que haber recordado sobre el ring lo bien que me lo pasé jugando al House of the Dead y al Alone in the Dark para entrar en un estado de furia asesina y haber matado a Uwe Boll, al árbitro y a todo el público.
Aquí tenéis el vídeo de la tunda.
La página web regentada por el valeroso púgil que se inmoló por el cine: http://www.cinecutre.com
viernes, septiembre 08, 2006
Más realities, por favor
Parece que los live-realities vuelven a la carga... nueva edición de Operación Truño, nueva edición de Gran Hormona (¿cuánto faltará para que empiecen con el edredoning?), pero hay cosas nuevas y refrescantes, como Supergolfa 2006.
Ayer mientras cenaba tuve la ocasión de ver un cacho del programa ese en el que les enseñan a un grupito de adolescentes a usar las rodilleras y la vaselina. En el momento que pude verlo, estaban en la sesión de transformación de chica vulgar a fulana y les habían cortado el pelo a las niñas. No sé por qué, pero me produjo una grandísima satisfacción ver a una aspirante a putilla llorar a moco tendido porque no le gustaba cómo le había quedado el pelo. Sí, sé que suena muy cruel, pero a ella le volverá a crecer mientras que yo me estoy quedando calvo y sin embargo no me quejo.
Volviendo al tema, ¿qué realities son los que faltan aquí?
Esto sí que engancharía a la gente. Habría de todo: drogas (las anfetas estarían patrocinadas), alcohol (para aguantar la presión), sexo (también para aguantar la presión: manual y homosexual en el mejor de los casos), paranoias (cuando la presión empieza a hacer mella), puñaladas por la espalda (la deportividad se la dejamos a Oliver y Benji), y en el mejor de los casos, hasta suicidos (cuando la presión no se puede aguantar).
Podríamos ver cómo se va quebrando la mente de inocentes jovenzuelos mientras sus delicados cerebros intentan absorver en 6 meses cosas que la mayoría de los seres humanos no están capacitados para aprender en toda una vida.
Ah, y de nominaciones nada, aquí el que suspenda a la puta calle.
El que haga presupuestos realistas, a la puta calle.
Hale, ahí ofrezco unas cuantas ideas de forma altruista para que algún creativo de mierda de alguna cadena de mierda las aproveche para mejorar la programación.
Espero no repetirme demasiado, pero creo que sobre la puta tele ya está casi todo dicho.
Ayer mientras cenaba tuve la ocasión de ver un cacho del programa ese en el que les enseñan a un grupito de adolescentes a usar las rodilleras y la vaselina. En el momento que pude verlo, estaban en la sesión de transformación de chica vulgar a fulana y les habían cortado el pelo a las niñas. No sé por qué, pero me produjo una grandísima satisfacción ver a una aspirante a putilla llorar a moco tendido porque no le gustaba cómo le había quedado el pelo. Sí, sé que suena muy cruel, pero a ella le volverá a crecer mientras que yo me estoy quedando calvo y sin embargo no me quejo.
Volviendo al tema, ¿qué realities son los que faltan aquí?
Ingenieros express
Ya que lo de fabricar cantantes, modelos, pajilleros, actores (vale, lo de los actores no cuajó), etc. como si fuesen churros parece que mola, vamos a intentar sacarle partido y fabricar cosas útiles para la sociedad. Meterle 5 años de ingeniería (cualquiera valdría, variando el grado de crueldad desde informática hasta aeronáutica) por el culo a los risueños aspirantes en un programa super-intensivo de 6 meses.Esto sí que engancharía a la gente. Habría de todo: drogas (las anfetas estarían patrocinadas), alcohol (para aguantar la presión), sexo (también para aguantar la presión: manual y homosexual en el mejor de los casos), paranoias (cuando la presión empieza a hacer mella), puñaladas por la espalda (la deportividad se la dejamos a Oliver y Benji), y en el mejor de los casos, hasta suicidos (cuando la presión no se puede aguantar).
Podríamos ver cómo se va quebrando la mente de inocentes jovenzuelos mientras sus delicados cerebros intentan absorver en 6 meses cosas que la mayoría de los seres humanos no están capacitados para aprender en toda una vida.
Ah, y de nominaciones nada, aquí el que suspenda a la puta calle.
Butanero 24h
Enseñarían a repartir bombonas a dos manos. El que no deje satisfechas a las amas de casa que esperan ansiosas su bombonazo, nominado.Taller mecánico
Este concurso es para que la gente aprenda a hacer chapucillas y a engañar a los clientes. Habría secciones de tunning (que siempre causa furor entre los macarras), diagnóstico creativo, etc.El que haga presupuestos realistas, a la puta calle.
Funcionarios deslomados
Hmmmmmmm... no, espera, esto iría a sección de Ciencia Ficción.Hale, ahí ofrezco unas cuantas ideas de forma altruista para que algún creativo de mierda de alguna cadena de mierda las aproveche para mejorar la programación.
Espero no repetirme demasiado, pero creo que sobre la puta tele ya está casi todo dicho.
miércoles, septiembre 06, 2006
Eurotrip 2006 - Parte II: Bélgica, Holanda y Alemania
Habíamos dejado el relato en Calais, donde el Canal de la Mancha, y justo ahí es donde habíamos también dejado nuestra cordura, ya que en contra de todo sentido común decidimos continuar nuestra marcha de madrugada hacia Brujas...
Paramos en una gasolinera para comprar un mapa de los paises bajos y alguna poción mágica (a partir de aquí, estaría continuamente al borde de intoxicación por sobredosis de bebida energética... menos mal que en Francia está prohibido el Red Bull, que si no ya me habría dado).
Cuando nos despertamos nos fuimos a buscar la oficina de turismo, que merece la pena destacar lo bien montada que estaba. A parte de los expendedores de planos por 0,50 € (qué cabrones, que en todos los sitios que visitamos en Francia eran gratis), había unos "turn-o-matic" en los que seleccionabas el idioma en el que querías que te atendiesen y te iban dirigiendo a mostrador adecuado con indicadores digitales... la leche.
La ciudad está bien, aunque choca un poco ver tanto ladrillo en edificios antiguos (es que una catedral si no es de piedra no luce).
Sobre las belgas, cabe decir que aunque no son especialmente guapas, son muy pechugonas.
Cuando llegamos las pasamos un poco putas para encontrar una oficina de turismo abierta, así que nos fuimos a la del aeropuerto (que era la que cerraba más tarde), para lo cuál tuvimos que usar un parking por el que nos cobraron unos 5 € por media hora. Además, si en Brujas los planos costaban 0,5€ en Amsterdam eran 2€.
El chico que había en la oficina de turismo nos dijo muy amablemente que el hotel con habitaciones libres más barato en ese momento costaba unos 170€ la noche. Decidimos que había llegado el momento de probar la tienda de campaña. Por suerte, nos dieron (gratis) una guía con los campings de la ciudad. Hay que reconocer que hacer acampada en Amsterdam es una buena opción, ya que hay bastantes campings que están en la zona urbana (juas, no me imagino yo un camping en medio de la Casa de Campo, ahí con las putillas, los proxenetas y los yonkis... ¡¡¡coño, si en Amsterdam también hay putillas y yonkis por todas partes!!! xD).
Tras una localización fallida del camping al que queríamos ir (es lo que tiene cuando PD me dice que vayamos a uno y yo le indico para llegar a otro). Al final fuimos al camping que quería PD (Vliegenbos), pero nos pareció que tenía mejor pinta el que habíamos visto antes por error (Zeeburg), es lo que tiene la publicidad engañosa.
Cabe destacar que en camping a PD le apagaron las luces del servicio (que además eran azules fluorescentes como en las discotecas) mientras estaba cagando (muy estrictos con el horario los cabrones).
Una vez acostumbrados a dormir en el coche, pudimos comprobar que dormir en la tienda de campaña no representa ninguna mejora sustancial en confort.
Por la mañana fuimos a visitar la ciudad. Nos dimos cuenta de que también nos habían engañado con lo de que el camping estaba a 15 minutos andando del centro. Por el camino, comprobamos que las putas bicis no sólo son molestas cuando vas en coche (de lo que nos habíamos percatado nada más llegar), sino que también son un peligro para los propios peatones (ja, se creía el tío de San Sebastián que corríamos un riesgo ir por el carril bici... debería ir a Holanda).
Para cruzar el canal gordo (que no tengo ni puta idea de cómo se llama), pillamos una especie de ferry al final de la calle Meeuwenlan. Como no vimos ninguna taquilla, ni máquina expendedora de billetes ni revisor alguno, indujimos que era gratis. Para estar más seguros, le pregunté a un chaval que por sus patillas era indudablemente español... algo bastante estúpido, porque cualquier español que no se vea obligado a pagar por algo, estará inexorablemente convencido de que es gratis (así es como ha funcionado la selección natural en España durante muchos siglos y eso no cambia aunque uno salga de viaje).
En la otra orilla estaba la Centraal-Station (son ganas de fastidiar poner dos aes donde el resto de la gente sólo tiene una), donde se empezaba a vislumbrar que Amsterdam tenía más vidilla que el resto de ciudades que habíamos visitado. Estabamos muy curiosos por ver los famosos coffee-shops (no, hijos míos, ahí no venden café) y teníamos dudas sobre si sería complicado encontrarlos... qué equivocados estábamos, nada más dar dos pasos sólo veíamos establecimientos relacionados con el cannabis y las setas alucinógenas a ambos lados de la calle.
Para encontrar a las putillas en los escaparates tuvimos que andar un poquito más (hacia el Este, creo). Lo hicimos un poco al tuntún, porque habíamos perdido la guía de Holanda que traía PD, y en los planos no pone en letras grandes y rojas "LAS PUTAS ESTÁN AQUÍ". Hay que guiarse por el olfato. Y hablando de olfato, Amsterdam no huele tanto a mierda como Venecia... será por la temperatura, aunque hacía un tiempo muy agradable.
- Mira, nos están siguiendo.
- Coño, ¿desde cuando?
- No sé, supongo que nada más cruzar la frontera. Espero que no nos paren.
- No llevan las sirenas ni nada encendido...
- Oye, ¿dónde tienes el costo ese que pillaste en Amsterdam...?
En ese momento, nos dan las largas y ponen las sirenas. Pongo el intermitente para apartarme en un desvío, pero como iba demasiado follado considero que no puedo frenar tan rápido como para desviarme con seguridad, así que pongo el intermitente hacia el otro lado para indicarlo y sigo.
Parece que eso les mosqueó bastante, ya que se pusieron a mi lado, me sacaron un cartelito luminoso que ponía STOP y me gritaron unas cuantas cosas que supongo que signficarían "para, hijo de la grandísima puta o te vuelo la cabeza". Le hice el gesto de señalar al arcén para preguntar si me paraba ahí mismo y asintieron con la cabeza.
Con el coche detenido, se acerca un übermensch con la mano en la pipa y le saludo con un castizo "Gutten tag!" (que era por la tarde). El tío va y me pregunta "speak english?", así que supongo que no sería tan castizo como yo pensaba; le dije que sí.
Nos pidió el documento de identidad, mi carné de conducir y la documentación del coche.
En ese momento no me di cuenta, pero creo que la canción de Weezer "Hash Pipe" no es la más adecuada para que esté sonando en la radio cuando te para la policía alemana tras cruzar la frontera con Holanda.
El amable policía nos indicó que les siguiésemos, porque no era seguro parar en el arcén de la autovía (donde recordemos que está recomendado ir a 130 Km/h). Les seguimos hasta un desvío y le dije a PD que por sus muertos que tirase el puto costo por la ventanilla, que nos va a buscar un disgusto.
Cuando paramos, me pidieron que bajase del coche y me estuvieron preguntando de dónde éramos (españolitos), que de dónde veníamos (cagada responder Amsterdam, como también puede que lo fuese decir que veníamos de Normandía, de ver dónde les dieron bien por el tracas 60 años atrás), a dónde íbamos (Köln, aunque luego ellos repitieron de forma más castiza), que cuál era el sentido de la vida (42)... luego vino la pregunta del millón: ¿Habéis comprado algo ilegal en Amsterdam?. Como a mí no me gusta mentir a la autoridad, les dije, que sí que habíamos entrado en un coffe-shop, que nos habíamos tomado unas birras y que mi colega se había preparado un cigarrito de la risa.
Parece que eso les hizo todavía más suspicaces, porque por lo visto no es normal que vendan alcohol en los coffe-shops. A lo mejor las cervezas eran sin alcohol, yo qué sabía. Luego se pusieron a indagar sobre cuánto había pagado PD por su canutillo. Dijo que 10€. Obviamente, ellos sabían que con 10€ daba para más de un porro, así que PD concretó que no le gustó y tiró el resto (lo cuál era cierto en parte).
Los maderos procedieron a registrar el maletero (que iba a presión), abriendo todas las mochilas y echando un vistazo general. Luego miraron dentro del coche y para nuestro acojone, encontraron una bolsita de bolitas de limón, que parecía cualquier cosa menos ambientador. Cuando lo vimos (a dos metros de separación del coche) no teníamos ni puta idea de qué podía ser y empezamos a temernos lo peor... que los tíos nos habían metido droga para hacernos comer un marrón del 15, como en más de una película de esas de cárceles en Turquía o Tailandia.
Nos llamaron para que nos acercásemos y me enseña la bolsa preguntando que qué es eso. En cuanto la reconocí suspiré aliviado. Pero no sabía cómo cojones se dice ambientador en inglés (y mucho menos en alemán)... y cualquier gesto que hiciese de oler con la nariz iba a ser peor. Así que chapurré nosequé de "lemon air fresher" y parece que me entendieron (ambientador se dice "freshner".
Una vez que pasó el momento de tensión, les dije que menudo susto que me había llevado, que pensaba que nos habían metido droga... entonces pusieron esa cara seria que sólo saben poner los alemanes y preguntaron: ¿Creeis que alguien ha podido introducir droga en vuestro coche?. Le dije que no me parecía probable, aunque lo había tenido aparcado al aire libre y fuera de nuestra vista durante toda la noche y por la mañana. Así que nada, tocó inspeccionar también el motor.
Luego cuando ya se acabaron de convencer de que éramos unos pringados que hacíamos turismo y no unos peligrosísimos narcos, se pusieron en plan paternalista, que si no estábamos haciendo muchos kilómetros (no, señor agente, nos vamos turnando y nos paramos a descansar cuando estamos fatigados), que qué impulsaba a unos chavales jóvenes a meterse en un coffe-shop en Amsterdam (¿y qué coño impulsa a todos los guiris alemanes a ir a los toros en España? esa hubiese sido una respuesta cojonuda, pero al final hubo que decir que nada, la curiosidad por ver algo típico), que por qué teníamos 2 apellidos, que si las mujeres en España conservaban el apellido cuando se casaban... esas cosillas. Luego nos indicaron cómo seguir para Köln (con pirula incorporada para volver a la autopista, por lo que pregunté varias veces que si era así) y nos dijeron que a pasarlo bien, chavalotes.
Continuamos la marcha y al cabo del rato llegamos a La Ciudad del Pecado (así la llaman unos colegas). Como siempre, dimos unas cuantas vueltas hasta que encontramos un sitio para aparcar que parecía céntrico y no tenía parquímetros (milagro! milagro!).
Nos dimos un pirulillo para ver lo que habíamos venido a ver: la catedral. Qué cojo-catedral. La leche. Pero qué digo la leche, ¡la releche!. Y eso que ya estábamos hartos de ver catedrales en Francia, pero esto se salía de los cánones. Qué tocho. Y qué bien proporcionada al mismo tiempo. Y qué elegante, como sólo el gótico puede serlo. Lo único que la jode es que está demasiado rodeada por edificios.
Nos acercamos a la estación de trenes que está al lado a cenar algo. Me moló recordar cómo se decía "dos" en alemán (zwei o algo así) para pedir las coca-colas.
Como después de esa calurosa bienvenida que tuvimos no nos apetecía mucho seguir en Alemania, pillamos la autobahn pabajo y pisamos a fondo el acelerador. No fue tan fácil, porque salir de Colonia tuvo sus complicaciones. Paramos en una gasolinera a pillar un mapa (que por cierto, son mucho mejores los gabachos de Michelin que los teutones de la Shell) y yo aproveché para cagarme en Alemania.
Lo de conducir de noche por las autopistas alemanas mola. Vas a 150 Km/h adelantando a un grupo de camiones y en cuanto te descuidas un momento, un BMW que debe ir a 200 Km/h (porque hacía 5 segundos que miraste por el retrovisor y no estaba ahí) te da las largas para que te apartes.
He de añadir que las carreteras alemanas no es que sean la leche. El asfalto está en unas condiciones normales y normalmente sólo hay 2 carriles. Eso sí, los carriles son más anchos de lo que es normal España y tienen arcenes muy generosos.
Por la mañana sin mucha historia continuamos el viaje, parando un par de veces. Una para echar caldó en una gasolinera rural de esas que parecen sacadas de películas como "La Matanza de Texas" ó "La Matanza Canibal de los Garrulos Lisérgicos" y otra para comer en un McDonalds y terminar de llenar el depósito en una gasolinera de Carrefour (1,06€/l creo) que había al lado.
Mucho puerto de montaña es lo poco que recuerdo ya.
Hale, se acabó de contar gilipolleces, que ya sabemos todos que Spain is Different, pero como en casa en ningún lado.
Efectivamente, si estabas buscando fotos no hay porque es muy aburrido seleccionarlas y subirlas.
Paramos en una gasolinera para comprar un mapa de los paises bajos y alguna poción mágica (a partir de aquí, estaría continuamente al borde de intoxicación por sobredosis de bebida energética... menos mal que en Francia está prohibido el Red Bull, que si no ya me habría dado).
Brugge (Brujas)
Llegamos a Brujas bastante tarde (o muy pronto, según se mire), así que decidimos hacer la jugada de dormir en el coche. Paramos en un parking "gratis" (sí, qué tíos, nos lo ponen en español para que no nos confundamos) y nos echamos la manta. A mí me tocó el lado del copiloto, y creo que incluso le empecé a coger el gustillo.Cuando nos despertamos nos fuimos a buscar la oficina de turismo, que merece la pena destacar lo bien montada que estaba. A parte de los expendedores de planos por 0,50 € (qué cabrones, que en todos los sitios que visitamos en Francia eran gratis), había unos "turn-o-matic" en los que seleccionabas el idioma en el que querías que te atendiesen y te iban dirigiendo a mostrador adecuado con indicadores digitales... la leche.
La ciudad está bien, aunque choca un poco ver tanto ladrillo en edificios antiguos (es que una catedral si no es de piedra no luce).
Sobre las belgas, cabe decir que aunque no son especialmente guapas, son muy pechugonas.
Amsterdam
De Amsterdam lo mejor que conocemos son las carreteras de circunvalación (la A9 y la A10, que vienen a ser como la M-30 y la M-40...).Cuando llegamos las pasamos un poco putas para encontrar una oficina de turismo abierta, así que nos fuimos a la del aeropuerto (que era la que cerraba más tarde), para lo cuál tuvimos que usar un parking por el que nos cobraron unos 5 € por media hora. Además, si en Brujas los planos costaban 0,5€ en Amsterdam eran 2€.
El chico que había en la oficina de turismo nos dijo muy amablemente que el hotel con habitaciones libres más barato en ese momento costaba unos 170€ la noche. Decidimos que había llegado el momento de probar la tienda de campaña. Por suerte, nos dieron (gratis) una guía con los campings de la ciudad. Hay que reconocer que hacer acampada en Amsterdam es una buena opción, ya que hay bastantes campings que están en la zona urbana (juas, no me imagino yo un camping en medio de la Casa de Campo, ahí con las putillas, los proxenetas y los yonkis... ¡¡¡coño, si en Amsterdam también hay putillas y yonkis por todas partes!!! xD).
Tras una localización fallida del camping al que queríamos ir (es lo que tiene cuando PD me dice que vayamos a uno y yo le indico para llegar a otro). Al final fuimos al camping que quería PD (Vliegenbos), pero nos pareció que tenía mejor pinta el que habíamos visto antes por error (Zeeburg), es lo que tiene la publicidad engañosa.
Cabe destacar que en camping a PD le apagaron las luces del servicio (que además eran azules fluorescentes como en las discotecas) mientras estaba cagando (muy estrictos con el horario los cabrones).
Una vez acostumbrados a dormir en el coche, pudimos comprobar que dormir en la tienda de campaña no representa ninguna mejora sustancial en confort.
Por la mañana fuimos a visitar la ciudad. Nos dimos cuenta de que también nos habían engañado con lo de que el camping estaba a 15 minutos andando del centro. Por el camino, comprobamos que las putas bicis no sólo son molestas cuando vas en coche (de lo que nos habíamos percatado nada más llegar), sino que también son un peligro para los propios peatones (ja, se creía el tío de San Sebastián que corríamos un riesgo ir por el carril bici... debería ir a Holanda).
Para cruzar el canal gordo (que no tengo ni puta idea de cómo se llama), pillamos una especie de ferry al final de la calle Meeuwenlan. Como no vimos ninguna taquilla, ni máquina expendedora de billetes ni revisor alguno, indujimos que era gratis. Para estar más seguros, le pregunté a un chaval que por sus patillas era indudablemente español... algo bastante estúpido, porque cualquier español que no se vea obligado a pagar por algo, estará inexorablemente convencido de que es gratis (así es como ha funcionado la selección natural en España durante muchos siglos y eso no cambia aunque uno salga de viaje).
En la otra orilla estaba la Centraal-Station (son ganas de fastidiar poner dos aes donde el resto de la gente sólo tiene una), donde se empezaba a vislumbrar que Amsterdam tenía más vidilla que el resto de ciudades que habíamos visitado. Estabamos muy curiosos por ver los famosos coffee-shops (no, hijos míos, ahí no venden café) y teníamos dudas sobre si sería complicado encontrarlos... qué equivocados estábamos, nada más dar dos pasos sólo veíamos establecimientos relacionados con el cannabis y las setas alucinógenas a ambos lados de la calle.
Para encontrar a las putillas en los escaparates tuvimos que andar un poquito más (hacia el Este, creo). Lo hicimos un poco al tuntún, porque habíamos perdido la guía de Holanda que traía PD, y en los planos no pone en letras grandes y rojas "LAS PUTAS ESTÁN AQUÍ". Hay que guiarse por el olfato. Y hablando de olfato, Amsterdam no huele tanto a mierda como Venecia... será por la temperatura, aunque hacía un tiempo muy agradable.
Köln (Colonia)
Lo más cachondo del viaje fue sin duda el momento de cruzar la frontera de Holanda con Alemania. En cuanto vi el letrerito de que la limitación de velocidad en las autobahn es realmente una recomendación, le empecé a dar caña al buga. Al minuto de estar en Alemania, me doy cuenta de que nos está siguiendo la policía.- Mira, nos están siguiendo.
- Coño, ¿desde cuando?
- No sé, supongo que nada más cruzar la frontera. Espero que no nos paren.
- No llevan las sirenas ni nada encendido...
- Oye, ¿dónde tienes el costo ese que pillaste en Amsterdam...?
En ese momento, nos dan las largas y ponen las sirenas. Pongo el intermitente para apartarme en un desvío, pero como iba demasiado follado considero que no puedo frenar tan rápido como para desviarme con seguridad, así que pongo el intermitente hacia el otro lado para indicarlo y sigo.
Parece que eso les mosqueó bastante, ya que se pusieron a mi lado, me sacaron un cartelito luminoso que ponía STOP y me gritaron unas cuantas cosas que supongo que signficarían "para, hijo de la grandísima puta o te vuelo la cabeza". Le hice el gesto de señalar al arcén para preguntar si me paraba ahí mismo y asintieron con la cabeza.
Con el coche detenido, se acerca un übermensch con la mano en la pipa y le saludo con un castizo "Gutten tag!" (que era por la tarde). El tío va y me pregunta "speak english?", así que supongo que no sería tan castizo como yo pensaba; le dije que sí.
Nos pidió el documento de identidad, mi carné de conducir y la documentación del coche.
En ese momento no me di cuenta, pero creo que la canción de Weezer "Hash Pipe" no es la más adecuada para que esté sonando en la radio cuando te para la policía alemana tras cruzar la frontera con Holanda.
El amable policía nos indicó que les siguiésemos, porque no era seguro parar en el arcén de la autovía (donde recordemos que está recomendado ir a 130 Km/h). Les seguimos hasta un desvío y le dije a PD que por sus muertos que tirase el puto costo por la ventanilla, que nos va a buscar un disgusto.
Cuando paramos, me pidieron que bajase del coche y me estuvieron preguntando de dónde éramos (españolitos), que de dónde veníamos (cagada responder Amsterdam, como también puede que lo fuese decir que veníamos de Normandía, de ver dónde les dieron bien por el tracas 60 años atrás), a dónde íbamos (Köln, aunque luego ellos repitieron de forma más castiza), que cuál era el sentido de la vida (42)... luego vino la pregunta del millón: ¿Habéis comprado algo ilegal en Amsterdam?. Como a mí no me gusta mentir a la autoridad, les dije, que sí que habíamos entrado en un coffe-shop, que nos habíamos tomado unas birras y que mi colega se había preparado un cigarrito de la risa.
Parece que eso les hizo todavía más suspicaces, porque por lo visto no es normal que vendan alcohol en los coffe-shops. A lo mejor las cervezas eran sin alcohol, yo qué sabía. Luego se pusieron a indagar sobre cuánto había pagado PD por su canutillo. Dijo que 10€. Obviamente, ellos sabían que con 10€ daba para más de un porro, así que PD concretó que no le gustó y tiró el resto (lo cuál era cierto en parte).
Los maderos procedieron a registrar el maletero (que iba a presión), abriendo todas las mochilas y echando un vistazo general. Luego miraron dentro del coche y para nuestro acojone, encontraron una bolsita de bolitas de limón, que parecía cualquier cosa menos ambientador. Cuando lo vimos (a dos metros de separación del coche) no teníamos ni puta idea de qué podía ser y empezamos a temernos lo peor... que los tíos nos habían metido droga para hacernos comer un marrón del 15, como en más de una película de esas de cárceles en Turquía o Tailandia.
Nos llamaron para que nos acercásemos y me enseña la bolsa preguntando que qué es eso. En cuanto la reconocí suspiré aliviado. Pero no sabía cómo cojones se dice ambientador en inglés (y mucho menos en alemán)... y cualquier gesto que hiciese de oler con la nariz iba a ser peor. Así que chapurré nosequé de "lemon air fresher" y parece que me entendieron (ambientador se dice "freshner".
Una vez que pasó el momento de tensión, les dije que menudo susto que me había llevado, que pensaba que nos habían metido droga... entonces pusieron esa cara seria que sólo saben poner los alemanes y preguntaron: ¿Creeis que alguien ha podido introducir droga en vuestro coche?. Le dije que no me parecía probable, aunque lo había tenido aparcado al aire libre y fuera de nuestra vista durante toda la noche y por la mañana. Así que nada, tocó inspeccionar también el motor.
Luego cuando ya se acabaron de convencer de que éramos unos pringados que hacíamos turismo y no unos peligrosísimos narcos, se pusieron en plan paternalista, que si no estábamos haciendo muchos kilómetros (no, señor agente, nos vamos turnando y nos paramos a descansar cuando estamos fatigados), que qué impulsaba a unos chavales jóvenes a meterse en un coffe-shop en Amsterdam (¿y qué coño impulsa a todos los guiris alemanes a ir a los toros en España? esa hubiese sido una respuesta cojonuda, pero al final hubo que decir que nada, la curiosidad por ver algo típico), que por qué teníamos 2 apellidos, que si las mujeres en España conservaban el apellido cuando se casaban... esas cosillas. Luego nos indicaron cómo seguir para Köln (con pirula incorporada para volver a la autopista, por lo que pregunté varias veces que si era así) y nos dijeron que a pasarlo bien, chavalotes.
Continuamos la marcha y al cabo del rato llegamos a La Ciudad del Pecado (así la llaman unos colegas). Como siempre, dimos unas cuantas vueltas hasta que encontramos un sitio para aparcar que parecía céntrico y no tenía parquímetros (milagro! milagro!).
Nos dimos un pirulillo para ver lo que habíamos venido a ver: la catedral. Qué cojo-catedral. La leche. Pero qué digo la leche, ¡la releche!. Y eso que ya estábamos hartos de ver catedrales en Francia, pero esto se salía de los cánones. Qué tocho. Y qué bien proporcionada al mismo tiempo. Y qué elegante, como sólo el gótico puede serlo. Lo único que la jode es que está demasiado rodeada por edificios.
Nos acercamos a la estación de trenes que está al lado a cenar algo. Me moló recordar cómo se decía "dos" en alemán (zwei o algo así) para pedir las coca-colas.
Como después de esa calurosa bienvenida que tuvimos no nos apetecía mucho seguir en Alemania, pillamos la autobahn pabajo y pisamos a fondo el acelerador. No fue tan fácil, porque salir de Colonia tuvo sus complicaciones. Paramos en una gasolinera a pillar un mapa (que por cierto, son mucho mejores los gabachos de Michelin que los teutones de la Shell) y yo aproveché para cagarme en Alemania.
Lo de conducir de noche por las autopistas alemanas mola. Vas a 150 Km/h adelantando a un grupo de camiones y en cuanto te descuidas un momento, un BMW que debe ir a 200 Km/h (porque hacía 5 segundos que miraste por el retrovisor y no estaba ahí) te da las largas para que te apartes.
He de añadir que las carreteras alemanas no es que sean la leche. El asfalto está en unas condiciones normales y normalmente sólo hay 2 carriles. Eso sí, los carriles son más anchos de lo que es normal España y tienen arcenes muy generosos.
De vuelta por Francia
Conseguimos salir de Alemania bastante rápido (es lo que tiene cuando el país no es de por sí muy grande y te dejan ir a toda leche) y llegamos a Francia por la zona de Alsacia, donde paramos en una gasolinera para echar un sueñecito.Por la mañana sin mucha historia continuamos el viaje, parando un par de veces. Una para echar caldó en una gasolinera rural de esas que parecen sacadas de películas como "La Matanza de Texas" ó "La Matanza Canibal de los Garrulos Lisérgicos" y otra para comer en un McDonalds y terminar de llenar el depósito en una gasolinera de Carrefour (1,06€/l creo) que había al lado.
Mucho puerto de montaña es lo poco que recuerdo ya.
De vuelta en España
Hale, se acabó de contar gilipolleces, que ya sabemos todos que Spain is Different, pero como en casa en ningún lado.
Efectivamente, si estabas buscando fotos no hay porque es muy aburrido seleccionarlas y subirlas.
sábado, agosto 19, 2006
Eurotrip 2006 - Parte I: Francia
Ya estamos de vuelta del cojo-viaje que anunciamos en el post anterior, y antes de lo esperado. Han sido unas vacaciones bastante completitas, así que espero que el relato os resulte interesante (desde el punto de vista cultural) o al menos entretenido (desde el punto de vista de siempre). Intentaré centrarme en las anecdotillas y en los consejos que la experiencia nos permita dar a otros locos que salgan a la aventura sin haber reservado ninguna habitación antes de partir.
Una opción alternativa es ir tirando una moneda en cada desvío (o un dado si hay más de dos alternativas), de modo que iremos haciendo un bonito movimiento browniano cual molécula en suspensión. La otra forma de conseguirlo es yendo completamente borracho, pero no lo aconsejo.
Nuestro itinerario aproximado consistía en ir por la costa oeste de Francia hasta Normandía, allí ver las zonas más interesantes de las batallas de la II Guerra Mundial, ir hasta Bélgica, Holanda, y luego decidir si a la vuelta pasábamos por París o por Colonia...
Mi consejo es hacer una lista con todas las cosas que queremos llevar, repasarla bien hasta que estemos seguros de que no nos sobra ni nos falta nada y luego usarla a modo de inventario durante el viaje para asegurarnos de que no nos olvidamos nada en los sitios.
Sobre la cantidad de ropa, lo ideal es llevar unos gayumbos para cada día si el viaje es corto, o menos si el viaje es largo y tenemos la posibilidad de hacer una colada. Si no somos muy escrupulosos, recordemos que los calzoncillos tienen 4 posiciones posibles.
Algo importante son los gadgets. Entre ellos, lo más destacable en el mundo actual son los GPS y las cámaras de fotos. Ahí la redundancia nunca está de más, de hecho, mi cámara se jodió a mitad del viaje y de no haber sido porque PD también llevaba la suya habría sido una grandísima putada (en lugar de una simple putada). Si queréis escuchar música durante el viaje y lleváis un reproductor de MP3, con 2 o 3 discos sobra, no os llevéis una tarrina entera, no hará más que estorbar por el coche. No está de más llevar una PDA por si uno se puede conectar a un hotspot wifi y buscar información en intenné, mirar el correo o ir publicando en el blog por etapas. Si yo hubiese mirado el correo durante el viaje, ahora mismo estaría en París.
Algo útil que hay que llevar son mantas y cojines, que complementan bien a los sacos de dormir y pueden llevar a un nuevo nivel de confort la experiencia de dormir en sitios chungos (como el coche).
Si vais a viajar por Francia, quizá os interese haceros con un coche que funcione con GPL (no, no es la General Public License), ya que su precio ronda los 0.75€/l, casi la mitad que la gasolina (sobre 1.45€/l) o el gasóil (sobre 1.20€/l). Otro consejo sobre economía al volante es intentar repostar fuera de las autovías, en las estaciones de servicio de los centros comerciales, como Carrefour, Super U ó Intermarché les Mosquetaires, donde los precios del gasóil rondan los 1.06€/l (en el resto no me fijé). Ah, otra cosa, si ves un letrero que ponga "carrefour avant", no te emociones mucho, que puede que se refiera a que hay un cruce.
Nuestra primera parada para comer algo y dar una vuelta por la ciudad. PD y yo nos pusimos en contacto con Don Omar, por si se apuntaba al viaje. Dicen que la cocina vasca es la rehostia, pero normalmente omiten que es cara de cojones, así que en cuanto vimos que los menús del día rondaban los 20€, nos comimos un kebap en un sitio de esos turcos underground (al igual que ya hicimos en Toledo, si es que somos la leche).
Aquí unas afotos desde la ventana de la habitación:
La tortuguita, que Omar insistía que montase para hacerme una foto (no, no la monté, había niños delante):
La catedral:
El ayuntamiento:
Algunas fotillos variadas:
Burdeos mola.
En esta calle están prohibidos los fantasmas...
Atención, que esto es un hotel... no quise ni mirar el precio:
Si te parece que en España hacen una promoción atractiva de las Fuerzas Armadas, espera a ver la oficina de reclutamiento de la Legión Extranjera, com camioneta a lo Action Man incluida... A mí me entraron ganas de alistarme.
La Rochelle mola.
Estuvimos dando vueltas por la ciudad, que tiene unas rotondas que son la caña: un puto punto blanco de unos 20 cm de diámetro en el suelo. Y a veces ves tantos puntos seguidos por el suelo que no sabes si estás conduciendo o jugando al comecocos.
Después de pasar por la zona chunga de la ciudad (y van dos), desistimos y nos resignamos a pasar la noche en el coche. Por suerte, en el centro el aparcamiento era gratuito del 15 de julio al 15 de agosto, así que aprovechamos el chollo.
He de reconocer que la primera noche que toca sobar en el buga es algo bastante traumático. A mí me tocó el lado del conductor, que tiene un extra de jodienda gracias al volante y los pedales. Además de levantarte hecho polvo, estás encabronadísimo con el mundo, piensas que todos son unos malditos burgueses que merecen morir. Seguramente el anarquismo y el comunismo. Ahora bien, siendo positivos, la ventaja que tiene es que tienes la tranquilidad de que no te lo han robado mientras estabas durmiendo en el hotel.
El jardín botánico (¡y es gratis!):
Esto no es la catedral, es una "simple" iglesia:
Esto sí es la catedral, en plena restauración:
El castillo, también en restauración (anda que no tenía mierda la fosa):
La Fnac:
Nantes mola, pero no mucho.
El sitio mola, aunque está muy petado de gente (como todo).
No, aquí no hay fotos porque estábamos algo ocupados buscando un sitio donde dormir.
Mientras cenábamos, yo descubrí que el complemento ideal de la ensaladilla rusa es el vodka.
Este es el sitio donde pasamos la noche:
En esta ciudad tienen algunas cosas que molan, pero que por falta de tiempo y presupuesto no visitamos, como el museo marítimo (dentro de un submarino).
El Carrefour (visita obligada para aprovisionarse), tenían un par de variedades de Absolut de las que no hay en España y mucha variedad de birra:
Otra iglesia de las pequeñitas (o la catedral, yo qué sé, si es que aquí es todo enorme):
El puerto:
La catedral (o una iglesia, es que aquí estoy confundío):
El fuerte (y la ciudad desde el fuerte):
Por cierto, desde el 2000 la ciudad se llama Cherbourg-Octeville, que también mola.
Hay 5 cruces negras por cada grupo de 20 lápidas, y en cada lápida hay enterrados 2 soldados (muchos de ellos sin identificar). Los que están identificados tienen el nombre, el rango, la fecha de nacimiento y la fecha de la muerte... da bastante grima ver enterrados tantos chavales de entre 18 y 24 años.
Si os fijáis en las fotos, también hay bastantes coronas y ramos de flores en las tumbas; lo cuál cuadra bastante con el espíritu con el que se construyeron todos los monumentos: perdonar, pero no olvidar para que no se repita.
No me explico cómo pudieron escalar 30 metros sobre la roca desnuda bajo el fuego enemigo... porque esos cojones tan inmensos seguro que dificultan mucho la tarea.
Las fotos hablan por sí mismas (sí, los socavones son del bombardeo aéreo y naval):
Pointe du Hoc mola (y mucho).
Actualmente sólo quedan un par de búnkers a lo largo de toda la playa, que ha sido limpiada de cualquier resto peligroso (como los caballos de frisa) para que la gente pueda bañarse... cosa que hicimos PD y yo.
Omaha Beach mola (pero no tanto como esperábamos).
Después de cenar, salimos a dar una vuelta por la ciudad de noche y entre las putas y los yonkis creo que es la ciudad más animada que vimos.
Mola que te cagas.
Arromanches
Aquí hay un puerto artificial que usaron los aliados para desembarcar tropas y material una vez tomadas las playas y un pequeño museo.
Gracias a google maps podemos ver el puerto artificial desde el aire y todo.
Y una vez más, una iglesia de las pequeñitas:
También mola mucho.
Esto es de una exposición sobre Antoine Saint-Exupery:
¿Suenan estas maquetas? En Longues sur Mer estaban los de verdad.
Aquí hay objetos de la vida cotidiana de los soldados... también hay cartas que son capaces de ponerle a uno los pelos de punta (la verdad es que aquí casi cualquier cosa lo hace, cuando vi el letrero que indicaba a Utah Beach, casi me echo a llorar... y porque iba conduciendo, que si no...)
Más maquetas de los barcos y submarinos:
El Enigma:
Temática sobre el frente soviético (no es el rifle de Vasily, pero sí el mismo modelo):
Está un poco oscuro, pero estos no son maquetas... un Sherman y el otro no sé cómo se llama.
El Caen Memorial desde fuera:
La catedral de Caen, desde el buga:
En la siguiente entrega, Bélgica, Holanda, Alemania y el camino de vuelta a España.
El itinerario
Lo primero que hay que hacer ante una aventurilla de este tipo, es decidir qué sitios se quieren visitar y a qué ritmo se quiere hacer. Nosotros hicimos lo primero, pero no lo segundo, de ahí que un viaje de duración prevista de dos semanas se quedase en una. Repito que es muy importante tener perfectamente claro los destinos, ya que si no luego se crean malos rollos cuando se decide sobre la marcha.Una opción alternativa es ir tirando una moneda en cada desvío (o un dado si hay más de dos alternativas), de modo que iremos haciendo un bonito movimiento browniano cual molécula en suspensión. La otra forma de conseguirlo es yendo completamente borracho, pero no lo aconsejo.
Nuestro itinerario aproximado consistía en ir por la costa oeste de Francia hasta Normandía, allí ver las zonas más interesantes de las batallas de la II Guerra Mundial, ir hasta Bélgica, Holanda, y luego decidir si a la vuelta pasábamos por París o por Colonia...
El equipaje
Otra cosa muy importante de los preparativos es qué nos vamos a llevar. Hay que encontrar un equilibrio entre comodidad y la cantidad de carga. Cuantas más cosas llevemos, seguramente tengamos menos carencias, pero hay que tener en cuenta que iremos más incómodos, consumiremos más combustible, estaremos más preocupados por no perder nada, etc.Mi consejo es hacer una lista con todas las cosas que queremos llevar, repasarla bien hasta que estemos seguros de que no nos sobra ni nos falta nada y luego usarla a modo de inventario durante el viaje para asegurarnos de que no nos olvidamos nada en los sitios.
Sobre la cantidad de ropa, lo ideal es llevar unos gayumbos para cada día si el viaje es corto, o menos si el viaje es largo y tenemos la posibilidad de hacer una colada. Si no somos muy escrupulosos, recordemos que los calzoncillos tienen 4 posiciones posibles.
Algo importante son los gadgets. Entre ellos, lo más destacable en el mundo actual son los GPS y las cámaras de fotos. Ahí la redundancia nunca está de más, de hecho, mi cámara se jodió a mitad del viaje y de no haber sido porque PD también llevaba la suya habría sido una grandísima putada (en lugar de una simple putada). Si queréis escuchar música durante el viaje y lleváis un reproductor de MP3, con 2 o 3 discos sobra, no os llevéis una tarrina entera, no hará más que estorbar por el coche. No está de más llevar una PDA por si uno se puede conectar a un hotspot wifi y buscar información en intenné, mirar el correo o ir publicando en el blog por etapas. Si yo hubiese mirado el correo durante el viaje, ahora mismo estaría en París.
Algo útil que hay que llevar son mantas y cojines, que complementan bien a los sacos de dormir y pueden llevar a un nuevo nivel de confort la experiencia de dormir en sitios chungos (como el coche).
El buga
Esta es una de las piezas clave para el exito de un viaje en coche por Europa. Hay que tener en cuenta que el combustible fuera de España está más caro, por lo que interesaría un coche pequeñajo y que consuma poco, pero eso significa viajar más incómodo, lo cuál no mola (sobre todo cuando alguna noche tocará sobar en él porque no se encuentra alojamiento o se está demasiado cansado para seguir conduciendo y lo único que hay cerca es un área de servicio). Así que lo suyo es llevar un vehículo mediano, o si estamos dispuestos a tirar la casa por la ventana, una fragoneta.Si vais a viajar por Francia, quizá os interese haceros con un coche que funcione con GPL (no, no es la General Public License), ya que su precio ronda los 0.75€/l, casi la mitad que la gasolina (sobre 1.45€/l) o el gasóil (sobre 1.20€/l). Otro consejo sobre economía al volante es intentar repostar fuera de las autovías, en las estaciones de servicio de los centros comerciales, como Carrefour, Super U ó Intermarché les Mosquetaires, donde los precios del gasóil rondan los 1.06€/l (en el resto no me fijé). Ah, otra cosa, si ves un letrero que ponga "carrefour avant", no te emociones mucho, que puede que se refiera a que hay un cruce.
Nuestro viaje
Aquí va lo que fue nuestro viaje en concreto.San Sebastián
Según llegamos y estamos buscando sitio para aparcar, en un semáforo tenemos al lado un Toyota Célica (que por cierto, creo que han dejado de fabricarlo, se nota que el Hyundai coupé se ha llevado a todos los mascachapas flipados) en el que un lila y la que seguramente fuese su novia están tatareando una canción mientras intentan acordarse de cuál se trata... dicen unas cuantas polladas y al final tengo que bajar la ventanilla y gritarles que es de "La Aldea de Arce", el semáforo se pone en verde y salimos pitando mientras nos descojonamos.Nuestra primera parada para comer algo y dar una vuelta por la ciudad. PD y yo nos pusimos en contacto con Don Omar, por si se apuntaba al viaje. Dicen que la cocina vasca es la rehostia, pero normalmente omiten que es cara de cojones, así que en cuanto vimos que los menús del día rondaban los 20€, nos comimos un kebap en un sitio de esos turcos underground (al igual que ya hicimos en Toledo, si es que somos la leche).
Bordeaux (Burdeos)
Llegamos a Burdeos cuando está anocheciendo. Aparcamos en la zona chunga de la ciudad, que es donde los operarios no tienen cojones para adentrarse a poner los parquímetros (igual que Carabanchel en Madrid). Buscamos un hotel baratillo, justo en frente de la estación. Nos dicen que sólo quedan habitaciones de no-fumadores, con ducha y sin televisor. De puta madre.Aquí unas afotos desde la ventana de la habitación:
La tortuguita, que Omar insistía que montase para hacerme una foto (no, no la monté, había niños delante):
La catedral:
El ayuntamiento:
Algunas fotillos variadas:
Burdeos mola.
La Rochelle
Un encantador pueblo costero con un puerto marítimo bastante importante. No hay mucho que destacar, aparte de que la policía pilló in-fraganti a la novia de Omar haciendo vandalismo con el patrimonio.
En esta calle están prohibidos los fantasmas...
Atención, que esto es un hotel... no quise ni mirar el precio:
Si te parece que en España hacen una promoción atractiva de las Fuerzas Armadas, espera a ver la oficina de reclutamiento de la Legión Extranjera, com camioneta a lo Action Man incluida... A mí me entraron ganas de alistarme.
La Rochelle mola.
Nantes
Vaya mierda de ciudad. Bueno, realmente no está mal, lo que pasa es que me encabronó mucho. Llegamos ya de noche y PD y yo nos pusimos a buscar el albergue. Llegamos cuando ya habían chapado (y seguramente estuviese lleno, estas cosas por lo visto hay que reservarlas con anticipación), así que intentamos buscar un hotel que nos había recomendado Omar, que según me dijo por teléfono se llamaba "Richelieu" - qué raro -, pensé, - es casi como llamar a un hotel Adolf Hitler - , pero eso no nos impidió buscarlo en la guía, en el GPS y en su puta madre. Nada de nada.Estuvimos dando vueltas por la ciudad, que tiene unas rotondas que son la caña: un puto punto blanco de unos 20 cm de diámetro en el suelo. Y a veces ves tantos puntos seguidos por el suelo que no sabes si estás conduciendo o jugando al comecocos.
Después de pasar por la zona chunga de la ciudad (y van dos), desistimos y nos resignamos a pasar la noche en el coche. Por suerte, en el centro el aparcamiento era gratuito del 15 de julio al 15 de agosto, así que aprovechamos el chollo.
He de reconocer que la primera noche que toca sobar en el buga es algo bastante traumático. A mí me tocó el lado del conductor, que tiene un extra de jodienda gracias al volante y los pedales. Además de levantarte hecho polvo, estás encabronadísimo con el mundo, piensas que todos son unos malditos burgueses que merecen morir. Seguramente el anarquismo y el comunismo. Ahora bien, siendo positivos, la ventaja que tiene es que tienes la tranquilidad de que no te lo han robado mientras estabas durmiendo en el hotel.
El jardín botánico (¡y es gratis!):
Esto no es la catedral, es una "simple" iglesia:
Esto sí es la catedral, en plena restauración:
El castillo, también en restauración (anda que no tenía mierda la fosa):
La Fnac:
Nantes mola, pero no mucho.
Mont Saint Michel (Monte San Miguel, como el de la cerveza)
Visitar este sitio es una auténtica gozada. Se trata de un monte que está en plena playa y queda aislado cuando sube la marea (bueno, ya no, por el tema de la sedimentación y tal), sobre el que hay construida una ciudadela con catedral y todo, que ha sido prisión y blah, blah... para la historia, a la enciclopedia.
El sitio mola, aunque está muy petado de gente (como todo).
Granville
Pueblecillo pequeño, en el que teníamos pensado parar a dormir, pero estaban todos los hoteles petados. Por suerte, la encantadora recepcionista de un hotel en el que preguntamos nos ayudó a buscar alojamiento en otro pueblecillo más pequeño que había cerca.No, aquí no hay fotos porque estábamos algo ocupados buscando un sitio donde dormir.
Brehál
Aquí es donde acabamos durmiendo, en un hotel de temática náutica bastante cachondo. A parte de dormir no hicimos gran cosa. A cenar volvimos a Granville... pudimos comprobar que los turcos en Francia son como aquí los chinos, te puedes tomar un kebap a cualquier hora.Mientras cenábamos, yo descubrí que el complemento ideal de la ensaladilla rusa es el vodka.
Este es el sitio donde pasamos la noche:
Cherbourg (Cherburgo)
Aquí empezamos a fliparnos con el recorrido temático de la WWII. Por toda Normandía hay letreros que indican varios itinerarios turísticos relacionados con la contienda, el de Cherburgo era "Objetivo: un puerto" (a que mola el nombre, ¿eh?)... desde el desembarco tardaron 3 semanas en llegar hasta Cherburgo, y para cuando llegaron los nazis ya habían saboteado el puerto dejándolo inservible... ya me jodería.En esta ciudad tienen algunas cosas que molan, pero que por falta de tiempo y presupuesto no visitamos, como el museo marítimo (dentro de un submarino).
El Carrefour (visita obligada para aprovisionarse), tenían un par de variedades de Absolut de las que no hay en España y mucha variedad de birra:
Otra iglesia de las pequeñitas (o la catedral, yo qué sé, si es que aquí es todo enorme):
El puerto:
La catedral (o una iglesia, es que aquí estoy confundío):
El fuerte (y la ciudad desde el fuerte):
Por cierto, desde el 2000 la ciudad se llama Cherbourg-Octeville, que también mola.
La Cambe
Este es uno de los sitios más impresionantes de nuestra visita, un cementerio alemán donde hay enterrados unos 21.000 soldados del ejército nazi.
Hay 5 cruces negras por cada grupo de 20 lápidas, y en cada lápida hay enterrados 2 soldados (muchos de ellos sin identificar). Los que están identificados tienen el nombre, el rango, la fecha de nacimiento y la fecha de la muerte... da bastante grima ver enterrados tantos chavales de entre 18 y 24 años.
Si os fijáis en las fotos, también hay bastantes coronas y ramos de flores en las tumbas; lo cuál cuadra bastante con el espíritu con el que se construyeron todos los monumentos: perdonar, pero no olvidar para que no se repita.
Grandcamp Maisy
No nos paramos mucho, pero aquí está el museo de los Rangers. Hay una enorme rotonda que lo deja bien clarito.Pointe Du Hoc
Este es el sitio que muesta hasta dónde pueden llegar las pelotas de la gente (y el motivo por el cuál los Rangers tienen un museo en Grandcamp Maisy). Se trata de un acantilado sobre el cuál había 6 fortificaciones costeras que podían zumbar tanto a la playa de Utah como a la de Omaha, por lo que hicieron madrugar al 2º batallón de Rangers para que se presentasen ahí a primerita hora para reventarlas.No me explico cómo pudieron escalar 30 metros sobre la roca desnuda bajo el fuego enemigo... porque esos cojones tan inmensos seguro que dificultan mucho la tarea.
Las fotos hablan por sí mismas (sí, los socavones son del bombardeo aéreo y naval):
Pointe du Hoc mola (y mucho).
Omaha Beach
Ah, qué podemos decir de Omaha... quien haya visto Salvar al Soldado Ryan ya sabe la que se montó cuando los aliados desembarcaron ahí. 3.000 muertos en el par de horas siguientes al desembarco. En esa playa debió haber más sangre que agua del mar. Escalofriante.Actualmente sólo quedan un par de búnkers a lo largo de toda la playa, que ha sido limpiada de cualquier resto peligroso (como los caballos de frisa) para que la gente pueda bañarse... cosa que hicimos PD y yo.
Omaha Beach mola (pero no tanto como esperábamos).
Caen (I)
Aquí llegamos ya sólo a dormir. Nos apañamos para meternos en el hotel más chungo de la zona chunga de la ciudad. Tenía 2 estrellas, pero una estaba pintada con rotulador.Después de cenar, salimos a dar una vuelta por la ciudad de noche y entre las putas y los yonkis creo que es la ciudad más animada que vimos.
Bayeux
Por aquí pasamos como quien no quiere la cosa y nos encontramos con esta cojo-catedral:
Colleville sur Mer
En este pueblecito se encuentra el cementerio americano más grande de la zona y monumento a los caidos. Si habéis visto Salvar al Soldado Ryan, también os sonará.
Longues sur Mer
Aquí hay unos restos de baterías costeras bastante bien conservados... podemos verlos desde el aire y todo.
Mola que te cagas.
Arromanches
Aquí hay un puerto artificial que usaron los aliados para desembarcar tropas y material una vez tomadas las playas y un pequeño museo.
Gracias a google maps podemos ver el puerto artificial desde el aire y todo.
Y una vez más, una iglesia de las pequeñitas:
También mola mucho.
Creully
Otro pueblo pequeñajo en el que nos paramos (acabábamos de dejar a Omar y a Paula, así que en teoría ya no teníamos prisa... más tarde veríamos que el ritmillo frenético ya se nos había metido en el cuerpo).
Caen (II)
Esta vez nos paramos un poco más, dispuestos a echar un vistazo al Memorial, aunque fuese pagando (que luego resultó ser gratis, cómo me gustan estos franceses).Esto es de una exposición sobre Antoine Saint-Exupery:
¿Suenan estas maquetas? En Longues sur Mer estaban los de verdad.
Aquí hay objetos de la vida cotidiana de los soldados... también hay cartas que son capaces de ponerle a uno los pelos de punta (la verdad es que aquí casi cualquier cosa lo hace, cuando vi el letrero que indicaba a Utah Beach, casi me echo a llorar... y porque iba conduciendo, que si no...)
Más maquetas de los barcos y submarinos:
El Enigma:
Temática sobre el frente soviético (no es el rifle de Vasily, pero sí el mismo modelo):
Está un poco oscuro, pero estos no son maquetas... un Sherman y el otro no sé cómo se llama.
El Caen Memorial desde fuera:
La catedral de Caen, desde el buga:
Calais
Este fue el momento en el que perdimos el Norte, nos echamos la manta a la cabeza y en lugar de pararnos a dormir y visitar la ciudad, decidimos seguir adelante.
En la siguiente entrega, Bélgica, Holanda, Alemania y el camino de vuelta a España.
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